你身边从不吵架的夫妻都是怎么相处的?

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你身边从不吵架的夫妻都是怎么相处的?

我嘛,是个学生,一心只读圣贤书,所以我对这个问题有点迷茫。就说说我的父母吧!和我们这有对叔叔阿姨的故事,我的父母他俩特别爱吵嘴,而我们隔壁的叔叔阿姨就从来不吵架。反正自我记事到现在我就没看见过她们吵架。

虽说我父母爱吵架,但我觉得她们俩是那种越吵越亲的那种。结婚十几年之久了,他两个人虽然经常吵架,但他俩从来没有真正吵过两次,每次都是我老爸让着。还有就是他俩为啥老是吵架,那就说说他俩的性格吧!我妈妈的性格是那种急性子,有什么说什么,直来直去的那种,就是那种直肠子,而我爸爸呢,是那种特别犟的那种,有时候又特别温和,慢通通的,做啥事也不着急的那种。其实他两的性格正好互补型的,所以相处的时候,难免有些冲突,但其实也很融洽。

说说隔壁吧!隔壁叔叔阿姨从不吵架,隔壁叔叔阿姨他们俩可是我们这儿里远近闻名的模范小夫妻,但近几日听说那个叔叔出轨了,其实有时候觉得不吵架也不是很好,就拿隔壁叔叔阿姨来说,她们俩老是冷战,其实有时候吵吵嘴也挺好的,如果是老是冷战,必然之间就会隔一层模,你不乐毅捅破,我也不愿意捅破,之后俩人的矛盾就越积越深,最后婚姻只能走到最后。

所以,并不是夫妻不吵架就感情好,那也要看用什么方式解决之间的问题。

有,但是不多。

夫妻之间各种观念比较一致,性格又比较好,彼此相爱关系亲密,这样就很难吵起来,不过这样的夫妻不多。

我有时候冲老公嚷嚷几句,他不回嘴,我也就没有了兴头,说几句也就算了,等我的火消了,他会解释几句。他有时候说我,我就冲他嬉皮笑脸打趣几句,他也不发脾气。我不知道这算不算吵架。如果这个不算,我和老公就几乎没有吵过架。

我们就是观念一致,性格平和,几乎找不到吵架的缘由。

这是世界上什么都有,杀父杀妻的人,恩爱一生的也有,不过都不多就是了。

每个人都不可能真正的了解别人的生活,只能用自己的生活做参照。所以吵架的人总是不相信别人不吵架。我因为不吵架,所以我就相信这个世界上肯定有不吵架的夫妻,他们不吵架是因为恩爱而非冷漠。

不吵架或因观点一致夫妻恩爱,或因貌合神离无言以对。两种可能都有。

只要抓住这一点,90%的夫妻都不会再吵架!

想搞清楚怎么才能不吵架,我们首先要明白:为什么夫妻会吵架吵架,吵的是什么

我听到过最多的是这些答案:

1 不按我说的办;

2做事情不如我的意;

3伤害了我,自己还意识不到。

大家有没有发现,这些答案有一个共性:感情需要没有被满足。也就是说在生活中吵架的形式有很多种,但归纳一下基本都属于“感情需要没有被满足”如果一个人最近工作不顺利,她就需要伴侣多一点支持如果一个人跟婆婆关系不好,她就期待伴侣能帮助她处理婆媳问题;

如果一个人不太自信,她就很想伴侣能常常看见她的好成为她最坚实的后盾;如果我们把这个场景再扩展一下,就会发现:有的女人希望老公求婚时用一枚钻戒,不是因为她贪财是因为这代表自己被深深爱着:有的男人喜欢吹牛,也许是因为他真的很需要别人多给他一点尊重;

有的人经常吵架,是因为她真的需要伴侣多听听她的想法而伴侣却很少做到。在心理学研究中,这些需要统称为依附需求当一个婴儿降生到这个世界上,我们就开始有了依附需求。感觉饿了,虽然不会说话,但婴儿会用哭声表达自己的需求;当婴儿长大,他就会用语言、动作来表达需求---这是被看见的需求;遇到挫折的时候,我们希望在妈妈怀里哭一会;生病的时候有爸爸陪着去医院,虽然身体还是很难受,但被爸爸爱着的感觉,会让我们心里很踏实---这是被理解,被支持的需求。能帮家里做点事,并且得到父母的肯定,心里美滋滋的---这是被需要的需求。

