我是一个残疾人，每次回家过节，就跟婆婆公公吵架，我该怎么办？

癫痫是种严重的病 但称不上是残疾人啊。有病及时用药应该可以控制好病情，不要给自己太多心理负担 觉得别人都看不起你 故意刁难你。从你说的能看出你不是和公婆住在一起 只是偶尔过节回去 既然回都回去了 一年也就那么几回 何必和他们吵呢 忍一忍就回家了 既然是个病人 家人应该会多理解你的 不会是你嘴巴总得理不饶人吧 老人和病人 你说你们互相较劲干嘛啊，你妈说话也难听 不排除你可能有某些方面遗传你妈妈 你说话肯定也无形中伤害别人都互相改改吧 她不愿意听你就别说了 说完得不到安慰反而更上火 别太小心眼了 忍一忍就到家了 大不了不说话呗 一年能过几次节啊 何必呢？

1，过年会谁家，本质上是观念问题。

如果双方父母完全表态无所谓，其实这根本不是什么问题，夫妻双方很容易就能愉快的解决。

但我们国家经济发展快，导致两代人观念分极严重，父辈们在农业社会长大，自然会形成从夫观念。我们在资本主义社会里长大，“我”是万事万物的前提。观念一定与父辈冲突，这是跑不掉的。

公婆家如果有严重的“嫁进来就是我们家的人，过年当然要一起过”情节。我建议不要从心里去责备他们，因为如果我们活在那个年代，和他们一起成长，我们也会抱有相似的想法。这不是出自他们的敌意，只能理解那个时代，你比他们的思想和人生更开阔，如果他们做不到与时俱进，更新自己的观念，那你就有义务照顾思想上的弱者，况且为了维稳家庭关系，最好的办法就是在尊重他们的基础上寻找自己的空间。

2，跟父母说再见，才是健康的开始。

在成为老婆，妈妈这些身份之前，我们首先是一个独立的人，这句话谁都明白，但本质上很难做到。独立的人就是对自己的人生拥有绝对的掌控权，这是是跟父母再见的过程，明白“我”比父母更重要，才能真正的脱离母体。如果仍然把父母放在第一位，那么你自己就很难进入任何一段健康的关系。

在成为老婆的时候，家庭关系就发生了明确的改变，我和丈夫组成了一个新的家庭，对于我和丈夫来说，我们的家庭，是完全独立的，最爱的人不应该再是父母，生命中最爱的人应该是丈夫，因为我们会彼此陪伴一生。父母也有互相陪伴一生的人。在一个家庭里，我首先想到的应该是丈夫，丈夫也应该首先想到的是我，而不再是双方父母。

自己主动建立家庭领域，与自己父母的家庭脱离。才是家庭健康的首要条件。

婆婆和媳妇因为锁环`MAO发生矛盾，应该把媳妇婆婆接回家过年，在日常生活中，老太太媳妇难免有矛盾出现，是亲生母亲和女儿都会有矛盾，不管是什么样的矛盾，都是内部矛盾，应该及时解决，相互包容。互相理解，作为媳妇是个年轻人，思想应该开放，看问题要比老人透彻，简单，这个德威恩过去了就过去了，不要纠缠，不要胡思乱想，作为年长的婆婆应该摆出高姿态，接受媳妇回家过年，把媳妇看成孩子，忙前忙后，不要追究，重复，寻求以后解决。

以长辈的身份，该怎么处理就怎么处理，不要放老手，不要老是炫耀自己的年龄，应该做一个傻老头，婆婆，女人媳妇也应该回夫家过年，进门先叫婆婆，妈妈和婆婆应该笑着打招呼，准备好饭菜，见到媳妇即拿门。忘记眼前发生的不愉快，尽量相互沟通，对一个男人来说，丈夫、儿子，一定要做好老太太的媳妇关系，作为母亲对儿子，回家要忍一忍儿子的幸福，因为儿子喜欢这个女人，媳妇也要扮演尊重婆婆的角色，因为她是丈夫的母亲，也是丈夫最爱放弃的人。

你如果不回你婆婆家的老邻居，长辈/牧师会问什么原因，你不知道，像这样的恶意照顾可能会导致你婆婆心里很不舒服，连续几年都是这样，你想想，你可能连生活琐事都要搞反了，直接关系降到冰点。从各个角度看，你应该回去，因为你毕竟是小辈，只要没有大的矛盾，回去看看也好，也是一个缓和的机会，因为如果你想和丈夫在一起，他永远是你的婆婆，永远是你的妈妈。所以我觉得你应该回去。

