夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子,搞笑是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子11、结婚时你可以不购置任何东西,但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床,万一小两口吵架了,可以理直气壮地告诉他:“这张床是我买的,你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。男:“儿子归我,因为我是父亲。”女:“儿子归我,因为是我生的。”男:“没有我,你可以生吗?”女想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把精子还回给你就行了。”男:……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的,说个我的吧,格机格机格机格机,独在异乡为异客,我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架,就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧,我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架,吵的特厉害,就在这时听到有个短信提示音,看了下是招行的工资到账提醒,立马对着电话狂吼:“妈的,大爷今天发工资了,不回家了,回去见你就来气,你他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风,突然感觉哪里不对,我操,我忘了工资卡还在她那呢,老婆你听我说,刚那个不是我!
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架,妻子:我下辈子一定要找一白马王子,丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说:“停!”
我心里感到很安慰,孩子长大了,懂事了!知道给大人劝架了!
谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:“开始!加油加油加油!”
7、早上起床,听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子21、一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了,她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸,赵薇是瓜子脸,我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧,可他就固执地这么认为。把我气得倒仰,最后愤愤地摔了一个杯子,恶毒地诅咒了他!
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀
8、今天早上上班,小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床,听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的,爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆,吵架一生气就不说话,我就更生气了!
13、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的'!”说罢,大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架,我这个人一吵架就爱叨叨,一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内,先是因为毛利兰和灰原哀吵架,然后因为桔梗和戈薇吵架,最后因为雪代巴和神谷熏吵架,吵得一个星期没说话。
16、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗
17、有个长沙朋友,找了个台湾女朋友,每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子31、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:" 孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:" 孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A:" 我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。"
B:" 好规定,做到了吗?"
A:" 做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后,丈夫骂道:" 你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!"
" 是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!"
4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:" 都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你!" 妻子回敬道," 要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜,有一对夫妻在吵架
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
规矩是人定的,但人不一定听的懂,尤其是小孩子,“谁知道你们这些大人讲得是什么鬼东西!EyeOpener带你看看5个不懂“规矩”的小孩
1带鱼去学校
小朋友兴冲冲的跟老爸说“爸爸,我们老师让我带条鱼去学校”,心大的老爸觉得那条刚刚钓上来的大鲤鱼不好吃,就让娃拿着盆端去学校。瞬间网友炸了锅,但老爸说是孩子的锅,谁让他表达不清楚。好吧,你们大人说什么都对。
2做家务
老妈让儿子把卷纸放到厕所里,但忘了跟儿子说,第一步先让猫移个地方睡觉。于是儿子愣是把整整16筒卷纸堆在喵身上。那么问题来了,此刻,猫主子的心理阴影面积有多大?谁来收拾即将到来的残局?
3命名图形
题目是“请问图中的图形分别叫什么”,你的答案可能是正方形,圆形,三角形等等。但是这位小姑娘的答案是“杰德”“夏洛特”“查理”“索菲亚”,仔细想想这答案也没什么错啊!
4锁住的抽屉
小孩零食吃太多了怎么办?这位爸爸决定放进抽屉,锁起来!这样就高枕无忧了。但是,幸亏小孩子没有遗传老爸的智商,抽出上层抽屉,不就可以拿到了吗。
5把它挂出去
老妈急着上班,衣服来不及晒,于是在衣服上贴了个便签,便签上写着“你能帮我把这个挂出去吗”,希望儿子能帮忙晒衣服,儿子真的把它挂出去了,但是挂的是“便签纸”
6不许出去
儿子写作业拖拖拉拉,被母亲罚不许出去玩。宝宝很听话,脚还在屋里,这样不算“出去”吧?
7不准
受不了儿子连吃饭ipad都不离手,于是家里制定了新规则“不准在厨房玩ipad,不准在客厅吃东西!”,小男孩很快就破解了这条新规!
你小时候有没有做过什么特别“机智”的事情呢,留言分享给大家呗。
我家就有一位熊爸爸,因为他的存在,我女儿也非常熊,有的时候真的让我又好气又好笑。我们家经常上演“熊”事件,对于他们父女两人的做法,我有时候真的想两个人一起打,反正我整体的感受就是在这个家里我能够活下去也是一种奇迹,因此对于熊爸爸的“熊”事件我最有发言权。
我记忆中最深刻的就是我老公用大冬瓜控制我女儿的行动,那个时候我们刚从老家回成都,我老公的妈妈给了我们一个自己家种的冬瓜,那个冬瓜的长度大概有60厘米左右,拿上成都以后,我就放在角落里,然后就给我姐姐家送鸡蛋去了,而我老公就在家里照看孩子。
后来我送完鸡蛋回家的时候,我打开门没有看到我老公,只发现我女儿在客厅里用手扶着冬瓜(我女儿那时候大概85厘米左右),我就问女儿爸爸呢?女儿说“爸爸买烟烟,冬瓜倒”,我当时一头雾水,我以为是我女儿自己把冬瓜抱出来放在客厅里玩。
后来我老公买完烟回来的时候,他居然厚着脸皮告诉我,他怕他下楼后女儿在家里闯祸,于是把冬瓜的一头切了一点,然后抱出来立着让女儿扶,并告诉女儿如果不把冬瓜扶好,冬瓜就会倒下来砸到她的脚丫,因此我女儿就一个人在家扶着冬瓜,大概扶了有五分钟左右,在这期间我女儿动都不敢动一下,生怕一动冬瓜就倒下来砸着她。
除了这一次,还有一次他给我女儿化妆,女儿也给他化妆,当时我去超市买尿不湿去了,天气热,我就没抱孩子出门,心想反正她爸爸在家里面可以照看她,于是我放心大胆的出门了。我出门的时候父女俩还在玩积木,画面一片和谐,等我回家的时候,父女两人都化着大浓妆。
尤其是那脸,简直不忍直视,更可气的是衣柜上、床单上、地上抹的全是口红,而孩儿她爸居然大言不惭的说“没有抹墙上,都可以洗干净”,真的,当时的我血压一下就升高了,恨不得把他们父女两人全部打包甩出去,所以我自从有了小女儿以后我就多了一句口头禅“有其父必有其女”,类似这样的事件在我家有很多,反正只要他们父女两人单独在一起,必然就会出“熊”事件。
引导语:中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽……
1、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
2、一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
4、一天,上公交车,看见一女的抱着一条狗,我看了它一眼,它也看我一眼,就那样一直看,一直看后来那女的也看到了,看狗一眼,又看我一眼,最后对我说:“你们认识?”
