情感忽视，都会对双方带来哪些影响？

许多被伴侣忽视的人会认为自己的问题和错误会导致疏忽，所以他们变得非常谨慎。当疏忽发生时，他们首先会严厉地责备自己，试图取悦伴侣。他们相信，只要自己变得更好，更具吸引力和更聪明，尽管大多数父母有足够的经济能力雇佣看护人，但父母往往没有给孩子足够的时间或满足其年龄需要的必要照顾。以下将介绍什么是情感疏忽，婚姻中最残酷的事情是忽视和冷酷的暴力，尽管看起来很和谐，从不讨论，即使有正常的伴侣，也不回应。

生活中最悲哀的事情是，这个人显然就在他身边，但总是遥不可及。很明显，当你回首往事时，你可能会碰到他，但他看不见。情感上的忽视是对彼此最大的伤害。当你向父母表达情感需求时，你总是能够回避和否认父母。例如，每当你试图与父母谈论你的情感时，你的父母似乎不舒服，或者换了话题。你觉得你和他们之间隔着一堵墙。你的情感需求总是靠墙来满足，而不是被你的父母所接受。孩子的童年只有一次。如果他们想她，她就会离开。有些儿童的童年是有色的，而有些儿童的童年是黑暗和无色的。我们总是觉得我们为孩子们做得最好，所以孩子们应该快乐。他很快乐。

一个大约一岁的孩子在地上看到他的母亲时哭了起来，但是母亲不理孩子，带着狗走到房间里。当他走到他母亲身边时，他立即倒在地上哭了起来。母亲仍然不理她的孩子，带着狗从房间走到厨房。她出生在一个儿子的家庭，从小就被父母忽视。孩子出生后，父母谎称她残疾，她参加高考的志愿者被父母秘密掺假；他的父母给了他兄弟所有的爱，但安然在家里总是被忽视和无足轻重；

以往的经验认为，决策是理性思维的过程，感性参与的的成分很小，诺曼从心理学的角度出发，阐述感性思维对于决策的重要性。

或许就是一些不起眼的体验细节，影响了使用的情绪，从而影响我们了我们对整个产品的认知。

我收藏了一些茶壶。其中有一个茶壶完全不可以用，因为茶壶嘴和茶壶柄在同一边。它是由法国艺术家雅克·卡洛曼创造的，卡洛曼称它为咖啡壶:一个“专为受虐狂设计的咖啡壶”。我的这个茶壶是原物的一个复制品，它的一张照片在我写的(设计心理学)(The Design of Everyday Things)那本书(编者注:指的是英文原版书)的封面上。

我收藏的第二个茶壶被称为“Nanna茶壶”，它独特的圆墩墩的外形，出人意料地大受欢迎。第三个茶壶有点复杂，却很实用，它还可以“倾斜”，是由德国Ronnefeldt公司制造的。

卡洛里的茶壶故意设计得没法用。Nanna茶壶尽管看起来有点笨拙，但实际上却很好用。它是由著名的建筑师和产品设计师Michael Graves设计的。那个倾斜的茶壶是我在芝加哥的四季旅馆(Four Seasons Hotel）喝午茶时发现的，它是根据泡茶的几个阶段设计的。用它泡茶时，我先把茶叶放在里面的搁板上(在壶的内部，从外面衡不到)，并把茶壶平躺放置，茶叶浸入水中。在茶将要泡好时我把茶壶倾斜起来，使它与菜面成一定的角度，部分茶叶离开水。在茶完全泡好后我把茶壶竖起来，茶叶不再和茶水接触。

这些茶壶中哪一个是我经常用的呢，答案是，一个也不常用。

我每天早晨都喝茶。早展，效率是第一的。因此，醒来后我走进厨房，按下日式热水器的按钮烧水，用勺子取出切好的茶叶放进小的金属泡茶球里。然后，我把金属球放在茶杯里，倒入热水，泡上几分钟后我的茶便可以喝了。这样既快速高效，还容易清洗。

为什么我会对收藏的茶壶如此着迷呢为什么我会把它们陈列在厨房的窗台尽管我不用它们，也把它们摆在那里，让自己看得见。

我珍视我的茶壶，不仅仅是因为它们可以泡茶，而且还因为它们本身是雌塑艺术品。我喜欢站在窗前审视它们所具有的不同形状。欣赏光在它们各种曲面上不停跳跃。当我招待客人或闲暇时，我会因Nanna茶壶更的魅力而用它泡茶，或者因倾斜茶壶的灵巧而用它泡茶。对我来说，设计是，要的，但是我选取哪种设计则由场合、情境，尤其是我的心情决定的。这些茶壶不只是本来用，作为艺术品，它们还使我的每一天变得轻松。不过，也许更重要的是,每一个茶壶都表达了自己的意义:每个茶壶都有自己的故事。第一个反映了我的过去，我对无法使用的物品的讨伐;第二个反映了我的未来，我对美的不懈追求;而第三个则反映了美观和功能的那种完美的结合。

