搞笑方言句子

一、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。

二、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

三、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

四、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

五、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

六、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

七、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

八、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

九、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

十、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

十一、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

十二、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

十四、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

十五、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

十六、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。

十七、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

十八、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

十九、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

二十、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

年度最贱的经典搞笑个性句子大全

1、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

2、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

3、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

4、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

5、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

6、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

7、我很能吃苦，想想看我只能做到前四个字，

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

10、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪

11、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

12、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

13、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

14、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

15、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

16、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

17、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

18、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

19、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

20、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

21、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

22、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

23、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

24、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

25、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

贱贱的搞笑个性签名！炸锅了

1、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。

2、大姨妈猛于虎。

3、话不投机鲜橙多。

4、自从把你拉黑网速都快了。

5、芝士就是力量培根

6、原谅我这一生放荡不羁笑点低。

7、你若安好，便是晴天霹雳。

8、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

9、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

10、我的精神分裂好了，我和我都很好。

11、静似病猫，动若疯狗。

12、异性只会有后代，同性才会有真爱。

13、八戒，你又在看为师的签名

14、孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

15、我有一双水汪汪的大眼袋。

16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

17、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

18、自从不要脸之后做人轻松多了。

19、不喜欢我的人往往素质不高。

20、你肚子上这一圈圈的是年轮么？

21、做一个对社会有副作用的人

22、划船不靠浆，全凭一个浪！

23、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

24、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！

25、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

贱贱的搞笑个性签名超拽

贱贱的搞笑个性签名超拽

1、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼

2、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云。

3、我很快乐，不用你施舍你的爱！你走吧，滚出我的世界！

4、抛弃我算什么本事！咱抛弃的是整个世界！

5、我允许你在我的世界走来走去、但我不允许你在我的世界牵着别人走来走去。

6、我现在的状态是，打麻将叫单吊，斗地主叫报单。

7、你说的话就像放屁一样泼出去的水，我连盆都不要。

8、别让我干我讨厌的事，不然我连你也一起讨厌！

9、风雨雷电，全出来，劈死他。

10、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

11、你没有经历过我的经历、凭什么对我指指点点。

12、傻逼并不是一句骂人的话，有时候它还包涵这宠爱。

13、你TM有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛B了。

14、我的青春没那么绚烂，只是很奢侈罢了。

15、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。

16、美好身材跟我扯不上毛关系。

17、没死就不要把自己当废物。

18、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。

19、给你脸是客气，不给你脸是道理。

20、一颗心，宁缺溃烂，也不会再装下你。

21、不用诠释，不用解释，我就是我。

22、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。

23、即使是疼，我也不想承认。我就是除了倔强再无其他。

24、妹纸是用来泡的，大叔是用来显摆的。

25、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。

26、女人无情便是王。

27、只要能除掉你，任何机会都不会放过。

28、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。

29、收起你那泛滥的心，滚出我的世界。

30、没有海枯石烂、没有天荒地老、只有玩转它们的技巧。

31、你能坚持对我诚实多久？我就爱你多久。

32、恋爱有什么了不起的，有本事结婚啊！

33、你的自由，都给你了，今后的思念你别过问。

34、人生就像卷纸，没事尽量少扯。

35、不懂我的人，有什么资格对我指指点点。

36、错过我，真替你感到遗憾。

37、感情是在床上练出来的。

38、如果爱不疯狂就不是爱了。

39、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

40、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。

41、终有一天，我会穿着婚纱去参加你的葬礼。

42、离我远点，我没对象，我有老公

43、我的个性、我的脾气，我做主。

