小朋友之间的吵架，做家长的该怎么办？

在孩子渐渐长大的过程中，可能会遇到各种各样的成长小难题，而在这个时候，父母应该如何正确的引导就是非常重要的，在孩子之间最容易发生的事情应该就是在玩耍的时候会发生矛盾，引起争执吵架，其实说起来就是一件非常小的事情，但是如果没有处理好，那么对于孩子的成长以及心理发育也是非常不健康的，所以在孩子与其他小朋友吵架的时候，父母应该如何去处理也是非常重要的事情。

首先，父母可以选择在这个时候转移开孩子的注意力。由于孩子的年纪较小，所以注意力非常容易转移，而父母可以利用这一特性，在这个时候将产生矛盾的两位小朋友选择将一位带离开现场，随后迅速的用别的有意思的事物来吸引孩子的注意力，让他暂时忘掉争吵的事情，平静一下内心的情绪。在情绪得到冷静之后，父母则应该详细的了解清楚事情的来龙去脉，千万不要过于武断的就下了结论，处理矛盾的时候一定要采取以理服人的方式，是谁的错误，那么谁就应该受到明确的批评，不然家长在没有了解事情的经过之后就过于武断的下了结论，这会让弱势的一方感到不公平，从而对家长产生抵触的情绪，认为家长偏心，不值得信赖，而对于占了便宜的一方来说，可能会养成他们娇纵，犯了错误不以为然的心理，这对于孩子的成长，身心健康都是非常不利的，所以在这个时候一定要正确的去处理。

小孩子是没有那么记仇的，他们在发生矛盾之后可能会很快就将事情忘了又玩到一块儿去，所以在这个时候父母只需要帮助孩子分析对错，并引导孩子应该如何正确的去处理这件事情即可，不要插手过多，久而久之即使没有家长的引导，孩子也是能够很好的处理矛盾解决问题。

另外就是咱里有两个孩子的家庭一定要注意，在处理孩子之间的矛盾时，一定要做到不偏不倚，千万不要偏袒某一个孩子，这会对两个孩子的成长都极其的不利，一方会变得过于骄纵，而另外一方总会变得过于自卑敏感。孩子与家长在一起相处的时间非常长，他们能够直面的去感受到父母是否有着偏爱偏袒的情况，而不被偏爱的那一方可能就会感到非常的难过自卑，甚至可能会怨恨父母或是兄弟姐妹。

我们不必把孩子吵架看得太严重，反倒该利用吵架的机会教导孩子如何处理人际关系，或留机会给孩子自己处理。只要“前事不忘，后事之师”，这个不愉快的经验就会带来人格成长，换位思考会使他在情绪发展上更成熟。

父母其实不应介入孩子的吵架。如果成人不介入，孩子自己会慢慢学会解决问题。当孩子争吵时，也有一些家长倒是不偏袒，为了安慰别人，就责骂自己的孩子，甚至当众打孩子给对方看。这也不对，会让孩子觉得很不公平，很委屈，下次要找机会“报复”，这样反而不利于他的人际关系。

孩子最难过的就是认为妈妈偏心，不喜欢自己，这种念头过于强烈，就会造成兄弟不和。

有两个以上孩子的家庭，父母不可以说“你是老大，让弟弟一点！”我就看到有个老大某次受了父母责骂，气急败坏地坐在地上大哭，说：“你为什么不把我生成老二！”凡事公平第一，孔融让梨是美谈，我们希望孩子这样做，但不要强迫他做，一强迫就是错。让他学会谦让，要在日常生活中慢慢培养，花心思让他疼爱弟弟妹妹。

孩子吵架也一种沟通，是成长过程的一部分。我小时候跟姐妹吵完架之后，父亲会叫我们反思，想想有没有更好的解决方式，用这种方法训练我们的人际关系。母亲则叫我们罚站思过，结果罚站时都在思别人的过，心中不平之气也越想越高，一罚完就立刻再吵一架。所以，惩罚孩子不是好的方式。孩子在吵架的过程中能学会沟通。因为对方会把本来隐藏在心中不说的感觉说出来，孩子以后就会避免碰触别人的痛处。我们都有这样的经验，不敢跟城府很深的人交朋友，因为不知他心里在想什么

