夫妻之间是互补的，互相理解，互相包容，要取之长，补之短，做到换位思考。要多尊重对方，要多珍惜对方，珍惜同船渡，常温共枕眠。才会有恩爱的夫妻生活，才会有和-谐的家庭。
爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。
有时候，其实装作不知道挺好的，最起码没人知道自己心在痛。
如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。但时间不会回头，爱情岂能“如果”？
有很多时候我不是不在意，而是害怕在意过后你也不懂
你永远不会知道我有多么伤心，就像我永远不会知道你为什么会不爱了。
不管时间经过了多长，回头看看，其实我一直都在。
如果爱上你，也算是一种错，我相信这是人生中最美的错，我情愿一直错下去
你说是深牢大狱吧，我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊？从根本上说，我们家还是比较温馨可爱滴，所以我没觉得是坐牢。
1、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
2、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
3、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
4、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
5、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”
6、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
7、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
幽默搞笑的句子（精选52句） 1自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。 2大妈：护士** ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。 3地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！和我在一起就是为了学习英语！！！ 4大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。 5“你喜欢什么样的男人” “我喜欢笑起来会发光的男人” “你是说如来吗” 6最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友， 而我就厉害了， 我不冷。 7有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。同桌会意，大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头 同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。 8风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。 9很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！ 10“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系” 11拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 12长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 13对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。 14最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！ 15其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。 16以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 17大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 18难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 19美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 20以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 21希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。 22朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！ 23大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。 24你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 25在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 26古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。 27你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。 28哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。 29难过的一面就留着自己慢慢消化吧，反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。 30你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！ 31现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。 32垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。 33一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。 34有时候觉得嫁给金钱还是嫁给爱情，这种纠结就像小时候的上清华还是北大。 35我客客气气对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。 36收入那么少，支付方式倒不少。 37就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。 38我可能真的比较差劲，所以遇到的都不是什么好人。 39希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。 40你是不是觉得，为什么每个人看起来都过得那么好的样子，只有你，糟糕得不像话。 41我解决人际关系唯一的方法就是放弃。 42你做错事，我可以放你一马；你欺骗我，我可以放你一马；你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：容忍是有底线的，我是有脾气的，不是放马的。 43形容一个人特别伤心的句子，他难过的一整天都没有碰手机。 44你无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。 45还是喜欢人和人刚认识的时候，虚伪又热情，新鲜又浪漫。 46别总说来日方长，这世上回首之间都是人走茶凉。 47现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 48熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。 49一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。 50网恋大概就是，走在路上你看都不看一眼的男生，在网络上你可能为他流泪为他买醉，要死要活的还喊他哥哥！ 51会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。 52这辈子太痴情了，下辈子有机会要踩八条船。
逗笑的经典搞笑句子
1 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4 老师我们能换一种授课方式吗比如，托梦。
5 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8 什么叫宽容小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃当时丢的脸现在还没找到。
16 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊
24 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢
25 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗
6 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
7 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母
11 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7 你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子优秀篇
1 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17 彪悍的人生不需要解释。
18 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子经典篇
1 彪悍的人生不需要解释。
2 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶》
20xx经典搞笑句子推荐篇
1 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4 四个字形容分班 妻离子散
5 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx优秀篇
1 别害怕，我不是什么好人。
2 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不
3 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17 幸亏得了精神病，整个人精神多了
搞笑语录20xx经典篇
1 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8 我去梦里有点儿事，先睡了
9 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15 我从不说谎，除啦这句话以外。
16 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx推荐篇
1 美国超人，不如我国悟空。
2 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。
16 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25 禽兽，放开那女孩让我先来!
