有什么吵架的笑话又好笑又经典。

1某学校，俩学生的吵架

甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”

然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！

这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

2老鼠在吵架

早晨起床后，某旅馆服务员**关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”

“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”

“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

3天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。

　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”

　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”

　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”

　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”

　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”

　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”

　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑

　　售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”

　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”

　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”

　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”

　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”

　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”

　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”

　　售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”

　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”

　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”

　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”

　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”

问题一：有谁知道老外中文考试一大堆“意思”的那个笑话 某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：

题目：请解释下文中每个“意思”的意思。

阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。

领导：“你这是什么意思？”

阿呆：“没什么意思，意思意思。”

领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思，小意思。”

领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思。”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思。”

结果：老外泪流满面，交白卷回国了。。。

回复:领导：你肯定有什么意思。

阿呆：真的没有什么意思。

领导：既然没有什么意思，那你是什么意思？

阿呆：其实，我的意思就是想意思意思。

领导：你既然是想意思意思，那就是有什么意思。

阿呆哭了：我就是想意思意思。但是，真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思？也就是意思意思而已。

领导笑了：呵呵。我对你有点意思了。 阿呆心想：嘻嘻。我就是这个意思

问题二：有一个笑话讲的是老外永远搞不懂的两个字方便 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。

半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”

老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”

翻译说，“就是去厕所。”

老外：“哦……”

参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”

老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

问题三：有一个老外说你 得那个笑话B是厉害得意思 媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！

问题四：有谁知道老外中文考试一大堆“意思”的那个笑话一段 某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：

题目：请解释下文中每个“意思”的意思。

阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。

领导：“你这是什么意思？”

阿呆：“没什么意思，意思意思。”

领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思，小意思。”

领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思。”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思。”

结果：老外泪流满面，交白卷回国了。。。

回复:领导：你肯定有什么意思。

阿呆：真的没有什么意思。

领导：既然没有什么意思，那你是什么意思？

阿呆：其实，我的意思就是想意思意思。

领导：你既然是想意思意思，那就是有什么意思。

阿呆哭了：我就是想意思意思。但是，真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思？也就是意思意思而已。

领导笑了：呵呵。我对你有点意思了。 阿呆心想：嘻嘻。我就是这个意思

问题五：老外关于方便的笑话 你当我第一次来北京啊

上大学那会跟同学一块逛街。

西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂

店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。

老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

问题六：关于外国人的笑话 美国人中国人日本人笑话全集

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱

神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧

美国人说:我还要很多的钱!

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家

神仙说:没问题

于是美国人带着很多的钱回了美国

神仙又问日本人

日本人说:我要美女!

神仙给了他美女

日本人又说:我还要美女!

神仙也满足了他,给了他美女

日本人最后说到:把我送回日本

神仙把日本人送回国后问中国人要什么

中国人说:先来瓶二锅头吧

神仙给了他问他第二个愿望是什么

中国人说:再来一瓶二锅头!

神仙问他第三个愿望是什么

中国人说:我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

part2

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来

于是中国人说:那就先来瓶二锅头吧

神仙满足了他的愿望

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:行了,没事了,你丫走吧

part3

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!

美国人急忙抢着说:我再也不想见到那个中国人了

神仙说:好的，然后转头问日本人：“你的呢？“

日本人急忙说:我也不想见到那个中国人了

神仙说:好的，然后转头问中国人：“你的呢？“

中国人说：“他们说的都不算“

part4

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿 望 !

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我 上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完美国老摸着 走了日本人见状后要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身 拍拍 没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国>>

问题七：中国有什么笑话是关于外国人的 老外的笑话

1有次我同学在街上走,那天正好下雨,街道有积水一辆车正好开过来,把水洒在我身上了我同学就很气愤刚想开骂忽然听见一个标准的成都话在骂:' 的妈哟'他一看,竟然是一个老外。

2我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察，很高。他们就在议论：“真帅 ” “我就喜欢这样的，制服诱惑'过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。我朋友：黑线~~

3有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时 估计那个黑人实在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: ' 朋友, 麻烦有火吗' 我两个朋友当场傻掉

4跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说'up还是down,我们要down'老外乐一下进来了,结果电梯下两层不知为什么直接上去了同事急,在里面跳。老外就说了'嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪'一口京片子。

5上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛。结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和 西班牙口音，说明你的听力还没过关。”　之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。。。

6在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长, 好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的。三色女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而逃~

7在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭等了一会，有点不耐烦了，正准备催坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼“老板，个板马老子的面快一点” （武汉方言）老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！”

问题八：关于外国人的笑话 小日本最痛恨的五个笑话 (1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

的一切东西都是按字母顺序排列的。

第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

数字顺序排列的。

第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

颜色做代号的。

第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。其他三个医生面面相觑，表示

怀

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且 和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去

世了。第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？那个人说：因为我

就是喜欢听这件事。

小日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人摇摇

头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！ 日本人摇摇头说

，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。

结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩

的口香糖？当然是吐掉啦，侍者道。 NO！NO！NO！ 日本人摇摇头，得意的

说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？当然是扔

掉啦。日本人道。侍者摇摇头说：NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田！日本制造！多快呀！过了一会儿

，又一辆出租车超了过去。看，尼桑！是日本制造！太快啦！又一辆出租车超了

过去。 嗨！是三菱！日本制造！快极啦！出租车司机是百分>>

10我朋友在电梯里碰到一个老外那老外衬衫上三个扣子没扣我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“那老外立刻回以中文:“谢谢“

11和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最KB的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

12还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

12我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。

14我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

15那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“他妈的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！

来源 漂泊者 原文：http://wwwpiaobozhecom/readphptid=500