5、昨天出去吃自助,碰到一伙人,吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿,八十个鸡翅,五十个听装可乐,你说他们咋喝的呢!临走还要带五瓶,服务员不乐意说了一句,我们这不能外带。只听他们大吼,再给我来四十个鸡腿!老板急眼了,让他们拿着可乐滚!
6、今天肚子疼,在蹲厕所,这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕,我当时就惊呆了,这还不是gc,最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴,然后提上裤子玩着手机离开了!我是不是该提醒他一下?
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来,美女问: 你们经理在吗?酒保: 不在,他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保,对酒保说: 告诉你们经理,卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
9、养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。
10、上次坐出租车,司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样,虽然看到司机大哥眼睛是睁着的,但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么,无奈的说道:你这算好的了,上次我载一哥们,一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗?儿子摇了摇头,爸爸又问:“不对该怎么办?儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次,你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍,同学们陆续回答:加倍,不加倍 ,加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
14、男:亲爱的,对不起,我错了。女:我再也不相信你了。男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风,我坐在后面,遇到红绿灯时我下来提裤裆,不料,红灯突然变绿灯,哥们骑着摩托车一下冲出去,留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事,刚拿到驾照,非吵着要开我的车,实在没办法,只好给她过下瘾,我坐副驾帮忙指点,才过几个路口,把哥吓哭了,你妹啊,左转你打下雨刮,右转你也打下雨刮,你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六, 我羡慕的说:“哥们,土豪呀!” 李肆得意的说:“我买的二手手机,又便宜又能装逼!兄弟,学着点!” …… 李肆买了汽车, 我又羡慕的问:“哥们,这得十几万吧?!” 李肆:“我买的二手车,只要新车的1/3,兄弟,学着点!” …… 李肆结婚了, 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:"你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上,要考理论力学,室友起床复习,一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢?”……一年过去了,室友这科考了一次又一次,就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了,这么灵。不说了,室友杀人的眼神好凶!!
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果,问她为什么,她老人家幽幽地说:“长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人,总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子,你喜欢笑起来什么样的男孩子,她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子,我一想,你他妈是要如来么!
23、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊~”,两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”
24、四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭…不久,她就变成我女朋友了……终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!
25、我一同学被请家长了,他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课**出去逃课,这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上**出去,你为什么要白天出去?你就不会等到晚上吗?!” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了,今天和老婆商量宝宝的未来,吃货老婆说:四岁送少林寺先练体格,十岁送新东方学厨,二十岁出师给他开个创意餐厅,让他不断创新一直到老!我两试吃!
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜:"好看吗?”她漫不经心地看了一眼,说:“你就差一把二胡了!”
29、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?全场掌声雷动……
30、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。
编后语:老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁! 老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛!你把裤子穿上,好好说话!!
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1、肥肉你就是贱人,总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美,这应该是你想多了
3、车到山前必有路,可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西,我想不带我自己行吗
6、古人云,男女授受不亲,所以请离我远点
7、你若不离不弃,我将必死无疑
8、我爱上了你,可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人,他在背后说我坏话,后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候,衣服都擦破了,也没看见一丁点火花
11、打是亲,骂是爱,爱到极致用脚踹
12、你已入土半截,所以别再我面前拽,你这颗大树
13、你就像黄瓜一样,欠拍
14、其实早上醒来,我还有事要做,就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜,穿那么清凉,长那么败火
16、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人,有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公,所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事,所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体,为了自己的健康,你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗?就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗?有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思,这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了,可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多,其实简单就是幸福,明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的,小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行,我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大,小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事,我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地,天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过,所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔,我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力,我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我,但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限,让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈,你却伤我伤的彻彻底底,这爱真没天理
37、我什么都愿意,就是不愿意爱你
38、曾经爱的人,现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的,何况,我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来,晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨,一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草,除非是棵烂仙草
47、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话,日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
高冷逗逼囧翻天
引导语:本人比较逗逼,小时候家里条件比较差,喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年,终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天,你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时,就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈,妈妈,我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!
2、老婆:我想变成铁扇公主。老公:为什么?老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公:你……果然最毒妇人心哪!
3、“先生,你迟到了!我不能放你进去!”**院的看门人对一个来晚的人说。那人求:“你把门开个小缝让我进去,好吗?”**院的看门人说:“那可不行,只要开一条小缝,里面的观众就会挤出来的!”
4、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。” 医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。"
5、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说:今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销,一次一女的打来说“你好,我们在XX总价商铺,首付只要,不限购,不限贷哦,”我很激动的回答说:“啊?真的吗?在哪里?有这么便宜的商铺,嗯……(失望)可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火,挣了不少的钱,全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?要不,我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说:“你说得对,我要吸取教训,今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟,我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊,跟你一样胖!”好了不说了,跪键盘跪错字母了!
