你有吵完架没发挥好想再来一次的时候吗？

王力宏李靓蕾的事件因王力宏道歉落下帷幕，微娅事件让吃瓜群众们可以转移注意力了，但李靓蕾给我们做了一个不会被pua的正确示范。

以前我和一个有工作冲突的同事吵架，每次都会被对方带偏节奏，因对方本身性格较强势，且有pua别人的能力。我本意是和她聊工作，但是每次都会被她各种性格pua，说我太敏感了，性格不够活泼之类的，然后我就会说，对，继而开始反思自己的性格，以至于直到结束谈话，我才后悔的想煽自己巴掌。和闺蜜朋友说，我刚才吵架失败了，没发挥好，想要重新再来一次。但，机会永远不会有第二次。所以，大家记住，既然做好了吵架的准备，就要带着目的去吵。过程中，要进攻，不要解释，一旦开始解释对方的问题，整个人都会被带偏。也可以直接表达，比如说，少和我扯这些有的没的，我都快被你带偏了，然后直接持续进攻你刚开始发出的问题。只要对方不解答你的提问，就永远视对方说的话为放pi，一定要时刻把主动权掌握在自己手中。你提问A就一定要A的答案，对方讲B你千万不要顺着他的思路去解答B，结果颠倒了位置，你变成了被告，被动失去主动权。

想起来一部剧《伪装者》，不知大家看过没有。其中有一段 搞笑 剧情，靳东饰演的明楼因刘敏涛饰演的姐姐明镜乱说话即将说漏嘴他地下工作者的身份，情急之下打了大姐一巴掌，后来王凯饰演的管家明诚和大姐认真说一件事情的时候，大姐就像复读机失了心智一样，重复了三遍“”他竟然敢打我……”把理智的王凯搞得很无语。这一段剧情虽然 搞笑 ，但是也让我思考王凯完全拿大姐没办法的原因是什么。

讲一个认真一点的例子。女人问丈夫，“你是不是出轨了？”

男：“我承认我们之间的感情有问题，因为你一直在折磨我不是吗？”

女：“你是不是出轨？”

男：“我毕竟是孩子的爸爸，难道我做父亲不够上心么？”

女：“你是不是出轨？”

男：“你跟我结婚就是为了钱？”

女：“你是不是出轨？”

男：“你是个疯子！我有证据你是一个疯女人。”

女：“你、是不是、出轨？”

男：“……左思右想，我决定承担起责任，让过去的都过去吧。”

你看，这其中一直都有话术陷阱，但凡女人开始解释“我没有折磨你”、争论“你带孩子的时间太少”、开始细究“不是为了钱”、以及自证“不是疯女人”，那么这架吵得就越来越散，旁观者思路也会被打散，从一株熊熊的火焰变成鸡飞狗跳的闹剧，女的就真从有理有据变成无理取闹了，直至于旁观者茶余饭后聊这件事时也会失去坚定的立场，你满身道理也未必有理了。

不只是吵架，任何为自己维权的场合，都可以用此策略。比如前面提到的工作中的矛盾，男女矛盾，一定要不跑题，紧抓重点不转移，立场坚定口齿清晰，不要跟着对方推卸责任的话题解释自己的需求重不重要，你的需求就是最重要的，此刻一定要以自我为中心，对方不让你满意，就变成一个疯批，相信我，只有赢了，才能不后悔的想煽自己巴掌，雄起吧，集美们，只有变成钮钴禄魏璎珞，才知道有多爽。

吵架时嘴上孤独无助，吵完架内心翻天地覆，这究竟是一种怎么样的体验？

01

最近上大三的堂妹经常向我抱怨:“如果再给我一次机会的话，我肯定不那么轻松就放过她。”

堂妹口中的她指的是自己的室友。

大学三年生活在同一个屋檐下。多多少少都会有一些摩擦，产生矛盾的时候就会出现互怼的局面。

但就如堂妹这些嘴皮子不够灵活的同学在遇到这种场面时，总会“发挥”不出自己的水平。

跟室友怼完之后才发现，自己的水平完全没有发挥出来，于是那些细节又反反复复出现在脑海中，令她越发觉得难受憋屈。

晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。 有时候还真想找个理由再挑起来，把准备好的台词都说出来才过瘾。

