夫妻之间为教育孩子发生争吵,怎样才能解决问题?

夫妻之间为教育孩子发生争吵,怎样才能解决问题?,第1张

我觉得夫妻两个为孩子的教育而发生争吵是很正常的一件事。我和我老婆也偶尔会发生这种事。我觉得这件事要辩证地看,因为这个事发生争吵说明双方都比较关心孩子的教育,任何一个人都没有采取对孩子教育置之不理或漠不关心的态度,就这一点来说你们都应该肯定对方曾经为孩子教育的问题深深思考过,这是应该肯定的也是必须要看到的。如果一方认为另一方的教育方法或理念与自己相违背,都不应该在孩子面前争得面红耳赤,都会有损我们作父母的在孩子心目中的形象。因为这个事就双方指责,那以后孩子和别人意见相左时,你会觉得她或他会冷静吗。我们希望孩子做一个冷静的人,首先我们自己就应该在孩子面前树立起不慌不忙和冷静的形象。我觉得父母在处理孩子问题或者教育孩子时,应该有一个清晰的目标和思路,在这一点上必须双方达成一致,包括双方在孩子教育上扮演着什么角色,比如学习上应该以谁为主,生活上应该以谁为主,双方应该有一个明确的分工。而这是需要夫妻双方关起门来应该探讨的问题,如果双方就很多事情还达不成一致的意见,我觉得可以先就某一个小的问题先达成一致,一方参与,另一方先试着给予对方足够的信任和支持。通过不断地调整不断地尝试,最后找出能最大化发挥某一方优势且对孩子有效的方法。教育孩子是一个持久战,且具有系统性,双方任何一方的意见都能为这个孩子的教育思想增添解决问题的不同思路,因此必须树立坚持不懈,常抓到底的精神,任何一方都不应武断地认为另一方的意见绝对没作用,先尝试也未尝不可。只有在实践中不断尝试不断调整才能得到最优最适合你们的方案。所以我觉得这需要时间,也请相信对方,给予对充分的信心和耐心。祝愿你们能够早日能够达到理想的状态,找到最优的方案!

很高兴为你回答,孩子是夫妻爱的结晶,夫妻二人都在孩子身上寄予厚望,但是由于两个人来自不同的家庭环境、不同的成长经历,性格特质、价值观存在差异,在教育孩子的时候会出现不一致的情况。有些家庭常常会在教育孩子的问题上发生分歧,产生争吵,那么,该怎么处理呢婚姻家庭心理咨询为您解读。

 

“孩子两岁了,我希望我的孩子独立,乐观,自信,让她自己自由玩,在没有危险的情况下想干什么就干什么。可我老婆则嫌这里脏,那又危险的,不让孩子尝试,搞得孩子很胆小。有时候她还说我不关心孩子,不在乎她的感受,经常因为孩子的事情跟我吵架,很烦,怎么办”

 “我和老公经常为怎么管教孩子争执,他不听我的,我也不能接受他的方式。他对孩子比较严也很凶,经常对孩子大声呵斥。我觉得他这样对孩子不好,我很不能接受,孩子也不接受,基本不跟他爸说话。现在,我们家的氛围很压抑,我不敢跟他说孩子的不好的事情,因为他知道了又会这样。我也改变不了他,怎么办”

父母双方在教育孩子的问题上出现分歧,这很正常。夫妻二人或许在某些方面存在着共性,但由于生活背景、受教育情况、个人性格习惯等方面的不同,双方在对待很多问题上往往不能形成一致的看法。但在 育儿 观念上的不一致,不仅会影响夫妻感情的和谐,更会给孩子带来伤害。 一、教育观不一致带给孩子的伤害 家庭教育的不一致性,会使孩子无所适从,不知谁是谁非。 当父母在教育孩子的问题上发生分歧时,孩子出于本能的自我保护心理,他会利用父母不一致的意见,选择有利于自己的一方,不仅使教育力量抵消,家长的威信受到损害,而且也容易使孩子形成两面性,利用家长的矛盾达到自己的目的,而不去反思自己的要求是否合理。 而且,在有的家庭中,当发生分歧之后,一方完全主导,另一方难以表达自己的意见,有损父母在孩子心中的威信。这样孩子很容易感到压抑,难以表达自己内心真实的需求,见到困难往往感到无力而选择逃避。 

二、伴侣为什么会有不同的教育观 没有人教过我们该如何做家长,我们只能从生活中去模仿,模仿我们的父母或周围的人。面对不合理的教育方式的时候,家长们通常会用这样的两个理由为自己辩解:我的父母当年也是这样教育我的,我现在不是挺好吗别人家的父母也是这样教孩子的,为什么他们的孩子就不会有这么多的问题很多父母觉得别人在做的一定是对的,父母曾经做过的也一定是对的。面对这样的思维模式,很多教育专家会感慨道:改变孩子其实很容易,改变家长更难! 一个父亲会严厉要求自己的孩子,因为他小的时候就是这样被对待的。他只学会这样与孩子相处的方式,甚至有些人会因为这就是爱的表达方式,而不曾学习真正的爱,不曾了解孩子的心理发展和真正的需要。一个从小不被自己父母关爱的母亲非常溺爱她的孩子,她不想自己的孩子重滔覆辙,但因为这不是孩子真正的需要而阻碍了孩子正常的心理发展。当父母发现自己或伴侣对孩子爱的方式存在偏差,或对孩子造成了不良影响,要及时寻求专业的心理咨询师的帮助让父母修通过去的创伤,真正看到孩子的需要,学会正确的爱的表达方式,让孩子 健康 成长。