茶壶的故事说明了产品设计的几个组成部分:可用性《或缺少可用性》、美学和实用性。在创造一个产品时，设计者需要考虑多种因素:材料的选择、加工的方法程度等。产品的营销方式、制作的成本和实用性，以及理解和使用产品的难易。但是，多数人没有认识到，在产品的设计和使用中还有很浓重的情感成分。在这本书中，我认为，设计里包含的情感成分可能比实用成分对产品的成功更重要。

茶壶的故事也说明了设计的三个不同层面:本能的、行为的和反思的。本能设计关注外形，这是Nanna茶壶胜过其他的地方—我非常喜欢它的外形，特别是当它盛着玻拍色的茶水，下面用蜡烛火焰把它照亮时。行为涉及与使用的乐趣和效率有关，在这方面，倾斜的茶壶和我的小金属球都是赢家。最后，反思设计考虑产品的合理化和理智化。我能讲一个有关它的故事吗它能迎合我的形象和品味吗我很喜欢一边向人们展示倾斜的茶壶如何工作，一边向人们解释壶身的位置代表着哪个沏茶阶段。当然，“专为受虐狂设计茶壶”完全是反思设计，它不是特别漂亮，而且根本没有用，不过，它却讲了一个极好的故事。

超乎物品设计之上的，还有一项个人要素，这是任何一个设计者和制作者都无法提供的。生活中的物品对我们来说绝不只是物质上的占有。我们以它们为骄傲，不一定是因为我们在炫耀自己的财富或地位，而是因为它们赎予我们生活的意义。一个人最喜欢的物品可以是不贵的小装饰品、磨损的家具，或者照片和书，而且常常是破了的、脏了的或者褪了色的。喜爱的物品是一种象征，它建立了一种积极的精神框架，可以唤起一段快乐的记忆，或者是代表一个人的自我。而且这一物品常含有一个故事、一段记忆，或者把我们个人与特定物品、特定事件联系起来的某些东西。

本能的、行为的和反思的这三个不同维度，在任何设计中都是相互交织的。对于任何一种设计，其中一个维度都没有是不可能的。不过，更重要的是，要注意这三个维度如何与情绪和认知相互作用的。

人们一般倾向于认为认知和情绪是对立的，把情绪说成是激动的、兽性的和不理智的;而把认知说成是冷静的、人性的和有逻辑的。这一对立来自历史悠久的以理性逻辑推理为荣的理性传统。它认为在高度发展的文明社会里，情绪是不合时宜的，它们是人类动物起源的遗留物。我们人类必须学会凌驾于它们之上。至少那样做被认为是明智的。无稽之谈!情绪是认知不可分离、不可缺少的一部分。我们所做的每件事，所想的每件事都影响着情绪，不过在许多情况下，这种影响是潜意识的;反过来，我们的情绪也会改变我们的思维方式，也会一直指引着我们做出恰当的行为，引导着我们趋利避害。

一些物品会激起强烈、积极的情绪，诸如热爱、依恋和快乐。在评论BMW的Mini Cooper汽车‘如图05所示)时，《纽约时报)评述说:“无论什么人想起Mini Cooper的动态特征，从非常好的到不重要的，可以公正地说，在近来的记忆中、几乎没有任何其他新汽车能引发比这辆车更多的微笑。”观看和驾驶这辆车是这样的有趣，以至于评论者建议你忽略它的缺点。

几年前，我和设计师Michael Graves一起参加一个录音节目。我批评Graves设计的一个作品—"Rooster”茶壶，因为尽管它看上去很好看，却很难用—倒水时会有被烫伤的危险。就在这时，一位拥有“Rooster“茶壶的节目听众打电话说，“我喜爱我的茶壶，“他反驳说，“当我早展醒来走进厨房泡茶时，它常使我徽笑。’他的意思好像是:“有点难用又怎么样呢只要小心点就可以了。它很可爱，它让我徽笑，这是早晨的第一件事，而早晨的第一件事是最重要的。

当今社会技术进步的一个副作用是:僧恨与我们打交道的物品，是再平常不过的事情。请想一想人们在使用电脑时所感到的愤怒和挫折。伦敦的一家报纸在一篇名为《对电脑发火》(Computer rage)的文章中，这样写道:刚开始只是轻徽的烦恼，然后是怒发冲冠和手脚出汗，不久你用力做敲打你的电脑并对着屏幕大叫，最后，可能以你揍了你的邻座而结束。

在20世纪80年代，我在写作《设计心理学》时没有考虑到情感。我指出实用性和可用性，功能和外形，所有这一切都是以一种逻辑的不带感情的方式运作的—尽管设计不好的物品会令我发火。但是，现在我改变了。为什么呢在某种程度上是因为我们对大脑及对认知与情绪如何相互作用有了新的科学见解。我们科学家现在认识到，情绪对我们的日常生活有多么的重要，多么的有价值。当然，实用性和可用性也是重要的，不过如果没有乐趣和快乐，兴奋和喜悦，焦虑和生气，害怕和愤怒，那么我们的生活将是不完整的。