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车,被出口处的交警拦下,交警说:“我今天一下午就等你了。”小明说:“我知道您在这等我,所以我以最快的速度赶到这里!”
14、老婆:“亲爱滴,俺一闺蜜滴老公说她是消防员,专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?”老公:“亲爱滴,你是收银员!专收老公滴钱!”老婆:“……”
15、小明在高速公路上开飞车,被出口处的交警拦下,交警说:“我今天一下午就等你了。”小明说:“我知道您在这等我,所以我以最快的速度赶到这里!”
16、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”
17、我们是农村乡办中学,师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此,语文老师也是本校的校长。这天,校长布置作业,下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字,太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫,引来班上所有人的注意。大家齐声问:“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说:上书“作业没做,给我补上来!”
18、小时候捡石头,然后收集好多口香糖外边的锡纸,然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子,然后自己演电视剧…两够不够?
19、本人经营烟酒的,一天一装逼男带着一个女人来,指着一瓶红酒问:好多钱、我伸 出四根手 指,意思是、。那男人说:我经常来,卖不卖……我不好意思的说:卖给你,都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来:起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了,我立刻赶做了个大蛋糕,看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二,温柔地看着女朋友笑着说: “我负责‘日’你负责‘乐’;我负责‘快’;你负责‘生’。好 吗?”
22、去年热播的大**,(爸爸去哪),昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒,吹牛,我觉得无聊,就说把遥控器给我,(我要看爸爸去哪)结果,老公来了,不用看了,我刚看过了,你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒,老妈不准他喝,赶紧用手机拍了两张证据,由于工资卡被老妈没收了,回家就告诉老妈弄到块,等老爸回来时用证据骗了他块,我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸,一天终于故作勇气,面对女孩不还意思的说:“我要如何才能打动你的心?”没想到女孩子却说:“老师不是教过了吗?要用电击。”
25、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
26、家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,可我硬是请了一个礼拜的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。其实,目的、、、是为了看到辣个见习小护士,因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。
27、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”,不是说“来人渣”!太监: 小的万死,小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……
29、小东:小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗?小明:不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东:是什么?小明:简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了……
编后语: “为什么我皮肤这么好,还是没有男人喜欢我呢?”“因为你丑!”“为什么我这么丰满,还是没有男人喜欢我呢?”“因为你胖!”“为什么我这么高,这么出众,这么有钱,都没有男人愿意多看我一眼呢?”“儿子,你特么再问这种脑残的问题,劳资削死你!"”
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1、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫:乳防
2、这姑娘长的标志,中国的嘴巴、韩国的鼻子
3、爱情这场游戏有谁不会,过来姐教你一绝招
4、我的头小,所以所有的单词、数字都不进来
5、每个老师都有犯罪,而且范的是虐待儿童罪
6、你的薄情寡义,永远伤不了我这滥情侠义
7、人间正道是沧桑,去TM的小瘪三
8、考试教会了学生作弊,老师教会了学生犯罪
9、我不白不美不富态,没钱没势没地位
10、你装出一幅骚逼样,别人就不是到你的本色了
11、看你一眼你是人,不看你了你就变狗了
12、要么忍,要么残忍、要么狠,要么滚远
13、失恋算什么,中国什么都缺,就是不缺人
14、我对你的思念如望穿秋水,你却对我说你望穿秋裤
15、中国资源少,就是因为人太多,每人用点就完了
16、肉肉快离开我的身体,我喜欢苗条
17、我住长江头,君住长江尾,一不小心君就喝了我的洗脚水
18、有些人就是喜欢把地雷埋到厕所,引起公粪
19、不要拿装逼当借口,你这么猥琐一眼就看穿了
20、蚊子,你什么时候进化到不吸血,只吸脂肪?
21、你影响不了别人,在那欺负小强算什么本事
22、熊大经常对熊二说:胸就要有个熊样。
23、你那里都不邪恶,就是思想有点邪恶
24、我明白了,你是雌的,雄不起来
25、可怜之人必有可恨之处,所以不必在这装可怜
26、对自己男人都没礼貌,你对谁还能有礼貌
27、有多少爱情跑得赢时差,打的败距离,只要肯坚持
28、现在的男人越来越有女人味了
29、谁想从头开始,就开个理发店,从头开始走起
30、我不能哭,因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
31、来到这个世上的,谁还能活着回去啊
32、交话费的时候,才知道自己的话也能值千金
33、我是个最值得信任的孩子,可为什么还考试啊
34、爱上你不是他的错,是他瞎了眼了
35、我要做你的心脏,你要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
37、人类活着就是为了受累,要不怎么叫人类呢
38、我家松鼠被你当皮球玩,你还叫它皮卡丘
39、如果谷歌和百度合并了,会不会叫Goodbye
40、旁人都有多动症,好像是嘴在不停的动
41、我对我同桌说,我同桌是猪;他说,你同桌才是猪
42、背好痒你帮我挠挠,不用它张翅膀
43、老师把我手机没收了,一星期过去发现手机没电了
44、我的青春还没有过去了,今年刚满二十
45、看我不顺眼的人,你可以装瞎也可以自杀
遇到这样的熊孩子,我是不会出手的。
因为我从小就是乖孩子,一直不喜欢用暴力来解决问题。
可看到这样的新闻,我打心里有一种痛快的感受。
因为这就是一个“大熊孩子”教训“小熊孩子”的故事。
一定有人会想:你这个人怎么这样,明明人家还是个孩子,咱们成年人应该迁就、包容。
曾经我也这么想,认为不该和小孩子计较。
可自从关注校园暴力以来,我的这一想法就改变了。
比如前两天的新闻里,凌晨12点,一个17岁的少女因为打呼噜,被室友叫来的同学一共8人扯着头发,躺在地板上被踩着手脚连续殴打10多分钟。
在你的印象里,会不会强烈的反差呢?
