《心居》中夫妻争吵发生意外导致一方身故，该如何界定责任？

从电视剧《心居》中的情节来看，顾磊不小心摔下楼梯导致死亡，其实就是意外身亡，跟冯晓琴本身是没有直接关系的，冯晓琴也不需要承担法律责任。

首先，根据剧中的情节来看，当时是顾磊的姐姐一直要求顾磊好好看着家里的钱，结果被门外的冯晓琴听到了，冯晓琴因此而拖着行李箱离开了，顾磊冲出去追冯晓琴，结果不小心在争执的时候摔下楼梯，而头部更是撞击到玻璃上导致了顾磊身亡。

从这次案件中来看，冯晓琴当时虽然跟顾磊产生了争执，但是冯晓琴本身是没有过错的，毕竟冯晓琴是在维护自己的行李箱，是顾磊自己并没有站稳摔下去的，这就好比一个抢劫犯在抢劫的时候，没站稳摔下去了，那么被抢劫的人还要负刑事责任吗？很显然是不需要的，所以从法律意义上来说，冯晓琴是没有罪过的。

其次，当时是冯晓琴想要离开，但是被顾磊给拦住了，此时是顾磊想要限制冯晓琴的人身自由，若是此时是冯晓琴掉下去摔死了，那么顾磊才是要负法律责任的，所以在遇到这种事情的时候，我们一定要弄清楚到底谁才是主要责任方，而谁是次要责任方或者无责任方。

另外，在电视剧的这个情节中，还有一点是值得注意的，当时是邻居家放了一块玻璃在公共区域，而顾磊摔下去的时候头部砸到了玻璃上，这才导致了意外死亡。

最后，冯晓琴也主动起诉了邻居，毕竟邻居是占用了公共空间，并且间接导致了顾磊死亡，而法院也是判定邻居赔偿冯晓琴，但是冯晓琴要求的赔偿金额仅仅为一元钱而已，毕竟她要的就是一个说法罢了，而不是真的要赔偿。

01

之前，看到一则特别痛心的新闻。一名男子杀死妻子和孩子后，从24楼跳下自杀。一家三口，从此离开人世。无法想象，这个男人究竟有多狠心，才能对自己的老婆孩子动手。这两年，类似的新闻，我们听过不少，夫妻两人吵架，越吵越凶，男人杀死女人，或者女人撞死男人。

有一个新闻上过热搜，丈夫在外面应酬，妻子让他回来的时候带鸡腿，结果丈夫回来忘记了。两人便发生争吵，丈夫本想到楼下超市重新买补偿妻子，没想到，妻子抄起一把水果刀，夺门而出，在楼下将丈夫捅死。

无独有偶，一对夫妻争吵，妻子要开车离去，丈夫挡在车头试图拦住妻子，没想到妻子踩动油门，将丈夫撞死在石头上。

再有，惊动全网的上海杀妻藏尸案，夫妻两人剧烈争吵中，丈夫一怒之下掐住妻子的脖子，妻子从此没有了呼吸。

这一桩桩一件件的悲剧都让我们不寒而栗，本来好好的家庭，就这样支离破碎。这样的时间带来的伤害是深远而长久的，离开的人离开了，而活着的亲人却要面临一生的痛苦。

其实，中国式婚姻的悲剧，往往源于一点：不会控制自己的情绪，任由情绪的恶魔掌控自己。控制不了情绪的人，就像一个定时炸弹，不知道什么时候会要了你的命。

02

每个人都会有坏情绪的时候，重要的是你如何控制和消解。一个人真正成熟的表现，就是能控制自己的情绪。

我在看一些心理学方面的书，发现在亲密关系中，我们会和伴侣吵架，很多时候都是在让对方为自己的情绪负责。

比如你今天工作不顺利令你心烦意乱，如果你伴侣还嬉皮笑脸并没有来开导你，你会很容易和对方争吵，或者生闷气。其实工作不顺心是你自己的事情，伴侣并不是造成你工作问题的根源。

很多人察觉不到这一点，认为伴侣就该为自己的一切负责。当你们发生争吵，你又无法控制情绪的时候，悲剧往往就发生了。有时候悲剧未必是人命，而是把对方越推越远。

之前看一部**《前度》，里面的女主角就是一个脾气特别大的人，每次和男友争吵，她就会开始摔东西。严重的时候，把家里的杯子全部摔碎了。后来，也和男友分手了。

Richardson教授将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”（everyday aggression），他表示：