她不断的剧情重演让她的不甘越发升级，于是不断幻想当时怎么说就能有个完美的收场，这种想法就像上瘾一样，让她欲罢不能。

02

其实在现实生活中，除了和室友之外，与男朋友、前任、闺蜜、甚至于以后婆婆、妯娌、路人甲……都有可能激起你的这种情绪。

这种场景让你觉得刚才的吵架没发挥好，完全不是应有的水平，也会让你无数次产生幻想，甚至抓狂。

但是这种情绪并不是某一个人所独有的。相信很多人都会觉得自己有过这种情绪。

这种情绪以及心理状况在科学上我们称之为“ 反刍思维 ”。

即将注意力集中在不幸的事件上，持续关注自身的消极情绪，反复思考可能的原因和后果。

为什么这样的负面情绪总是赶不走？

这源于人们对不良情绪会有不同的反应风格。

面对同一状况的产生，一部人会陷入过分的自我关注，因而没有更多的精力去采取更积极有效的行为去缓解情绪。

而另一部分人则可以将注意力转移到其他活动上，也就是做到分心，从而使自己很快忘记这段不愉快。

其实这种差异的产生主要受早期经验与人格特质等影响，从而让人们习惯于用某种方式会面对这一状况。

03

那么对于一般人来说，先前发生的场景，自己表现的不尽如人意，或者说没有发挥出应有的水平。事后又多次回忆并不断自我模拟这种场景，这种反刍思维到底有没有什么意义呢？

从某一方面上讲有一定的积极意义。

有研究发现，人们之所以会产生这样的反思，是因为现实和理想之间存在差距，所以人们才会事后在痛苦中反思出更多信息。

当然，适当的反刍可以评估自己，加深对自我的认识，避免下次出现同样的卡壳与错误。但是一味地沉浸反刍却十分是危险的！

一项针对1228名在校大学生进行的调查发现，相对于那些活在当下的人，喜欢反复思考过去发生的事情的那些人，都有不同程度的抑郁情绪。

沉浸反刍情绪会让人陷入恶性循环，越思考越觉得别人分明是在针对你或者你明明没有那么差，从而引发出自己的抑郁情绪。

还有一种叫幻想发泄，在幻想的场景中自己一次次地战胜对方，从而得到满足，并且觉得自己可以。

有时候我们会在幻想中贬低那个让你难堪的人，听起来似乎是个无害的发泄方式，事实上，这样的行为也可能是一种反刍。

一味地沉浸反刍或者一味地沉浸于幻想，让我们一步步偏离了自我，找不到正确的定位。

04

所以，当我们已经发生了不愉快的事情之后，就不要再沉浸于那些无谓的反刍与幻想之中了。

那么怎么样才能让自己走出这样的反刍怪圈呢？

1学会转移，让情绪在有益的活动中得到释放。

2和朋友讨论，寻求帮助，但是也要注意解决问题而不是发泄情绪。

3放宽心，凡事往好的方面想，不要为难自己。

4设置防线，对同一件事情的反思要有进步，不要停在最初的位置。

所以每次和室友、闺蜜、男朋友、婆婆等等吵架，总感觉自己没发挥好怎么办？

当然是要选择先原谅TA，先把自己的情绪调整好，下次好好发挥啦！

当然， 最正确的处理方法是，在矛盾爆发之前，能够做到及时沟通，消除矛盾。

毕竟矛盾一旦爆发，不管谁怼赢了，都是两败俱伤的后果。次数多了，两个人之间可能就真的会因为吵架而导致关系破裂。

我是若雅。

读书、写作、旅游、养花。

左手园丁宝妈，右手人间词话。尝人间烟火，品诗意繁华。

若你喜欢我的文字，可以点击关注，我们一起细数流年里的美好时光。

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

我也经常这样觉得啊，吵完架静下来后就会回想吵架的过程，两个人说过的话和当时的表情都会仔细想一遍，想完了就觉得自己表现太逊了，然后就无比后悔:要是我刚才说啥啥啥绝对把他虐成渣渣！哈哈哈，几乎每次都是这样。