三、教育观有分歧该怎么处理 在教育孩子的时候需要避免正面冲突,但这不是意外着撒手不管,而是要积极的去寻找解决方法。 首先,夫妻关系要和谐。父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调时,夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。父母一方如果不同意另一方对待孩子的方式,不应该当着孩子的面提出反对意见,甚至争执,而是事后夫妻两人私底下交流,提出自己的意见,共同商讨。 其次,积极解读对方的教育方式。在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。 

再次,尊重孩子的想法和感受。孩子才是教育的重点,夫妻要在尊重孩子意愿的前提下来教育孩子,不能一味地依照自己的意愿,把孩子当成自己的一件物品,随意塑造。如果孩子有了一定的独立思考能力,可以与孩子沟通,征询孩子的意见和想法,一起来解决问题。父母双方在教育孩子的问题上出现分歧,这很正常,夫妻两人需要相互理解对方,尊重对方。但为了孩子更好的成长,家庭中所有成员对孩子的教育应保持一致(包括态度、要求、方法),即使有矛盾、有冲突,也要避开孩子,共同商量以求一致。

孩子是夫妻爱的结晶,夫妻二人都在孩子身上寄予厚望,但是由于两个人来自不同的家庭环境、不同的成长经历,性格特质、价值观存在差异,在教育孩子的时候会出现不一致的情况。有些家庭常常会在教育孩子的问题上发生分歧,产生争吵,那么,该怎么处理呢婚姻家庭心理咨询为您解读。

  

“孩子两岁了,我希望我的孩子独立,乐观,自信,让她自己自由玩,在没有危险的情况下想干什么就干什么。可我老婆则嫌这里脏,那又危险的,不让孩子尝试,搞得孩子很胆小。有时候她还说我不关心孩子,不在乎她的感受,经常因为孩子的事情跟我吵架,很烦,怎么办”

 “我和老公经常为怎么管教孩子争执,他不听我的,我也不能接受他的方式。他对孩子比较严也很凶,经常对孩子大声呵斥。我觉得他这样对孩子不好,我很不能接受,孩子也不接受,基本不跟他爸说话。现在,我们家的氛围很压抑,我不敢跟他说孩子的不好的事情,因为他知道了又会这样。我也改变不了他,怎么办”

父母双方在教育孩子的问题上出现分歧,这很正常。夫妻二人或许在某些方面存在着共性,但由于生活背景、受教育情况、个人性格习惯等方面的不同,双方在对待很多问题上往往不能形成一致的看法。但在 育儿 观念上的不一致,不仅会影响夫妻感情的和谐,更会给孩子带来伤害。一、教育观不一致带给孩子的伤害家庭教育的不一致性,会使孩子无所适从,不知谁是谁非。当父母在教育孩子的问题上发生分歧时,孩子出于本能的自我保护心理,他会利用父母不一致的意见,选择有利于自己的一方,不仅使教育力量抵消,家长的威信受到损害,而且也容易使孩子形成两面性,利用家长的矛盾达到自己的目的,而不去反思自己的要求是否合理。而且,在有的家庭中,当发生分歧之后,一方完全主导,另一方难以表达自己的意见,有损父母在孩子心中的威信。这样孩子很容易感到压抑,难以表达自己内心真实的需求,见到困难往往感到无力而选择逃避。

二、伴侣为什么会有不同的教育观没有人教过我们该如何做家长,我们只能从生活中去模仿,模仿我们的父母或周围的人。面对不合理的教育方式的时候,家长们通常会用这样的两个理由为自己辩解:我的父母当年也是这样教育我的,我现在不是挺好吗别人家的父母也是这样教孩子的,为什么他们的孩子就不会有这么多的问题很多父母觉得别人在做的一定是对的,父母曾经做过的也一定是对的。面对这样的思维模式,很多教育专家会感慨道:改变孩子其实很容易,改变家长更难!一个父亲会严厉要求自己的孩子,因为他小的时候就是这样被对待的。他只学会这样与孩子相处的方式,甚至有些人会因为这就是爱的表达方式,而不曾学习真正的爱,不曾了解孩子的心理发展和真正的需要。一个从小不被自己父母关爱的母亲非常溺爱她的孩子,她不想自己的孩子重滔覆辙,但因为这不是孩子真正的需要而阻碍了孩子正常的心理发展。当父母发现自己或伴侣对孩子爱的方式存在偏差,或对孩子造成了不良影响,要及时寻求专业的心理咨询师的帮助让父母修通过去的创伤,真正看到孩子的需要,学会正确的爱的表达方式,让孩子 健康 成长。