26 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录1别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5宿舍内卷第一名！
6室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7只要卷不死，就往死里卷。
8他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17卷得卷中卷，方为人上人。
18这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20你行你上，我要躺躺。
搞笑精辟的句子（精选46句） 1老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！ 2和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。 3总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。 4我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。 5我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。 6今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。 7中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。 8怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。 9那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。 10现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。 11长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。 12别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。 13我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。 14急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！ 15去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。 16在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！” 17本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 18今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！” 19为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。 20女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！ 21中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 22郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！ 23新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！ 24今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。 25儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 26你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 27“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？” 28老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！ 29模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。 30搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！ 31我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！ 32今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？” 33突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱…… 34一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 35每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 36每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 37世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆…… 38马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 39本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 40自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。 41女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！ 42谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 43如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 44路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 45现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 46和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
1兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
2用一个符号形容你S
3给我一个权志龙，我可以不要权世界
4为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
5本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
6骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧！我媳妇在家等我呢
7做人可以傲，但给脸你得要。
8现在好好学习是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一
9替我去问候你的主治大夫！！！
10你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
11有病你治病，别来找我，我又不是兽医……
12丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨
13- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。
14如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。
15我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来…
16小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
17十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。
18、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
19有钱就败家，没钱就拜神。
20●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了
21头像是什么，我 ，额。那个。忘记了诶
22宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看
23我相信这次签名一定火！！！
24班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。
25做人要疯疯癫癫三三八八神神经经才得意
26有时候特想对某些人说 你又不是塑料袋 不要老是装啊装啊装的
27你若晴天，哎呦我操
28好男人就是把抽烟的钱省下来给媳妇买零食吃
29在乎够深的东西，别人碰一下都觉得是抢。
30我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
31北鼻，赌油辣晤密 °
32前路坎坷就放弃吗？ 布满荆棘就畏惧吗？ 姑娘你是废物吗？ 你对得起嘲笑你的狗逼们吗？
33前路坎坷就放弃吗 布满荆棘就畏惧吗 少年你是废物吗。
34花有百样红，狗与人不同
35爱我也说谎，操她别说爽
36一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会
37我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个炸弹，炸出你的货真价实。
38我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。
39世界这么乱，不拽就强悍
40现在改革开放了，我的体重蹭地上去了
41老娘我只玩心不玩命
42媳妇儿，你只能脱给我看。
43拒泡？拒勾搭？拒调戏？拒纠结
44人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的，
45TMD，男人会怀孕才对得起女人！
46沉默是表示轻蔑的最好方法
47长发及腰又怎样，短发齐眼才是王道。
48有一种畜牲，长得很像人。
49做自己的女王 做他的小妖精。
50那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人，
51你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑
52人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
53谁给我xin，我骑着灰机去给你送糖糖 。
54不要以为你是东方不败 我看你是西方恁带
55青春的倒影年少的轻狂
56三年怎么了，五年又怎么了，不努力怎么得到爱的人。
57我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
58多希望有一天我们可以变回陌生 然后还能和你再重新认识一遍 你看我怎么玩死你
59Fuck再加两只中指——℡
60我是一条来自深海的鱼 是岸上的空气果然让我心痛欲碎 还有我爱的人。
经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子
1) 人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
2) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
3) 你想打折吗报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5) 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
6) 留得青山在，还是没柴烧。
7) 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
8) 内练一口气，外练一口屁。
9) 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
10) 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
11) 装成熟、是往老里打扮的行为。
12) 上学真辛苦，不如在家打电脑。
13) 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
14) 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!
15) 好寂寞，连欲望都被我挣脱。
经典幽默句子热门
1) 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2) 你就是堕胎失败的最好例子!
3) 抢得走的东西，就不是东西。
4) 你穿的很危险，但长得很安全。
5) 现在的社会，厕所水可以当自来水。
6) 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
7) 犀利的纠结，是多么的美。
8) 很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。
9) 若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
10) 低调就是装成一副人畜无害的样子。
11) 清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!
12) 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
13) 心歌旋绕周围 却依然有忘不掉的旋律。
14) 转眼间就散去的年华，还有谁在意。
15) 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
经典幽默句子最新
1) 都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活
2) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
3) 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
4) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
5) 都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
6) 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
7) 看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!
8) 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。
9) 生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。
10) 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
11) 这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
12) 现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
13) 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
14) 多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
15) 苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
16) 公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
17) 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
18) 问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
19) 最新老公制度不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
20) 堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。
21) 两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
22) 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界
23) 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
24) 从天堂到地狱，我路过人间!
25) 人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。
26) 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对
27) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
28) 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
29) Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
幽默搞笑的说说句子
1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
2、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。
3、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型
4、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
5、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
6、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
7、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。
8、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。
9、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
10、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
11、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
12、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
13、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
14、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
15、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
16、自己不努力靠什么来拼未来。
17、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
18、我的梦想那么大，我却离得那么远。
19、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
20、有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
幽默搞笑的说说句子唯美
1、天哪，我的衣服又瘦了!
2、听君一席话，省我十本书!
