育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题

育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题

　育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题，婆媳关系一直是很多人关注的问题，从古至今，婆媳关系一直是水火不容的，特别是在育儿方面，下面我就来跟大家分享一下育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题。

育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题1

　 一、如何看待与婆婆的育儿分歧？

　“什么是正确和合适的方式呢？谁是判断的权威呢？在一个民主的家庭里，是不存在权威的。如果家长能够达成一致，当然最好。但意见一致不是必须的” ；“当孩子受到不良影响时，父母会本能的去反对这个大人，申明自己的理念，减少或消除这些人对孩子的影响。这其实没什么用，孩子并不需要别人给自己的环境设置防线，或者重新规划。”对照书本反思自己，在儿子的教育理念上我总是追求自由、民主、平等，现实中却一厢情愿地把自己的观念、做法当作权威强加于老人，这不是与民主精神背道而驰么？

　只要是正常的人，都有优点也都有缺点，不存在绝对的权威与对错。这让我想起《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉老师的一句话：“我们家长也是有限的，我作为妈妈我不能说我全知全能，我作为一个有限的人，我能够给予孩子多少就给予她多少好了，剩下的我要容许我自己做的不好，我更要容许我的孩子有他自身的缺陷。”

　可不是么，作为父母如何能放平心态，从心底接纳各种不和谐声音的存在，当我们与长辈育儿观念存在冲突或分歧时才会多一份平常心，少一点主观偏见，节约下来的情绪和精力可以让我们把重心转向分歧背后的引导。

　 二、孩子的成长环境需要干涉吗？

　“孩子是独立的个体，会跟每个与他有亲密接触的人发展出不同的人际关系。我们的孩子必须和不同的人接触，积累不同的经验，这样他们才能学习、了解、判断这个世界。”无论长辈的育儿观念有多么LOW，那都只是孩子成长环境的一部分，且不说孩子与长辈的关系是他们俩之间的事情，不是妈妈能够掌控的范围，更何况孩子的成长空间广阔纵深，身处环境复杂多变，父母很难控制他人对孩子的影响，家长们与其不切实际亦步亦趋地跟在后面保驾护航，披荆斩棘，不如静观其变，让孩子在分歧的观念和环境中自己去观察和感受，让他自己决定接受什么，拒绝什么。

　知易行难，这的确实不是容易做到的，因为在情感上，我们无法割断与孩子的紧密联系。我们无法不视他们的失败为我们的失败。我们做不到，明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望，但也要眼睁睁地看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错。

　但也只有我们不过分瞎指挥乱干涉，尊重孩子成长环境中的真实情况，才是培养孩子理性思考和判断的前提。至于家长该做什么，我们的责任是找到合适的时机如何体现父母的引导？

　 三、如何体现父母的引导

　“孩子和祖父母的关系是他们之间的事，我们需要帮助孩子学会怎么回应。可以和祖父母说，可能你是对的，我考虑一下。不要和祖父母发生冲突，继续做自己认为正确的事。”行动远比语言来得更有效，遇到分歧，父母完全没必要在言语上和长辈发生任何冲突，用不着说服对方，正所谓“善者不辩，辩者不善”，你可以不吱声或口头顺从，但接下来该怎么办就怎么办。

　“妈妈越在乎别人怎么对待自己的孩子和别人不对的地方，孩子就越容易在这个地方出现问题。如果妈妈能够激发孩子的行为越来越好，妈妈就不会在乎其他人的方式。其他人只不过是孩子环境中的事实情况而已。”父母多花时间用心陪伴，用生命影响生命，孩子正向成长的力量就大，长辈那些不合时宜的观念对孩子的影响完全可以忽略不计。

　 引导并支持孩子进行正确的判断

　关于如何做好自己，书中也给出了一些建议，比如：”做好自己，不介入孩子的事情，并不是对孩子不闻不问，而是不给孩子压力和批评，给予鼓励和鼓舞；”不带丝毫批评的讨论，多提出各种可能性，即使有些可能出现的情况我们不能接受，也要提出来让孩子思考。通过这样的方式，孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观。“诚然祖父母有他们的特殊地位，但教养孩子的责任更多是在父母身上，父母做好自己该做的，才是拆解一切纷繁复杂育儿问题的无敌盔甲。

