经常吵架的两个人适合在一起吗

说句大实话，经常吵架的两个人并不代表不适合在一起，恰恰说明了两个人之间的关系还可以修复，真正不适合在一起的关系是连吵架都不想吵的。

你可以这样认为：吵架其实是一种沟通的方式，只要你们之间的沟通技巧把握住了，吵架是越吵感情越好，矛盾会在每一次吵架中发现然后解决。

经常吵架的两个人只要能掌握以下的吵架技巧就是很适合在一起的两个人。

1两个人都围绕着一个主题吵架

一不翻旧账，二不人身攻击。无论怎么吵架都是就事论事，为的是在同一件事上的两个不同立场争辩出一个适合两个人的相处模式。

一旦吵架失控了，要细数从认识开始的那一天就不记得自己生日到对你整个人的人格进行了批评，这样的吵架不仅毫无意义，在无理取闹中还会伤害对方。

2两个人都为吵架这件事背锅

吵架为什么能吵起来，那还不是一个巴掌拍不响。

吵架为什么算是一种沟通的方式，因为你们不仅交换了两个人的意见还交换了两个人的情绪。

在吵架的最后只要大家各退一步给彼此一个台阶下，两个人互相检讨互相体谅才是吵架的终极意义。

但是总有些人把吵架的锅都扣到对方身上，让对方一个人替自己承担了所有的愧疚，矛盾都是一个人造成的，久而久之对方会被这口锅压死，而你还是继续犯同样的错误。

3两个人吵完架要给对方台阶下

吵架能成为沟通的一种方式最主要是吵架后怎么收场，如果两个人都不懂得给对方留面子，吵架就会演变成冷战，最后自然是分手了。

最简单的方式就是无论怎么吵架，该吃吃该喝喝不要改变你们以往的相处模式，给两个人创造出对话的场景。

例如到了饭店就给对方打电话说：“上次那个排名第一的餐厅在哪来着？”

尽管对方一肚子气不想理你还是会回答，然后你再接一句：“吃吗？”对方也愿意给台阶的情况下自然是应邀了。

一顿饭过后，两个人之间的争吵就会缓和下来。

4吵架过后要彼此反思并约法三章

当双方都冷静下来以后就可以分析一下这次吵架的原因，两个人争执不下的问题应该怎么取一个平衡点，以后再遇到这种事情应该怎么处理？

反思完毕之后要及时表达自己的不满，告诉对方做了什么事情或者说了什么话让你感受到伤害了，希望对方与你约法三章，在下次吵架的时候尽量避开触发你情绪失控的地方。

例如不能说类似：“要不是你当初这么说话，我根本不会跟你吵起来，都是给你气的。”

“好了好了，你不要再说话了，我不想听到你的声音。”

5吵架后要和对方来个亲密的接触

两个人的关系会随着肢体的距离拉近而拉近，最简单的修复感情的动作就是拥抱。

吵架的时候，不知道该怎么办的时候，直接拥抱对方，把一切包容、溺爱、温暖、爱变成拥抱。

吵架之后更应该亲亲抱抱举高高，因为吵架觉得差点就失去了对方所以更珍惜来之不易的亲密接触，觉得怎么都不会腻，恨不得把对方融进自己的身体一样。

哪有情侣不吵架的？但是吵完架一定给个台阶找机会见面，冷静下来面对面沟通，好好反思吵架的原因，及时地修复感情。

作者＼看见心理咨商中心　詹宗仪

「垃圾车来了喔！」她从洗碗槽前对着客厅大喊著。

听到垃圾车的音乐从远方缓缓响起，一首少女的祈祷揭开了今晚的世界大战。

「为什么又是我倒？」心里面不爽的嘟哝著，手里仍然拿着遥控器，转台时还不小心开大了音量，不知道是想掩盖另一伴的质疑声浪，又或著是想要趁机盖过垃圾车的声音。

少女仿佛听见了一切，祈祷声愈来愈大，用一种所有人都要注意到我的音量大声的祈祷与呼唤著，正在此时，社区管理中心也听见了少女的心声，透过社区广播系统，也跟着吆喝了起来，提醒所有住户赶快出来追垃圾车！

眼看这家伙还死赖在沙发上当植物，这一场谁先动谁输了的战争白热化了起来，她的怒火瞬间达到了极限，如果眼神可以杀死人的话，现场大概就像恶灵古堡里面的剧情，连人带沙发被杀人光刀切成一片片的。

