为什么长大后和父母的争吵越来越多了?

为什么长大后和父母的争吵越来越多了?,第1张

        父母与你争吵的时候,总会说“长大了,翅膀硬了”“儿大不由娘”。你会发现你越长越大,你与父母的争吵也是越来越多,思想不同?观念不同?其实这都不能成为你和父母争吵的理由。

       前几天我在读文章的时候,看了白板先生的一篇文章”你是如何把父母逼到低声下气的份上?“,我沉思了很久。文章中他说,父母在,人生尚有来处;父母去,人生仅剩归途。这句话如洪荒般激到了我的内心,和父母争吵哪有对错,哪有胜负?所谓你赢,伤的是他们的心;所谓你输,痛的还是他们的心。

        我们总是把脾气最差的一面留给了最亲的人。而我把脾气最差的一面毫无保留的给了我的父母。与父母争吵,我从来都是有理由,我否定他们的一切想法,无论怎样,我都要赢得最后的争吵,让父母不在有理由反驳。最后我以为我赢了,我却把父母的心输了。当冷静下来的时候,才会想自己是多么可怕。冷静过后,我从来没有说过对不起三个字,很容易的三个字我却说不出口。

        我的一个同事,特别开朗的一个女人,我应该管她叫姐。我很羡慕她和她父母的相处方式,基本每天都会听到她老姨的电话,那天我们忍不住好奇问她为什么和她老姨关系这么好。原来她所谓的“老姨”是她妈妈,她有一个大姨,她就跟她妈妈开玩笑叫老姨。她和她妈妈打电话的时候是很温柔的,从来都是有说有笑,没见过有争吵。原来她经历过一场变故,她以前也是一个脾气很不好的人,她也任性,不懂事,她的妈妈突然生了一场大病完全改变了她。她会每天和妈妈说晚安说我爱你,跟妈妈的相处方式就想姐妹一样,偶尔听到她妈妈在电话里让她买这买那,都是零食类的东西,也像个小孩子一样。这样的相处方式让人羡慕,也让人敬佩。她有一次发朋友圈都是调侃妈妈给她洗脚,她妈妈非得给她洗脚,她还开玩笑说她妈妈都要把她的脚洗脱皮了,第二天也要“报复”妈妈让她感受脱皮的滋味。很小的一件事却是满满的幸福。面对父母收起你们的害羞吧,尝试着说我爱你,你的一句话温暖的是父母的心。

        突然觉得我自己挺不孝的,从事工作以后,往家里打电话的次数减少了,对父母的关心减少了,母亲隔三差五的会给我来个电话,有时候开会在忙,也是匆匆挂断,时间久了,偶尔会嫌母亲烦,你总嫌父母唠叨,其实是母亲的世界很小,在他们的世界里,我们永远是最大的牵挂,我们在他们眼里永远是孩子,永远长不大。前几天我写了一篇文章“父母的为了你好是真的好吗”,引起了朋友的一些不同观点,我从来都知道那是父母的关心,父母的爱,只是父母不懂得用什么样的方式去表达。

        面对爱情中的另一半,他的嘘寒问暖,让我们觉得暖心;面对亲情的嘘寒问暖,我们却视为了唠叨和反感。不是我们的思维变了,想法不一样了,是我们让父母对我们的嘘寒问暖从量变发生了质变。超级演说家中曾经的一句“你养我长大,我陪你变老”看哭了多少人,震撼了多少人!到底是触及了你的内心深处,还是只是因为纯粹的感人?

       此刻,我深深沉思。希望把父母的唠叨都记在心里,那是爱,那是惦记。“父母在,人生尚有来处;父母去,人生仅剩归途。”父母的余生需要你的温馨陪伴。

第一,双方的期待不同。

父母对孩子的期待是,希望孩子听话,能按照父母的想法去做事情。

孩子对父母的期待是,父母应该体谅我,让我自由选择。一直渴望得到父母认同的成年子女,却经常得到父母的否定。

所以,双方期待不同,相撞时产生的反应也会不同。又因为是亲人,双方都认为对方改变是理所当然的,在彼此都遭到拒绝的情况下,冲突就发生了。

第二,父母和子女有代沟。

由于父母和我们的生长环境不同,价值观也不同,两代人的沟通思维往往不在同一个频道上。这导致了代沟。

年轻人接受新事物的能力较强一些,比如,喜欢上网,用微信和QQ的方式跟人沟通。而大多数父母的价值观已经固定,比如,喜欢看电视,打电话。

相对来说,父母价值观的改变非一朝一夕。

第三,父母和子女都很希望得到对方的认可。

无论是父母一方,还是子女一方,我们都希望得到对方的认可。

现代教育环境中,我们觉得对错很重要,以至于一旦对方反对我们的意见,就会觉得自己被否定了。像做错了事情一样,为了证明自己是对的,于是不停地跟对方辩论,最后,背离了初衷,变成了对错的争论。

