夫妻、家人间难免会出现争执,若让孩子目睹了争吵的场面,希望透过这篇文章能让大家知道,遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。
陪伴每个父母和小孩,成为更好的自己。
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作者简介 亲职作家罗宝鸿
AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师,有近20年幼儿教育经验,举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖,面对家长教养烦恼的咨询,以最亲切又专业的态度回复,其坚定而温和的文字,总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。
For the Love of the Child——是罗老师的座右铭,期许透过这些分享,能帮助更多父母与家长了解孩子:让他们更能听到孩子内心的声音,更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。
著有《蒙特梭利专家亲授!教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学:蒙特梭利、萨提尔、阿德勒,看懂孩子内在需求,培养正向、自信、稳定好性格》。
在收到众多家长的来信里,有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后,要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。
令人遗憾的是,在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里,其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手,甚至最终分居、离婚收场的,比比皆是。
在背负着原生家庭的压力下,我们这一代的父母可以做些什么,来扭转这传承下来的家庭动力呢?到底我们要怎么做,才能避免孩子长大以后,也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运?我们自己又可以做些什么,来疗愈内心那受伤的自己?
以下我提供给这位妈妈的方法,是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心,还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话,与我写的内容很相似。而在与孩子对话后,妈妈也找回心里的平静。
老师,您好:
我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架,我老公在我5岁孩子的面前打我,而且我受了伤,已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈,避免他留下太深的阴影呢?
你好,我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题,我想问一些背景问题:
……………………
妈妈回复:
我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵,打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈,然后妈妈也做了反击,他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”, 隔一天还问我,今天你们还会打架吗?
另外,事发隔天我自己回娘家一个下午,我回来问他今天都做了什么,他说爸爸刚刚都在喝酒,还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。
我自己小时候父母经常吵架,也会有肢体冲突,常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救,我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤,心里很痛也很内疚。
我老公经常因为女儿管教不听就动手打他,虽然不是很用力,但是我一直没办法请他修正,一讲就吵架,他说孩子态度不佳,我觉得整个是恶性循环,我好无奈。
罗老师回复:
看起来在你成长过程里,也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的,在他跟孩子说“妈妈离家出走”,我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些,其实都不是你们希望的,也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性,所以才会如此的。
……………………
妈妈回复:
没错,现在我没办法装没事跟他对话与互动,但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正,但我不知道该如何谈,而且无法确定他是否能听得懂
对于在生活上受到心理创伤的孩子,大人可以藉由语言的引导,让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下,就会知道怎么与孩子进行。
练习好后,你可以找个适当的时间、空间,与他重提此事。在对话过程里,你需要以关爱、好奇的态度来询问他:
1当时看到什么?(请他描述当时的情形)
2当时有什么感受?(请他说出那时候的感受,例如:害怕)在这里可以多一些停顿,让孩子可以体验到当时的感受,并用语言说出;妈妈也可以复述孩子的话:“所以你当时,感到很生气、很害怕,是吗?”
3问他当时觉得妈妈怎么样?(例如:他会说觉得妈妈很可怜、很伤心)
4问他觉得当时爸爸怎么样?(例如:他会说觉得那时候爸爸很凶,爸爸也很可怜等等)
5问他那时候,会不会想做什么事?(例如:他希望自己可以让你们停下来不要再吵,但因为太害怕所以没有出去制止)
6问他那时候感到很害怕,他在哪里、在做什么?(让他想起那时候的情境,例如:他可能说躲在房间,坐在门旁边偷偷听着)
在这里要多一些停顿,让孩子可以体验当时的感受,并用语言说出 也可以复述孩子的话:“所以你当时躲在房间里,感到很很害怕、很难过,是吗?”
7问他:“当时你感到很害怕,会希望有人在你身边,安慰你、安抚你吗?”这样的引导下,他通常会说:“希望。”
8跟他说:“那你现在想象当时害怕的你,妈妈有在你身边陪伴着害怕的____(他的昵称),就像现在。”让他感受到你在他身边,陪伴着他。也要感受你自己的内心,是多么地关心他、爱他。
9继续跟他缓慢地说:“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢?”(例如:他会说希望妈妈抱抱他)
10照他所说的抱着他,然后跟他说:“好 请你想象妈妈当时抱着你,很温暖地跟你说:‘____(昵称),妈妈知道你现在很害怕,没有关系的,你可以害怕,妈妈现在陪在你身边喔 ’”
当中最重要的是,你要能感受到内心对他那份深深的爱,你的爱正从你的拥抱里传递给他,疗愈他内心的害怕与受伤。
11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕,但我们现在可以在心里面回到当时你的房间,找到那个害怕的 ____,去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话,让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。
12停留在这样的感受里,让彼此内心得到滋养。
13一阵子后,你可以等他说话,或者你可以问他:“现在你有什么感觉吗?还会害怕吗?”