三、教育观有分歧该怎么处理在教育孩子的时候需要避免正面冲突,但这不是意外着撒手不管,而是要积极的去寻找解决方法。首先,夫妻关系要和谐。父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调时,夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。父母一方如果不同意另一方对待孩子的方式,不应该当着孩子的面提出反对意见,甚至争执,而是事后夫妻两人私底下交流,提出自己的意见,共同商讨。其次,积极解读对方的教育方式。在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。

再次,尊重孩子的想法和感受。孩子才是教育的重点,夫妻要在尊重孩子意愿的前提下来教育孩子,不能一味地依照自己的意愿,把孩子当成自己的一件物品,随意塑造。如果孩子有了一定的独立思考能力,可以与孩子沟通,征询孩子的意见和想法,一起来解决问题。

父母双方在教育孩子的问题上出现分歧,这很正常,夫妻两人需要相互理解对方,尊重对方。但为了孩子更好的成长,家庭中所有成员对孩子的教育应保持一致(包括态度、要求、方法),即使有矛盾、有冲突,也要避开孩子,共同商量以求一致。

伴侣为什么会有不同的教育观 没有人教过我们该如何做家长,我们只能从生活中去模仿,模仿我们的父母或周围的人。面对不合理的教育方式的时候,家长们通常会用这样的两个理由为自己辩解:我的父母当年也是这样教育我的,我现在不是挺好吗别人家的父母也是这样教孩子的,为什么他们的孩子就不会有这么多的问题很多父母觉得别人在做的一定是对的,父母曾经做过的也一定是对的。面对这样的思维模式,很多教育专家会感慨道:改变孩子其实很容易,改变家长更难! 一个父亲会严厉要求自己的孩子,因为他小的时候就是这样被对待的。他只学会这样与孩子相处的方式,甚至有些人会因为这就是爱的表达方式,而不曾学习真正的爱,不曾了解孩子的心理发展和真正的需要。一个从小不被自己父母关爱的母亲非常溺爱她的孩子,她不想自己的孩子重滔覆辙,但因为这不是孩子真正的需要而阻碍了孩子正常的心理发展。当父母发现自己或伴侣对孩子爱的方式存在偏差,或对孩子造成了不良影响,要及时寻求专业的心理咨询师的帮助让父母修通过去的创伤,真正看到孩子的需要,学会正确的爱的表达方式,让孩子 健康 成长。

两个人为了教育孩子而发生矛盾,是最不应该的,每个过来的父母们都经历过这样的事情。

首先咱们都是为了孩子好,都想自己的孩子成为人中龙凤,所以,这要你们俩人约法三章,

第一谁说的对就应该听谁的,如果对方没有错,管教孩子,你就不能在中间护着,否则会适得其反,有什么别的想法,你可以私下里和爱人沟通,

告诉你们一个最好的方法,孩子教育你们可以分工,比如你辅导孩子语文,你爱人辅导数学,互不干涉,这样就没有矛盾产生了,

总之一句话,那就是别因为孩子的教育问题而使你们夫妻之间有隔阂,你们要劲往一处使,那样才能教育处出好的孩子

首先,我个人有感触,在这里只谈谈我个人的看法,和观点。

教育孩子是个大学问,在教导期间总会有父母根深蒂固的出发点,因为,人吗,本身就是活到老学到老,一些问题和对事物的看法自己还是模棱两可。

还有,中国式教育,本人觉得是攀比心太重,比如,上补习班,有些没必要的报班和对比是没必要的,还是发觉孩子的可发展性方面的专业所发展。

引导型教育还是很重要。

您好!很高兴为您回答问题

我觉得夫妻之间是因为孩子而更加的感情深厚,毕竟孩子是两个人的结晶,更是一个家庭的希望和未来。因为有了孩子,婚姻更加美满,因为有了孩子,夫妻之间才会有更多的话题。你想啊,结婚后每天面对的就是两个人,大眼瞪小眼的,也真是没意思。孩子从一出生,家里多了那么多的忙碌,却也多了那么多那么多的幸福,夫妻之间也多了那么多的“争斗”。就拿孩子的教育问题来说吧,几乎每一对夫妻都有各自的教育孩子理念,不可能完全的一模一样,那么彼此之间一定会出现很多“冲突”,你说她溺爱孩子了,她说你对孩子的教育方式不对了,所以两人要相互商量和冷静,一味的争吵只会影响孩子的教育,在他幼年的阴影就是每天爸爸妈妈争吵的画面,教育孩子是要讲究方式方法的,可以采取对的方案,这样家庭才会美满幸福!

孩子的教育问题是家庭矛盾很重要的问题,处理不好可能会引发严重后果,夫妻讨论孩子问题时应心平气和的谈,根据孩子的兴趣爱好来安排教育问题,夫妻双方应结合自己的实际情况和平讨论,以最好的一方意见为好,夫妻吵架对孩子成长影响很大,停止吵架。

可能不只是孩子的教育问题,只是这个问题的矛盾比较尖锐而已,教育的主导权,要么父亲,要么母亲来主导,一方完全配合。你们都吵来吵去,还是又该如何呢?