回。内部矛盾不要让外人看笑话。而且不回去你理亏，你就回去，啥都不说就行了，有人比你更难受，而且你有理你怕啥。

而且，年是大节，不回家说你不懂事，可大可小，跟婆家闹翻又不是离婚，你没必要太在意其他的，他们不可能动手打你，甚至说她们都不敢太难为你，因为你比他们高明，能震慑他们。情况好的话可以解决以后烦恼了，没人敢惹你了。春节是一家团圆的大日子，具体回不回家要看你们因为什么事情闹翻，如果是自己的问题，春节期间大家为了吉祥如意过一个好年，通常不愿意翻脸不认人，这个时候也是最好的修复感情的时机，自己给自己制造台阶下，给家里老人买买新衣服过新年，回去把家里里里外外打扫干净，买好年货准备过大年，老人家巴不得热热闹闹，和和气气的，你自己态度摆正，她们也就睁一只眼闭一只眼，马虎一下就过去了，日久见人心，有矛盾是正常的，可以有一个磨合期，我和我的婆婆也有闹不愉快的时候，婆婆宽容大度，而我也算通情达理，一人让一步就算了，就是和自己的亲生父母也有不开心的时候，有事说事，不要记仇，家和万事兴，如果是婆家的问题，而且就算把她们捂在怀里也捂不热她们的心的话，反正我们做好了自己的本分，也努力过，无愧于心就好了，顺其自然，毕竟人与人之间很不同，有的婆家很过分，完全不把儿媳妇当一家人，怎么也处不了，那就无谓勉强自己。

今年过年疫情紧急下网上涌现好多顺口溜:

比如:

大前天睡醒，假期还剩五天/前天睡醒，假期还剩七天/昨天睡醒，假期还剩十二天/现在己经不敢睡觉了……[捂脸]

比如:

上联:上午睡，下午睡，晚上接着睡。

下联:今天睡，明天睡，后天还是睡。

横批:为国而睡

比如:

大家终于都过上了梦寐以求的日子→大人不用上班→孩子不用上学→想吃就吃→想睡就睡[捂脸][捂脸]

是不是大部分都与吃睡有关？一夜之间不是仿佛而是真的在家吃吃睡睡不用出门，就是为国家做贡献了！

可是可是可是我才吃吃睡睡了几天就和公婆闹矛盾啦！

事情是这样的。

初四下午六点多我和老公正在说谁做饭，公公出来了，黑着脸去厨房转了一圈看我们还没做饭，把锅添上水出来说你们还吃饭不吃了到现在还不做饭婆婆在外边接上话，我早就忍你们好久好久了!不说出来我憋的慌!今天我就是要出口气!

老公一听话头不对，急忙说吃饭，马上做。中午吃饭晚又不饿，今天晚点做。

婆婆说，不是光这几天你不好好做饭，一到周末你就睡懒觉不起床。看着怪忙没忙到趟上，每天一回来就看手机。家务活一点儿没干，地从来不见扫也没见拖。周末休息在家，我们早上出门逛街老是吃不上早饭。早上不按时做饭，中午晚上吃饭又晚，我们饿了，只好忍着啃干馍。一天三顿饭象吊鳖一样不让好好吃。现在我们还能动，等我们不能动了，你是不是要把我们活活饿死？

老公说，妈你怎么能这么说？我们不就这几天在家没事，吃饭晚一点。平时也是忙了一周了她晚上还要照顾孩子，老是休息不好。周末早上想多睡一会儿，起来晚，吃晚一点也很正常。年轻人不都这样吗？你们要饿了，自己先做点吃啊！

公公说，你说这是什么话？现在我们还能动就这样对我们。。你看看我们平时是怎么对你们的，你们平时早上上班走了，中午11点多就要去接孩子，两点又要送去，下午六点又要接回来。天天给你们忙前忙后。但是你们晚饭我五点多就开始准备给你们做，天天想着买啥菜做啥饭。到周末你做饭了，我们啥时候吃过应时饭？而且做米饭从来没有做过软的，都是硬的，吃都没法吃，每次吃完了肚子难受的要命。。。

老公说，吃米饭硬，是因为孩子们喜欢吃硬的，平时都是你在家给孩子做饭。她也就周末给孩子做一顿，你们不喜欢吃了，可以自己下点面条呀。

婆婆说你就是个白眼狼。我平时做米饭软，你儿子不照样吃的欢。就象昨天吃饺子。中午了你们还不做饭，我下了饺子，你们都说不吃，才过了两个小时，自己又是包饺子，又是下饺子的，什么意思一家人哪有吃两家饭的。你出去问问，看谁有我们对你们这么好来这十几年时间天天给你们买菜做饭带孩子，带完大的带小的。又不吃你们，不喝你们。这么多年，你给我们买过一根线没有我早就跟你爹说咱回到老家去，不在这儿当保姆，在这儿一个月1000多买菜钱，咱们在老家几百块钱都足够了，非要在这儿做牛做马带孙子，等到现在。。