依附需求是每一个人都有的需求,当我们在外面打拼很累,遇到挫折时,还有家里的温暖,还有我们的父母爱人在支持我们。这样的力量让我们更有勇气发展自己不管外面的世界有多残酷,回到家我们就可以放松地做自己。在结婚之后,我们和伴侣也会有依附需求。并且随着我们在一起生活时间的拉长,这种需求会越来越深,越来越多。有很多磨合得很好的夫妻,他们能透过生活表面的琐碎,看到伴侣内心的需求;而婚姻中90%的吵架,都是因为夫妻一方,或者双方的依附需求没有被满足。

我们没有透过表面的矛盾,看到伴侣内心真正的依附需求。我接下来举几个例子,大家就明白看不透依附需求会导致什么问题发生了。从去年开始,小梅跟丈夫老呵吵得越来越严重了。小梅有了孩子之后就辞职回家做了全职妈妈,随着老呵事业越来越成功,小梅要求老呵把钱交给自己管。老呵不同意,小梅不满意,于是争吵。简单提炼一下这个问题,似乎是个“如何让老公上交财政大权的问题”,但如果我们往深处探讨会发现老呵的不愿意和小梅的强要求,都有很多内在依附需求。

老呵有两个感受:

1、觉得小梅毫无理财经验,不适合管钱。

2、自己已经给了家庭一些支持,妻子这么做是在束缚自己。

小梅也有两个感受:

1、她觉得自己放弃了工作全职在家,老王又忙,对自己陪伴不够,她希望老王多给自己一些关爱;

2、她没有安全感,觉得如果再不抓住钱,自己很被动。

所以,从表面来看这个问题是钱的问题,但从依附需求的角度,老呵感觉自己没有被尊重,没有被信任;小梅觉得自己没有被关爱,没有被理解。所以如果我们一直顺着“钱”这个逻辑谈下去,很难有好的结果。因为老呵不可能很快信任小梅理财的能力,也不愿意让小梅束缚自己那两个人就只有吵架这一种结果了。从依附需求的角度看,我们可以做的选择和改变就很多了老呵需要给小梅更多关爱,看见妻子的辛苦;小梅可以把对老呵的控制转变为对自己的提升,开始寻找工作的机会成就自己,也多向老王表达自己的情感需求,而没必要控制和争吵。

再举一个例子,王静跟启明找到我的时候,正在闹离婚。当年启明从农村考进城市,追到优秀的城市女孩王静两个人也曾很幸福。但王静觉得启明事业有点起色之后就不在乎自己了,当年父母给他那么多支持,才有了他的今天。现在他居然敢很多事自己做主,不听自己的。如果从表面看:这似乎是一个负心汉的故事,农村男启明翅膀硬了就不把妻子放在眼里了。

当然,如果从这个角度看,这个婚姻真是矛盾重重。不过从依附需求的角度,亲爱的你能看到什么呢是的,我们可以看到启明希望被尊重,以前能力弱的时候还不敢提出要求,现在一旦自己足够有能力,他被尊重的依附需求就变得非常强。依附需求不被满足,于是他开始跟妻子对抗。他并不是不爱妻子,而是他也很希望能被妻子看到自己的辛苦和不容易,让妻子和妻子的娘家能看得起自己。只是这些心里话,真的很难让人说出口。

在我们的生活中,有多少矛盾都是因为这些未能说出口的依附需求;又有多少婚姻危机,是因为看不透对方的依附需求,而导致感情恶化的呢如果我们都能看到对方内心的依附需求,学会表达自己的依附需求,正如标题所说,只要抓住这一点,90%的夫妻都不会再吵架。

存在不吵架的夫妻,不吵架的夫妻是采用冷战的方式,但是这样更让人心寒,而且矛盾也无法解决。

有许多夫妻之间,一辈子没有吵过架,至少是彼此之间从未拌过嘴,最多也就是互相不理睬对方一两天而已,吵架,对他们来说不存在的,一个巴掌拍不响,一方火气上来了,另一方及时灭火,仅此而已。

这类夫妻之间,一般会有以下几个特征:妻子不好斗,在许多方面秉承吃亏是福的原则,任劳任怨;丈夫也不是一个要强的男人;两口子都是老实人,知根知底;双方是包办婚姻里的人,至少是相亲认识的,不是自由恋爱……但是,最根本的原因:他们失去了争吵的能力。

他们之间的感情,既不是太恩爱,也不是完全不爱,更不是假夫妻。只是在争吵的能力上,他们天生就有缺失,或者在后天的环境里,他们主动放弃了这种权利。我曾经见过好几对这样的夫妻,他们之间的感情不咸不淡,都已经是中年人,他们的孩子都已经成家立业,要说他们感情好,还真就不见得。

除了不吵架以外,这些夫妻还有一个很特殊的点:无法商量。如果要对一个事情做出决定,一般是某一方说了算,若是另一方觉得自己的想法更好,就只能采取自己的想法,之前提出的想法一票否决,没有商量。