对亲近的人直接攻击，不管是语言上的还是行为上的，都可能是基于安全的考虑。就是说，我这么对待我最亲近的人时是安全的，不需要间接，不需要被动，他们永远都是我最亲近的人。

我也经常能收到一些求助帖，说男友或女友脾气太暴躁怎么办？有些人会选择隐忍，有些人会选择往枪口上撞，这两种做法都很伤感情，因为你能忍一时却不能忍一时，你选择争吵只会激化矛盾。

在感情中，你的情绪是决定一段关系幸福最大因素。我们都说要找一个情绪稳定的伴侣，因为他不会做出极端的事情，更能保持理性和克制。

我们每个人都要明白，情绪是你自己的事，你不要让对方为你的情绪买单，只有学会控制，才能拥有更幸福的人生。

03

拥有稳定情绪的人，往往可以拥有更幸福的婚姻。在《小欢喜》里面，刘静就是这样的人，她永远从容淡定，就算天塌下来也是一副岁月静好的模样。

印象很深的一幕是，当她查出乳腺问题的时候，她可以不动声色的一个人去医院做穿刺，没有任何难过或悲伤的情绪，只是安静的接纳一切。

后来在治疗中，她也是时刻保持微笑，没有因为生病带来的不适感而发泄在伴侣身上。所以她和季胜利的婚姻很稳定，两人从不争吵，只是默默陪伴彼此。

剧中的宋倩却常常失控，当女儿有一丝不如意的时候，她要么崩溃大哭，要么歇斯底里。在前夫面前也是如此，常常把他往外推，再加上一些伤人的话。

这样做的后果是，前夫和女儿都怕她，女儿还因此换上抑郁症。在她连续失眠一个月的时候，她离家出走，差点跳江自杀。

你会发现，一个情绪不稳定的女人，不仅可以毁掉婚姻，还会让孩子也情绪不稳定。都说女人是家庭的风水，一个拥有稳定情绪和乐观开朗心态的妻子和母亲，一定会让家庭更加和谐。没有好的情绪，幸福也会与你失之交臂。

04

杀死妻子和孩子后，他从24楼跳下，中国式婚姻的悲剧，源于这一点：不会控制情绪。在婚姻里，控制不了情绪，无疑把自己推向无边深渊。那些极端的人格，偏激的举动，都会要了你的命。

尼采在《善恶的彼岸》中说：“必须想方设法控制自己的感情、情绪，不让它随便乱动。若是放任不管，就会被它牵着鼻子走，或被它冲昏头脑。精神自由、能够自如思考事物的人，都很清楚这一点，并能将其付诸实践。”

诚然如是，情绪就像我们内心的一头小野兽，牵引着悲伤和愤怒，从而破坏你的内心和你身边的人，我们要学会的是驯服它，当它放肆的时候，我们能看到并且想办法制止它。

能驯服情绪小野兽的人，都是内心强大的表现。在婚姻里，情商高的人都是能掌控情绪的，他们可以为自己的情绪负责，并且从不把对自身无能的愤怒加持在对方身上。

在《逝去的武林》中，李仲轩老先生曾说：

离为目，眼要平视，视而不见，以达内视而使意念纯正，则心空不存他想；坎为耳，耳要闭，充耳不闻，以使精神收敛面生精。倘若你能心如止水，从容应对，你就成了生活的主人。

这名女子因与丈夫吵架选择跳车，最后因伤情过重不治身亡，开车的丈夫也是需要负一定的法律责任的。经过当地司法机关认定，其丈夫的行为已经构成了过失致人死亡罪，等待他的将是判处有期徒刑三年，缓刑4年的处罚。

虽然这名男子如今付出了相应的代价，可是他仍然没有办法挽回自己妻子的性命了。现在这名男子后悔不已，要是为什么当时要与他赌气，为什么没有看住妻子，但是如今后悔也没有用了，因为事情已经发生了，孩子失去了妈妈，而他也失去了妻子。我们都知道冲动是魔鬼，而如今，因为冲动毁了三个家庭。