应该还有其他不满意的，但是这应该是主要的了，因为他们说算了算了，不值得说不说了。不说了。

我一下子头大了，我一直以为是我在忍让他们没想到是他们在忍让我。

因为他们喊着老公的名字吵，而实际矛头对准的是旁边的我(老公平时天天上班晚上回来晚几乎不在家吃饭，周末也不在家，家务活是从来不干更别说做饭，刷碗也是偶尔为之而且是被动的)，我一开始忍着没说话，因为有老公在为我辩解。我本不想给他们直接开战。不过我也听出来了。他们不是不能做饭而是不愿意做，是等着我给他们做。

我接话了。因为老公不太了解实际情况，也不善于这种调解。我从头说。我说周末早上我做饭晚你们可以自己做呀，你们可以自己做完饭，吃完饭再出去呀。中午你们饿了一样可以自己做呀！自己家里没必要这么忍着，这么憋屈。我做的饭硬你们可以提意见，也可以自己再下点面条吃，我有时候知道米做硬了提前菜给你们弄好了水也给你们烧开了，就剩下下点面条了，问你们，你们又说不用了。因为我平时上班在单位凑和吃不经常做饭，一周也就周末在家做两次午饭(晚饭一般是馍菜汤)一般是一顿米饭，一顿面条(因为我做米饭多了，婆婆可能说她不爱吃米饭，做面条多了，她也可能说不爱吃面条，问她吃啥饭，她会说随便你们想吃什么做什么。或者是什么都不想吃，然后让公公哄着她)。。所以经常会掌握不住水多少和米软硬，并不是我故意的。。

公公立马提着我的名字说你就是故意的，百分之一百没有做过软米饭。。你既然在家做饭了，我们就是不能做，我们又没有分开吃住，一家人不能吃两家饭。出去问问人家谁家像你们睡觉睡到什么时候还不起床？

我也急了，什么叫一家人吃两家饭？我们白天不在家。晚上回来你做饭好孬我从来没提过意见，孩子不喜欢吃我又给孩子单独做，也不是正常吗？前几天做了一顿软米饭，到现在还在锅里没吃完剩着，每次做米饭我都是尽量多放水。。

公公近乎咆哮，没有，你就是没有做过软米饭!

老公赶紧把我拉到一边。都别说了，别说了。

公婆进房间了。又把老公叫去，说要回老家。老公千般安慰，举例说你去姐家或妹家久了也会有矛盾，再不你把哥叫来评下理，都是一家人心放开点，回老家没人有点事找谁去。公婆说我们找邻居!呵呵，跟老大媳妇十几年前就闹翻了，现在又如此不能容忍老二媳妇，有事找邻居你就不怕邻居笑话啊!

女儿惊魂未定，坐在沙发上问我，妈，你老了不会也这样吧？我想了想说，我老了，如果也这样你就多提醒我一下吧！

其实我也有很多话没有当他们面说出来。现在很少年轻人和老年人住一块的。我们在经济很困难的情况下借钱贷款买这个新房，有电梯有暖气，主要就是考虑到他们老俩口年纪越来越大了(以前住四楼老说上楼梯腿疼)。另外，这边有个小学离家更近。以后他们接送儿子也方便。毕竟70多岁的人，老两口经常有一些小毛病，身边没人不行。几个子女都自顾不暇。老公是比较孝顺的。他愿意承担老人养老并不是为了公公有几个退休工资可占便宜(其他人可以这么想，现在我感觉公婆说话口气也是觉得我们占了他莫大的便宜)。为了他们住的舒适，我们把大的也是唯一朝阳的房间(而且离卫生间近，方便他们晚上起夜)让给他们，我和老公及儿子三人挤了背阳的一小间，地方小，也不能买大床，所以晚上总是休息不好。(女儿单独一小间。因为没钱买更大的房子)。。所以说我们不是不孝顺的子女。

说说做饭。他们每周一到周五中午要给家门口上学前班的儿子做饭。晚上给大家做饭，吃饭的人基本是他们两个加上和我和儿子四个人。尽管和老人一起吃饭习惯相差甚远但不管好吃不好吃，老人买回来又好心做熟了，我是绝对不能也不敢提意见的。但是到了周末，大女儿住校回来，我也忙活一周一般会随着两个孩子习惯吃睡，也以为他们会理解。没想到梁子早结下了。