17岁的高中生少女,不应该是青春活泼、善良美丽的形象么?怎么会做出这么暴力残酷的事情呢?我也一直很疑惑,为什么有的孩子会这么有“杀伤力”?
一次次闯入共众的视野,一次次颠覆我们“老实人”的三观。
后来看的多了,也有些明白了。
很多熊孩子之所以会霸道、无礼甚至暴力,大多是因为他们生活环境的纵容。
这个纵容不是故意的,而是当熊孩子的“熊性”展现出来的时候,并没有在事前被及时阻止和在事后没有适当的教育。
俗话说:一岁看大,三岁知老。
没有教育和制度的管束,熊孩子长大成人后的“熊性”会更具破坏力。
故事中的成年男子在回应熊孩子的无礼和暴力时,采取的是以牙还牙的态度——也踢了小孩子3次。
这样的处理方式明显是一种报复性心理,对一个小孩子这样报复,可见这个成年男子只不过是个长大了的熊孩子。
一个“小熊孩子”与一个“大熊孩子”的碰撞,也就是我们俗话说的“黑吃黑”,能不痛快么?
在次也提醒那些纵容孩子的家长,你的孩子处处都想占别人便宜,无礼、暴力也被你宽容,未来会惹出什么麻烦,谁也不知道。
你要么管好自己的孩子,要么多给自己准备点养老钱吧!
作者:剑仙 公众号:做自己呗
做一个不忘初心的自己呗
1 三年级作文结合生活中事我是个调皮捣蛋的孩子
我是个调皮的孩子被老爸老妈称为„超级捣蛋鬼 " 虽然我有时很调皮,但是我做的出人意料的事情是有趣的。
记得有一次,我和爸爸妈妈坐在一起吃晚饭,一边看着电视。可谁知道电视剧中有一情节太搞笑了,于是我忍不住大笑起来却连同饭也喷洒出来了,只见饭菜里全都是饭渣。爸爸妈妈顿时愣住了,过了好一会,他们才缓过神来并大声斥责我说;“你一个女孩家,举止能不能文雅一些?我看今天这顿饭,大家都要让肚子受委屈了······”爸爸和妈妈唠叨完以后,看着我那若无其事的样子也忍不住哈哈大笑起来。但我又趁他们大笑时,偷偷地拿出了早餐没有吃完的面包一下子塞进他们嘴里,霎时他们笑得很困难并有对我唠叨了,可我一句话也没有听清,只见爸爸和妈妈“叽哩哇啦”的声音,看着他们那呆呆的样子我就忍不住捂住嘴巴,悄悄地笑起来。这顿给晚饭我们度过的很快乐。虽然让可怜的肚子受了委屈,但是我们一家人享受了快乐。快乐是甜蜜的,是可以填饱肚子的。
还有一次,我见生活在鱼缸里生活的小鱼儿有的很快活,于是我就把小鱼儿从鱼缸里捞了出来放在地上,我想:小鱼儿在水里肯定受不了,它很想出来才焦急地在水里游来游去。最后,小鱼儿在地上“啪啦‟‟几声。它突然不动了。于是,我用手戳了戳小鱼儿可它还是一动不动,我把它放回水中却仰躺在水面,不像以前那么有精神了。我呆呆地看着小鱼儿想把它的死因找出来。可我过了好一会儿,还是百思
不得其解。但我又害怕妈妈回来会对我大发雷霆,所以我才没敢告诉妈妈。不知怎的妈妈后来知道了,她告诉我说:“小鱼儿是海里生物,是不能离开水里生活的。听了这话,我才恍然大悟。
在我调皮捣蛋的时候,却让我懂得了很多道理;在我调皮捣蛋的时候,会感染身边的人笑口常开。不管是谁,他们都称我是一个调皮的孩子。
2 他是一个调皮的孩子作文
把我改成他就是楼主要求的作文了。
我是一个调皮的孩子
我经常捉弄别人,有时连家人也难逃我的魔掌。寒假里,我去外婆家玩,只能整天看电视,很无聊。我忽然想起自己的恶作剧来,便“嘿嘿”一笑,买了六盒蜘蛛炮,躲进路旁的草丛中“守株待兔”。
夜晚,这里是一个恐怖而阴森的地方。我在草丛中盯着路口,忽然,我发现了一个小女孩。我更起劲了。因为一个大人,他是无论如何也不会相信有鬼的,小孩就不同了。“呜——”我发出了一声恐怖的怪叫。说真的,别说她,连我自己心里都有点儿发毛。小女孩听到这声怪叫,走得更快了。就在这时,我点燃了三个蜘蛛炮朝他扔去,先给他来个三连击。“啪。”“啊——”小女孩发出一声尖叫,跑走了。奇怪,还有两个呢?我上前去查看。“啪!啪!”就在我离炸弹不足10厘米时,连续两下响声响起,把我给吓了一跳。我不又自言自语道:“呜呜,同学们,当心那,假冒伪劣真是无处不在啊!”