我们来了解一下事情的经过

事情发生的那天，丈夫杨某带着自己的妻子金某和女儿一起去朋友家吃饭，在吃饭的过程当中，杨某喝了一瓶啤酒，喝三两白酒。吃完饭回家的时候，妻子坐在副驾驶上抱着自己的孩子，杨某开车，在开车回家的途中二人开始吵架，这个时候丈夫想要带着妻子和孩子一起去大姐夫家调解一下双方的关系，但是金某并不愿意。

或许是不想麻烦别人，也或许是认为自己的感情为什么要被别人进行调节呢。当然这些只是我们的猜测，这名女子到底是因为什么不愿意去大姐夫家我们不得而知。妻子跟自己的丈夫说，如果你非要去的话，我就跳车。

这个时候，丈夫看了一眼妻子，妻子抱着孩子坐在副驾驶上，副驾驶的门也关着，所以并没有在意，认为自己的妻子只是说说而已。但是没有想到，就是因为他的“自以为”让他的妻子丢了性命。由于他认为妻子只是说说而已，开车的速度并没有减慢，也没有停止的迹象。这边女子便负气选择跳车，他将自己的孩子放在了副驾驶的地板上，然后拉开车门往外跳。丈夫吓了一跳，赶紧将车停稳，随后拨打120急救电话，最终的是这名女子最终还是因伤情过重不治身亡。

在我们看来，这名男子也许不需要负一定的法律责任，但是从一定程度上来看，他的行为也属于过失致人死亡判刑。可怜的就是那个孩子了，妈妈死亡，爸爸还要接受法律的制裁。导致这件事情再次体现了一件事情，冲动是魔鬼。

母亲，一个非常神圣的称谓，当女人有了孩子成为了妈妈的那一刻起，她就已经在潜移默化地变化着，在我们常人的印象中这个世界上没有人会比父母更疼爱孩子的了，同理，作为父母的都不希望看到孩子受伤害，一星半点也不可以。

甚至有的母亲对孩子更是宠爱过度，总而言之当母亲的就怕自己做的不到位，从来不会嫌弃自己做的太多， 将孩子的保护照料的无微不至。

但以上所讲都是在母亲负责任的前提下会产生的现象，与此同时也存在着许多不负责任的父母，通过新闻报道大家也都看到过许多，每每看到这样的新闻报道都痛心不已。

我们常说原生家庭的好与坏对孩子的影响是非常大的，倘若夫妻二人长期争吵势必会疏忽对孩子的照料，甚至有些严重的在气头上还会动手打孩子，种种举动给孩子的弱小心灵造成了极大的伤害。

5月15日，一段监控视频的曝出瞬时间登上各大平台热搜，引起网友们的注意，通过视频我们大家清楚地看到，一辆白色私家车正常行驶着，而就在这时车门突然打开一个女人抱着孩子跳车，因惯力导致二人摔倒于马路，孩子瞬时间号啕大哭，见状驾驶位上的男子立即下车将孩子抱起安慰在赶去查看女子情况。

而这位女子在站起后直接将男子手中的孩子一把夺过，一句话没有说扬长而去，视频发出后可谓是激怒了一众网友，这位女子的行为引得大家热议讨论。

通过这段视频内容，网友们纷纷猜测是夫妻二人吵架，处于气头上的妻子慌不择路一时情急抱着孩子跳了车，但无论这对夫妻究竟产生了多么激烈的争吵，二人吵得在多么严重，都万万不能做出跳车的举动，更不应该不顾孩子生死做出如此疯狂之举。

视频中俩人狠狠地摔在地上光是隔着屏幕看着都疼，对于这一幕网友们纷纷吐槽“女人狠起来还真是无知，倘若孩子出点意外怎么办？到时候后悔都找不到地方哭。”

在我们的印象中母亲甘愿自己上大山下火海，只要孩子不受伤害什么事情都可以做，但这位母亲的举动令人震惊，难以理解，或许正处于气头上的她也很生气也很委屈，但再怎么生气也万万不能带着孩子一起跳车啊。