说说平时回来看手机多。原因有:

一是女儿和儿子作业都在手机上，女儿的要及时转发，儿子的作业要一项项核对，班里信息要及时回。二是儿子英语和围棋网课一周共五次要及时上并打卡完成作业。三是单位微信群有可能会有信息需回复(现在企业特点)。四是小区业主群信息需及时了解。五是几个学习群想看看。六是了解下时政。更别说这几天在家，我要完成关于肺炎健康出行情况儿子班级接龙，女儿班级接龙，单位接龙，另外女儿各科学习任务回复接龙。。老人不会理解。

说实话过年饺子馅儿我嫌不好吃，但我也一直吃没说啥，自己上班休假晚没动手吃人嘴短不敢说呀。从老家回来剩下的馅放冰箱几天了，他们初四一早起来包，我建议都包了冻起来，婆婆说她太累了不想包了，公公说那就明天再包吧，我说既然没事就都包了吧，再放馅儿就坏了(以前年年被逼吃放坏的馅儿包的饺子。历历在目)。他们不包我包。他们要下饺子吃，我因早饭吃得晚又正好不饿。我既然要做，又嫌馅儿不好吃，所以又加点香菇青椒，然后就有了我自己单独包又单独吃的画面。(虽然包完后，孩子们还是说不好吃，没人吃，只吃了几口)。这就是他们说的，我又和他们吃两家饭了。

关于给他们买东西，婆婆刚来市里跟着我们带孩子时衣服鞋子都买过，后来发现俩人挑剔，嫌弃我们买的不好就不怎么买了。原因之一。我们天天上班在外跑的人买一件100多的衣服都要思量再三，人家一下子跑去买个1000多的衣服，说是年轻时候吃了很多苦不舍不得，老了要享受一下。。人家花自己的钱，我们没话可说。但是我们买衣服的热情自然就减了。但是说一根线都没给他们买，肯定是夸张的。不过，老两口一辈子夸张惯了我们也习惯了不想和他们计较。

说说给孩子做饭。女儿小学六年我和老公上班远中午不回家都是公婆做饭。他们不喜欢单独给孩子做饭，总是大人吃什么，孩子吃什么。老人喜欢吃清淡的素的孩子也必须跟着吃。但是女儿也从来不敢提意见，只敢不吃。比如有一次晚上回家婆婆告状，说女儿中午又没吃饭。我问做了什么饭，说是下的清汤面条，女儿嫌没味，又放了好多香油女儿还是不吃，太挑剔了。我只能试探着说你们下次给她炒点菜再下面条，不要光放香油。婆婆说嫌我们做的不好吃，你可以给他做。。女儿一上初中，果断给她报了午托班。。。比如说儿子喜欢吃蛋炒饭。婆婆一下炒一大盘，每天中午让儿子回来热热吃。我是看儿子上火历害了问最近中午吃什么才发现，于是，只要晚上回去看冰箱有剩的，我就把剩下的饭带到单位自己吃了让她第二天不得不重新做。。听说小学中午可以管饭，公婆立马回来报告这一好消息，以后儿子上了小学中午可以不用接了，以免天天回来看电视。。。

是的，说到看电视这也是我一个心结。公婆早上不用送孩子，中午要接送一下( 就在我们小区隔壁楼下)。 因为他们提意见说儿子上学时间短刚送去下午就要接(耽误了他们去公园看戏遛弯)，我们就给他报了语言班儿和美术班连着上到六点。公婆说管不了儿子，所以儿子每次幼儿园回来唯一的事就是在客厅看电视，有时候是婆婆陪着儿子看(每次下班回家婆婆要不就是在沙发上睡着了，要不就是在看手机短视频)。有时候是婆婆在屋里看儿子在外面看。。公公在做饭。(每次总是公公做饭，偶尔一次下班回家看到婆婆在做饭，我很诧异的问今天怎么是你做饭？婆婆十分不高兴的回我一句，哪天不都是我做饭？汤都是我烧的。你爸也就炒个菜。。。)

鉴于此，每天中午管不了(中午两个小时也是在看电视)，晚上我一下班就赶紧回家管孩子。如果遇到周末加班孩子则是在家看一天电视。用他们的话说，我们只要管着孩子不磕不碰，饿不着就行。怎么教育是你们的事儿。为什么不出去？因为出去不安全。