14跟他说:“有时候,大人会利用一些不好的方式来彼此沟通,例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时,会做出伤害别人的行为。但是没有关系的,因为我跟爸爸都学会了原谅对方,爸爸跟妈妈还是爱着对方,也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”
15给他一个大拥抱。
这样的引导,若能在感受里面停留、体验,不但能疗愈孩子,或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时,你也同时拥抱了小时候受伤的自己。
最后,我会建议和伴侣、家人约定,以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信,告诉他:
我知道他感到很难过、愧疚,我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的,这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里,会像我们以前自己的家一样整天都不愉快,不但自己辛苦,孩子也受到影响。
我们都受过这样的伤害,我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法,怎么一起跨过这个难关。
祝福。
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孩子的任性和脾气暴躁,是孩子成长的必经过程,遇到不顺心的事情就发脾气,摔东西,其实这些都是正常的现象。但是孩子的这些行为,会引起很多家长打骂孩子,家长这种做法对孩子是没有任何用处的,因为这样根本解决不了问题,可能还会引起孩子爆发更剧烈的情绪。
其实孩子发脾气主要有几个原因,一是孩子会时刻观察着大人的情绪,从周围的环境里来看出哪些对自己是好的,然后故意的引起家长的注意。二是现在有很多的父母都很溺爱孩子,不管孩子提出什么无理的要求,家长都会尽量的满足孩子,时间长了孩子也习惯了这种满足的感觉,孩子一旦感觉满足不了就发生气。三是孩子沟通能力较弱,不知道该怎么表达自己的情绪,只能以发脾气的方式来表达。
家庭是孩子的第一所学校,家长在日常生活中的言行举止是非常重要的,如果家长经常在孩子面前吵架,脾气暴躁,无法管控自己的情绪。
在这种家庭里面生活的孩子会学习家长面对事情的处理方法,容易养成性格脾气不好,容易暴躁如雷,可能会成为父母的第二个版本,影响到孩子的一生。所以家长应该在孩子面前做表率,面对孩子发脾气时,可以用以下4个方法进行处理,让孩子冷静下来。
1、保持冷静,态度坚定孩子发脾气其实是为了引起家长的注意,所以家长首先要保持冷静,不能急躁,如果立即采用哄孩子的方式,那么孩子以后会变本加厉,因为孩子知道发脾气的方法是有效的。家长应该态度坚定的告诉孩子吵闹是没有用的,让孩子先平复心情再沟通。适当的时候也可以用转移注意力的方法,先让孩子停止哭闹后再处理问题。
2、孩子心情平复后再讲道理在孩子哭闹的时候,家长要去了解真实的原因,不是一味地用恶劣的语言去责怪孩子,在了解原因之后,再对孩子进行教育,得让孩子明白脾气不是想发就可以发的。在平复心情后,家长要温柔的安慰孩子。这样,孩子情绪慢慢的好转起来,也就能听懂家长在说什么了,家长的教育才是有成效的。
3、要有耐心,不强迫命令对孩子不合理的行为要有耐心,尊重他们的主张和要求,耐心倾听孩子的想法和需求,不要强迫命令孩子去做某件事情,要对孩子耐心解释这件事为什么可以做和为什么不能做的原因,而不是让孩子被迫听命于家长。
4、鼓励孩子自己解决问题家长应该让孩子自己解决一些问题,并在旁给予一定的指导,当孩子解决时给与鼓励以及充分的肯定,未解决时也要耐心教导并帮助完成。这样孩子会有成就感,遇到问题时会想办法解决而不是发脾气让家长处理。
家长应对孩子发脾气,应该遵循以上四点,才能帮助孩子合理的控制自己的情绪,也能让孩子更加的信任家长,促进亲子之间的沟通。
情侣吵架是难免的,两个人在一起,难免会有矛盾,很多时候吵架了,两个人都会很伤心,甚至有一种自己受委屈了,但不知道怎么办的感觉,这种情况下,该怎么哄女孩子呢?有一句话说,吵架不可怕,的是没有智慧;吵架是感情最差、最伤人的一件事。所以如果我们吵架之后能用一些小技巧去哄女孩子,就能把女孩子哄好。