夫妻两口子过日子难免会产生争吵，老话常说“夫妻床头吵架床尾和”没有什么过不去的坎，遇到事情不要冲动，一定要让自己沉着冷静下来去解决问题。

希望这件事情的发生能够给屏幕前的各位敲响警钟，大家都已经是成年人了，遇到问题一定要三思而后行，不要冲动行事，不要因为自己一时冲动做出伤害自己和他人的事情。

跳车这一行为本就是十分危险的，无论怀中是否抱有孩子我们都不能做，更何况你的亲生骨肉还在怀中抱着呢？生命诚可贵，没有什么事情是比生命还要重要的了，大家一定要切记，严格要求自己，防患于未然。

江西一对夫妻吵架后，妻子高速上跳车身亡，丈夫被法院判处有期徒刑三年，缓期三年执行。妻子自己跳车坠亡，丈夫为何被判刑？给岳父母赔偿为何又能减轻处罚？今天，“四哥有法说”借助这个案例，给大家聊一下夫妻间的“法定义务”，顺便给大家解答一下难住男性朋友的千古疑案：母亲与媳妇同时落水，先救谁？

一、夫妻车上吵架，妻子在高速路上跳车身亡

1、夫妻同行。2020年1月16日，江西省萍乡市黄帅（化名）男子驾驶石油罐车跑运输，妻子文美（化名）跟车同行。跑到高速上时，两个人因为家庭琐事，你一言我一句地争论起来。可能是丈夫没有妻子嘴皮子利索，嘴上没有沾光就发了火，抄起车上的水杯就砸向妻子。按说，妻子看到丈夫发火，自己服软别再吱声，也就没事了。谁知妻子也是个火爆脾气，看到丈夫拿水杯砸自己，继续恶语相加。

2、妻子跳车。丈夫更加恼火，把车停到应急道上，打算一论高低。妻子看到车停了下来，打算下去，丈夫一把将她拉入车中，扬手就是两拳，挨打后妻子拉开车门跑了下来。丈夫也赶忙下车，将妻子硬塞回车上，驾车继续前行。两个人上车后继续打口仗，妻子要求丈夫停车，丈夫不理继续行驶。妻子说你再不停车，我就跳下去了。丈夫仍不停车，也不减速，继续行驶，没有断想到妻子真的跳了下去。不幸的是，文美跳车头部严重受伤，后经救治无效死亡。

3、法院判决。在法院审理期间，黄帅向岳父母赔偿40万元，取得岳父母的谅解。最终，萍乡市中级人民法院，以过失致人死亡罪判处被告人黄帅有期徒刑三年，缓刑三年。

二、以案说法，明情理！

妻子在吵架、挨打之后情绪激动，扬言要跳车。丈夫黄帅作为成年人、作为共同生活的爱人，应当根据当时的情况和妻子的脾气，预料到妻子可能真会跳车，就应该及时采取措施，防止不利后果的发生。可他轻信妻子不敢跳车，没有采取应对措施，放任跳车后果的发生，这在刑法上称为过于自信的“过失”，所以构成的是过失致人死亡罪。

1、丈夫黄帅负有法定的救助义务。

（1）因身份关系产生的法定救助义务，根据民法典规定精神，夫妻间有互相扶助义务，这其中包括精神的、物质的和生活方面等等。如果说妻子生病在床，丈夫不管不问，导致妻子病死的，还会构成（间接）故意杀人罪，这就是因为丈夫没有履行夫妻间的扶助义务所致。同样的，即便妻子与别人吵架要跳车，丈夫也有阻拦等法定的救助义务。

（2）因职业关系产生的法定救助义务。黄帅作为驾驶员，发现自己驾驶的车上有人试图跳车，也应当采取相关措施防止不利后果的发生。

（3）因先行为产生的法定救助义务。因为黄帅与文美吵架的这个先行行为，黄帅也产生了救助义务。就是双方不相识，因为彼此之间的吵架刺激到对方，扬言要跳车的，对方在可能救助的情况下，也应该实施救助的，不救助的就要承担不利后果。

从这个三个方面来分析，丈夫黄帅都有阻拦妻子跳车等法定的救助义务，因自己过于自信她不会跳车，最后因自己的“过失”导致不利后果发生，就要承担相应的法律责任。

2、关于黄帅向岳父母赔偿的问题。

黄帅构成犯罪，被法院宣告缓刑不用去坐牢，这其中的赔偿和岳父母的谅解也起到关键作用。这是由我国刑事政策中的“和解制度”决定的，意义在于让被害人一方尽可能得到补偿，缓解社会矛盾。被害人或者被害人亲属对被告人谅解的，可以从轻处罚。