“砰!”随着一声清脆的声音响起,一个黑影在月光下飞奔。嘻!实不相瞒,那个黑影就是我。刚才做了个恶作剧,现在在逃命呢!啥?什么恶作剧?其实,就是把人家的门踢了一下。哇!他们来了,我先走了。
“啪!”又是一声清脆的声音响起,不过却是一个黑影摔倒在地。不用说,还是我。我爬起来,原来是一块砖头绊了我一下。我气急败坏,朝着砖头使劲一踢,“哎哟!脚疼。”正当这时,我已被后面那些人捉了个正着。唉!从未失手的我也有今天啊!
正当我愁眉苦脸时,我发现哥哥补课回来了,我兴奋起来,大叫:“是他,就是他踢了你家的门。”“是真的?”“真的,我昨天还看到他踢别人家的门呢!”没想到,他们竟然相信了,过去揪住哥哥不管三七二十一就给他上了一堂政治课。看到哥哥无辜的样子,我只好偷偷一笑,悄悄的走开了。
怎么样,我够调皮吧!我可提醒大家:要小心哦,说不定,我得下一个目标就是你。
我是个调皮的孩子:
我叫xx,今年x岁了。我是一个活泼可爱的小x孩,但是我也很调皮。
一次放学,轮到我值日。我在教室里扫地,扫着扫着就来坏点子了。我左看看右看看,没有老师,就将地上的垃圾和灰尘往周围乱扫一气。教室里顿时灰尘垃圾“漫天飞舞”。正当我得意洋洋的时候,老师竟然已经站在我身后了。我吓得面如土色。老师见到这幅情景生气地说:“到办公室来一趟!”我知道大难就要来了。在办公室老师狠狠地批了我一顿,我还作了检讨。
虽然老师、爸爸妈妈经常提醒我不能太顽皮,但我还是改不了这个坏毛病。上次妈妈叫我洗碗。我将洗净的碗一个一个叠起来,越叠越高。妈妈见了,连忙说不能这么叠,要摔碎的。可我不听,硬说没事。结果,妈妈刚转身,只听得“嘭”的一声,一叠碗摔得粉碎。
看,这就是我,一个屡教不改的淘气包。
3 熊孩孑捣蛋的故事作文一天,两个熊孩子向爸爸妈妈要了一块肉,他俩立刻跑出门外去分这块肥大的肉。熊哥哥说:“我比你高大,我要整块肉的大部分,这是肯定的。”说着用小棒划出“界线”,“这一片归你,”熊弟弟毫不退让,“大的应该让小的。”说着又把线擦掉,划了一大块给自己。“这块归我,那块才给你,”熊哥哥说:“平时你都让我,这次你还要让我!”熊弟弟从哥哥的语气中听出他非常自私,便顶撞说:“就因为平时我都让你,所以这回你要让我!”熊弟弟生气地说……
就在争吵时,有一只饿了三天的狐狸刚走过,心想:“他们有麻烦了,我要去‘帮’下他们!”于是大摇大摆地走到两个熊孩子面前。熊哥哥说:”看,狐狸叔叔来了,让他帮我们分吧!”熊弟弟点了点头。狐狸见了,喜出望外,便对着肉狠狠地咬了一口,熊哥哥说:“那这块太小了。”狐狸对准那块大的肉咬了一口,熊弟弟说:“那这块太小了。”狐狸对准那块肉又是一口……
几次下来,两个熊孩子的肉终于平均了,但每只熊只得到了原来的二十分之一。两个熊孩子伤心极了,说:“我懂了!并不是所有的人都是善良的,所以对别人要当心一些,防止被人骗。”
几天后,狐狸又看见哥俩在分肉,老远就问:“熊孩子们,我又来帮你们分肉啦!”熊哥哥、熊弟弟摇了摇头。过了几天,狐狸一点音讯也没有,听爸爸妈妈说,狐狸在一个山洞里饿死了。
4 关于作文一个人调皮捣蛋的事350字一个人调皮捣蛋的事
我是一个非常调皮捣蛋的小孩。
妈妈经常对我说:“孩子别调皮了,这样不好。”
可我根本不把老妈说的话当一回事,依然还不断地做一些调皮捣蛋的事情。
妈妈有时甚至为我的调皮捣蛋而感到头疼就对我说:“你怎么能么淘气呀!我上辈子欠你的,什么时候才能还清呀!”
我风趣地说:“恐怕这辈子换不清了。”
我淘气的实例非常多,就让我给大家说上一个吧
记得以前,我上完辅导班回家,在路上非常想小便,但是有没有厕所,怎么办那?。我只有憋住了,准备回到家再小便。上到四楼我实在是憋不住了,肚子实在胀得难受。所以就地解决了。但是,小便顺着暖气管道流向了三楼,恕不知三楼正好有一位叔叔在打电话,小便竟然滴在了叔叔的脊背上。我听到楼下的叔叔小声的说道:“楼道内怎么会下雨哪?”