小孩子之间经常会吵架，作为父母当看到孩子吵架时该怎么办呢？如何帮助孩子化解矛盾，不让孩子受到伤害呢？

1、首先要稳定孩子的情绪

当孩子和别的孩子吵架之后，回到家里，不管对错，首先还是希望父母能够关心一下她，能够安慰一下，因为和别的小孩吵架了，这个孩子是觉得比较委屈的，要是回到家里开始哭或者闹脾气，那么肯定是希望能够得到父母的关心，这个时候，父母先不要责怪孩子，先将孩子的情绪稳定下来。

2、时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

3、父母不要太认真

孩子之间发生吵架，家长一定要以理服人，不要轻下定论，那样弱势一方的孩子会不服气，产生抵触情绪，对家长产生不信赖。对于占优势的孩子来说，可能会沾沾自喜，以为自己就没有错，让孩子产生骄纵的心理，也不利于孩子身心的健康成长。因此，家长在孩子之间一定要正确引导孩子，原谅彼此，友谊第一。小伙伴之间没有什么大不了的事情，一笑泯恩仇。况且孩子吵架，吵完了很快也就没事了，以后孩子之间又可以很好的玩在一起了。

4、和孩子探讨解决方法

其实，最重要的是要让孩子知道自己做错了什么，同时让他了解怎么做才正确。 孩子们发生冲突，大多是争取权利或表达情绪的行为，如果处理得好还可以一起玩耍，但是表达不当则会变成互相攻击。 我们要非常明确告诉孩子，解决问题不能仅仅依靠暴力的方式，还有更多途径可以走。

5、尽量做到不偏不倚

很多家长在一个家庭中，不知不觉可能会偏爱某一个孩子，比如姐弟争吵时，如果父母不问缘由，就指责姐姐没有让着弟弟，这样会很伤姐姐的心。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况，但是他们明显地感到伤心，自我价值认知也受到负面影响。因此，家长们请注意：孩子们非常敏感，他们会察觉到父母的情绪和偏爱，尤其是父母会偏向谁，不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

现在的熊孩子真的太多了，记得有一次，我们四个人一起去吃饭的时候，店家刚开门，整个楼层也只有我们几个人，所以非常的自在。但是等到我们点完菜的时候，走进来了四个大人带着三个孩子，还没等走到楼上，就已经听到了他们的声音，我们也很绝望，我们几个瘦小的女生不能跟他们理论更不能打架，所以我们换了楼层。

几个女孩子在外面，千万不要与别人发生争吵，因为你根本不知道，会有什么人做出什么事情，所以我们还是以小心为好，能躲就躲，能不争吵就不争吵，做一个文明的孩子。现在熊孩子这么多，可以说不完全是我们现在的学校教育的问题，而更多的责任在于家长，为什么不能好好管教自己的孩子呢？一个孩子的品质完全可以反映出整个家庭的家风和家教。

真的觉得现在普遍学生的素质越来越差，就拿我们学校大一的新生来说吧，他们在食堂吃完饭不会主动把盘子里的剩饭剩菜倒在垃圾桶里，不会把自己制造的垃圾主动带走，他们会在食堂拼桌子，然后非常大声的说话，一点都不会顾及别人，真的很想问问，是谁给她们的勇气。

我是很讨厌孩子的那种人，除非孩子听话又可爱我才会陪她一起玩，要不然，我绝对不会主动接近孩子半步。我们每个人都是从孩子慢慢长大的，但是并不是每个孩子长大都会变成好人，现在的孩子真的越来越娇气，越来越吵闹，有时候并不是我们的错，反而我们还要被指责，就想说一句，是孩子怎么了？难道孩子不是用来管教而是用来惯着的吗。

随着孩子慢慢长大，他的活动空间也从家里慢慢开始向公共场所拓展。一开始带他去小区里、公园里玩，随后去儿童乐园玩，去商场、超市、饭店玩。慢慢地向社会人发展，学会接触社会，接触各式各样的人。