黄帅赔偿岳父母40万！这话听起来是不是很别扭？大家可能这两个方面的考虑。一是这40万是黄帅夫妻的共同财产，属于文美遗产的，本应分给岳父母，现在却拿她的钱，赔偿给她父母，用来原谅伤害她女儿的人。二是，如果他们夫妻有子女的，岳父母就不应该这样去逼自己的女婿，毕竟过失导致，再说还有外孙在，亲戚是断不了的。具体他们之间是如何协商赔偿的，案例没有说明，只要能解决矛盾就好，说不定是他岳父母专门要走，将来留给外孙的呢！外人是不好评论的。

三、千古难题：母亲和媳妇同时落水，先救谁？

母亲和媳妇同时落水，先救谁？这个千古难题，不知道难坏了多少男同胞。老实一些的说，一个手拉一个；机智一点的说，离谁近先救谁；逗一点的会说，先到超市换个硬币，按反正面决定。朋友们，你们是如何自己老婆的？

1、母亲和女友同时落水，先救谁？

这个问题曾上过国家司法考试试卷，考查的重点就是上面讲的法定义务的问题。儿子对母亲有法定的救助义务，男友对女方没有法定的救助义务。如果先救女友，导致母亲遇难的，就会构成过失致人死亡罪，要判刑。反过来讲，男友对女友只有道德上的救助义务，不是法定的，当两个义务冲突时，法律义务优先，先救母亲，导致女友遇难，就不会构成犯罪，仅受道德谴责。

2、母亲和媳妇同时落水，先救谁？

媳妇与女友就不同了，因为身份关系的改变，丈夫也对媳妇有法定的救助义务。当母亲与媳妇同时落水时，先救哪个只有靠自己决定了，这种情况下没有优先不优先的区分。

3、特别提示：

这里讲的法律上的答案，心里知道就行，千万别去回答女友，小心挨耳光呀！

四、最后说一下夫妻相处问题

我们都羡慕“一个在闹一个在笑”的爱情模式！当一方发火时，另一方笑面不答，知道对方心情不好，就不去计较，不去在气头上去理论是与非，也就不会激化矛盾，这种悲剧又怎么会出现呢！这可能是我们加强修养，努力实现的夫妻和谐之道吧！

我就是这样做的。

具体原因有下:

一、生活习惯完全不同，月子前几天婆婆说来照顾我，自此开始全面跟婆婆同吃同住，没有生之前，卫生什么的都是我自己做，饭也是我自己做，期间，有一次，我婆婆给我熬了一锅鸽子汤，我喝着喝着就感觉不对，因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西，我还心想，熬汤还放芝麻吗？结果我定睛一看，肉里也有，我一下感觉就不好了，因为我已经喝了好几口，我问婆婆，这个肉里面怎么好像有东西啊？她说没有啊，哪有？我说这个肉是不是拿出去晒过啊？她说就在外面吹了一下，我的天我生孩子是农历六月天，武汉已经很热的时候，肉能拿出去晒吗，肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行，特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后，她做到，冰箱里面啥都放冷的热的往里塞，冰箱给整的停摆，电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤，几百的电饭锅就此报销，还有很多很多。。。我就不一一列举。

二、为人处事不同，她总喜欢到处巴巴，家里一点事说的满天下都知道，楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做，矫情，不会赚钱，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候，你请她吃这个，她说不爱吃，你请她吃那个，她不爱吃，但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩，后来我实在憋不住了，就给她打开了说，我说，奶奶(同孩子喊)我们是一家人，一家人就不应该有这样的行为，吃东西大大方方的吃，又没人说你吃坏了，能吃的想吃的，尽管大方的吃，没有必要躲躲藏藏，吃也吃不穷，这样你不觉得累的慌吗？后来好像就好一丢丢，我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉，我月子都没给她讲几句话，她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人，以我这个性子直爽的人来说，一起生活很憋屈，很不习惯，也不喜欢。