我小心的下了几个台阶,一看吓的冒出一身冷汗,害怕叔叔会打我,但是叔叔只是轻轻的摸了摸后背,往上面看了看。
听了叔叔的话我感到非常的可笑,但是我强忍住笑意跑回了家。
回到家,我还在为刚才的事可笑,我的笑声被妈妈听到了,妈妈问:“儿子你笑什么?遇到什么可笑的事情啦?”我笑着把刚才的事情告诉了妈妈,妈妈狠狠的批评了一顿,并且陪着我给叔叔认了一个错。
你们看我是不是一个调皮捣蛋的孩子,调皮捣蛋的事情我做过的还很多。但是我也很热爱生活学习,喜欢追求生活中一切美好的事物,这就是我,一个有个性,一个独一无二的我。
5 关于在幼儿园调皮捣蛋的我作文我叫杨思宇,可是大家都叫我“捣蛋鬼”,就算是我的老爸老妈也这样叫我。一听别人这样叫我,我就来气。说实话我是真正的“捣蛋鬼”。
记得有一次下课了,我在教室里玩,玩着玩着觉得很没意思,就跑到学校的草地里,捉了两只蚂蚁和一只大蚂蚱。来到教室,我把蚂蚁和蚂蚱都放到了我前面的一个女生李周艳的文具盒中。上课时,只听“啊!”的一声大叫,我往前一看,只见我捉的蚂蚱和蚂蚁都在李周艳的位子上乱跳乱爬,再看看李周艳已被吓得目瞪口呆,动都不敢动。这时蚂蚱拿出了它的看家本领纵身一跃,“吧唧”一下落到了她的头上,这时教室里一片哗然,井然有序的课堂被我搅黄了。同学们大叫:“老师——老师——”我这时却在一边得意地笑着。
放假之后,姐姐来到了我家。我知道姐姐最怕蜘蛛了,于是我趁她出去时在她的房门上挂了一个“蜘蛛”,把蜘蛛用线拴着放在了门沿上,姐姐回来了,一开门蜘蛛就一下落到了她面前,把她吓了个半死,大叫“啊!”妈妈说:“肯定是那个“捣蛋鬼”干的,还有谁?就这样我被妈妈批评了一顿
晚上我们全家在客厅里看电视,这时姐姐复习功课出来了,正要坐下休息一下,我把凳子一抽,姐姐坐了个空,把手腕也搞肿了,到现在姐姐手上还有一个青印。
妈妈说;“捣蛋鬼,”你什么时候才能改掉你这爱捣蛋的坏毛病呢?说罢无可奈何地摇了摇头
6 写熊孩子的作文网络上常用于形容孩子调皮的,岁数小不懂人事的,也形容批评孩子的!同时在看到一些小孩做了一些不可理喻的带有破坏性的事情时,也可以叹一句:“这熊孩子”。当然孩子小不懂事可以理解。这一称呼来源于北方,泛指那些惹人讨厌的孩子。一般也有昵称的意思,表示对调皮孩子的爱称。
被网友们界定为那些乱翻东西、搞破坏、不守规矩的孩子。
他会删掉你的存档,摔坏你的模型,划烂你的屏幕,甚至还死乞白赖地要抢走你心爱的漫画、游戏、玩偶……他们的叫喊声回荡在每一家饭馆和每一节车厢里。
有人说,“熊孩子”不可以指是最喜爱的小孩,因为这是恨小孩。也是不完全正确的,因为现实生活中,大人们面对着自己屡教不改的小孩子捣蛋后的战场也会带着一脸无奈笑容说一句“熊孩子”,毕竟顽皮是一种天性,不是每个孩子都是只会“胡搅蛮缠”的。小孩子嘛,调皮不要紧,任性就是师之惰、父之过了。
7 因为捣乱惹父母生气的作文400字1一转眼,我已经读五年级了。
这些年来,由于年幼无知,我做错了很多事,其中让我最难忘的,是那次作弄老师的情景。每当我想起这件事,就会感到脸红。
有一回在上华文课时,其他同学都在专心地听黄老师讲课。就只有我,觉得很沉闷,无精打采地坐在一边。
忽然间,我心血来潮,想到了一个办法来解闷:吓一吓黄老师!我知道她最怕壁虎,就决定用壁虎吓她。 “哎呀,黄老师,你椅子下有一只壁虎!”我高声喊道。
黄老师和其他同学听到这句话后,连忙爬上椅子大喊大叫,只有我靠在一边捧腹大笑!恰巧此时,校长不知从何处走向我们的课室。听到嘈杂的声音,他好奇地走进来问个究竟。
校长查明事情的真相后,气得像要爆发的火山似的。他把我叫出来,问我为什么开这种玩笑?我哑口无言,后悔莫及。
我感到十分羞愧,脸上热烘烘的,心里难受得像有千百只蚂蚁爬过似的。校长马上决定罚我,要我在休息时到操场捡垃圾。
唉,真是早知今日,何必当初? 休息时间到了,我拖着沉重的脚步,走到操场捡垃圾。我听到几个同学在背后取笑我。
我很不好意思,恨不得马上钻进洞里躲起来。 经过这个教训,我领悟到要尊敬老师,不可以目无尊长。