　 四、强大的内心需要有科学的理念来支撑

　教育的真正准备是完善自己”，我们必须经由一条自我学习，自我成长之路最后才能真正学会怎样和我们的孩子、我们的家人相处。

　我们曾经因为女儿上不上幼儿园的问题争执了很长时间，我当时坚信自己带孩子是最好的选择，而孩子爸却认为其他孩子都上幼儿园，为什么你的孩子不上，不上幼儿园没有小朋友玩，没有社交圈子，不学东西，你能负责了吗？我们用了半年的时间来讨论这个问题，后来孩子一直没有上幼儿园，在不去幼儿园的这几年里，我培养了孩子良好的阅读兴趣和习惯，孩子有足够的自由玩耍时间，孩子的启蒙教育也做得有心无痕等。我当时认为自已带孩子对于孩子的童年来说是最好的选择，后来慢慢深入学习到尹老师的教育理念后，我明白在孩子的童年什么是最适合她成长的营养大餐，而我能做到给予她这个阶段所能需要的成长养料，现在孩子上一年级了，很快地适应了小学生活，没有因为不上幼儿园而受影响。看到孩子的各方面越来越好，爸爸早已放下那颗焦虑的心，孩子的幸福状态才是对我们育儿方法对错最好的证明。

　我们都是爱孩子的，只是有时候家人的育儿步伐没有我们快，所以我们需要有强大的内心来潜移默化地影响其他人，当育儿问题出现分歧时，给对方多一份尊重和理解，言传身教除了针对孩子，对家人也适用。这就需要我们时时刻刻提升自已，内心才会不被所谓的“一致性”所左右。

　 五、如何与婆婆正确的进行亲子教育

　第一步，表明自己向对方学习的态度，这是最重要的前提。你看许多高手过招甚至要虐人之前，都是说今天要请你指教一下。

　在这一步中最常见的错误是：用做老师和指导别人的态度，给别人讲课的态度，请别人指教其实经常是指我要来给你上课了。

　还有下面这种许多人常误以为挺好的态度，压抑住自己的负面情绪，使用冷静地与对方平等的交换意见的态度。所以有些夫妻吵架，我已经很冷静地对待你父母了，而且还友好地交换了意见，你还想要我怎样。其实这已经把双方摆到了敌对的位置。

　正确的方法是：清晰地表明向对方学习的真诚态度。

　原来你对孩子不准时吃饭的事情这么很关心呀！其实我也有自己的看法，而且我对你的想法非常感兴趣，我很想知道你是怎么样想的。

　第二，要表达自己的观念之前，获得对方的同意。

　这一步在最常见的错误是：我都听你讲完了（听过就算，都不知道你讲什么），现在轮到我讲了，你给我好好听着。

　正确的方式为：我对孩子教育的跟您确实不太一样，不过我并不是准备和你争论谁对谁错的……您觉得，我可以谈谈我自己的看法吗？

　第三，态度永远要保持真诚和尊重。（这一点卡尔·罗杰斯先生在他的一系列心理著作中表述得非常好），而传递真诚与尊重的方法永远是态度，是如何说，而不是说怎么？如果对方感觉到你一点都不真诚，而且对他/她没有一点尊重的感觉。无论你说什么，他/她心里面就只有5个字：请你尊重我。

　这一步最常见的错误是：急于让对方了解自己的观点，不断地证明对方是错的。特别是在态度上，表现出带着鼻腔爆破音或者轻蔑的表情，都会出卖你内心缺乏尊重和真诚的态度。

　核心要点：处理好自己内部的情绪，用一种空杯的心态来交流。

　第四，探询和确认双方的共同点。有冲突的双方，容易被双方的争执点引爆情绪，而忽略了任何争议，除了争的部分，还有议的部分。双方对某一件事情的冲突越大，背后其实一定有不少的共同点，至少要解决这个问题上，双方通常能达成共识。

　第一步最常见的错误是：表达完自己的观点以后，以一种智商上的优越感（通常是媳妇）或者阅历上的优越感碾压对方，要求对方按照自己的'观点去做，不再给对方探讨和分享反馈的机会。

　核心要点：听起来，咱们对于要让孩子得到更好的教育上这一点没有争议。

　对了，上面这些招数经常会失效，如果你被自己的情绪控制以后，你肯定没有办法用出这些招数。不过，事后多多反思，招数是越练越精的。

　 温馨小贴士

　家庭教育中的很多问题背后的原因并非是道理讲得不够透彻，而是我们在处理问题时，我们不得当的方法，扼杀了我们该有的柔情和理智。

　我们学习先进的育儿理念的目的是为了让孩子们生活得更幸福，可现在有很多父母为了追求所谓的一致性而把家庭变成了战场。夫妻感受不到亲密关系带来的幸福，孩子感受不到港湾的温柔，家就失去了本来的意义。