类似的这种事情多的数不胜数，给她说过一百遍，孩子会走路了，热水壶不要放在桌沿，盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说，依然我行我素，在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块，我当时很焦急，说要马上带孩子去医院，她还说没多大事，要不了紧。皮都下来了还不要紧？我气疯了，直接叫她回去了，自此再也不要她来了，来也就是玩几天就送回去了。是没有办法，宁愿自己少赚钱，也不愿意跟她一起住，不愿意让孩子受罪，实在不放心。

也许有人会喷我，说我不该这样对待老人，那是因为你没有遇到过这样的老人，没有经历就没有指责别人的权利，有些圣母婊请走开！

孩子5个多月的时候，婆婆给做的午餐，不说别的，孩子吃了母乳也没什么营养，最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作，自己一个人带孩子，不做过多的解释，其中的辛酸只有经历了才能体会到

有比我还拼的吗？！自己坚持带俩娃，一个四周岁，一个一周半，鬼知道我怎么熬过来的！！！

事情还得从生老大那会儿说起，一切都还历历在目！

怀孕一直到预产期，我都是自己照顾自己，直到快生了，婆婆来了！刚开始没在一起住，彼此感觉还不错，最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了，各种状况百出。先是老公不做饭了，变的相当懒，我预产期到了啊，总不能让我大着肚子给你们（公公也一起来）做饭吧！婆婆做吧，我们四个人，人家熬个大米粥，炒个芹菜，再用盐拌一盆大葱！齐活！你猜下一顿吃什么？！炒个油菜，再用盐拌一盆大葱！这咋说呢，只能说生活习惯不同，人家喜欢吃！

生完大宝，婆婆来照顾！估计大家都是一样的经历！什么月子里就要把尿，挤乳头，抱着颠等等。中间婆婆还哭过，有时候意见不同，说话稍微急一点就受不了了，能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子，回娘家住了半个月，回来了就让老公跟婆婆说不用她来了，自己带娃的路开始了。

一直到大宝两周半，意外怀了二宝（大宝儿子，二宝女儿），纠结了一阵子，决定留下二宝，我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时，请了个保姆帮我带大宝，一直带到老二五个月，我开始自己带两个孩子，期间可以说大家都是太平的。

自从怀了老二，婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家，老家到我这开车大约一个小时，我说孩子不离开我就是我的底线，如果为了要二宝就把大宝带离我身边，那我还要二宝干什么？二宝现在一周半了，我最难熬的日子已经过去了，又说让把老二放回老家！说实话，他们一提这事我就想破口大骂，最最不喜欢听的就是把孩子放老家！

总之，也只能说生活观念不同，不能住在一起！公婆的人还是挺好的，有什么都想着我们，就是住在一起彼此都不幸福！以后我也不会去儿子家凑热闹，自己跟老公过，孩子们自己过，相信距离产生美！

我就是这样的，宁愿自己累，也不要跟婆婆在一起生活。

平常过年回家还能好好的相处，但住在一起，确实不适合。因为婆婆一来，老公就不在是曾经那个老公了。

去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦，没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多，老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面，我是远嫁的，怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。

生产的时候婆婆也过来了，按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了，所以也不能说她什么也没做，但是我自己要照顾小孩，给小孩洗澡换尿布，老大还要陪。所以说是做月子，但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了，我是自己带着两孩子出去玩，老大不跟她，我带大的出去玩，小的一哭马上打电话叫我回来，所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家过年婆婆就说不来了，我也不强求，过完年就我们一家四口过来。

再过来是真的没办法，本来也没打算叫婆婆过来的，就是两孩子一个月感冒一次，有时候甚至两个月三次，所以我偶尔就会抱怨一下，老公直接把婆婆叫了过来。

婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心，婆婆没过来的时候，很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了，毕竟不开心的事情记着没有什么意义。

后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了，具体老公怎么说的我也不知道，有一次好奇问老公了，他不告诉我我也没在提过。

我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样？老公说：因为他妈来这里是来帮我们的，他把她当客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人，他妈他不能说，所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班，老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了，在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。