和情感一起的还有另外一个方面:美感、漂亮和美丽。我在写《设计心理学》时并不是有意贬低美感或情感，我只是想让设计界把可用性的地位提升到它应有的位置，即与美学和功能齐平的位置。我觉得美学的主题在其他领域已经得到了广泛的讨论，因此我忽略了它。结果，设计者提出了很有价值的批评:“如果我们遵循诺曼的指示，我们的设计会是能用的——但它们也会是难看的。

实用却难看!这是一个相当刺耳的判断。唉!不过，这一评论却是正确的，因为实用性强的设计不一定好用。这正如我在三个茶壶的故事所揭示的那样，吸引人的设计不一定是效率最高的设计。不过，这些性质非得相互矛盾吗美和智慧，乐趣和实用可以并存吗

所有这些问题都驱使着我开始行动。我的兴趣被科学的我和生活的我之间的差异激起。在科学中，我忽视审美和情感，把注意力集中在认知上。的确，我是认知领域的早期工作者之一，这些领域今天被称为可用性设计和认知科学。可用性设计这一领域就扎根于认知科学。认知科学是由认知心理学、计算机科学和工程学，以及以系统严密和逻辑思考著称的分析学组成的交叉学科。

然而，在我的个人生活中，我参观美术馆，聆听或演奏音乐，并且以我居住的住宅是经过设计师设计的为骄傲。尽管在我的生活中这两个方面是相互独立的，但是它们并不相互矛盾。不过，在我早期的职业生涯中，我经历了一场不可思议的挑战，这一挑战源于一个不太可能的事件，即电脑彩色显示屏的应用。

在个人电脑的早期，根本就没听说过彩色显示器，多数显示器屏幕都是黑白的。当然，苹果II电脑是最早的可以显示彩色的计算机，但只限于游戏中。在苹果II电脑上做的任何重要工作都是黑白的，通常是黑色背景白色文字。在20世纪80年代早期，当彩色屏幕首次被引入个人电脑时，我很难理解它的吸引力。那时候，主要是用颇色来强调文字或者给屏幕添加不必要的装饰。从认知的观点来看，彩色没有超过黑白影像所提供的价值，不过，商店却宁愿多花钱来购买彩色显示器，尽管没有什么科学理由。显然，彩色满足了人们的某些要求，但是这些需求我们还无法测量。

我还曾借了一个彩色显示器来看看为什么人们对它趋之若鹜。很快，我确信我开始的判断是正确的，彩色并没有为日常工作增加任何可见的价值。不过，我却无法放弃彩色显示器。我的理智告诉我彩色是不重要的，但是我的情感却在告诉我彩色是重要的。

在**、电视和报纸领域，也同样可见这一现象。一开始，所有的**都是黑白的，电视也是黑白的。制片厂和电视制作商都反对引入彩色，理由是这样会增加巨大的成本，而带来的收益却微乎其微。毕竟，**和电视就是在讲故事，彩色能带来什么不同呢但是，你会回到黑白电视或黑白**的时代吗今天，**或电视被拍成黑白的也只是为了艺术和审美的原因，即避免丰富的色彩会产生强烈的情感陈诉。然而，这种情况并没有完全移植到到报纸和图书领域。虽然所有人都同意彩色刊物往往更受欢迎，但是它带来的收益是否足以收回它产生的额外成本，则仍然处于激烈的讨论中。尽管色彩已悄然出现在报纸页面，但上面的大多数照片和广告仍是黑白印刷的。图书也是如此：本书中引用的照片就全是黑白的，尽管原始照片是彩色的。很多图书中，唯一出现色彩的地方是封面，大概是为了诱使你去购买，但一旦你把它买走后，封面上的那些色彩就再也拍不上用场了。

让我们来看一个筒单的例子。请想像一个长10M宽1M的又长又窄的厚木板，把它放在地面上，你可以在上面走吗当然，你可以蹦篇跳跳甚至闭着眼睛走。现在把木板架到离地面3M高，你可以在上面走吗是的，尽管你会更加小心。

如果木板离地面100M会怎么样呢我们大多数人都不致走近它，即使这时在木板上走和保持平衡并不比木板在地面上时困难。一个简单的任务怎么突然变得这么困难了呢你头脑的反思部分能够认识到在一定高度的木板上走和在地面上的木板上走一样容易，但是自发的本能却支配着你的行为。对于大多数人来说，本能会获胜——恐惧感占据了支配地位。你还可能对你的害怕做合理化的解释，木板有可能会折断，或者有可能会被风吹下来。不过，所有这些有意识的合理化解释都发生在事实之后，发生在情感系统释放了化学物质之后。情感系统的运行与有意识思维是独立运作的。