我觉得出现这样的情况是因为吵架时我们的大脑反应不够快。跟别人吵架时都是比较急促的，你一句我一句的，话赶话压根来不及仔细想自己说什么比较好，基本就是想起什么说什么，因为太激动了，有时候都不知道自己到底在说啥。事后再回想时我们已经冷静下来了，思维比较清晰，当然就能想出更好的对话来取胜了。

还有就是吵架都希望能绝对性的压倒对方，即使我们吵赢了对方，再想想也会觉得自己可以说得更有气势更厉害，人都是贪心的，不管做啥都是希望自己做到最好，吵架自然也希望吵的对方答不上来啊。我很少和别人吵架，因为觉得吵架解决不了事情，但是在谈恋爱方面真的特别容易吵架啊，一点不合心就想吵架出气，每次都是我赢，但是吵完了再回想还是觉得不够过瘾，虽然心里知道是对方让着我，但还是觉得更霸气一些才好。

另外之所以事后才觉得没发挥好，是因为吵架时不会想太多，吵起来了就想大声吵吵出气，心里全是愤怒，说得乱七八糟也意识不到，比较情绪化，吵完架想的多了自然就会那样觉得。

不过吵架毕竟伤感情，吵架时气极了都是啥话狠就说啥，还是尽量避免吵架吧，用更合适的方法更温和的语言把问题解决，就不会有这种事后才觉得没发挥好的事情了。

    是否觉得每次跟人吵完架，有那种意犹未尽的感觉，总觉得自己没发挥好，没吵出水平来，恨不得再吵一次，然后把那些想说而未说的话说出来。在刚进入社会的时候，确实有这种感觉，有时候甚至做梦都在重复白天吵架没吵赢得场景，自己哪句话没说好，哪句话没说到点子上，若让我再来吵一次，我应该怎么说。

      哈哈，想来也是挺搞笑的。现在，工作十年之久了，却发现，现在跟人吵架的时候越来越少了，反而都是笑容满面，客客气气的。这是为什么呢？

       我的个人看法是这样的：本来吵架只是沟通的一种方式，而且还是比较消极的沟通方式，若能心平气和的有效沟通，何必去吵架呢？所以，若要吵架，首先得要想想，吵架的终极目的是什么？是为了证明自己的观点是正确的的？还是为了杀一下对方的嚣张气势？还是单纯的为了吵架而吵架？

      想清楚了吵架的终极目的，下面就可以定吵架方式了。比如，吵架是沟通的方式，那就先心平气和的沟通，以达到最终想要的结果为目的，而不要情绪跑偏，被人牵着鼻子走。但，若发现对方就是为了吵架而吵架，胡搅蛮缠的，说的话根本就不是奔着解决问题去的，那就先评估，这个架是否非吵不可，最坏的结果是怎么样？比如，是客户，那自己是否能承受失去这个客户的结果？若不能承受，那无论对方说什么，不跟对方吵，冷处理，一旦发现跑题了，就马上拉回正轨来，一切以解决问题为前提。若是另一种情况，本来就对这个客户积怨已久，这个客户也是可有可无的，那就不必客气了，怎么让对方生气怎么来吵，在吵架中，不能顺着对方的话来说，不能只针对点来说，而是看出她说话的背后的情绪，就朝心窝子上说，当然，不能做人身攻击，而是朝对方在意而又得不到的点来说。然后根据她说话的语气，评估她被气到的程度，若她都已经蔫蔫的说你不识好人心，明明是帮你还被当做驴肝肺了，这会，估计已经气得差不多了，那就得想好结束语了，结束语也可以自己说，也可以引导对方去说，若是吵架新手，有一个百用不爽的招，那就是骂一句傻逼，然后拉黑对方，一想到对方那个百爪挠心的感觉啊，就觉得莫名的爽。

      吵架也是一种沟通，吵架本身也并不可怕，沟通是每天都在进行的事，但同时，沟通也是一件说起来容易，做起来很难得事，多领悟，好好沟通，掌握技巧，百吵不败。