父母在孩子面前吵架肯定是不正常的。也不明智会对孩子造成很大伤害,我就见过那些父母经常吵架的家庭长大的孩子,敏感易暴躁,还有暴力倾向,这都是父母吵架带给孩子的不良后果。

我在培训学校当老师,我的一个学生给我的印象特别深刻,她是个女孩,我认识她的时候她上小学四五年级的样子,是她的妈妈给她报的画画课,因为她妈妈说她学习不好,也不文静希望通过画画培养一下安稳的性格,而且因为成绩不好以后计划让她走艺术路线,也是一个为孩子考虑的好妈妈。

但是这个孩子很特别,她不仅经常迟到早退,中间休息时间经常和别的小朋友闹矛盾,甚至动手打架,我每次都会重点看着她怕她和别人动起手来,上课期间她也不认真画画,有时候还带零食上课吃打扰别的小朋友上课,反正是个让人特别头疼的孩子。

经过我的教育和沟通她也没有任何改变,后来我找到她的妈妈,跟他妈妈沟通如何帮助孩子,才知道她父母离婚了,妈妈带着他要工作所以对他的管理就没有那么严格,也没有很多时间,离婚之前她父母总是吵架打架之类的,所以孩子也有点暴力倾向,遇到看着不顺眼的人和事就喜欢动手,他的妈妈也意识到问题了,但是不知道怎么解决。

了解到这些情况我对她有了新的认识,我开始更耐心的对待她,我知道她就是比较敏感,没有安全感所以才会喜欢攻击别人,她只是需要更多人来爱她关心她,后来我的心态改变了她在学校的表现好了很多,和我还成了好朋友。

其实父母无论出于什么问题都不要在孩子面前吵架,这样对孩子伤害太大,她会感觉无助缺乏安全感,也会敏感自卑性格变得暴躁易怒。这都是后期很难改变的,有的甚至会影响他一辈子的生活。

每次为了孩子教育问题,我与老公之间意见不统一时,就会发生语言沟通交流障碍,很无力,很无奈,我其实很不想当着孩子面吵架发脾气,夫妻之间当着孩子面发生冲突,对孩子成长影响不好,所以我都忍了,我当时的情绪压抑下来,老公也是有情绪的当时,我能感觉得到,他内心很不爽,对我很不满,没吃都是他认为我不对时,直接就说以后他不管我娃,我一个人教育去,说的都是气话,对于孩子教育问题上,他总认为我是放纵儿子,晚上儿子洗漱时不配合了洗脸,在地上打滚卖萌,有点不情愿洗脸,老公当时情绪就表现出来了,言语表达出来,就开始训斥儿子,当时这个时候,儿子反而更不愿意洗脸,离我们俩洗脸盆距离越来越远,而且是在地上趴着睡觉,老公特别生气,就对儿子吼,训斥,我只好自己过去把儿子拉起来,哄他洗脸,当时老公吼完他,看到儿子对他置之不理,他就站起来过去想揍儿子,我就说他了,我自己过去把儿子拉过来,儿子很聪明,我就告诉他,你不洗脸,爸爸已经不高兴生气了,我们乖乖快点洗脸,完了和爸爸合好,过去亲爸爸,问儿子,爱爸爸不,儿子立刻就回答爱,由此可见,他听懂我说的意思,好好与儿子沟通交流,他其实很乖的,我们大人唯独就是没有耐心对待他,想想再教育孩子同时,其实我们大人也在一起成长进步,我们是同步的,并不是只是孩子一个人在成长路上,我们也在成长的路上,很多地方我们还要向孩子学习,在教育孩子问题,我发现很多我以前问题点,我儿子现在身上的习惯就是从爸爸妈妈身上学来的,不好习惯,我们自己都没有做好,凭什么要求孩子做好的,父母要一身作则,现在我身为母亲,真的理解这句话的含义了。对孩子要有耐心,和孩子沟通交流时,互动亲子游戏时,一定要认真对待,不能一心二用,孩子能感受到,父母与他游戏互动交流一个状态,现在回想起来,自己很多次,都是心不在焉,打分的话不合格,各个方面都不达标,为什么儿子性格上,对于任何事没耐性,急躁,不高兴,就打滚卖萌,面目表情翻白眼,瞪眼,都是从父母身上学来的,我们这个版型,儿子他会复制粘贴的,如果真的不想孩子重复自己,那就先把自己的情绪垃圾打扫干净,把自己净化设备启动,不让垃圾困扰自己,困扰到自己孩子,2018年坚持每天写觉知力日记

 在这个竞争激烈的时代,越来越多的家庭重视对孩子的教育问题,有时家长在教育子女上,也会存在意见不一致的时候,那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢下面是我分享给大家的夫妻因教育孩子吵架的解决方法的资料,希望大家喜欢!