倏地一声，她冲出厨房，看来第一轮的胜负已分，只见她手刀似的拿起了垃圾就往门外冲去。

故事到了这里，剩下的情节大部分人都能够启动脑补系统，萤幕前的各位补上了自己常用的争吵策略，让我们继续看下去。

少女悻悻然的离开，继续带着祈祷声去了下个社区，而这儿的第二轮大战才正要开始。

通常故事是这样的，起手式的开头都很相似。

「为什么最后又是我倒垃圾？！」她开炮了！

「昨天是我倒的啊！」他不甘示弱地回击著。

「你每次都这样，就像上次那个谁谁谁的事情一样，都要我叫你你才愿意做事！」她加强火力。

「你又好到哪里去了？我昨天有帮你多洗一个碗也！你也不想想我为你多做什么事！」加以回击的同时顺便再补个几刀。

上面这样的故事，不论是什么样的关系，有了承诺的有了婚约的都一样，只要脱离了你侬我侬的热恋期，这样的循环就很容易在伴侣间出现，而且不论年龄与性别性向的，几乎相差无几，通常也能套用在亲密关系、亲子关系之中。

而两人真的是因为倒垃圾而吵架吗？看起来似乎是，但是仔细拆解之后会发现，倒垃圾这种简单的家务事看起来不像表面上的那么简单，于是心理师眉头一皱认为案情并不单纯。

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让我们透过文字思考一下，真正的争执点其实并不难发现，倒垃圾是一个触发点，可真正让两人正面对决的点其实是从两人互丢泥巴开始的。

很多时候我们的沟通并不直接，为了增加吵架筹码与吵赢的气势，我们往往会拿起手边的泥巴往对方身上丢（？！） 这些所谓的泥巴，就是不在当下的那些事件，而这些泥巴往往就是让彼此难受的关键，让原本的小事因为互丢泥巴最后模糊了焦点。

倒垃圾（现在的事件）／引发不爽情绪（现在的情绪）／不想输拿起泥巴（过去的事件）／引发二次不爽（过去事件的情绪＋现在的情绪）

这一切都发生得很快速，也很自然，若不是透过咨商的后设分析与说明，重新拆解了这场战争，表面上光是争论你对我错，一个小时就过去了。

由于往彼此互丢了泥巴，到最后的两人已经看不清彼此的模样，不及时清理的情况下，泥巴只会愈涂愈厚，更会让关系中的两人渐渐忘记了原本的自己与对方，忘记了为什么会在一起，也找不到继续走下去的理由。

那，怎么办呢？

第一招「咬著不放」

静下心来想一想，每一次的争吵或互动，自己有没有听到或听懂对方想要描述的那个事件？吵架的时候第一招就是咬著「事件」不放，针对那个事件去说明，不要东拉西扯隔壁老王进来。

第二招「你丢我捡」

听到或听懂对方说什么之后，针对「情绪」的部分去做处理，很多时候对方的大声只是另一种怕你不知道自己受伤了或委屈了的策略。拜托，如果大家都很会沟通那要心理师做什么？就是因为我们从小到大的教育很少教我们如何表达情绪，因此用比大声的方式，唯恐对方不知道我们受伤了委屈了或着急了。

这时候请针对他丢出来的「情绪」去做反应，看到对方丢出生气，那就好好的回应这个生气「我感受到你很生气，我可以怎么做呢？」先稳稳地将球接在手套里，让对方能感受到情绪是能被看见的，自然就没有那么生气了。

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第三招「投降输一半」

站在你对面的是谁啊？不就是你亲爱在乎的人吗？既然优客李林会唱「输了你赢了世界又如何」我不用把歌词写出来，你也懂了吧？

这场战争中，赢的不会比较快乐，但如果自己先投降，也就只有输一半，换个角度想也是赢一半啊！

总之，退一步来看，在关系里面不论输赢，手心手背都是肉，你真的没有你想像的想计较，对方也是，若是现在退一步，就能停下争吵的负向循环，真是皆大欢喜！

以上是泥巴大战的场边观察，希望前述三招能够对大家有所帮助。

看见心理咨商中心授权转载　原文出处吵架三招式解决关系里的泥巴大战