44、你丫的给我滚，劳资不稀罕你。

45、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

46、接受同情并不可怕，连同情都得不到的人才可悲。

47、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

48、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

49、没有感觉就别给我错觉。

50、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

史上最贱最屌的逗比搞笑个性说说

1、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗

2、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮

3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看

4、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你

5、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心

6、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的

7、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染

8、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

9、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

10、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

11、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

12、我的梦想是，在梦里面胡思乱想

13、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

14、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

15、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

16、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

17、天塌下来你先顶着，我去找根棍子

18、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

19、狼爱上羊的感觉你懂吗？那只不过是想吃它的肉

20、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

21、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

22、现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

23、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

24、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

25、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

26、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

27、如果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界

28、如果有一天你老无所依，那么就到我什么洗衣做饭

29、人生就像老母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了

30、那些年丢手绢的时候，我们都在祈祷别丢在自己的身上

31、明天还会蔓延，就是怕有一天看你不顺眼送你去见上帝

32、永远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐

33、你这个谁吃了都会中毒的爱情毒药，可不可以练点解药

34、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华

35、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子

36、不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪

37、等你发现时，原来知道一切都完了

38、让你开心的那个人，其实一直都在开你玩笑

39、他是个笨蛋，最后放久了变成了一个臭鸡蛋

40、时间让我看见了一个真实的现象，那就是你是个坏人

41、不要以为你说过的话都是真理，其实跟放屁没有什么区别

42、等待的久了，也就麻木了，最后爱你你都不知道

43、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气

44、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候

45、有一种感觉比失恋还要痛苦，那就是自作自受

46、如果真的过不去，那么你就给我死过去

47、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事

48、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆

49、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活

50、等哪天我厌倦了自己，那么我就会重新开始

不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，你才能争取你要的公平。

适合夸老公发朋友圈的句子

1、感谢上天赐予空气，让我生存;感谢上天给予食物，让我健康;最重要的是感谢上天把你赐予了我，让我永远幸福!

2、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你;愿明月将我的问候带给你;愿春风将我的关切送给你!

3、是被爱的感觉，是温馨的感觉，如情人指尖轻触厮磨的感觉，如在你眼里融化的感觉，这就是想你的感觉。

4、你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥!

5、老公，在那么艰苦的工作和生活环境下，还跟你发火，让你受委屈了!

6、亲爱的老公，今天是你的生日，在这个特别的日子，我想你知道到，因为你的降临这一天成了一个美丽的日子，注定你就是我的人。

7、用我满怀的爱，祝你生日快乐，是你使我的生活有了意义，我对你的情无法用言语表达，想与你共度生命每一天。

8、嫁给你，是我一生的骄傲，此刻我已无法控制自己的感情，眼中充满了幸福的神情，想对你说出心中的话语，老公，我会爱你一生一世!

9、你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。

10、不管是贫穷还是富有疾病或是健康，永远与你不离不弃，就算死神也无法将我们分开!感谢你对我多年的照顾。

11、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，谢谢你，我的爱人!

12、我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!

13、在我眼里你并不是一个完美的人，但你是一个比完人还能让我快乐的人，有了你我的生活变得有趣味，我衷心谢谢你，祝你永远青春美丽!

14、我和你在一起的时候压力好大啊!谁让你这么优秀啦!讨厌死你了!

15、老公，没事时想你，因为我想你在忙什么，有事时想你，想你给我帮助和鼓励，早晨想你，有你的日子才开心，夜晚想你，有你的安抚我才舒心。

‍‍关于吵架“气死人”是否应该承担法律责任，一直是双方谈论的焦点，不能一概而论，但可以肯定的是，在特定环境下需要承担责任。

‍‍简单梳理下，我国《刑法》第十四条规定：“明知自己的行为会发生危害社会的结果，并且希望或者放任这种结果发生，因而构成犯罪的，是故意犯罪。故意犯罪，应当负刑事责任。”第十五条规定：“应当预见自己的行为可能发生危害社会的结果，因为疏忽大意而没有预见，或者已经预见而轻信能够避免，以致发生这种结果的，是过失犯罪。过失犯罪，法律有规定的才负刑事责任。”

根据“气死人”的施动者也就是行为人的主观过错程度和性质，“气死人”通常情况下可能产生三种不同的法律后果：

1、行为人明知对方精神脆弱、生理有疾，可能会被气死，而故意追求气死对方的结果。那么，这种以“气”的行为方式非法剥夺他人生命的行为，其主观上属于故意，与受害人的死亡后果存在着必然的因果关系，构成犯罪，须负刑事责任。

2、行为人主观上存有过错，但不具备追求对方死亡的目的。在纠纷中恶语伤人，侮辱刺激对方，进行精神干扰，这种情况下的“气死人”，本质上构成民事法律调整的侵权行为。

3、行为人主观无过错，对方被气死纯属偶然。则此类“气死人”为一种意外事件，行为人既不负刑事责任，也不负民事责任。但从社会伦理的角度讲，行为人应当承受一定的道德压力。

最后，即使是无意而“气死人”，也必须要承担相应的责任，同时被“气”的人也有不可推卸责任，尽管最后受害者是自己，各方应当又宽阔的胸怀，克制自己，减少矛盾发生。

‍‍

小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

我觉得全世界的熊全都一个熊样。

谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

我为你大爷感到悲哀。

我可以放弃选择，但不能选择放弃。

我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

——佚名

生活·哲理

想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

——佚名

我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……