最后，情绪和情感对于日常的决策中起到至关重要的作用。神经科学家安东尼奥AntonioDamasio曾对脑损伤的病人进行过研究，他们除了情感系统受损之外，其他一切正常。研究结果显示，他们虽然表面上正常，但无法在生活中作出决策或有效行使职责。尽管他们可以准确地描述他们本来应该如何反应，但是却无法决定住在哪里、要吃什么，以及使用和购买什么产品。这一发现与惯常的观点相矛盾。通常人们认为决策是理智的逻辑思维的结果。但是，现代研究表明、情感系统通过帮助你在好和坏之间迅速做出选择，来减少需要考虑的要素，从而对你的决策制定提供直要帮助。

正如达马西奥Damasio所研究的病人那样，情绪缺失的人们常常无法在两个事物之间作出选择，特别是当两种事物看起来价值相当时。你想在周一还是周二约会你想吃米饭还是烤马铃薯这些恨简单的选择吧是的，也许是太简单了，以至于根本不需要理智的方法来进行决策，这时正是情感发挥作用的时候。大多数人当作完一个决定后被问为什么时，经常会说不出原因，可能回答说:“我只是想这样做。决定必须要让人“感觉良好”，否则这个决定就要被否掉，这种感觉就是情绪的表现方式。

情感系统与行为紧密相连，它能让我们的身体做好准备，以对特定情景做出恰当的反应。这是你在焦虑时感到紧张不安的原因所在。在肠胃中“令人作呕’的感觉和“打结”的感觉并不是假想的——这是情绪控制你的肌肉系统，甚至你的消化系统的真实表现。因此，合意的味道和气味使你分泌唾液进行摄取和吸收，讨厌的味道和气味使你肌肉紧张，从而为后面的反应做好准备。而腐烂的味道则会使你撅起嘴吐出食物，还使你的胃部和肌肉收缩。所有这些反应都是情绪体验的一部分。我们确实会感觉到舒服或不适，放松或紧张。情绪是判断性的，使身体做好相应的准备。你那有意识的、认知的自我会观察到这些变化。下次当你感觉某事好或者坏，虽然自己不知道为什么时，请聆听你身体的声音，遵循情感系统的指引就没错了。

正如情绪对人类行为很至关重要一样，它们对智能机器也很重要，特别是对将来能给人们日常活动带来帮助的自动化机器也同样重要。智能的机器人要想成功就必须拥有情绪(在第6章中将更详细地讨论这一话题)，它们的情绪不一定和人类的情绪相同，但不管怎么说，也能被称为情绪，是为满足机器人的需求而为它们量身定做的情感。而且，将来的机器和产品应该能够感知人们的情绪，并做出相应的反应。例如，当你心烦时它哄你、安慰你并陪你玩。

正如我所说的，认知负责诠释和理解你周围的世界，而情绪使你可以对世界做出迅速的判断。通常，在你从认知商对某个情景进行评估之前，你在情绪上已经作出了反应。因而生存比理解更重要，但有些时候却是认知先行。人脑的功能之一就是它能憧憬未来、想像未来，并对未来进行计划。在头脑展开创造想像的翅膀时，思维和认知释放了感情，并且反过来也改变了它们自己。为了解释这是怎么回事，现在让我，探讨一下情感和情绪的科学。

情感忽视最重要的两件事是，第一在重点危机时刻的情感忽视。第二是在非常重要的地方忽视。

我们应以接纳和开放的态度来面对情感忽视这件事情。

健康父母有三个特征：第一，和孩子有情感连接，孩子遇到情感出现问题不会躲过父母。

第二，健康的父母视孩子为独立的个体，孩子和我不一样，是独立个体，是他自己，有自己的人生，不会让孩子来承担自己的意愿，不会让孩子成为自己生命延伸的一部分。

第三，父母会回应孩子的情感需求。

造成情感忽视的12种类型的父母。

第一类型，自恋型父母。过分自信，自认为高人一等。

第二类型，专制型父母。推崇规则，限制和惩罚，用不灵活且强硬要求的方式抚养孩子。第三类型，放纵型父母。对孩子几乎毫无约束，很多教养方式与专制型父母相反。

第四类型，离异或丧偶型父母。长期处在悲伤中，经常只是拼命地应付生活。

第五类型，成瘾型父母。上瘾是一种范围广泛的强迫性行为，如赌博、购物、网瘾等。经常表现的像两个不同的人，上瘾时忘了自己是父母。

第六类型，抑郁型父母。对养育子女的工作缺乏能量和热情。

第七类型，工作狂父母。长时间痴迷工作，忽视了孩子真正的需求和感受。

第八类型，照顾伤病家属的父母。父母用大多的精力照顾伤病家属而疏于照顾孩子。

第九类型，成就或完美导向型父母。对孩子取得的成绩似乎从不满足。

第十类型，反社会型父母。没有内疚感，缺乏同情心。

第十一类型，孩子即父母。允许、鼓励或强迫孩子表现得像成年的家长。

第十二类型，“都是为你好”型父母。用意良好，但教养孩子的方式不正确。

情感忽视是一种来自童年的隐形力量，是我们在童年缺失的东西。它难以察觉，却对我们的一生有深远的影响。

许多成年人看起来很正常，但由于他们在儿童时期，情感上没有得到足够的照料，缺乏与父母和他人的情感联结，因此他们的内心一直处于悲伤、焦虑，或是生命的虚无感中。

每个人或多或少都经历过情感忽视，任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。没有完美的父母，也没有完美的童年。但真正有害的是，情感忽视的父母对孩子成长中的情感需求一直充耳不闻、视而不见。