1、主动认错
情侣之间难免会发生争吵,有些吵架就是为了能够让对方更清楚自己错在哪了,是自己在错误。所以男生一定要学会主动认错,主动承担错误,哪怕有些时候自己不是很会说话,但是女生也要懂你的意思。尤其是男生不要总是觉得女生无理取闹,即使是女生说了句不太懂你,男生也应该主动去给她解释或者道歉。在这个过程中要让女生知道这个男生是个很愿意承担责任的人,愿意为这个男生做出改变,希望他以后都可以更懂我,听我话。
2、给她讲道理
两个人在一起以后,我们需要建立在彼此尊重和理解的基础上继续发展。如果吵架之后我们都不愿意认错的话,那么当一个人再一次犯错误的时候,他就很可能会对你说一些难听的话来进行报复。我们不能直接讲道理,也不能在争吵之后直接把气撒在你身上,而是要给她讲道理。在吵架的时候先给她讲道理,这样她就能知道自己错在哪里了,也能知道为什么自己该错。在吵架之后不要马上指责她,这样只会让她更加生气,而不想跟你说一些事情,也不会让你们之间有矛盾继续发展。这样做只会让她对我们失望增加,从而离开我们。
3、学会夸奖和表扬
在爱情中,赞美和表扬可以成为一种,更能让女人感觉到男人对她的爱。在爱情中,如果我们有一点小错误或者小误会也不要怕的。女人天生都是敏感、细腻的,女人很爱听别人对自己的夸奖和表扬。因此你可以多多夸奖她好的地方,比如说:你这次帮我买了瓶水呀、你这次穿得真漂亮呢、你这次在厨房帮我做出来一道美食呀等等。让她知道自己是很在乎她的朋友和家人的。
4、懂得沟通
吵架其实就是两个人相互了解的过程。在一起之后最重要的是学会沟通,没有沟通的感情不是好的感情。所以当两个人真的发生了争吵的时候,不要急着就冷战,先去理解对方给你的压力和伤害,并且找到解决问题的办法再去解决问题;当然如果对方真的是做错了事情之后,就应该及时道歉并且跟她说对不起;同时在吵架之后还应该学会主动地去跟对方沟通交流,让他知道怎么才能让女生放下心里的不满和负担,从而才能让对方主动地对你放下心来。"
5、不要和女生冷战
很多男生在吵架之后总是会想着要通过冷战来解决问题,但是这种做法是非常错误的。男生冷战,只会让女生觉得你根本就不会哄她,那么你就会觉得自己非常没用,同时也会让女生觉得你不够爱她。如果男生还是像以前那样把女生对你好当成自己的全部,那么你可以适当地去转移女生对你的注意力,比如说你可以这样对女生说:“你现在对我好不好?”或者是说“我很忙,所以如果我不能陪在你身边,我真的很抱歉!”
1 面带笑容 放低声音
轻柔的声音、温和的面容,很容易拉近和孩子的距离,避免了孩子一看到生人就心生恐惧和排斥。其实孩子有很强的观察力。当孩子哭闹时,大吼大叫远远比不上放低声音有效。孩子哭闹不止,这时大人再声如洪钟,无异于“火上浇油”。大吼的一瞬间,孩子可能会暂时安静下来,可是随即会哭得更厉害。
2 转移注意力
“宝宝,我们来打个电话,好不好?”一名三岁左右的儿童因为爱闹,你就拿起手中的手机,在孩子面前晃一下,立即,原本在一直躲在妈妈怀里哭的孩子好奇地看了一下手机,咦,这位阿姨手里拿得是个什么东东啊?随着新鲜事物的出现,被好奇心驱使的孩子立马忘记了自己到底为什么哭了,乖乖地安静下来。
3 确保需求得到满足
在哄宝宝之前,你要保证他的各种基本需求都已得到满足。一定要检查一下,宝宝是不是饿了、渴了、太热或太冷,是否需要换尿片或是身体不舒服。如果你确定宝宝的这些基本需求都已得到满足。
4 时刻带着宝宝。
把宝宝放入婴儿背带中,不管去哪都带着他,这样便于宝宝捕捉你的气味和声音。除此之外,这样还会让宝宝有种受到轻轻摇晃的感觉,而且你还能在第一时间看到他的变化、听到他的哭声。调查显示,如果父母精彩把宝宝带在身边,宝宝就不会哭得那么频繁,而且很好哄。
5 给宝宝唱歌
宝宝喜欢听父母的声音,这种熟悉的感觉会让他们感到平静。在他们的耳朵发育过程中,他们一直都在听着你们的声音。所以唱歌的内容并不重要,只要你肯开口唱就一定会奏效。
6 喂奶要注意。
喂完宝宝后,要竖着抱他。每次少喂一点,多喂几次(尤其针对那些吃奶之后爱哭的宝宝而言)。此外,每次喂过奶后,你都一定要轻轻拍打宝宝的背部,直到他打嗝为止。
7给宝宝讲故事
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