但是在这个过程中，宝宝除了需要适应外面陌生的环境、陌生的人这些看得见的物质的东西，还有一项看不见的但是很重要的内容－－社会规则。

前段时间在网上吵的沸沸扬扬的女大学生踹娃事件，排除女学生、家长的因素之外，还有一个最主要的起因是两个小朋友在饭店里嬉戏玩耍。

还有前两周刚发生的在飞往美国的飞机上，因为孩子骚扰邻座（吵闹和脚踢）而家长却不制止，双方在飞机上由吵架发展成打架，最终在飞机刚降落美国，一家三口就被美国的FBI带走被拒绝入境，立即被遣返回国。

这也是因为孩子在公共场所吵闹而引起的。

两周前，我带着两周岁的儿子出国度假去了。本来在他一周岁的时候坐过一次飞机，那时候因为还小，睡眠需求大，基本上在飞机上颠着也就睡着了。即使在醒着的时候，也没有太大的活动需求。而这一次，他有了一些自我意识，想在新鲜的场所自己到处活动活动，但是飞机上又有安全的要求，像在起飞降落的时候，必须好好的坐着。但是，对于两岁的孩子，你跟他讲道理也讲不清楚，难免会有些吵闹。在周围的人看过来的时候，还是真有些尴尬。还好持续不久，靠着小零食和iPad游戏搞定这个小霸王。

如果说等三岁以上的小孩子，他已经能听懂大人的话了，这是时候谈公共场所保持安静的问题时，更多的是孩子教育的问题了。那么对于三岁以下，甚至是一两岁的孩子，这时候他还不能完全听懂或者理解大人的意思，我们是不是还能够让他遵守公共场所的规则呢？

今年五月份，去泰国普吉岛，我们在饭店遇到了两次同一对夫妻带着一个一岁多的孩子来吃饭。全程中孩子都安安静静的坐着，没有一点吵闹。第一次的时候，老公都没有发现那边还有一个小朋友，因为从他的角度看过去，小朋友正好被挡住了。

我家饭团在一岁多开始带他出去吃饭，在餐桌上也是比较安静的，基本上能老老实实的坐着，还能自己吃。（但是最近也有不老实吃饭的趋势了，总想跑出去玩。）

所以，我认为小小孩还是有可能保持公共场所的秩序的，但是需要满足两个基本的要求：

（1）了解和满足孩子的生理需要。 吃喝拉撒睡这些孩子基本的生理需求要首先得到满足，这样才能保证孩子有良好的精神和充沛的活力。假设一个孩子饿的直哭，如果不满足他的这个需求，让他保持秩序也是不可能的。所以，有些时候比如说到孩子睡觉的点了，孩子有点闹觉，而大人却不哄他睡觉，他肯定各种不配合。

（2）了解和满足孩子的精神需求。 这个相对虚一些，而且不同的年龄段或者不同的孩子，他的需求是不一样的。但是，最基本的应该是孩子的安全感。比如，在陌生的环境中，孩子感到不安，就会紧紧地抱住妈妈的脖子。如果这个时候，你要求他自己下来走路，他就可定肯定不乐意，还有可能大哭。如果等他熟悉了以后，他肯定自己就想下来到处逛了。所以，在公共场所，有一个平时带他的抚养人爸爸妈妈或者爷爷奶奶，可以很快将他安抚好。

在满足这两个必要条件后，还有一个很重要的，就是 从小要给孩子树立一些基本的社会规矩。 不要觉得小孩子太小还不懂，其实只要你跟他反复的树立这个要求，他是能过明白的。

举个例子，有一次我妈带着饭团去公园玩，回来后跟我说，今天饭团在公园里玩的可开心了，和另一个小朋友在公园的长凳上大叫。我就问我妈，你怎么能让他在外面大喊大叫呢？你怎么没有制止他？我妈觉得，因为当时公园也没有什么人，就和小朋友一起玩一玩也无所谓的。我说，如果他养成了在公园里大喊大叫的习惯，他很可能会认为出去了就可以这样子，那下次他就会在超市里、商场里大喊大叫，久而久之就成了习惯了。只有大人从小明确告诉他这样是不对的，他才能知道，不能因为觉得小孩子太小不懂而不去制止。还有一点，如果今天在公园没有制止他，但是第二次去超市却又制止他了，他可能会不太明白为什么大人会有这样的双重标准，一会儿可以一会儿又不可以，会对他的规则形成产生困惑和障碍。