情感忽视有代代相传的特点，也就是我们常说的原生家庭的影响。

说起父母与孩子的情感问题，我们来通过 依恋理 论看一下健康的情感是怎样培养的。

父母至少要有三个关键的情感技能：

一，父母能感到与孩子有一种情感连接。

二，父母关注自己的孩子，把他看作是一个独特而独立的个体，而不是自己的延伸、附属品，甚至负担。

三，在前面两点的基础上，适当地回应孩子的情感需求。

这些技巧听起来很简单，但组合起来，它们会成为非常强大的工具，能帮助孩子认识和管理自己的天性，建立起安全的情感纽带，使孩子拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。

但没有人天生会当家长，父母都是在育儿路上摸索着前行。

作者列举出12种类型的父母，他们都会对孩子的童年造成情感忽视。这12种类型分别为：

自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、离异/丧偶型父母、成瘾型父母、抑郁型父母、工作狂父母、成就/完美导向型父母、反社会型父母、把孩子当家长看待型父母、“都是为你好”型父母。

自恋型父母

他们希望子女尽可能完美，不让他们丢脸。最常见的是，有些父母一看到孩子的成绩不好就大发雷霆，不去分析孩子考不好的原因，更不考虑孩子的感受。

自恋的父母无法顾及孩子的感受，更没意识到子女是独立的个体，反而认为孩子是自己的延续，应当按照自己的需求去做。

如果孩子表达自己的愿望，他们会教训孩子这是自私的，不善解人意。

专制型父母

他们推崇规则、限制和惩罚，用一种强硬要求的方式抚养孩子。专制型父母经常会说这样的话：“孩子应当老老实实的，不要多嘴！”“孩子就得严格管教，玉不琢不成器！”

专制型的父母希望孩子事事顺从他们。如果孩子质疑父母的要求，父母会觉得不被尊重，也会因为被拒绝而产生受伤的感觉。

孩子穿哪身衣服、周末去哪里玩，都是父母做主。有的父母甚至要求儿女按照他们的意愿来选择结婚伴侣，如果儿女不遵从父母的意见，就会发生家庭大战。

放纵型父母

这类父母遵循“快乐”原则，不给孩子建立任何限制和规则。他们不喜欢说“不”，觉得与其教孩子做家务，还不如自己来做更轻松；当孩子惹了麻烦，他们会找理由为孩子开脱。

放纵型的父母不会和孩子发生任何冲突，也不能很好地约束自己。

书中讲到的萨曼莎，她不想上学，和父母说了就可以休息一天；晚上想玩到几点就玩到几点，父母也不因为第二天上学而督促她早点睡觉。

她的父母认为孩子应当拥有绝对的自由，这样才能快乐地成长。萨曼莎为不需要遵守规则而快乐，但她在学校里，却成了一个聪明而不守纪律的问题学生，无法发挥她的潜能。

父母放纵的教育方式使她没做好面对外面世界的准备，成年后她也是一事无成。

虽然青少年渴望自由，但毫无约束对他们而言并不是好事情。

青少年需要一个可以与他们对抗的强大的父母。他们在与父母的规则和违反规则的后果的冲突中，学习怎样做出好的决定和管理他们的冲动，这样才能得以健康成长。

离异或丧偶型父母

书中有个案例，莎莉八岁时，爸爸生病去世了。妈妈在整个过程中，很少和她说起爸爸生病的事，之后也从不提起爸爸。妈妈不会应对悲伤，更没法和孩子一起来面对，只是每天辛苦地打工，尽力来维持生活。

这种环境中成长的莎莉学会了不麻烦妈妈，怕给妈妈增加负担。成年后，她工作很成功，却总是感觉自己的世界是灰色的，一直挣扎在无法摆脱的悲伤和空虚感中。

父亲去世对她造成的情感冲击，一直没有得到消化，被埋藏在心底，使她不会处理自己的情感。

工作狂型父母

这类父母长时间工作，痴迷于他们的工作，给予孩子的需求与感受的精力相对不足。他们忙于工作，给孩子提供了物质生活保障，却让孩子感觉自己的情感需要不重要。

这些孩子在不知不觉中产生自我价值低、低自尊和自责的感受，并迅速累积起来变成抑郁。

“都是为你好”型父母

这是构成情感忽视父母的最大类群。前面讲到的几种类型的父母，他们的内心都是爱孩子的，都会打着“为了孩子好”的旗号，用自己的方式来爱孩子。

但他们只是重复自己在童年所经历的东西，没有给孩子提供一个快乐、有情感连接的生活所必需的养料，从而对孩子产生了情感忽视。

情感上被忽视的孩子长大后，会形成对自己和他人的情感盲点。当他们自己成为父母后，他们不明白自己孩子的情绪，他们抚养的孩子又会有相同的盲点，继而重蹈覆辙，对下一代产生情感忽视。