我也开始专心听课,不再在上课时捣蛋了。 知错能改就对了! 2、我喜欢逛市场,每次都能满载而归独有一次,我是收获是独特的 那是去年暑假里的一个上午,我和妈妈到王府井大街买东西,跑了几家商店,都没有合意的快到晌午了,天气越来越热,我的嗓子都要冒烟了 妈妈从食品店里买了两支雪糕,我忙抢过一个撕开外面的纸,地吃了起来被我撕的纸,落在了地上我想也没想地向前走去 "嘿,前面那个小男孩,回来!"我虽然听见了,没想到是自己,所以一点停步的意思也没有终于,一个戴红袖章的叔叔拦住了我的去路,怒气冲冲地说:"我叫你,听见没有!去把那张纸捡回来"说完,他用手向我身后的地上指去,我转身顺着他手指的方向,发现地上很明显地躺着一张雪糕纸这个时候,周围的人也都停了下午,把我和妈妈围在了中间 "去,把它捡起来"那位叔叔再次催促着妈妈连忙用手推推我,让我去捡纸捡纸!当着那么多人,多丢脸呀!不行,我一定找个渣儿于是,我开始用目光在地上搜寻着,边寻边想,只要我再找到一张雪糕纸之类的东西,就可以对他说:"你看,这儿也有,你怎么不管!"可是,周围的地仿佛同我作对似的,那么洁净,除了我扔的那张以外,连一根雪糕棍也没有 这时候,妈妈生气地发话了:"快去捡,太不象话了!"周围的人群也发出了声音:"这个小孩子可真是的,随便扔纸""瞧,还是两条杠的队干部呢!五讲四美怎么学的?"我觉得脸上 辣的,在众目睽睽之下,慢慢地低着头,走过去,捡起那张纸,扔进了附近的垃圾箱里"恩,这还差不多""就是,改了就好嘛"又是一阵议论 回去的路上,我不敢抬头看任何地方,仿佛只看到妈妈那严峻的面孔我们什么也没有买,悻悻地回了家 这虽然不是什么了不起的事,却给我深深的教育,我将终身难忘 3、在这个世界上,每一个人都会做错事。
我也曾经做错一件事。 那天,当我的两个哥哥和我下课后,妈妈就带我们去麦当劳吃午餐。
吃完后,二哥顺手拿一支吸管回家。 一回到家,二哥就用吸客来看我。
我觉得很奇怪,他为什么要用吸管的小洞来看我呢?所以我就把那个吸管往前一推。“哎呀!好痛!”哥哥喊道。
我没想到吸管会 他的眼睛里。他跑去告诉妈妈,他的眼睛很痛,妈妈就替他 眼睛周围。
过了十分钟,二哥又对妈妈说:“妈妈,我的眼睛还是很痛。”妈妈就扳开他的眼皮查看。
她叫他慢慢转动眼球,当他望下方看时,妈妈发现了一个小伤口。 妈妈赶快告诉爸爸这件事,爸爸急忙带二哥去看医生。
医生说,他的眼睛必须要包扎起来。 他们回家后,爸爸就叫我出来。
我低着头,让爸爸训了一顿。这时,我们的邻居来找我们,因为他们快要搬家了。
妈妈叫二哥出来和他们道别。他把眼睛盖住,不想让邻居看到他变成了“独眼龙”。
邻居的孩子叫二哥和他玩。二哥一想到玩,就把手放开,和邻居的孩子一起出去。
最后,邻居还是看到他的眼睛被纱布包起来的样子。结果呀,嘿嘿…… 二哥的眼睛被纱布包了一个星期才拿下来。
虽然我有错,但哥哥也要负一点责任。 从此,他再也不敢用吸管来看我这个漂亮的小妹了。
4、今天阳光明媚,我早早的起了床,吃过早餐,休息了一会,就开始写作业写着写着,妈妈发现我做错了一道题我很不耐烦的看了一眼 妈妈耐心的为我指出这道题做做错了,要改一改我急忙说:"这哪有错了,明明是对的呀!妈妈叫华哥哥来讲解他一看题目就说:"这道题有几种解答了,龙龙做得没有错了,只是与题意有点差别,他这种做法也可以算对吧!不过还是用减法比较合适了"妈妈要我用华哥哥方法在做一遍了,做作业当然得用最好的方法来计算了可是我不听妈妈的,还理直气壮地反击妈妈,都是对的,为什么还要重新做了妈妈说:"这样才可以加深你的印象嘛!再说了那种方法比较好你没有听华哥哥刚才说的话吗" 我生气的对妈妈吼道:那声音就像打雷一样的悦耳,。
8 我们班的捣蛋王写一片作文我想,你们班的捣蛋王应该是男生吧,可在我们班级里却是女生,她看起来斯文乖巧,可实际上根本不是这样的,你们听一听她有多捣蛋吧! 下课了,同学们奔出教室,我刚要出门,回头一看,发现她在讲台上玩水,我好奇地走到她面前,不禁大吃一惊:她正把水倒进粉笔盒里!我斥责道:“你为什么要把水倒进粉笔盒里?粉笔会不好写的!”可她却把我的话当耳边风,没回答我。
我更加生气了,警告她快停下来。她仍然对我置之不理。
我实在忍无可忍,一个箭步冲向教师办公室,把事情一五一十地告诉了老师。老师听完后赶紧来到教室。
这时上课铃刚好响了,老师当着全班的面,严厉批评她:“你星期五去买一盒粉笔回来,要不然就让你把粉笔吃了!”她这时才低下了头,小声说:“我知道了!”我偷偷笑了。 有一次,她装作上厕所没带纸,可怜巴巴地对我说:“请你借我一张纸,可以吗?”我见她蹲得这么累,就急匆匆地跑到教室拿纸,但我跑回厕所时,她已经没见了踪影。
一开始我还以为是别人把纸借给了她,再仔细想想,终于明白了真相,就找到她,恼怒地说:“你捉弄了我!” 她这次挺乖的,向我负荆请罪:“对不起!”我原谅了她。上课了,我边跑向教室边想:希望她下次不会这样做了。
其实她认真起来,学习成绩也特别好,经常考试拿第一,但我还是觉得她调皮了点。
9 调皮捣蛋的弟弟,作文(一) 我的弟弟是个活泼可爱、生性顽皮的小家伙。
今年六岁,属龙。他长得瘦瘦的,高高的,我们经常说他细细胳膊细细腿,他还不服气,经常握起拳头,把胳膊伸长,边说“肌肉”,边用力把胳膊收回来,还让爸爸看一看胳膊上有没有鼓起一块肌肉。