3、我有咳嗽了，是你想我了吗
4、闭上眼睛，我看到了我的前途。
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
29、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
经典风趣幽默的搞笑句子大全
经典风趣幽默的搞笑句子大全
1、红儿长大肯定是个小美女，不信以后看。
2、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。
3、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
4、对这个世界来说，你可能只是一个人。但是对一个人来说，沵可能是全世界。
5、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛
6、长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
7、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
8、我对你的感情就像历史书一样深刻。
9、感情没有私服，爱情不能开挂。
10、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
11、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
12、我的世界，你可以旁观，但不需要你发言。
13、下辈子要做筷子，那样就不孤单了。
14、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
15、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
16、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
17、天啦，我的衣服又瘦了！
18、我的爱人都叫我第三者！
19、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
21、天冷了，连洗澡都需要勇气。
22、生是她的人，死是她的吉祥物。
23、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。
24、考试前一个月心想：争取第一；前一星期：努力就好；考试后：重在参与。
25、老鼠一发威，大家都是病猫。
26、我们把依赖误会成了爱。
27、向往平淡却不甘于平凡。
28、彪悍的人生不需要解释。
29、只剩记忆可以炫耀，即使只是说说也好。
30、奈何桥上的花，见证了谁与谁的两世繁华？
31、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
32、情话，是骗子说给傻子听的。
33、没事开个同学会，拆散一对是一对！
34、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
35、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
36、放纵地笑，是我仅有的骄傲。
37、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
38、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
39、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
40、我是耶稣他儿子，椰子！
41、很高兴，又凑够1块5，终于又能上网了。
42、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
43、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
44、得知你过得不好我也就安心了。
45、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
46、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
47、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
48、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
49、你快回来，我一人忽悠不来。
50、摇啊摇，摇到奈何桥。
51、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
52、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
53、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
54、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
55、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
56、要适当吃一点，才有力气减肥。
57、给点阳光我就腐烂。
58、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
59、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
60、废话是人际关系的第一句。
61、球形也是一种身材！
62、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
63、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
64、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫！
65、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
搞笑幽默句子大全1也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
2说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
3以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
4科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
6当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
7如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
8我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
9“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
10排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
11真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
12考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
13一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
14多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？
15“人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”
16人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
17脑袋空不要紧、关键是不要进水。
18作为失败的例子，你实在是太成功了！
19每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
20都说你漂亮，其实都是妆出来的。
21好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
22听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
23你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
24有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
25作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
26“我脸油不油？”“反光，看不清楚”
27如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了！
28女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
29有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说！
30所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
32人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
33土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！
34心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
35毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
36每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
37学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
38你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
39别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
40人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
41如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
42凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
43一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
44别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
45“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
46想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
47和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”
48如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
49我胖都这么美，瘦了还了得！
50就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
51听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
52同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
53晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
54别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
55看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
56大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
57学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
58好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
59别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
60“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
一、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
二、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
三、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
四、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏度。
五、天气太热，宜说风凉话。
六、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
七、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
八、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
九、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改
十、比八年抗战还艰难的事是什么？九年义务教育！
十一、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
十二、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
十三、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！
十四、少给我脸色看，当自己是调色盘阿
十五、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
十六、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十七、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。
十八、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
十九、上今天的课，睡昨天的觉。
二十、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海
二十一、无聊的寒假终于走了让我们迎接新的学期
二十二、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。
二十三、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
二十四、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
二十五、简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
二十六、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
二十七、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
二十八、第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。结果当老公进来之后我妈看了看他，说：哪黑啊，比非洲人白多了老公囧，注意刚才那是省略号，真正GC是后半句：你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了。我们彻底凌乱
二十九、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
三十、我们的寒假：早上睡觉，下午电脑，晚上手机。
三十一、明年的寒假放爱情公寓，我去~
三十二、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
三十三、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
三十四、打败我的不是天真，而是天真热！
三十五、所谓旅游从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
三十六、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
三十七、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
三十八、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
三十九、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
四十、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
四十一、大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实老子也不知道。
四十二、离中考还有二百多天除去寒假六日假等时间很少记得珍惜
四十三、发现了吗会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
四十四、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
四十五、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
四十六、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
四十七、很多事，不是我想，就能做到;很多东西，不是我要，就能得到;很多人，不是我留，就能留住。所以，是我的终究是我的，不是我的，我懒得要。
四十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
四十九、我被子生病了，要好好照顾它。
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