孩子的健康成长，不仅需要父母的关爱，还要求父母能与他们产生情感共鸣。

实际上，我们多数的父母不会是单一型的，而是复合型的更多，只是在孩子不同阶段，会有不同的一个表现。

---来自《被忽视的情感》笔记

童年情感忽视 为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？

钟妮斯·韦伯 著

张佳棻 译

好评推荐

关于那些你在童年时期没有得到的东西—父母的引导、父母与孩子在情感上的连结，以及在某些例子中，父母的爱—这是一本极好的书。在这本令人振奋、可能改变人生的著作中，作者探讨了我们在童年时期时，由于主要照顾者在情感上的疏忽所造成的伤害，并且教导我们疗愈这种创伤的方法。

——泰伦斯·瑞尔（TerrenceReal）

享誉国际的家庭治疗师、畅销书作者、《早安美国》和《ABC新闻》的常态性特别来宾

《童年情感忽视：》以充满说服力且清晰易懂的方式，为我们说明「情绪传承」是如何由父母延续到子女身上。这本书告诉我们，我们在儿时所接受的教养，会如何在成年以后持续地影响我们的情感和社交关系。韦伯博士以一种丰富、温暖并带着同理心的口吻直接向我们诉说，帮助我们了解自己在情感上的障碍，并且为我们指点出一条明路。

——杰弗瑞·皮卡儿博士（JeffreyPickar, PhD）

哈佛医学院精神医学系心理学临床讲师

阅读韦伯博士的《童年情感忽视：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？》一书，对我的儿童暨青少年心理学家这份工作产生了直接的冲击。对于「童年情感忽视」这个概念的构思，以及童年情感忽视对于发展中儿童的重大影响，她在书里说明得非常清楚，而且这是我在其他地方从来没有听过的。韦伯博士为临床医师提供了许多工具，让临床医师在与个案进行疗愈工作的时候，可以辨认出该名个案是否曾经在家庭里遭受童年情感忽视。更重要的是，此书提供了一些临床指导原则，可以帮助家有儿童和青少年的父母终结正在孩子身上运作的童年情感忽视。

——史蒂芬妮．M．克里斯伯格心理博士（Stephanie M Kriesberg, PsyD）

儿童暨青少年心理学家 麻萨诸塞州莱辛顿

楔子 发现「童年情感忽视」的踪迹

写这本书是我这辈子最美妙的经验之一。当「童年情感忽视」这个概念在我脑海里逐渐清晰、成形之际，它不只改变了我在心理学这个领域执业的方式，也改变了我的世界观。我开始在每个地方都看到「情感忽视」：偶尔会在我教养孩子或是与丈夫互动的时候发现它的踪迹，或是在卖场里，甚至是在电视的实境节目中看见它。我发现自己经常在思考，如果人们可以觉察到这些影响我们所有人的隐形力量，也就是「情感忽视」，那会为我们带来多大的帮助。

几年过去了，看着这样一个概念成为我工作中的重要面向，并且藉由我的工作而完全确认了它的价值，最后我决定和我的同事，也就是克莉斯汀．穆赛罗博士（Dr Christine Musello），分享我的发现。克莉斯汀当下就表明了她对这个概念的理解，并且很快地就像我一样，也在自己的临床工作中开始看见「情感忽视」无所不在。我们开始一起工作，为这个现象描绘出轮廓和定义。一开始的谈话之所以能够转化为情感忽视这一概念，穆赛罗博士贡献良多。因为她毫不迟疑地拥抱这样的概念、肯定了它的作用，让我受到极大的鼓舞而得以进一步发展这个工作。

虽然穆赛罗博士后来无法和我一起完成本书的撰写，她在这本书的起步阶段依然为我提供了许多支持。她起草了本书开头的几个部分，以及案例的描绘，因此我相当乐意在此肯定她的贡献。

序章 抚平深埋在童年时期的隐形伤口

关于童年，你还记得些什么呢？就算你无法记得很多事情，然而，几乎每个人都能够想起童年的某些点滴片段。或许你有些美好的回忆，像是全家人一起度假、和老师或朋友共度的欢乐时光、夏令营或是学业上的得奖纪录；也有一些不好的回忆，像是家庭里的冲突、手足之间的竞争、学校里的问题，甚至是某些令人难过或困扰的事件。《童年情感忽视：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？》一书，与这些记忆一点关系也没有。事实上，它并不是关于你的记忆或是任何发生在你童年的事件。这本书的写作动机，是为了帮助你觉察那些在你童年时期「没有发生」的事情、那些你「不记得」的事情。因为和你所记得的事情比起来，那些没有发生的事情，对于形塑你成年的面貌有着同样重要、甚至更为强大的影响力。你正在阅读的这本书会告诉你，那些没有发生的事情会为你带来什么样的后果—一股看不见、然而却对你的生命产生影响的力量。我会帮助你厘清，看看你是不是受到这股隐形力量的影响，以及如果是这样的话，要如何克服它。