所以周末我也是尽量在家。而且早上我是定了表的。睡觉不能超过九点，因为家里有老人，不能比着睡。而且我自己一天三顿饭也是要吃的。周末还要洗衣做饭打扫家里卫生(从孩子尿布开始他们就说了，不管孩子洗衣服的事儿)。。。家里的大事他们是要把把关的，比如时不时说说谁家买大房子了谁家买车了，末了是我们处处不如别人。家里的小事情，比如厨房卫生，卫生间卫生，客厅卫生，他们是不管的(偶尔也会打扫一次，然后在你面前诉说半天的劳累，然后给大姑姐说我们家卫生她要不干就没人干)。。孩子报学习班他们是绝对不赞成也不会接送的，所以你们有钱做了自己看着办。所以我给每天放学早的儿子报了网课，晚上回家自己陪着他投影电视上学些东西。公婆会主动(或者是被动？)把碗刷了，然后唉声叹气说自己真没福气，每天还要做饭还要刷碗。。。

我也想到了，如果他们女儿周末过来，他们会提前做好饭(也就这时候我可以安心地不操心做饭)。吃完饭也不用她们刷碗。如果我老公在家休一天也绝对不会进厨房，他们啥事都没有。如果我在家休息一天少做一顿饭就不行!这就是他们的逻辑思维!我周末如果出去办事回来晚了。不管多晚都要等到我回来再做饭。不管我多忙饭也是必须做的。他们的任务就是吃饭看电视打牌遛弯儿。

儿子问我奶奶为什么每天必须打牌呀我苦笑:奶奶是去锻炼脑子呢!

给同事说起早上吃饭晚了吵架的事。同事说，不搭理她，好不容易啥也不干，好好享受，恁婆子真是找事，天天不动，哪会饿我们仨几乎天天不吃饭，谁饿谁做!都是你给惯的，平时对他们太好了，不知足。

网上说，以前总羡慕和向往猪过的生活，吃了睡，睡了吃。这两天终于过上了猪的生活。过了两天才发现，猪过的太不容易了。我在想，忙活了一年，碰上长假，我却连吃了睡，睡了吃的了权利都没有。

由于公婆执意要回老家养老，老公劝阻不下又给舅舅打电话。言语间又急又气，竟然带了哭腔，我也一下子热泪盈眶，真想说他们如果要走就让他们回去吧！

其实我也想明白了，他们之所以理直气壮吵着我们不伺候他们，其中一条不就是我们日常买菜做饭花到他们的钱了嘛!经济基础决定了家庭地位有了一点退休工资，还真把自己当神供了!

想起一首诗:

在娘家，绿发婆娑，自归郎手，青少黄多。受尽了多少折磨，经历了无数风波。休提起，提起来珠泪洒江河!

现实生活中，公婆与儿媳相处融洽、家庭生活幸福的家庭也不少。他们之所以能够实现公婆与儿媳关系的和谐，是因为双方做到了互相尊重。

公婆与儿媳之间能够和谐沟通，以及双方在生活中能够主动关心对方这三方面原因。公婆与儿媳之间之所以能够相处融洽，是因为双方互相尊重的结果。

对于那些公婆与儿媳和谐相处的家庭来说，之所以能够实现彼此关系的和谐，互相尊重是其中最重要的原因之一。

如果公婆不尊重儿媳，或者儿媳不尊重公婆。

那么彼此之间的关系注定不会和谐。而如果双方能够互相尊重的话，就产生了融洽相处的基础，公婆与儿媳之间的关系必然会得到改善，并不断增强。在遇到问题时，公婆与儿媳能够和谐沟通，是融洽相处的重要前提。

在家庭生活中会遇到各种各样的问题，这些问题可能会给家庭成员之间的关系带来影响。当遇到问题的时候，如果家庭成员之间缺乏沟通，各想各的。

就可能会出现分歧和误解，进而产生矛盾。但是如果家庭成员之间能够和谐沟通的话，就可以达成共识，产生合力，实现家庭成员之间融洽相处的状态。

公婆与儿媳之间要想实现融洽相处的状态，就必须做到这些一点。

日常生活中，公婆与儿媳能够互相关心，才能真正和谐相处。日常生活中，公婆与儿媳在一起生活。

彼此之间的关系状态如何，在很大程度上取决于双方之间的交往状态。具体来说，如果双方之间存在隔阂，互相之间来往不多，就会影响彼此之间的感情。

公婆与儿媳之间的关系就会很差。而如果公婆与儿媳之间都能够互相关心对方，在生活中主动照顾对方的话。

彼此之间的关系就能越来越亲近，最终实现融洽相处。当公婆与儿媳之间双方之间的关系将会像亲生父女、亲生母女那样亲密，这是非常令人羡慕的。