　一个健康的家庭里，教育不需要整齐划一。只要父母足够相爱，家庭成员相互尊重，从而才能更好地爱孩子，才能给孩子健康的爱，孩子才能是真正幸福的孩子。

育儿观念与婆婆不同起争执如何调节问题2

　 婆媳相处的技巧

　 1、不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架

　婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性， 可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆 婆对着干，就是忤逆！他们会认为你没家教！说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗？

　 2、婆婆对你越吝啬，你对婆婆要越慷慨

　婆婆那一代的人，都是经过很艰难的日子过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理 解的吝啬。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分，如果你为老公买东 西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。这种婆婆确实挺可恶的，但是媳妇也不必为此委屈自己，该买什 么还买什么，该花多少还花多少，也不必因此对婆婆怀恨在心，心想你这样是在虐待我，看我以后怎么收拾你？其实很多婆婆这样做除了是心疼钱，更多的婆婆是因 为心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下来给儿女用，结果倒好，儿子娶的老婆对儿子有什么功劳？现在却是吃好的，穿好的，用 好的……，即使媳妇花的是自己挣的钱，婆婆也会有“自己栽树，儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆，最好的办法就是：在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物， 即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，虽然婆婆还会在嘴上说，你不用为她花钱，钱要省下来什么的，但心里也会很高兴的。

　 3、不要在老公面前说婆婆的坏话

　我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。

　尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈！（很不幸，好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切 齿的老公！）在这种情况下，你说婆婆坏话既达不到自己的目的，更有可能让老公对你产生厌恶感。毕竟嘛，将心比心，如果你很爱你父母，你老公也在你面前说他 们的坏话，你能保证自己不会跳起来八丈高？但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声，这时就需要我们运用自己的智慧了，你可以制造一个机会让你的 老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的，如果可以的话，不妨当着老公流下委屈的眼泪，剩下的嘛，就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁，那就不要客气， 将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了！这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话，可就太对不起他这份孝心了！

　 4、如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家

　写这条时，其实很羡慕有娘家可回的姐妹们，因为我的娘家在外地，所以基本算是无娘家可回，不过这 也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公 的感受没有？如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果 婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来！或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备 乖乖放下行李回房痛哭？即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗？跟老妈同住的男人碰到这种情况，即使 很想挽留你，或者很想早点将你接回家，但为了向他老妈证明他是个爷们儿，一般都会打肿脸充胖子，不但不留你还会说出更绝情的话，或者根本就不去接你回家。 到时候你是跟他离婚呢，还是自己收拾东西乖乖回家？如果你真不想过了，要跟他离婚那就另说，如果不愿放弃他，你还得自己乖乖回家，那岂不是很没面子？

　当然咯，每个女人在得理不饶人的情况下，都有离家出走的权利，但是可不可以有点创意，将出走地点 改为其它地方呢？个人比较喜欢高档一点的宾馆，然后打电话给他，就说不希望父母担心，所以住到宾馆来了……，然后就给自己订一份美餐，边吃边等着他来接你 吧，呵呵！我敢打赌，90%的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔，毕竟每天几百上千大元的花销啊！很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外10%的老公 有钱，不在乎！那你就跑远一点，比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什么的，这样闹一次离家出走就足以让他刻骨铭心，看他下次还敢惹你不？

　 5、不要在外人面前说婆婆的坏话

　可能有人会骂我，有没有搞错啊？受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗？是啊， 这一点好像很难做到，看看论坛里姐妹们的血泪控诉，就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊！而且平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆！ 中国的媳妇苦哇！可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的 话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗？家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还 牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别？聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好！不用担心这样会坐实婆婆 指控你的罪名，请一定要相信“公道自在人心”这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗？等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里 时，看她还不羞愧死！

　 6、对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大

　不可否认，每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈，或许是对方的无心之失，或许是故意而为，很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气，于是就会思前想后，越想越觉得自己受了天大的委屈，而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大，也就越来越看不到自 己在事件中的责任了。

　这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位，有一种本能的防御意识，所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种 情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症，总觉得对方不怀好意，自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主，而婆婆就是那个恶毒的王后，不将自己置于死地绝不罢休，所 以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物，不过，有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值 得大做文章，性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了，跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击，人格侮辱，对一些无意 的，或是故意使的小坏，聪明的媳妇大可以装作不懂，或者一笑了之。所以，有时候不妨做个聪明的傻大姐，可能会更快乐一些。