有许许多多的人，外表体面光鲜、生活运作自如、拥有良好的能力，然而私底下却经常觉得有种不圆满或是疏离的感觉。「为什么我没有比较快乐？」「为什么我没有更好的成就？」「为什么我的生命没有变得更有意义？」这些问题通常就是来自那股正在作用的隐形力量。提问的人通常认为自己拥有慈爱、善良的父母，在回忆童年的时候，想到的也大多是快乐和健康的回忆。所以在成人以后，他们把一切感觉不对劲的地方都怪罪到自己身上。他们不知道有某种他们不记得的影响力……某种看不见的力量正在影响着他们。

看到这里，你可能会想：「这股看不见的力量究竟是什么？」你可以放心，它并不是什么恐怖的事物，也不是什么超自然、灵异或是怪诞的东西。事实上，它是一种相当普遍的、与人类有关的事情，它存在于全世界、存在于每一天，然而却没有发生在我们的家庭里。我们不知道它的存在、它有什么重要性、或者对我们有什么影响力。我们没有字眼可以形容它，我们不会想到它，也不会谈论它。我们看不见它；我们只能感觉它。然而当我们感觉到它的时候，却不知道我们感觉到的是什么东西。

在这本书中，我终于为这股力量取了一个名字，我把它叫做「情感忽视」（Emotional Neglect）。这和疏于照顾身体不同。让我们来谈谈究竟什么是情感忽视。

我们都知道「忽视」（neglect）一词，它是一个相当常见的词汇。根据《韦氏大字典》，「忽视」一词的意义是：「给予对方极少的注意力或关心，或是不理不睬；特别是因为粗心而任其自生自灭。」

在社会工作的心理健康专业领域中，「忽视」是一个经常被提到的字眼，通常被用来指称那些「身体需求」没有被满足的依赖者，像是儿童或老人，譬如在冬天没有穿外套就去上学的儿童，或是成年女儿老是「忘了」为她补给日用品的独居老人。

纯粹的情感忽视是看不见的。它极其隐讳，很少有具体或是可见的征兆。事实上，很多在情感上受到忽视的孩子，在身体上都受到非常良好的照顾。他们很多都出生在看似美满的家庭，从外在的征兆来看，我们很难说这本书的写作对象受到忽视；事实上，一般人也不认为他们是受到忽视的。

既然如此，为何要写这本书？毕竟，如果学者专家一直以来都没有注意到情感忽视这个主题，那么它能有多大的杀伤力？事实是，那些受到情感忽视的人都处于痛苦之中，但是他们不知道为什么会这样。而且常见的是，治疗师也拿他们没办法。这种「看不见的挣扎」经常会妨碍那些受苦的人寻求解决之道，甚至是妨碍那些想要帮助他们的专业人士，所以在写这本书的时候，我特别针对这一点来指出、界定、并且提供一些解决方法，希望能够对那些在沉默之中受苦、那些想着自己究竟出了什么问题的人们带来帮助。

情感忽视之所以如此地不受重视，有个很好的解释：它会躲藏。它藏身在「疏忽」这样一种过失中，而不是表现为明显的罪愆；它是家庭照里头留白的部分，而不是照片本身捕捉到的事件。它通常是童年时期「没有」被说出来、「没有」被观察到、「没有」被记得的事情，而不是那些表现出来的事情。

举例来说，父母可能会为孩子提供温暖的居所、足够的食物与衣物，而且从来不会虐待或是亏待孩子。但是同样的父母可能不会注意到正处于青春期的孩子在嗑药，或是他们可能给了孩子太多自由，而没有设立一些可能会导致亲子冲突的限制。当这个青少年长大成人，日后回顾的时候，可能会看到一个「理想的」童年生活，却永远不知道自己的父母并没有以他们当时最需要的教养方式来照顾自己。如果这个青少年所做的某些可悲选择让他后来的生活陷入了困境，他可能会怪罪自己「我真的很难搞」、「我的童年是那么美好，但是我却没有获得更高的成就。对于这一点，我没有任何借口。」身为治疗师，我听过许多高功能、为人相当好的个案说出这样的话，他们不知道「情感忽视」是他们童年中一股隐形、强大的力量。这仅仅是一个例证，还有许许多多其他的方式，可能会让父母在情感上忽略孩子，让孩子在没有情感补给的状况下持续空转。