第四,沟通的模式一旦形成就很难改变。

很多成年的子女经常跟父母发生冲突,表面上看是意见不合,实际上也有跟幼年时不愉快的沟通经验有关。

比如,小玲小时候,一没做好,父母就严厉地批评她,指责她。这导致在成年后,遇到了某些类似的情境,幼年时的痛苦和不愉快的情绪就被唤起了,于是争吵必不可免。

我是一名退休人员,经常被称为大伯大哥的人。我来说说,如何。

首先,我也有过和你类似的感觉,父母面前很受约束,有理说不出,主意说出来没人听,痛苦。随年龄增长,觉得有许多事父母看得还是比自己看得更远,与父母的矛盾小了。再后来,回忆往事,越来越觉得在我年轻时父母的话是对的,对父母敬意更深了,在自己心中他们更“伟大”了。

你与父母之间,生长的年代不同、社会环境不同、家庭环境不同,遇事有不同看法,有时对立,很正常,这就是代沟。谁家都会有。

在你的问题中,只说出了你的感受,并没有说出具体事例,我就揣摩着说一说。

现在,在父母对年轻人的要求方面,造成矛盾的,很多是父母嫌年轻人读书或工作不够努力,玩耍(上网、打球等等)、交友(电话短信、聚会等等)太多,你感觉他们处处在限制你们。你知道他们心里怎么想吗,他们是担忧你们在将来的日子里输在起跑线上。十几岁二十几岁,其实还是人生的起跑阶段。以在企业供职(当工人吧)为例,你和几乎同时参加工作的其他人相比,刚开始差别并不大。如果在两三年里,由于平日的微小差异,你的工友他被提为工班长你仍是普通工人,你俩的环境就变了。他每天都要和车间主人见面回报领取任务,见多识广,你所见还是班组那些事。要提一个车间副主任了,首先从班组长中考虑,他在列你不在列。他成为最年轻的干部,你仍是基层工人。到退休年龄了,你是老工人,他已经是单位领导了。各种差别,不要我再说了吧。

其实,读书、工作、创业,道理都一样,差别就是这么一点一点积累起来的。作为父母,你们现在经历的事情,他们已经经历过了,经验教训早在心中,和你讲不下去,难免上火,其实是不愿意你们再走弯路。

再来说家庭决策方面。年轻人往往考虑成功方面多,考虑失败或者效果受限等风险方面少,而父母正相反。这是引起家庭矛盾的经常性的因素。以家庭购买房子改善居住条件为例,年轻人往往偏爱大而好的(必然是贵的),而父母首先考虑的是“就钱吃面”,差距就出来了。多数家庭要贷款,在收入预期上可能又有差距,家庭矛盾就尖锐了。我们国家经济发展的起伏,他们都经历了体会到了,而年轻人体会就很可能不太深。当然,年轻人也有把事情看对而了父母看错了的。我们家03年就在儿子的强力推动下贷款买房,现在看省了十几万,按我的主意就省不了钱。

其实,恋爱结婚、婚礼、购买其他大件,也与买房有相似之处。

现在,你和父母之间有些矛盾,怎么办?我看首先,遇事你心平气和地说出你的观点,如果他们不听,就按他们的方法办。其次,如果你的主意不是优于他们与他们的各有利弊,那就说都不要说。如果你的主意确实好,那就说服他们,让他们心悦诚服地按你的主意办。

随着你的年龄增长,你、他们都会变,慢慢地你的发言权会越来越大,他们也会逐渐地采纳你的主意。你到我这个年龄,可能会有比我更深的体会。

最后,祝你事业成功,家庭和睦,事事顺心。

您好

以下是我的个人意见,仅供参考。

经常跟父母吵架,说明你们之间出现了很多问题,有时候会觉得父母不理解我们的想法,总觉得父母在跟我们对着干。那您有没有想过换位思考,想想父母为什么会这么说,大部分的家长不会不疼自己的孩子,也希望自己的孩子少走弯路,将来有出息。我们应该适当的理解理解父母,因为到了社会上,没人会真正的关心你,父母永远是你坚强的后盾,家永远是你避风的港湾。最好的解决方法就是您在将要发火的时候,深吸一口气,调整好心态,跟父母好好沟通,不要把气氛弄得很僵,很紧张,多沟通多交流,自然而然之后父母为什么会这么做,当然,如果父母有做的不对的地方,也要及时指出来。但要永远记得,父母是不会害我们的。

祝您生活愉快。

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