为什么情侣吵架时都喜欢说对方的不好，分手后却总只想对方的好？

用爱恨情仇来形容现在的情侣吵架一点都不为过，在一起相爱的时候如胶似漆，两个人吵架的时候就恨不得把全世界最恶毒的词语都用到对方身上，而一旦分手之后两个人却又想着对方的各种好，这种情侣相处的方式被人们称为相爱相杀。

情侣之间吵架也是分等级的，有些情侣是把吵架当作日常娱乐节目，他们彼此非常的了解，知道对方的底线在哪里，吵架的时候绝对不会越过底线，吵架的原因也很简单，都是些鸡毛蒜皮的小事，无伤大雅不用担心吵架伤了和气。但是情侣之间这种相处方式久了也会累，遇到一个导火索可能两个人的感情就会出现红灯，甚至导致分手。分手后发现彼此之间还是有感情的，却也因为各种原因无法在一起只能想起对方的各种好了。

还有一种是情根深种，一方或者双方都是深爱着对方，只是因为爱的时间久了难免会出现各种疲劳，就会因为各种问题而吵架，当初爱的有多深吵架的时候就会有多恨，这就是相爱相杀的爱情，等到两个人分手之后却发现原来之前吵架也是爱的一种表达方式，后悔为时已晚，只能想到彼此的好。

最后一种吵架是因为矛盾已深，很多时候吵架并没有什么原因，吵到最后也没有什么结果，每一次吵架都是不了了之，彼此对方都有意见，吵架的时候把对方说的一文不值，把平时积累的怨言一股脑的抛出来，不管对方的感受，每一次吵架的流程就是吵架、冷战、和好，然后下一次还会继续。虽然两个人最终因为各种原因分手，却发现经常想起对方的好，而忘了对方曾经带给自己的伤害。

这属于不会控制自己的情绪。我也偶尔出现这样的情况。其实有两种情况：一种情况是经常和别人争论，另一种情况是偶尔和别人争论，这种情况可能是由于客观因素累积起来的不满情绪在瞬间爆发，可以理解。如果是经常性的，就应该好好反省了，自己的做人处事态度是否有问题。

我觉得首先你要从自己的角度考虑，是否自己做错了。有时候自己也要敢于承认错误，承担责任。不平是自己主观的想法，难道是真的不平吗？还是自己认为不平。

我很多时候也认为我们主管偏心或者不公平，感觉别人对我有偏见，所以我和别人几乎不屑沟通，或者认为别人的话语或行为都是针对我的。其实，如果抱着愉快的心情，还有不时自我反省，你会发现许多不平都是自己臆造出来的。

要多和他人沟通，敢于承认自己的不足之处，最重要的是宽容的心，你会发现你的心情会平和很多，沟通也会更加顺畅。

很难确定为什么你的男朋友在吵架时总是说你的错，因为这可能是由于许多不同的原因。以下是一些可能的解释：

1 避免自我反思：有些人生性比较自我中心，他们可能更愿意责备别人，而不是反思自己的行为。如果你的男朋友是一个自我反思能力较差的人，他可能会更容易把责任归咎于你，而不是去思考他自己的行为。

2 缺乏成熟的情感沟通能力：有些人的情感沟通能力不够成熟，他们可能不知道如何表达自己的情感和想法，而采取指责的方式作为一种替代。

3 想要控制争吵：有些人可能希望在争吵中占据控制地位，或者想要证明自己是正确的，而把责任归咎于你，可以让他们获得更多的掌控感和优越感。

4 希望你改变：有些人在争吵中指出你的错误，可能是因为他们希望你改变一些行为或态度，以帮助他们解决问题。

无论是哪种情况，如果你的男朋友总是指责你的错，这可能会导致争吵不断升级，而不是解决问题。建议你和他进行坦诚的对话，尝试理解彼此的立场和需求，并一起努力找到解决问题的方法。

在亲密关系里我们常常会产生一种混淆，总会不自觉得逃避责任， 认为所有问题都是别人导致的 。这样一来，我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错”。

“都是你的错”思维的源头

“都是你的错”思维在生活里很常见，比如，丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西，咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后，都有这些思维的影子，虽然这些思维很常见，但你想过我们为什么会有这种思维吗？

其实，之所以会有这种思维，是因为我们习惯 从个体的视角看自我 ，这是什么意思呢？

假设两个人的关系出了问题，从自己的视角看，我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如，在一个家庭里，我们会认为因为妈妈的控制欲强， 所以老公和孩子都对她有意见。

“因为妈妈不好，所以老公孩子对她有意见”，这是一种因果思维，这种思维的思考方式是：因为一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应。既然有因有果，我们就难免会去 追究对错，追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维”。

个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维，冲突就是从这里开始的。

通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人，并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执，人与人的关系模式无形中就这样形成了。

而真实的情况是,在关系里， 每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果 。

关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者 。

“都是你的错”思维的具体表现

我们先来看一个例子：一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了，就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了，那说说你错哪了”。

男朋友本是想停下来，终止吵架，但女朋友这样一问，因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。

他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手，谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下，对方很有可能会穷追猛打，这样一来谁都不敢认错，谁都在指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中对立起来，从而陷入僵局。