我跟婆婆就吵过一次，因为我在做早餐，婆婆平常就给我们做白粥，我偶尔吃还可以，天天吃真的不习惯，而且家里还有老大，他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么，所以就自己动手。那次小孩一直哭，孩子那时一岁多点，我叫她抱一下孩子，她说她要晒衣服，平常都是这样，来了几个月了就没抱过小孩，小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了，我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗？”她说：“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气，衣服还是用洗衣机甩过水的，我就说：“不干又怎么样，家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了，把孩子抱着，我就做早餐。

老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了，把原因跟他说了，我这人藏不住话，有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的？他也问他妈了，为什么小孩哭她也不抱，他妈说孩子不要她。小孩从来不管，小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的，然后我就是少了不要做饭洗衣服，其他所有的事情依然要做，还得跟老公天天吵架，不划算啊！

婆婆过来了，老公家务活再也不动手，他妈妈是把衣服跟饭做了，其他的呢？还天天说他妈好辛苦，怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子，只要老公在家我还能休息一下。

所以我最终选择自己累一点，也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了，带一个孩子不要太自在。

过来人用切身经历告诉你，真的是宁愿累点，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的，

前半段我觉得挺感同身受的。

其实，很多时候，婆婆和媳妇之间，真的不存在什么大的矛盾和分歧，

但因为生活习惯的不同，一些小的矛盾，

长年累月的积累下来，也会变得双方关系不可调和。

我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。

一般不会跟我吵架，也不会在老公面前挑唆我们之间的关系，

但在一些小的生活习惯上面，住到一起的话我还是挺接受不了的，

当然，最主要的还是卫生方面，刷完马桶不洗手，

地上脏脏的不打扫，吃饭我们口味不一样等等，

我很感激她跟我一起带孩子，做家务之类的。

但有时候，真的觉得做了还不如不做。

我想，婆婆跟我们住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好还是不要住一起了。

分开对彼此都好，大家都放松。

我是远嫁，因为北方人，嫁到南方，饮食，生活，语言都不一样，结婚一年多，还没有要孩子，婆婆也是当着我的面提了好几次，我都婉拒了，我们是在老公他们市区买了房子，正在装修，结婚之前，我就跟老公说过了，绝不跟公公婆婆一起住，他们偶尔来住一两天行，但是要跟我们一起生活，我是绝对不愿意的，首先，我们饮食习惯差太多，我吃的最多的是面食，杂粮，爱吃辣，没有辣椒是绝对不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃饭特别挑，很多东西都不吃，如果一起住，这众口难调，我也不想委屈自己迁就他们，再者，老人跟年轻人生活习惯也不一样，我公公婆婆又爱插手我们的事情，如果住在一起了，我怕自己会控制不住自己，说出让老人伤心的事情，最后，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在这个家里想干嘛干嘛，没有任何顾虑，如果跟老人一起住，势必各个方面都得注意，太压抑，不适合我这活泼跳动的性格

以后怀孕坐月子什么的，也不会让婆婆过来照顾，我妈照顾就行，毕竟一起生活二十多年，她最知道我的习惯，这样照顾起来也方便一些，带孩子什么的也会放在自己身边，累点就累点，总比让婆婆过来好一些，因为婆婆如果哪里没做好，咱要是说两句，那小心眼的，又会跑去她儿子那里哭诉，说咱对她有意见，说她这不好那不好，还影响夫妻感情，有一句话说的好，婆媳之间还是保持表面的和平就行，没必要非得深入了解，知道她爱吃什么，讨厌什么，因为婆婆永远不会把你当成女儿，你也不会把婆婆当妈，逢年过节买点东西就行。

在电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词：“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？”

有人觉得夫妻关系好，婆媳也能处的好，其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多难。

朋友小杰跟老公的感情特别好，他们准备备孕时，婆婆主动过来照顾，小杰也不好意思拒绝，可是因为婆婆的参与，夫妻感情也每况愈下。

小杰说，每到周末，自己和老公就想睡个懒觉，毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子，经常早上会喊小杰，问早上吃什么，自己给做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。虽然一肚子火，为了维护这样的平衡，但是也只能去做早饭了。

婆婆来了之后，夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零，以前节日的时候，夫妻两个还会约会。自从婆婆来了，小杰老公说怕婆婆在家孤单，所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票，婆婆也不去，说花那钱做什么，现在电脑上什么没有！可是如果自己跟老公去看**，外面吃了，婆婆又会不高兴！

婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯，如果自己多收了几次快递，婆婆就会说自己年轻的时候，跟公公是如何勤俭持家的，旁敲侧击地让自己别乱花钱。

而有了宝宝后，矛盾就更多了。自己第一次做妈妈，很多事情也不太懂，只要宝宝哭了，婆婆就会说自己的奶水不够，然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳，就拼命地追奶。有奶了，因为有时候会漏奶，她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞，让小杰特别难过。

而老公自从他妈妈来了，就秒变宝宝，除了玩 游戏 ，家里的事基本上不管，更别说对自己有多体贴了，这也让小杰特别难过。

自己住可能要干活多一点，而跟公婆一起住，要考虑彼此的感受和生活习惯，如果中间沟通不到位，有误会，不仅老公夹在中间为难，自己也会心累。

俗话说“距离产生美”，婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候，同样，婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈，没有血缘关系，没有感情基础，很难包容和理解儿媳妇，产生矛盾也就在所难免了。

如果婆婆和媳妇不在一起住，彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前；也不会因为言辞之间出现一些误会。

当婆婆和媳妇分开住，这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递，并且一般来说，老公都是报喜不报忧的，会自动过滤掉不和谐的因素，一切为了良好的婆媳关系而努力，这样，婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情，也会给彼此留下一个美好的印象。

其实婆媳分开住，不仅小两口可以拥有两个人的独处空间，避免婆媳之间的矛盾，还可以让老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何乐而不为呢？

如果老人自己能动，有条件的话还是分开住比较好，虽然累一点儿，但是能拥有自己的生活。

我现在就是这种心理，虽然婆婆对我也很好，但是我真的不想跟他们住一起，只想逃离，可是老公是独生子，好无奈。

因为是远嫁，生活习惯差太多，吃的也不习惯。比如：婆婆每天五六点就起床洗衣服，而且还用木头敲，经常都被吵醒，而我总是喜欢晚上洗衣服，又会吵到她。她煮的我吃不习惯，我煮的她吃不习惯，经常都要煮两份，很多时候都很尴尬，不好意思。

这是最主要的因素。 我照书养，婆婆照经验养 吃方面：婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭，能不吃菜就不用吃。

穿上面：婆婆是衣服就可以，穿着舒服就可以，从来不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美哒！

教育方面：婆婆说的最多的就是“听不听话，乖不乖，不听话就不喜欢你，不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干，吃糖。你喜欢谁？爸爸还是妈妈？

不注重孩子的心理需求，在教育方面经常都会有冲突！

婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就废了，什么事都是“找我妈”，老公就成废人一样什么事都不做了。

和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身体累，所以宁愿身累也不愿心累！

和婆婆同住是什么感受？

是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离，不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱，肆意的争吵。你对他的呼喝，开始有所收敛。他也不再除了你还是你，他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他，一张床的中间隔着孩子，彼此的夜晚都给了手机。

和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的，总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。

人为什么要有距离？不仅仅是因为距离产生美，而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里，有可或只可有那么一个，就是彼此的伴侣。

一段好的婚姻关系，需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里，常年充满紧张，负压，那么任凭修养德行再好的人，都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。

而这种崩溃，是大多数女人都不想面临的。

我也是这样，和婆婆住一起住了6年，当然一起住比较轻松，婆婆会照看孩子做饭之类的，但是婆婆做这些的时候，我老公就看我不顺眼，觉得她妈妈因为我受累了，觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子，孩子小时候，有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服，我吃的快，这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我，告诉我，碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗，然后再洗衣服。那时候不太会反抗，这个碗公公婆婆老公都不能洗吗，一定要我洗吗？所以很生气。还有一次，冬天骑着电动车下班，很冷，到家冻的身上冰凉，我老公躺着看电视，我公婆在陪我孩子玩，那时候孩子已经上幼儿园了，我老公看见我第一眼就是，快去做饭！

这日子怎么过，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，谁心疼我？果断分开，不分家就打架！

分家后家务活大多是我做，我只想我生病的时候他能照顾我，可是他连这也做不到？打架！到现在大部分时候做饭是他做，当然感情也没有了。

一个三口之家，家务大家都做的情况下能有多累呢，男人想和父母住一起，不过是自私的不想承担自己的责任罢了，甩给父母。