在这里，我要补充一个重要说明：我们所有人都能够举出例子，说明父母是怎样在某个地方辜负了我们。没有完美的父母，也没有完美的童年。我们知道，绝大部分的父母都努力地试着做一些为孩子好的事情。为人父母，当我们知道自己犯了某些教养错误时，几乎总是能够立刻着手改进。这本书的用意并不在于羞辱父母，或是让父母觉得自己很失败。事实上，在这本书中，你会看到许多慈爱又善良的父母，但是就根本上来说，他们仍然在某些点上忽视了他们的孩子。在教养孩子的时候，所有父母都会偶尔犯下一些不会造成任何真实伤害的情感忽视行为，一直到事态扩大，孩子开始在情感上「挨饿」，问题才会显露出来。

不管父母教养失败的程度如何，在情感上受到忽视的孩子都会觉得有问题的人是自己，而不是因为父母做了什么事情而亏待了他们。

这本书包含了许多案例，它们来自我的临床个案和许多其他相关人士—他们在生活中与悲伤、焦虑或是空虚的感觉缠斗不休，却不知道该怎么形容这种挣扎，也不知道为什么会这样。这些遭受童年情感忽视的人，通常知道要怎么给予别人想要或是需要的东西，在大部分的社会情境当中，他们也很清楚别人对自己的期望。但是当这些受苦的人在面对自己的内在生活时，却无法定义、解释其中究竟出了什么问题，以及这些问题对他们造成了什么样的伤害。

这并不意味那些遭受童年情感忽视的成年人不会表现出可见的症状，只是那些症状，尤其是那些让他们必须求助于心理治疗的症状，总是伪装成其他东西：忧郁症、婚姻问题、焦虑症、愤怒议题。那些遭受童年情感忽视的成人，错误地将自己的不快乐标示成各种症状，并且对于向外求助这件事感到相当不好意思。因为他们从未学着去辨认或是连结自己真实的情感需求，以致治疗师很难让他们在特定的疗程中待上足够的时间，以帮助他们更加了解自己。所以，这本书不单是为了那些受到情感忽视的人所作，也是为了心理治疗专业人士所写，他们需要工具来对抗个案长期以来对自己缺乏慈悲心的现象，而这可能会妨碍疗程达成它的最佳效益。

不管你翻阅这本书的原因，是因为你正在为自己内心的空虚和不圆满的感觉寻求解答，或者你是一个心理健康专业人士，想要帮助陷入泥沼的个案寻求解脱，本书都能够为那道看不见的伤口提供具体的解决之道。

我在这本书中，使用了许多案例来说明童年时期和成年时期情感忽视的各种面向，所有的描绘都是由临床经验而来的真实故事—不管那是我的临床经验或是穆赛罗博士的临床经验。不过，为了保护个案的隐私，我改变了他们的名字、特征、以及其他细节，所以这些描绘并不指向特定的真实人物，无论他们尚在人间或者已经过世。唯一的例外是出现在第一章、第二章跟齐克此一个案有关的描绘，它们纯属虚构。我之所以创造这些描绘，意在用来描述不同的教养风格会对同样一个男孩造成什么样的影响。

童年情感忽视自我评量表

当情感忽视发生在孩子身上，通常非常微妙—你无法看见这件事，也无法记得它。身为成人的你可能会好奇：「那么，我要怎样才能知道自己是不是有童年情感忽视的问题呢？」

这样的困惑，就是我设计「情感忽视测验」（Emotional Neglect Questionnaire, The ENQ）的确切原因。这是一系列你可以用「是」或「否」作答的问题，你的分数不只会让你知道自己是不是遭受童年情感忽视，同时也能让你知道童年情感忽视发生在你生活中的哪个特定面向。

童年情感忽视自我评量表

在回答「是」的题目上记下一分，并在最后把分数加总起来。

1和家人或朋友在一起的时候，你是否会觉得格格不入？

2你是否对于自己可以不用依赖别人而感到骄傲？

3你是否对于寻求别人的帮助感到为难？

4有没有朋友或家人说你看起来很冷淡或是不好亲近？

5你是否觉得自己尚未发挥生命的潜能？

6你是否经常希望别人不要来打扰你？

7你是否暗中觉得自己是个骗子？

8你是否经常在社交场合中感到不自在？

9你是否经常对自己感到失望或愤怒？

10你是否在批判自己的时候比批判别人还要严格？

11在与别人进行比较的时候，你是否经常觉得自己欠缺了某些东西而感到可悲？

12你是否觉得爱动物比爱人类容易？

13你是否经常莫名其妙地感到不安或不快乐？

14你是否无法了解自己究竟有什么感觉？

15你是否不知道自己的强项和弱点在哪里？

16你是否偶尔会觉得自己像是从外面看着一切的局外人？

17你是否觉得自己轻易就可以隐居起来？

18你是否无法安抚自己？

19你是否觉得有某些东西妨碍你活在当下？

20你是否偶尔觉得心里很空虚？

21你是否暗自觉得自己可能在某些地方有毛病？

22你是否觉得维持自我纪律非常困难？

回头看看你答「是」的题目，这些题目提供了一个切入点，让你知道自己可能在哪些方面遭受童年情感忽视。你回答「是」的题目越多，就代表童年情感忽视对你有着越大的影响力。