没有讨价还价的余地的夫妻,还不如假夫妻。他们的世界,真的就是非黑即白的。你在那些事情上有专长,好了,所有的事情都听你的,我在这件事情上就不去动脑子了,全凭你决定。然后在执行的一开始,就抱怨不断。这样的婚姻,真累。

还不如痛痛快快吵一架,把所有的事情讨价还价说清楚,他们偏不,我不跟你吵,好了,我认输,你全是对的,我走行了吧,他们中的一方起身换鞋,走出家门。

吵架也好,冷战闹腾也罢,是许多婚姻里必不可少的存在,它们也是婚姻的一部分,若真的要强行把它们从婚姻中剔除掉,也并非不可能。只是这样做的后果就是,婚姻不再完整。

即使是最幸福的家庭里,两口子之间也会经常为了什么事情拌拌嘴,也有过冷战,但都是床头吵床尾和的事情,反倒能够在某些事情上达成一致,双方各自放弃自己觉得可以放弃的部分,坚持不可放弃的部分,婚姻才能在求同存异的过程中经营好。

有些夫妻结婚几十年都不吵架,这是因为两个人都非常的懂彼此。如果说在结婚了以后还是愿意站在对方的角度上来思考问题的话,那么对于对方而言就是非常好的一种行为方式,而且也能够让对方感受到心理安慰。所以说在结婚以后几十年都能够如一日的度过,在这段感情当中两个人自始至终都保持着最纯粹的样子,无论对方做了什么自己都能够选择理解,在这样的情况下他们对于彼此的感情只会越来越深。

不希望对方受到伤害

可能平时有一些小拌嘴,但是如果真的要吵架的话对方可能都会觉得非常的心疼,所以说在这样的情况下两个人有可能都不会吵架。对于彼此都是真的喜欢,而且在这个过程当中也不希望彼此受到伤害,所以说每一次情绪快要上升到吵架的时候,可能都会及时的刹车,而且用最冷静的态度来处理这件事情。

互相在乎

可能两个人在最开始的时候确实存在着一些矛盾,但是这些矛盾很快就能够被化解,所以说就算在最开始的时候有一些不好的行为,有一些矛盾,有一些生气的地方,但是如果真的要两个人吵架的话,那么两个人很有可能都会选择拒绝。因为他们知道如果真的吵起来的话,那么自己会觉得非常的难受,对方也会觉得非常的难受,所以为了自己考虑,为了对方考虑,他们还是不会吵架。

也就是说两个人结婚了几十年都不吵架,是因为他们自始至终都非常的喜欢对方,而且也愿意为了对方考虑。在这样的情况下他们不愿意对方受到伤害,所以说才不会吵架。所以如果自己也非常羡慕这样的感情的话,就应该找到一个自己在乎而且也在乎自己的人,只有这样才能够获取同样的婚姻。

生活当中有一些夫妻是不会吵架的,他们在相处上往往三观是非常接近的,要知道很多夫妻会因为一些小的细节而吵架,可是这些夫妻因为很了解对方,所以也就不会因为这些小事吵架。同时他们也会相互谅解和包容,也就会减少吵架的次数和频率。还有这样的夫妻在相处的过程中会非常的注重沟通的问题,会规避掉一些痛点,会让夫妻之间的感情变得更加的牢固,会通过一个合适的方式表达对对方的不满,而不是选择通过吵架。当然不会吵架的夫妻还是比较少数,大部分还是会选择吵架,只不过每对夫妻处理方式有所不同而已。

其实夫妻双方吵架是会暴露很多问题的,尤其是在平时不知道怎么去表达实惠,发现一些小的问题。比如有些夫妻在吵架时会一个劲的抓住对方的错误,不停的说让对方羞愧,这样其实只会让双方的关系变得更为的紧张。要知道吵架并不一定要去争对错,如果争对 的话,只会认为自己是正确的,对方是错误的,可是每个人都是一个独立的个体,站的角度不同,所以评价对错也是一件很难实现的事情,所以吵架只是为了表达自己的需求。

在和对方吵架的时候也要对事,不对人,有些人在吵架时会口出恶言,说出一些特别伤人的话,往往只是一些小事情,可是正是因为这些小事情会最终把事情变大。所以在吵架时声音可以很大,但是一定要有具体的理由去表达自己不喜欢的事情,而不是口出恶言。同时也要给到对方一定的面子,学会去留台阶。

最后婚姻当中的常态绝对是吵架,在生活当中是再正常不过的,如果一味的逃避不仅无法解决问题,而且还会引来更大的问题。

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