朋友说两个人在一起就没有不吵架，不生气的，请问专家真的没有一对快快乐乐，幸福融洽，从不争吵的夫妻吗

有快快乐乐和幸福融洽的，但没有从不争吵的夫妻吧，就算是高度默契的夫妻，也难免有牙齿咬到舌头的时候，那种表面相敬如宾，从不争吵的夫妻才不是真正的幸福呢，关键是要重视争吵的过程，掌握吵的度，还有就是吵过以后双方的态度。

一。在认识方面，要认识到争吵不过就是在双方沟通不够时，激化了的一种沟通方式而已

二。吵架时一定要就事论事，不能提以前的什么什么事，不能人生攻击，不能伤及两人争论的事情以外的人和事。

三。吵过以后雨过天晴，把所以不快都要忘记，不要记在心里

为什么不结婚呢，难道要找一个整日吵架，相处起来很痛苦的人才要提结婚吗，如果遇到了合适的人，就早早的结婚啊，不要想着自己以后还会遇到更好的，因为往往很多时候，你越挑最后反而挑的越差，因此如果真的遇到了一个相处很愉快的对象，不如早些结婚吧。

可能你自己觉得，那可能是因为我优秀，所以对方才会喜欢我，而且我以后一定也会遇到更好的女孩子，条件比她更好的女孩子，其实很多人一开始的时候，都会有这样的想法，但是最后的结果是什么呢，结果就是挑啊挑，挑到最后发现，还不如最开始的那一位女友，可是人家已经嫁人为人妻了，这时候你后悔也来不及了。

很多年轻人总觉得，自己不想早早的结婚，总觉得不结婚自己就还有很多种结果，总觉得结婚是爱情坟墓，总之一直都会觉得结婚是一件痛苦的事情，而且越是到了想要结婚的时候，越会觉得，她好像并不是我最爱的人，她好像并不是最适合我的人，离开她也许我会遇到更好的，我是不是因为遇到的人太少，所以才会觉得她是最适合我的，所以到了最后的结果就是明明相处的很舒服的人最后闹分开了。

不是因为别的，就是因为很多人都不甘心，不甘心自己就这么结婚了，是的很多人都不甘心，总觉得自己可以遇到更好的，总觉得现在拥有的其实只是一般，分开以后我还可以找到比她更优秀，比她更体贴温柔懂事的，可是他却忘了看看自己是什么条件，更好的姑娘是否看的上他，而错过这个姑娘，他还有没有机会遇到更合适的了，所以不要挑了，赶紧的结婚吧，合适就结婚吧。

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。