 夫妻因教育孩子吵架的解决方法

 一、谁最固执谁先教,对方教不好你再教。

 避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教,他那样教,这种教育没有任何作用,反而让孩子更蒙。

 我与我爱人之间就是,例如:她觉得孩子小的时候不管严和不打不行,她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作 用,而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定,我对他:如果你认为你对,那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说:你在孩子 这一问题上的教育到此为止,事实证明你的方法行不通,现在让我来教。不久,孩子问题就真的改变了。

 从那以后,我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教,对方教不好了,我主动来教”的策略,效果很好。相互不但不会产生正面冲突,孩子接受到的信息也不会混乱。

 二、当你看到爱人教育的方式不对时,不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的,也不要这样做。避免在孩子面前指出 对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信,而不会让孩子理直气壮“闹革命”,甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候,与爱人谈话时, 你再谈到教育的问题,好好说说你的看法与建议,这时往往会取得更好的效果,对方也会更虚心的接受,而不是固执争吵,在孩子面前损对方的脸面。

 父母在孩子面前指责对方的过错,会大大增加双方今后教育孩子的难度。

 三、不要赌气。不要对方不教,你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任,而是双方都是100%的责任,更 不要在孩子面前说对方的坏话,这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时,我们千万不能因为对方不理事,也放任孩子不教,这是极端不负责任的教育行为。不管对 方教不教,教得好不好,都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任,这是作为父母教育者的根本责任。

 我们家教孩子时我也是坚持这一条,我记得儿子上一年级前两个月,每天都要接送儿子到校和回家,我要上班,她又没什么事,我就叫她接送,可她总是经常不 愿意。这时,我没有象大多数人一样赌气而不管,我就自己抽时间接送,不抱怨也不罗嗦,不因对方不教而赌气,自己承担起作父母的责任。

 四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时,如孩子在现场,应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受,应停止夫妻间的争吵,同时应及时给孩子谈话,告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情,告诉孩子吵架对事不对人,让孩子能客观的看待问题。

 我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵,还打过两次架,我也是这样来处理的,因此,孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

 五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座,开家长会和去学校找老师也尽可能一起去,这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一 位,而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上,我们最难改变的是离我们最近的人,就是爱人”,我们应借 助其它力量来影响另一方。

 看相同的书,听相同的课,一起参加家长会都是好办法,慢慢的俩个人的看法就会趋向一致,当俩人教育观念和行为一致时,教育孩子也会因此变得简单,孩子的成长就会变得出奇的顺利。

 夫妻吵架会对孩子造成的伤害

 1,夫妻经常吵架,孩子会有性格缺陷

 孩子随着年龄的增长,很多妈妈开始产生焦虑:我越来越搞不定我的孩子了!

 随着孩子的成长,他们的性格开始凸显出来,有些敏感、自卑、怯弱,有的孩子脾气十分暴躁,嚎啕大哭,摔东西,满地打滚,甚至有暴力倾向。孩子性格的塑造,直接来自父母的相处模式。孩子经常生活在充满了争吵的家庭环境中,他所感受到的是语言暴力,甚至家庭暴力。

 在父母激烈的争吵中,以或者长期冷战的冷暴力环境里,孩子会感觉到恐惧和害怕,变得自卑、敏感和怯弱,而且父母如果有打架的行为,孩子一定会有暴力倾向。因为,孩子在父母身上所接收到的信息是:你不如我意,我就打你!

 如果你的孩子爱生气,脾气暴躁,父母应该反思,你们是不是经常在他面前大吼,或者吵架。

 2,夫妻经常吵架,孩子可能会不自信

 自卑,这个词大家都不陌生,它像蒙上了灰尘的珍珠,让人看不到光芒。

 孩子之所以自卑,是因为在父母那里得到的不认可太多。一般,喜欢吵架的夫妻,情绪管理会比较差,不懂得沟通与包容,通常也没有什么耐心。那么,在教育孩子这件事上,也会缺乏耐心和宽容。

 夫妻之间因为沟通不善,很多父母会将情绪转移发泄在孩子的身上。

 小小的孩子,莫名的成为了你的出气筒,被骂哭,甚至被挨打。小小的心灵一次次就这样受到了创伤,他所建立的那一点点自信心,就这样被父母亲手摧毁了。

 3,夫妻经常吵架,导致亲子关系冷淡

 在我身边有一些一起长大的朋友,他们从小就不愿回家。读书时,他们会故意选择偏远的城市,找男偏远时会故意找离家远的,结婚后三年回家两次,仅仅只是因为不喜欢回家。

 追究起来,是因为他们有一个灰暗的童年。

 因为他们从小目睹父母吵架,家对于他们而言,就像是一座牢笼,跟自己的父母生活在一起满是煎熬。从小到大感受不到家里的温馨和温暖,父母之间就像一座冰山,听到他们任何爱意的表达,自己也无法敞开心扉跟父母做朋友,无法做到撒娇、坦白、甚至信任,以至于很多孩子小时候很想迫切的离开家,长大后,不爱回家。