可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢？ 常常是“你没有顺我的意” ，当然，在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，否则我们就不会这么纠结对错了，可正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。

承担自己能承担的责任

那么我们该怎么用关系的思维去看待问题呢？其实特别简单，就是意识到： 关系里人的行为都是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。

这不是一种容易被人接受的思考方式，大部分人会认为没有了对错，我们身处的关系，如果出了问题该怎么办，谁来改变？

我的建议是 把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。

我经常遇到关系出问题的夫妻或者伴侣，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心，吵得不可开交，其实他们反反复复说的一句话，”都是你的错”。

有时候我会让他们停下来对他们说，你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在你们能不能回到自身想一想自己能做什么来让关系有所改变呢？

有时候妻子或丈夫会露出一副无辜的表情对我说：“为什么让我改，我有什么错呢，明明是他的错。”

我会对他们说：“ 关系里并没有对错，也没有好人坏人，只有相互影响 ， 如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就是在试图控制你控制不了的事情 ，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么来让你们的关系有所改善呢？”

这时候他们虽然不再直接说”都是你的错”，可是会用各种形式各种奇怪的说法继续表达“都是你的错”。比如，有些人会说“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这还是在说“都是你的错。”

此时我会说：“他不改是他的事儿，你能不能把目光放到你自己身上，你怎么做是你唯一能控制的事情。”

回到自身，承担起自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法，因为你是系统的一部分，通常情况下你有了改变对方也会做出相应的调整。

你或许会觉得憋屈，凭什么让我改，确实你并不是非改不可， 关系是可以破裂的，如果你的关系真的让你不舒服，你可以离开 ，但是如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜他。

如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那可能真的就要犯错了。

其实在身边有很多吵架的情侣，也有着更多因为吵架而分手的情侣，但恋爱需要磨合，但是也会经常的互相吵架，可是很多人吵着吵着，就要闹分手，最后散了，但是有的人相反，越吵越好。其实仔细想想，哪里有不吵架的情侣呢。

一找出吵架的根本原因。

想要解决吵架的问题，最主要是找到原因，其实很多人在吵架的时候之所以愤怒，还是觉得自己的计划被打乱，或者对方没有理解自己的意思，明明自己做出退步，还是被对方不理解，不认可，这个时候我们就会感觉到无力去改变，为了掩饰自己心里的无力和不安，我们往往选择愤怒，这样，就会成为别人眼里的无理取闹。你们会发现，其实往往吵架的起因，都是因为一件微小的事情，本来是可以轻松解决的，但是偏偏选择带着情绪去攻击对方，会用愤怒来表达自己，这样感情就会出现问题，如果不沟通好的话。

二明确自己的需求

当我们知道了自己愤怒的来源，知道了为什么吵架之后，更重要的一件事情，就是要把自己的需求确定好。

情侣之间之所以会发生矛盾和冲突，就是因为两个人没有互相理解，互相认可，那么你就需要，解决对方的矛盾，让两个人关系更好，而不是发泄自己的愤怒，让问题没办法解决，最后让感情破裂。我可以很直白的告诉大家，情侣之间吵架很正常，但是不能一直吵下去不去解决，必须要在情绪冷静的时候达成一致，这样才能有效的阻止吵架带来的负面效果。

希望恋爱中的朋友们，能学会控制自己的情绪，不要因为自己的自尊心，而让对方受伤，把自己放在高位，要记得给对方台阶下，不要不接收好意，互相体谅，你们才能更好的相处。

你似乎已对这个男人已经下了结论：

他不尊重你，或者说他吧你的话当回事---你都说不能见面了，而他还执意要见你；

他没有什么优点或者说他一错再错----每次吵架都是他的错，自己总是对的。

不知你们相处多长时间了。凭心而论，一男人谈恋爱，连自己见女朋友一面的愿望都遥不可及，那么，一个正常的男人很难维持这样的恋爱关系。

还有，不管是理论上还是现实生活中，恋人或夫妻吵架，多说情况是很难说清水对错的；若如果出现一个人总是对的，而另一人总是错，其原因可能是：

1两个人不在同一个层面上，总是对的那个人水平太高，而总是错的那个人水平太低。

2只是站到自己的立场上考虑问题，而没有换位思考的意识；事实上两个人之所以会吵架，是两个人站的角度不同，两个人对看到自己正确的一面，而没有看到自己错的一面。这其中的道理，瞎子摸象的语言说的很清楚。

说真的，要很好的维持恋爱关系，要想将来能白头到老，应该慢慢学会，客观的看待对方，客观的认识自己；一方面我们在看到对方缺点的同时，多看对方的优点。另一方面，在看到自己正确的同时，还要能反思自己的不做。

每个人的感官认知阅历不一样，遇到事情的反应处理方式就会不一样。

而且每个人的思维逻辑也不一样，当争吵时，你的第一感受和别人的第一感受是不一样，所以对应的反应就不一样。就像大多数男生吵架的时候会更理性，而女生会更感性，可能一句话说出来男生觉得没啥呀，但是女生就会想更多。

同时也可能是因为之前你们在吵架的过程中很多你在意的问题没有得到很好的解决，那每一次争吵那种情绪就会跳出来一下，所以有机会可以好好的沟通一下，把心里的想说的心平气和的说一说也许会好很多呢。