从来不吵架的情侣正常吗？

我觉得，情侣之间从来不吵架是很正常的，其实这是一门说话的艺术，其实处理好了不吵架是很正常的，我和男朋友在一起四年，零吵架，一起讨论过这个问题，一致认为正常，理由如下：

1、说话讲究艺术。

我觉得，这真的是一门艺术，你能够理解对方的意思，又能很好的让对方了解，真的很不容易，说话真的需要艺术，太直白了容易伤害对方，情侣间很多吵架都是因为一方说错话引发的，比如我微胖，很在意别人评价我的身材，他却说“狗才喜欢啃骨头”硬是把我逗乐了，身高170+的男生都很在意自己的身高，怕被女生嫌弃，所以我非常非常谨慎这方面，尽量不主动聊关于身高的话题，怕他受到打击。

2、性格软，脾气好。

我的脾气比较好，脾气好的人一般都能处理好与人之间的各种关系，性格和脾气也是决定你们吵架的因素，性格软，脾气好的人就是从来都不吵架的呀！不止对另一半，他们对家人朋友老师同学同事陌生人都不会发生口舌之争啊，生活中不是很多脾气很好的人吗，他们同理心极强，总是站在对方立场上思考问题，尽可能牺牲自己，不让对方有负担。

我们这样不是说有了矛盾不解决，其实，我们有了矛盾是很好解决的，我们不会回避争吵，但是我们争吵的时候比较文雅，也许在别人眼里，这就是软弱，委曲求全，但在我们眼里，这是最舒服的生活方式，“吵架”这两个字真的不在我们的字典里，所以说，情侣不吵架很正常，生活真的可以避免吵架，避免吵架，我们俩个人的感情越来越好，我现在觉得特别幸福，很开心。

那些从来都不和别人吵架的人，并不是因为他们的生活很如意，而是因为他们知道有比吵架更有意义的事情，有的时候吵架是解决不了问题的。

我就是一个特别不喜欢和别人吵架的人，有的时候在气头上会说一些。很伤对方的话，也会做出很错误的决定，等到自己的气消了之后往往都会后悔。但有的时候后悔是可以挽回，有的时候后悔是挽回不了的，所以为了不给自己留遗憾，也为了不给其他的人添麻烦，我一般都会等自己的气消了之后再去和别人沟通。我的妈妈曾经对我说过这样一句话，在外面一定要与人和善，因为家里的人可能会惯着你，但是在外面没有人会惯着你，你要时刻记住收敛自己的脾气，因为脾气很有可能是祸患。

我妈妈也是一个不太喜欢和别人吵架的人。因为我妈妈觉得有那么多有意义的事情，为什么非要和别人吵架。所以我觉得不和别人吵架的人不是因为自己的生活过的很如意，而是觉得吵架是一个没有理智而且又非常没意义的行为。这种行为不会给自己带来任何的好处，只会给自己和周围其他的人添麻烦。我一直坚信的一句话就是凡事要三思而后行。你只有仔细思量，过了之后你才会知道要怎么做，要怎么去说。可能在别人语言过激的时候你的火气也是很大的，但是发火之后带来更多的就是内心的空虚。

不愿意吵架的人，是因为他们知道吵架会让自己的身心受到伤害。当然有的时候也是不屑和别人吵架的，我觉得内心强大的人才不会经常和别人吵架，因为他们眼界很开阔，格局很高，所以才不会总是和别人吵架，因为吵架只会浪费时间。

一个女人脾气好，秉性好。是一种善良的表现。心胸宽阔的人往往不计较那么多，乐于助人，非常仁义，这种人可以说是善良勤劳。但是呢，也不是无原则地对任何人都好应该学会拒绝。不会生活中不会拒绝的人，尽管她很善良，很乐于助人，但是结果也不尽人意。所以不能无原则的帮助他人。况且谁叫做什么就做什么，再健康的人也会累出毛病的。所以帮助他人的前提是保证自己的安全。

怼人金句不会吵架的速进

我肠子直，开个玩笑你不会介意吧？

知道你肠子直但也不能用嘴拉啊！

你在狗叫什么

没事，逗狗玩呢

呦，急了急了狗咬你你不急啊

你要这么想我也没办法

不就是被我说对了又不想承认吗

在感情里，最怕的不是吵架，而是其中一个热吵，另外一个冷对。

一个虽然说出了所有的委屈，但本质上是为了彼此的情绪融合。

另一个却有话不说，憋在心里，用沉默来代替所有。本质上是为了彼此之间的情绪疏离。

而一旦发生了这种状况，也就进入了我们常常说到的「冷暴力模式」。

也即最伤人的一种相处模式。

1

冷暴力的原因有很多。目前人们普遍认为，这和小时候的成长经历有关。

在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔莱文这样解释道：

「当我们在养育早期，被父母或重要他人在感情上漠视、忽冷忽热，甚至抛弃时，这样的体验会积累、内化成我们的一种防御系统。」

并将这种依恋类型，归纳为「逃避型依恋」。

在逃避型依恋的世界里，所有的感情都会失去的。为了避免失去的痛苦，他们会提前通过逃避，来「减轻」自己的痛苦。

也就是说，这是一种自我保护模式。虽然很有可能是错误的。

2

成长经历对一个人的影响，是当前十分流行的解释模型。但我的建议是，不要过于沉迷这种解释。

成长经历是成年后逃避型依恋的充分条件。这也就意味着，还有其他原因可能导致同样的结果。

比如，逃避型依恋典型的特征就是拒绝沟通。这种特征也极有可能和多巴胺能人格有关。

这种人格与成长经历关系不大，更重要的是大脑中天生的多巴胺分泌水平。

比如大部分艺术家、政客、科学家、企业家，大脑中的多巴胺分泌水平都很高。这会让他们表现出「工作狂」的特质。他们善于抽象思考，拥有绝佳的创造力。但缺点就是过于关注未来，很难把精力放在过去和当下。