　 7、一定要找一个适当的机会，在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质

　人都有一种欺软怕硬的劣根性，尤其是现在的很多婆婆。如果你在她面前表现越温顺，她越觉得你是一 个可以随便捏的软柿子。当然喽，你是不能跟她吵架的，但不一定代表你不可以跟别人吵架，不过这个人最好不要选你老公或跟她有关的人。如果有机会逮着一个倒 霉蛋，狠狠的在他面前发一通雌威吧！哪怕是不讲道理的胡搅蛮缠一通，这时要将你性格中最恶最狠的一面淋漓尽致的表现出来，不要怕背上泼妇的恶名，泼妇就泼 妇！只要能让你婆婆看到，咱也不是没有脾气，咱不对她发脾气不是因为怕她，只因尊重她是长辈！藉此警告她：老虎不发威，你别当我是病猫！

好好晕:

的确够你晕的，这样的婆婆和你。

你和婆婆吵架，好像有点不妥当。你明知道她和公公的关系都处不好，很明显的一个更年期综合症患者。你和她还有什么可理论的？

和长辈吵架，最后吃亏的还是自己；孩子会学样，将来也这样对你，你就该后悔啦。老公肯定也不喜欢别人这样对待他的妈。所以，下次尽量不要这样了。

她不在家带孩子，宁愿出去上班。对你来说不是一件好事吗？你当然知道，很多家庭夫妻之间为了孩子还会发生很多矛盾呢。如果婆婆在家，为了孩子你们婆媳能消停？看来，婆婆出去上班也许是为了躲开这些是非，她也不是多么想吵架啊。试问，谁生来就喜欢吵架呢？一个巴掌拍不响，建议你也找找自己的原因吧。

你现在该怎么办？假装这件事情没发生过好啦。她让你离开是吵架时说的气话，你真要离开么？别的不说，孩子怎么办？你带着没法生活，不带你又舍不得。人离得开，心离得开吗？

有两个孩子了，不要再说没结婚的话啦。不论你领没领结婚证，从有两个孩子这事来讲。你们现在是一个事实婚姻状态。如果没领证就想办法让丈夫和你一起去把证给领了，这样对你比较好一些。

所以，还是安稳过你的日子吧。该忍就得忍，谁让你喜欢上人家的儿子了呢。婆媳关系总归是不好处，全国、全世界都一样。要不你们夫妻躲出去，自己买房，过自己的小日子去好不好？

其实我感觉教育孩子跟婆媳关系一直都是我们中国人最大的家庭矛盾。很多人都会觉得生完孩子之后跟婆家人的矛盾会越来越大。这是因为我们一代人有一代人的育儿观念，我们的育儿观念有时候和上一代的育儿观念总会有一定的差距。这时候就会导致矛盾的爆发。那么，当我们总是因为孩子的问题而和婆婆吵架，我们应该两个人之间的矛盾呢？今天我们来给大家讨论一下。

经常的交流

因为很多时候我们都需要站在他人的角度考虑，否则只会越来越激化矛盾。所以在和婆婆出现分歧的时候，我们可以试着心平气和的坐下来和婆婆聊一聊。聊一聊各自的想法也可以跟婆婆交流一下自己的育儿理念也可以听听婆婆的育儿理念，因为并不是所有上一代的理念都是错的。错的可以明确和她提出来，对的也可以吸取经验。

转达

第二种方式就是让自己的老公去转达。让老公去和他自己的母亲了解沟通。因为有的时候我们和他沟通不了并不代表自己的老公和她沟通不了，毕竟母子连心有什么话我们不方便说。就可以让他代为转达。

尽量分开住

如果前两种方式都行不通的话，那么就尽量和婆婆分开住吧。虽然在中国社会里养儿防老是一种很平常的理念。但养老并不意味着一定要住在一起。因为几乎每一个家庭都会有一定的家庭矛盾，所以要想减少这些矛盾发生最好的方式就是结婚成家之后单独居住。有空的时候可以和孩子一家三口一起回来看一看老人，也可以跟老人聊一聊天，老人生病的时候我们也要及时的去照顾。这样保持距离的来往更有利与家庭的和睦，也避免了更多的矛盾。

以上几种方法并不是唯一的。最重要的是在与婆婆争吵的时候，我们需要的是冷静下来寻找解决方法，而不是进一步地激化矛盾，以免造成无法挽回的局面。