其实在一开始的时候，我并没有意识到这一点。因为饭团出门也算是比较听话的，不吵不闹。但是，有一次带着饭团坐电梯，饭团坐在推车里。电梯比较挤，饭团的脚就等到了边上一个阿姨的腿上。一开始我也没有注意到，那个阿姨也没有说什么，但是她女儿说了一句，不要让小孩子乱蹬。我才看到，并且赶紧把饭团的脚收回来。从那次开始，我就开始留意哪些是我们在家里不太注意但是到了外面却必须需要遵守的规定。

我想这个清单会随着时间和精力的增长而变得越来越长，然后渐渐的让孩子成长为适应社会的社会人。

目前根据我的体会有几个基本的规则：

（1）不在公共场所大喊大叫。 就像我在前面说的一点，如果家长在一两岁的时候，没有让孩子知道出门在外，大喊大叫是不对的，那么到了七八岁的时候，他就会变成一个在公共场所大喊大叫的熊孩子。另外，家长是孩子最好的榜样。如果你在公共场合看到一个吵吵嚷嚷的孩子，周围必定有一个大嗓门还无所顾忌的家长。在中国，公共场合喧哗是一个比较普遍的现象，特别是饭店、商场等环境。但是，目前还是有进步的，大家普遍认为在公共场合喧哗是不好的行为。只有家长身体力行做好榜样，才能让孩子明白这个规定。

（2）不能随便动或者拿别人的东西。 这一点对于小孩子来说可能会比较困难，特别是在他还没有物权的意识，不知道我的和你的的区别的时候。不要以孩子还小为借口，不要让他养成碰或者拿别人的东西的习惯。等孩子大一点了，能听懂大人的意思后，也要尽早灌输这个概念。在知乎上有一个问题是“你遇到过的熊孩子”，有很多人描述的就是熊孩子来家里做客，随便进他人的房间、损坏他人的物品或收藏、擅自拿走别人的东西。还有各种新闻报道熊孩子破坏别人的豪车、破坏商店里的天价钢琴等，其实都是孩子对于物权的认识不清造成的。

（3）不能随地大小便。 对于中国式的养育，有一点比较习以为常的就是给小孩穿开裆裤。这样孩子稍微大一点了就可以自己一蹲就能大小便了，省了家长的心。但是，这样子对于公众来说，却是难以接受的底线。我是坚定的尿不湿党，从小到大，没有断过一天的尿不湿，也从来没有让饭团光过一天的屁股。可能有一点不好的是，他对于尿尿和便便的感觉会比较差，到目前为止还没有主动大小便的意识。但是，至少不会养成随地大小便或者随便把尿的习惯。

等孩子更大一点了后，社会对他们其实也有更高的期盼和要求，就会有更多的规则需要遵守。

每个家长都是“危机处理专家”，再听话的孩子，也有因为各种突发状况而在公共场所上哭闹的情况。那么，家长就要学会如何即使处理这些情况。

如果孩子在哭闹，家长要及时给予感情上的反馈，不能放任不管。最简单的做法就是把他抱起来，抱在怀里，让他感受到安全感。最坏的做法就是，抱着让你哭个够的想法，让孩子一直哭，很有可能发展成孩子在地上各种打滚耍赖，最后哭到自己都忘了为什么哭。而家长忍到终于不能忍，最终把孩子胖揍一顿。孩子哭得更厉害，家长把孩子抱走，匆匆离开。

如果有可能，尽快撤离目前的环境。比如在饭店，尽可能先抱着孩子去饭店门口转转，安抚孩子的情绪。

但是如果遇到火车、飞机这些活动受限制的空间，父母就需要用点小技巧转移孩子的注意力，比如小零食、小玩具等。

在育儿的过程中，我们也希望这个社会能多一些理解和体谅。有很多次，即使只是推着孩子走路，碰到人多的地方，都会有人说，怎么带着孩子到这里来了，影响到我们的通行了。但是，孩子并不是脱落社会的存在，不是温室里的花朵，他需要接触社会，认识社会。虽然他还小，可能会带来一些麻烦，但是也需要整个社会的理解和体谅。