他头发短短的,眼睛雪亮雪亮的,说话的时候,有时细声细气,但有时候声音又特别洪亮。有 一次,妈妈去接弟弟。
她走进教室,见到了弟弟的老师,妈妈问老师:“老师,他在学校表现好不好呀?”老师说:“嗯,特别好,他是一个又聪明又听话的小孩 子!”“那他说话的声音响不响亮呢?”“声音嘛,是轻了一点!”可是弟弟却说:“我的声音已经够响了,都是您弹琴的声音把我的声音给压住了,所以你听起来 我的声音就不够响了!”老师听了,高兴地笑了笑。他很爱玩玩具,好像整天都在想着玩具。
除了玩具,在他的眼里就没有什么更重要的东西了。有一次妈妈给他读《海的女儿》,当读到小公主朝思暮想她心中的王子时,弟弟情不自禁地说:“小公主朝思暮想的是王子,我朝思暮想的是玩具。”
我的弟弟就是这样,我喜欢我的弟弟。( 二 ) 我家有一个调皮的弟弟,他是一个喜欢调皮捣蛋的男孩。
弟弟有着一副鹅蛋脸,胖乎乎的脸上挂着一对圆溜溜的大眼睛。眼睛上面是两根弯弯的“面条”,活像那两排柳树长在脸上一样。
红润的小脸蛋镶着一个挺直,秀美的小鼻子。小弟第的脸上白 嫩,嘴红红的,像红樱桃。
我真想去看看是不是樱桃。 别看他长那样,其实里面“暗藏玄机”是个十足的“捣蛋大王”。
有一次,我正在那写作业,他笑呵呵地跑来,说:“姐姐,我刚从幼儿园学了1+1=2,反正没事 干,要不我来替你写作业吧!”我一个劲回绝他,心像:要是他替我写作业,老师明天不得抽死我,不行不行。但他就是不肯罢休,吵得我耳朵都要长茧子了。
正好 碰上我去上厕所,这么好的机会弟弟怎么会放弃呢?这不,等我回来,作业本已经被他画得乱七八遭,十个题目九个是错的,对的那一题还是:1+1=2!他还笑 嘻嘻地说:“姐姐,我厉害吧,帮你把作业都写完了,是不是该请我吃棒棒糖?”等他回过头来,我肺都要气炸了,拿起涂改液就在上面“画”起来。 这位仁兄就是我家远近驰名,人人皆知的“捣蛋大王”。
哎~这颗“导弹”什么时候才能停歇下来啊。( 三 ) 暑假,外公带着弟弟来到我家,他很调皮,他今年5岁,长着一双大大的眼睛、扁扁的鼻子、大大的嘴巴、很喜欢微笑。
淘气的弟弟最喜欢玩电脑,每次都是,我一出去,他就去玩电脑了,一下就点到4399小游戏去了。当我回来时,弟弟已经完全投入到游戏当中去了,玩游戏时还左右摇摆,像是在与游戏里的人物一起作战。
而且还叫的很大,你带耳罩睡觉都会被叫醒。 他吃饭也吃得很慢,每次都最后吃完,而且还会剩很多饭。
但一看到他喜欢的零食,他马上跑过去,开始狼吞虎咽,还边吃边说:“零食真好吃,我最喜欢吃零食了!” 不过他也有很多优点。他学英语学的很快,我教他学一篇3年级的英语课文,他一下子就学会了,而且能较顺利的读出,虽然有些不标准,但是,对他来说,已经很不容易了。
他讲故事也很厉害。每次他们幼儿园讲故事比赛都积极参加,最为光荣的是一次学校让他代表他们广州一级幼儿园在运动会上致词,只见他站在台上,微笑的面对着台 下的老师、小朋友、家长,娓娓动听念着:“今天,我和爸爸妈妈一起,来到操场上,来到阳光下,来到大自然……”。
弟弟有声有色的郞读书赢来了台下一阵阵的 掌声。 弟弟他认字更厉害,以前,他去读识字班,可老师还没把字写完,他就认出来了是什么字,便大声的读了出来。
搞得老师都不让他参加识字班。你们说是不很厉害啊。
我的弟弟又调皮又聪明,也非常可爱,我真的很喜欢他。(四) 我的弟弟叫博源,他今年两岁了,不高不矮,身子不胖也不瘦。
他那苹果似的小脸蛋总是红红的,眼睛小小的就像两颗黑色的小珠子,小小的鼻子下面有一张樱桃小嘴。真像一个小机灵鬼。
他总是抱着我给他买的毛绒绒小老虎玩具,就连睡觉也不松手,因为他就是属虎的。 他最大的特点淘气和会安慰人,但最喜欢耍我了!他平时不怎么淘气,只要我一回来,整个家就都成他的地盘了。
有一次,该吃中午饭的时候,我在看电视。他把他不吃的菜和我爱吃的菜全放在我的碗里,等我过去的时候,我碗里的菜差不多快堆成山了!虽然他给我 弄了这么多,但是我也勉强吃完了。
还有一次,我在写作业,他故意趁我去拿东西的时候偷偷地把椅子撤掉了。我回来的时候也没看椅子在没在就坐下去了,“哎 呀!”只听我我一声尖叫,摔在了地上。
他却在一旁边笑边说:“金好玩!”其实我知道他说的是“真好玩!” 虽然他做了这么多的坏事,但是也给我带来了许多的快乐:有一次,我很不高兴的回到家,弟弟看见了跑过来个我挠痒痒,一瞬间我把不开心的事全忘了;还有一次因为我吃饭的时候掉了好多米粒,所以妈妈骂了我几句。可是弟弟却拉着我的手跑来跑去。
不到一分钟,妈妈骂我的事早都飘到九霄云外了。 你看这就是我的弟弟,一个经验十足的淘气包,也是一个会安。
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