而情感联系总是属于过去和当下的。

也就是说，天生多巴胺能比较强的人，并不具备强烈共情的条件。他们强大的多巴胺能，可以轻易切断自己与他人的情感关联。

一个明显的例子，就是一些政客，有时候必须牺牲一小部分人，来拯救一大部分人。这种政策的下达，必须要切断情感关联，完全使用由多巴胺能所控制的理性系统来做出。

又或者一些艺术家，有时候会完全沉浸在自己的艺术创作中，对身边的人不闻不问。

不被接纳的成长经历同时也并非逃避型依恋的必要条件。因为必要条件指的是，如果没有这种成长经历，回避型人格就必然不会出现。

这一点不必过多论证，一些心理学的研究也证实了，即使小时候被接纳得很好的人，成年之后，遇见了十分糟糕的感情，也很有可能变成逃避型依恋。

这也就意味着，人的依恋类型是可以后天不断改变的。

因此，成长经历如何，只是一种合理解释罢了。

合理解释的意思是，面对我们无法理解的情境，可以让我们找到内心的平衡——人们恐惧活在无法理解的情境之中，因此需要一定的解释来让自己找到安全感。

将其当做让我们自己得到安全感的方式是没有问题的，如果将其用来解释他人，往往会造成矛盾。这一点需要尤其注意。

3

如前文所述，人的依恋类型可以后天不断改变。逃避型依恋，是可以通过一些建设性的方法，来让自己变成安全型依恋的。

其中，最重要的行为模式，就是学会「自我袒露」。

我们可以观察到，逃避型依恋的人，其实很少会谈论自己的过去。他们更愿意讨论未来的可能性。而每当谈论过去的时候，他们要么较少回忆细节，要么闭口不言。

这就切断了他们和过去的联系，同时也切断了他们和自己内心中的情感的联系。

如果一个人，愿意和自己的爱人，或者最好的朋友，练习自我袒露——也即讲述自己的成长过程，悲伤的或者快乐的经历。坦露得越多，也就越能够唤醒自己内心的情感。

接着，慢慢走出那些自己建立起来的情感之墙。

4

如果自己身边的人，是一个无法改变的逃避型依恋人格，又该怎么办呢？

有人说，最好的方法是离开对方。

这种建议是不负责任的。逃避型依恋并非某种病态，在前文中我们也提到过，也许这和其多巴胺能人格有关。强大的创造力，会付出一定的代价，这是正常的。更不用说，还有许多其他可能的原因，我们还没有完全找到。

任何人格都有利弊，没有绝对的完美。和任何人相处，最终我们也都会找到自己不满意的地方。

因此，重要的不是不断更换伴侣，而是学会如何相处。

而与逃避型依恋人格的相处之道，就是给对方充足的空间。

当然，充足的空间，并不意味着完全的放纵。比如一旦发生冲突，离开家里好几天，这是绝对不可取的。

首先，我们可以表示对恋人的这种人格表示接纳。

接着，我们需要正确表达我们已经有的情绪，告诉对方：“那天我们两个吵架的时候，你坐在那里一句话也不说，会让我感到很痛。”也即我们之前提到过的表达情绪模板——

“你因为说了什么，做了什么，让我有了怎样的感受。”

接下来，就是设定边界。

比如，告诉对方：你可以回避我们的争吵，甚至可以出门散散心，但需要告诉你在哪里等等。

逃避型依恋人格，在遇见冲突的时候，需要一个必要的喘息，来让自己恢复。

这在非逃避型依恋人格看来是很难接受的。

后者不希望问题悬而未决，而前者认为只有先让自己和问题离开一段距离，才能够得到必要的安全感。

但本着谁改变，谁进步的原则，我们也可以这样想：

让问题先悬置一会儿，可以让我们也恢复冷静，不至于将矛盾激化。

给对方空间的同时，又何尝不是给自己一些空间呢？

在足够的空间里，我们都可以平静的呼吸。也许在情绪消退之后，原本的问题，也就不再是问题了。

当然，无论如何，正确表达情绪都是必要的。你需要让对方明白，TA怎样的行为，会带给你怎样的感受。这种正确的表达，同样可以在时间里，收获正确的结果。

不爱吵架说明这种人比较包容且可以隐忍，很多小事琐事都可以退一步说话，很多时候静一静就没有什么吵架的可能了。怎么判断一个人爱不爱吵架：

看性格，通常较为内敛的人吵架都不在行也不喜欢动不动就吵架，而且懂得包容他人和理解他人，在遇见分歧的时候会退让一步来避免因此可能发生的争执。

看平时，有人说在相处的时候会装，但是平时不会总装，平时很少吵架也可以说明对方不太会吵架，尤其是一些分歧和争论的时候

看对你如何，对你好的人一般都会让着你不会跟你太过于计较。表现在每次怄气都是主动承认错误虽然对方并没有错误。