 不要抱怨你的孩子不孝顺,很多时候,是你的教育方式,让他不敢与你亲近,不敢对你表达爱。

 4,夫妻经常吵架,孩子会没有安全感

 安全感这种东西,是验证情感需求被满足的东西。无论是亲情还是爱情。

 夫妻之间经常吵架,很多矛盾点被激发,都是因为安全感没有被满足。父母之间的每一次吵架,都会让孩子产生恐惧的心理。孩子在婴幼儿期,他们就能准确的感受到父母身上所散发出来的情绪,是喜是悲。

 孩子在两岁左右,语言能力爆发,他们开始理解父母之间所表达的词语。

 父母之间的每一次争吵,孩子都会担心,害怕是不是自己犯错了,惹爸爸妈妈生气了,还会担心是不是爸爸妈妈随时会分开不要他了。孩子长期生活在这种恐惧之中,可能会变得寡言,胆小,没有安全感。

 5,夫妻吵架,影响孩子的择偶观、婚姻观

 很多孩子在童年期目睹父母吵架或者打架,亦或者常常看到妈妈的悲观,以及妈妈伤心流泪的模样,会印刻在记忆里,其中的影响可能会延伸打他成年之后,或者更长远的婚姻生活之中。

 父母之间的相处模式,往往会影响孩子的恋爱观,以及择偶观。父亲如何对待母亲,会教会儿子如何去对待自己的另一半,会教会女儿如何去选择一个对自己负责的男人。母亲如何对待父亲,会教会儿子如何和另一半建立良性的婚姻模式,会教育女儿以正确的方式去爱一个男人。

 很多人长大后不懂得如何谈恋爱,或者谈了很多次恋爱,却不敢结婚,这是因为从小目睹父亲的婚姻模式,争吵过多,相处冷漠,导致孩子无法从中收获信任、爱和宽容这些信息,对未来的婚姻生活失去信心,产生恐婚的心理。

 另外,还有一部分人在婚姻中很难感觉到幸福,也不懂得如何处理和另一半相处时产生的矛盾和问题。

 很多人和另一半的相处模式,其实直接复制父母的相处模式。

 6,夫妻经常吵架,还会影响孩子的社交能力

 有些孩子过于乖巧,一天到晚只粘着父母,恐惧和陌生的小伙伴交朋友。

 往往过于乖巧的小朋友,内心世界都比较在复杂,可能是她害怕犯错,害怕惹爸爸妈妈不高兴,害怕和陌生的小朋友接触。这样的孩子,话少,不活泼,常常不合群。

 你会发现,孩子长大后,会喜欢宅在家里,很少交朋友,也不喜欢和朋友出去玩,社交能力比较弱,不善于表达和沟通,也不善于表达自我。不会生气,也不会吵架,这一类孩子很多都是因为他们不敢表达自我的情绪,因为害怕吵架,害怕跟别人产生冲突,时常充当包子,不敢表露自己的脾气。

 太过乖巧的孩子,往往过于隐忍、沉默、言听计从,以及百般讨好,其实是因为小小的他们心里所承受的负担更多,所以,引导孩

 子勇敢的表达自我,更有利于孩子的健康成长。

 夫妻通常会为10种话题吵架

 1、为钱争吵是最为常见的家庭矛盾。家庭生活离不开柴米油盐,孩子上学需要用钱,家人生病需要花钱,赡养老人需要用钱,必须要用的钱好像很多,而自己能够赚到的钱又有限,因此,为钱不够用和在开源节流上吵架是夫妻间最为常见的问题。

 2、教育孩子不同理念引爆唇枪舌剑。由于教育孩子的理念不同或是教育方法不一致,尤其目前在对子女普遍存在着高期望值的情况下,夫妻俩常会因恨铁不成钢而产生管教上的急躁情绪,加上时常会发生的隔代无原则的宠爱孩子问题,出现小俩口为孩子发生争吵便成了司空见惯的事情了。

 3、屡教不改生活陋习引发吵架话题。没有一个妻子会支持老公抽烟的,而夫妻之间最为常见的就是老婆在一个劲的劝老公戒烟,而老公则依然故我,说多了说烦了,老公的抵触情绪就会火山爆发,吵架是惟一的发飙形式。

 4、过多应酬喝酒影响夫妻生活和谐。过量饮酒是会伤身体的,为了家人的身体健康,劝说对方保持健康的生活方式也是情理之中的事情,问题在于有时劝说的方法不当,或是妻子用高压手段强制老公屈服,于是便会引爆心中的愤怒或是积压的不满。

 5、被潜规则绝对会引爆家庭核战争。现在,要想走捷径面事业成功,好像想方设法被潜规则才是惟一途径,然而,一方的被潜规则绝对是对婚姻另一方的伤害,谁都不喜欢自己顶着一顶绿帽子满大街跑,因此,只要另一方知道事情真相,引爆的绝对会是核战争。

 6、婚外异性过多接触引发夫妻猜忌。在这个物欲横流的时代背景下,有的人对性观念的认识也开放了许多,尤其是政府在教育和管理上存在的缺失,也会让婚外性的行为不再受到强烈谴责,如果对婚姻缺乏了应有的忠诚度,夫妻吵架也就难以避免了。