社会能多增加一些适合儿童、幼儿的活动空间。有的时候，带着孩子去了一个人多的地方，可能是迫于无奈，因为没有其他地方可以去。如果社会能多一点公共的儿童活动场所，或者在大人活动的地方开辟一些亲子活动区域，能够让各个层次的人的需求都得到满足，这个社会才能变得更美好。

孩子常常是极端的诚实。如果孩子认为他的朋友看起来就是一个混蛋，他就会根据他的感觉，不经过思考就直接说出他的想法。如果你的女儿认为她的朋友是故意欺骗她，她就会明确的让对方知道。还有，孩子就是要他们想要的，当他们想要的时候，他们就会马上要求他的朋友照他的方式去做。随着年龄的增长，大部分孩子都会学会如何比较有技巧地妥协和谈判，但是需要花点时间，累积一些经验，得到来自大人的教导。

1 可以离他们较远的地方倾听他们的谈话。通常孩子能够用口语的方式处理他们之间意见的不一致。只有当他们的争执继续朝向负面发展，而且看起来不可能解决时，你才加以干涉。

2 如果孩子们彼此是好朋友，而且常常相处得不错，但是有了小的争执，可以使用转移注意的方式来终结这个争吵。只要走进这个房间，假装你不晓得发生了什么事情，问有谁想要吃点心，或者他们是否已经准备好要去外面玩了。有时候只要改变活动的场景，就可以直接终止争吵。

3 打断这个争吵，但是不要站在某一边，而且不要问发生什么事情。如果他们真的很生气，将两个人分开十分钟到十五分钟。让他们知道你觉得他们需要分开几分钟。可以依照孩子的个性以及问题的严重度，来决定你是否需要和个别的孩子谈话，或者把他们放在一起讨论这个事情。请他们一个人说出一个句子来描述所发生的事情，然后询问他们有什么想法来解决这些问题。

4 让孩子有一个选择。例如，告诉他们你可以走开，让他们解决问题然后继续玩，或者今天就玩到这里为止。他们通常会选择一起处理这个问题。可以询问他们是否需要自己的帮忙。如果他们需要的话，不要指责他们，不要聚焦在找出到底谁是对的。我们可以让他们每个人轮流说话，并且引导他们的对话朝向找出解决的方法。

小朋友之间发生争吵的时候，家长应该怎么做呢？在人际交往中，不只有顺利畅快和欢声笑语，尴尬的窘迫的状况也会常常遇到，这原本就是常态。再不加干涉的状态下，孩子自然体验到，他也会明白和接受，在这个基础上，孩子会有适合他自己的解决方法。请相信孩子的智慧和自洽能力。虽然最后情况没有恶化或者很糟糕，但是你依然意识到需要对孩子做些什么，真的很难得，相信你是位很用心的家长。孩子之间发生争执，这是很正常的，也是孩子学习处理人际关系的必经之路。所以，放心让孩子从争执中学会相处，从相处中获得成长吧。不过，我知道你担心的可能是孩子能力有限，会不会因为自己没法处理好这件事情，给他带来心理压力或者伤害？有这个想法真的很好。

因为孩子确实会遇到处理不了的事情，在这个时候家长的帮助，可以让孩子获得安全感以及足够强大的内心。在帮助孩子的时候，首先要关注一下孩子的感受。比如问问孩子，你觉得“调皮捣蛋”是什么意思？听到别人说你调皮捣蛋的时候，你心里面感觉怎么样，是生气，还是难过，还是好玩？通过这样的方式，让孩子关注自己的感受，同时也懂得保护自己。其次，跟孩子聊一聊。通过去分析和了解对方的感受，培养孩子的同理心。最后，可以跟孩子聊一聊下次遇到这样的问题，怎么处理。如果你不喜欢对方说你调皮捣蛋，你生气或者难过的话，如果用同样的话反击对方的话，最后可能导致你们两个都不开心。实际上，你最想要的结果是大家一起开开心心的，那么，是不是可以跟小朋友说：我不喜欢你这样说，我很生气！把自己的感受表达出来。