 7、婆媳关系紧张会激发夫妻间不和。现在的婆婆大多自以为是见多识广的,尤其是城市里的婆婆,有知识、有工作、有思想,对媳妇长期霸占自己的儿子本来就有情感上的失落,因此,喜欢多管闲事的婆婆经常会成为媳妇不满乃至小俩口吵架的导火索。

 8、赡养老人费用分担不均积怨很多。绝大多数的人对赡养老人的义务都不会有太多的推诿,只是多子女的家庭往往会在老人生病陪护方面,在老人生病医疗费用的分担方面,在日常生活的照顾方面会有不同的要求,尤其是妯娌之间,假如不能做到公平分担就会产生家庭矛盾而引发意见。

 9、家庭装修常会意见不合引发争吵。随着人们住房条件的逐渐改善,能够购置新住宅的家庭越来越多,然而,为房子的装修问题而大吵特吵的夫妻也在逐渐增加,假如老婆提出的装修思路得不到老公尊重,而老婆又坚持己见,绝对会让开心事变成窝心事。

 10、劝赌话题常会变成夫妻争吵引信。有的人感到在打牌和搓麻将时如果不放一点“彩头”就会感到缺少刺激性,于是,对于喜欢这种带有赌博性质的娱乐活动,便成为家庭中永远规劝的话题,当然,因赌而导致夫妻吵架甚至是家庭破裂的案例也就比比皆是了。

双方要协商好,不同意的一方保持沉默。双方要在事前就与配偶协商好,如果在教育孩子的过程中意见出现分歧,不同意的那一方就要保持沉默。有不同看法事后再单独与配偶沟通。心平气和的沟通,求同存异,尽最大可能统一双方教育理念的大方向。教育理念的不同,是人生观价值观的体现,很难真正扭转。不要和对方针锋相对,大吵一番于事无补,只会令你徒增烦恼。不如心平气和一点,在一个温暖阳光的午后,平静心情,好好与对方沟通。

家庭教育不一致,孩子好的行为习惯就难以养成,正确的意见孩子就难以接受。因为,正确的东西往往是从长远利益考虑的,而孩子不懂这一点,只知道能满足当前需要的意见,就是好的,就是对的。别想着一下就说服对方,也别想着让对方完全接受你的那一套,就把他当作是一个需要你教育引导的学生,慢慢来。只要大方向统一,细节上你也做一些必要的妥协,沟通效果会更好。教育孩子是长期的过程,父母意见有分歧可以,咱们可以在孩子不在时好好交换意见,但千万别把这种分歧暴露在孩子面前。

孩子是很聪明的,当他察觉到你们的这种分歧后,他就会利用这种分歧,教育效果就会大打折扣。对孩子最好的教育就是是爸爸妈妈的陪伴,当然这里的陪伴肯定不是对孩子的溺爱。能够从小陪着孩子一起成长,言传身教,从小就正确培养出孩子的价值观和人生观。然后能够跟孩子多进行心灵沟通,让他们感受到爸爸妈妈的温暖,这样孩子才不会感觉到孤单,才能有安全感,也才能对爸爸妈妈更加坦诚。经常听说父母是孩子最好的老师,我个人觉得还是非常有道理的,父母正确的引导孩子,陪伴孩子,才能成就孩子的未来,即使不能做到大富大贵,至少也能够过得幸福和孝敬父母。

小吕同学这个星期突然变得烦躁不安,这对于一向安静内向的他来说几乎是从没有发生过的,至少在我这个班主任看来是这样。这几天他不仅参与了寝室里的卧谈,被扣了分,还午休教师不在的情况下不断骚扰他人(班干部记录)。另外,社会老师也说,这次他考得特别糟糕,不及格。不仅不及格,而且在讲解答案的时候,他魂不守舍,就连选择题的答案都未曾纠正。

我觉得问题比较大,把他叫出来谈话:孩子,你最近是不是发生什么事情了?能和老师说说吗?他低头说:这个星期回家,爸爸妈妈吵架了。吵得很凶。我继续问:以前也吵架吗?他说:也吵的,但是这次特别凶。

我表扬了他:你是个懂事的孩子。说明你很关心父母亲的现状,但是你能左右吗?不能,你没有办法,你要理解他们,他们文化层次不高,没有人告诉他们吵架的时候要回避孩子,避免伤害孩子的心灵。他们没有控制好情绪。但是你必须明白,他们无论怎么吵架,双方都是爱你的,你做好你自己吧。需要老师帮忙吗?

他不停地摇头。我知道,每个孩子都不希望老师和家长说这些带着隐私的话,这样会让本来就不自信的他更加自卑。但是,我还是和家长通话了,提醒他们吵架的时候请注意保护孩子的自尊。同时不要让孩子知道老师来过电话。

剩下的几分钟里,我不停滴提醒孩子每个家庭都有可能出现这种情况,希望他不要影响学习,同时无论如何要学会自信,老师会替他保密。

家长们啊,也许你白天受了老板的气,没有地方发泄;也许你今天生意非常不好,进的货都卖出去;也许你这几天工作实在太累了,没有人安慰你;也许你上有老下有小压力特别大,没有人愿意分担;也许你们夫妻关系本来就不和谐,磨合多年还是运转不畅……甚至也许你们其中的一方有了外遇,你气愤难当……但是这些都不能成为你们在孩子面前吵架的理由。

当着孩子的面吵架起码有两大害处,第一,他会反复琢磨,甚至怀疑父母亲要离婚了,他们之间肯定有一个人不要我了?或者他会像电视剧里那些孩子一样想,如果父母离婚了,会不会都不要我,如果要,我将选择谁,后果会怎么样?我要不要做点什么惊天动地的事情,让他们停止吵架,都安心下来爱我……你想想,一个孩子,反复琢磨这些,特别是初中生,开始进入青春期,想法特别多,也特别怪,很容易做出出格的事情来。即使不做什么出格的事情,单单成天就想这些去了,能安心读好书吗?

第二,孩子会变得更加孤僻,更加自卑。他会觉得同学们一个个都幸福和谐,而我父母却天天吵架,无心顾及我,他是个特别悲哀的孩子,我的命运特别悲惨,看着周围同学们一张张灿烂的笑靥,他对比自己能不变得自卑吗?何况,小吕同学本来就很内向,本来就不太自信,这样一来,打击就更大了。

哎,说易行难。一旦情绪上来,又有多少家长能顾及孩子的感受呢?

当两个人在同一问题上,发生分歧时,一定不要当着孩子面爆发,而是要迅速打住话题,缓和一下局面。然后找一个安静的场所,趁孩子不在时,好好讨论一下刚才的问题。

迅速和解,拒绝冷暴力

很多夫妻在这种时候会争吵。他们认为,既然孩子不在跟前了,索性就让自己被压抑的委屈或者怒火发出来。岂不知,吵架时候说出来的话,都会是夹枪带棒的,有攻击性,会加深两个人的矛盾。许多时候,大人们在社会和职场上早就练得刀枪不入,只有最亲的人才会伤到你。

吵架之后,两个人必须要尽快和解。因为,孩子太精明,如果你们不吵不闹,貌合神离,会被他一眼就看出来的。这种隐形的矛盾,其实也是冷暴力的一种,对孩子的伤害也不低。因为,他得用更多小心翼翼的心思,去揣摩你们的想法,尽量别碰到你们的雷区。

学会闭嘴

一方教育孩子时,另一方如果有不同意见,也不要当着孩子面反驳,而是学会闭嘴,等对方说完。然后,在事后在深度交流,说出自己的看法。这样,既可以保住双方的脸面,也给了彼此思考的空间。

要懂得尊重孩子与自己

教育孩子,最忌讳的就是老一辈的做法,把自己的观点和想法强加到孩子身上。这种情况在现实中,影视剧中经常见到。孩子是有独立人格的,他们也应该受到尊重。家长要多征询孩子的意见,然后给他辅导性的建议,因为他还小,脑海里没有样板或套路可遵循。家长这样做,以后孩子在做其他事情时,也会主动来咨询家长的意见。因为,你先尊重了他,没有强行压制他的意愿,给了他足够的信任,他也愿意信任你,尊重你。

首先我们要搞清楚因为教育孩子而引发的争吵属于哪种类别。

第一种是一方管孩子,另一方不管,那管孩子的一方觉得自己太累而产生若干抱怨引发争吵。这也是常说的丧偶式教育。对于这种争吵,我建议互相理解,护为让步。

第二种是一方管孩子,另一方不管孩子,但时不时地来拉拉后腿,搞搞破坏,这就是常说的诈尸式教育。那这种不管孩子还搞破坏的一方就真的是该骂了。但记得骂完了等双方冷静了,好好教育教育这个破坏分子。

第三种便是父母双方对于孩子的教育观念差异太大引起争吵,这一点我建议夫妻双方多学习,看看权威教育学家的书籍,找到双方都认可的教育理念共同教育孩子。另外,毕竟我们教育的对象是孩子,那么为什么不问问孩子的意见,谁教育得好或者不好很多孩子心理其实是很有数的。不惩罚却又不娇纵地和善坚定地教育孩子才是好的方式,健康的世界观人生观价值观才是正确的教育理念,父母在孩子面前的争吵本身对孩子而言就是很坏的示范,那只能说明夫妻双方都不会教育孩子。既然都不会,却不去学习如何做父母,吵什么吵

不要以为自己的教育观强过对方,很简单的逻辑:你那么自以为傲的教育观连对方都没有教育服,怎么能教育好孩子一切不民主的压迫式的独裁式的教育,以及沟通方式都是错误的。

      夫妻二人应和平沟通,互相尊重,互取长短,多学习教育理论,多尊重孩子。

      会教育好孩子的父母,教育理念一定是一致的,不会因此而争吵。

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