齐帆齐微课（45） 忠心的仆人的故事

忠心的仆人的故事

01

忠诚是一个人的品格，对人要忠诚。

忠心是一个人做事的态度，对事要忠心。

检验一个人是否中心，是从小事上看出来的，我们不可以藐视一切微小事情的开始。

02

这里有一个故事，是这么说的：

从前有一个富有的人要往外国去游历，就把家里的仆人都叫出来开会，交代他们一些事情，而且主人还把他的家业全部交给他们管理。

在管理家业这件事情上，主人按照各人的才干分别给予了交托，把他们家的银子分给了3个仆人。

第一个仆人，主人给给了5000两银子。

第二个仆人，主人给了2000两银子。

第三个仆人，主人给了1000两银子。

分配完之后，主人就往外国去了。

主人的这三个仆人领到银子后，就开始为主人做工。

那领5000的，很快就拿去做买卖，并且另外赚回来了5000。

那领2000的，也想办法另外赚回来了2000块。

最有意思的是那领1000的，他去掘开了一块地，把主人给他的银子埋藏起来，然后就什么也不做了。

过了好多年后，那些仆人的主人回来了。

有一天就召集仆人来，想要和他们算一下账。

那领5000银子的仆人，又带着那另外赚回来的5000来说，主人啊，你交给我5000银子，请看我又赚了5000，现在全部交给你。

主人说，很好，你是一位又良善又忠心的仆人，你在这不多的事上有忠心，我要把许多的事都派你管理，而且你还可以进来享受和你主人我一样的快乐。

那领2000的也来说，主人啊，请看，你交给我2000银子，我又赚了2000回来。

主人说，你也是我又良善又忠心的仆人，你在不多的事上有忠心，我也要把许多的事派给你管理，你也可以进来享受和你主人我一样的快乐。

轮到最后一位仆人，就是那领1000的仆人，也进来说，主人啊，我知道你是一位严厉的人，我看你没有种庄稼的地方要收割，也没有看到哪里有散去的东西要收回，不知道做什么好，我就害怕把银子弄丢了，就去把你的1000银子埋藏在地里，请看，主人你的银子都在这里。

主人回答说，你这又恶又懒的仆人，你既然知道我没有种的地方要收割，没有散的地方要回收，就应当把我的银子放给需要兑银钱的人，等我来的时候，你不就可以连本带利收回来了吗？

说完，就夺过他这1000两银子，给了那有10000两的。说因为凡是有忠心的勤劳的且有果效的，我还要重重奖赏给他，叫他丰富有余，而那又恶又懒的，我要连他本来所有的，也要夺过来。

说完之后，他就把这无用的仆人，丢弃在外面的黑暗里。

这个仆人此时后悔莫及，只能在那里哀哭切齿。

03

以色列国有一位君王叫大卫，在一次与非利士人的征战中，发生了一件这样的事情。

有三个士兵随他一起下到磐石那里，进了一个洞穴里，此时，非利士的军队就在不远处的伯利恒安营。

这时，大卫口渴了，就说，真想有人将伯利恒城门外井里的水打来给我喝呀。

这三个勇敢的士兵听到之后，就二话不树木，闯过非利士人的营盘，到伯利恒城门旁的井里打水，拿来给大卫喝。

大卫非常感动，但他却不肯喝，说我的神啊，这三个人冒着生命危险去打水，这水就像他们的血一般，我是断然不敢喝下去的，说完将这水祭奠给了上帝，对这三个勇士的行为大加赞赏。这个故事也流传了很多年。

04

1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”

老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”

学生：“是杜甫。”

老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

学生：“是谢逊。”

老师：“电视剧看多了。”

2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

B：我去。。。

3、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

4、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”

女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

5、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”

　相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

　1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。

　2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。

　3、 女友：你怎么用吸管喝酒呢男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

　4、 女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

　5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

　6、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

　7、 女朋友：你喜欢我什么 我：可以不回答吗 女朋友：不可以! 我：必须回答吗 女朋友：对!必须回答! 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!

　8、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”

　9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”

　10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

　1、 一曰上街，正碰上一母亲 教育 女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗”“哦，为什么”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

　2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!

　3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗”

　4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

　5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁

　6、 有一次用书房电脑下**，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

　7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

　8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答，又矮又粗。

　9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!

　10、 记得刚 毕业 不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的 记忆力 真好。

　12、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

　13、 和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。

　14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

　15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了 我……

　16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。

　17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”

　18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

　19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!

　20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

　22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

　23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”

　24、 “老公，新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

　25、 甲：你谈过几次恋爱乙反问：暗恋算么甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过35次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。

　26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

　27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊”

　28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗”司机：“上车啊!”我：“去哪里”司机满脸黑线……

　29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!

　30、 小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!” 小李：“啥好事她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”

　31、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”

　32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”

　33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。

　34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊!”

　35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

　36、 第一次和女友约会，说好去看**。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

　37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了

　38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

　39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

　40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

 

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随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

目录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

搞笑有趣句子

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经典笑话笑肚子疼搞笑说说

1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗我病了，我要去看医生。朋友：什么事他答：最近胃口不好。

4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线刹车坏了!

13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着鸡怀孕了。

14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

16、有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗

19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗

21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗不，我是牙医。

24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间这似乎不难，所以我问：宝贝，什么宝宝认真地说：做一个包子。

30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

34、老师：什么是偷看学生：没错。我先看答案，然后再回答。

35、为什么死后身体会变冷没有人回答。老师又问：没人知道吗这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

40、老师：你注意到了吗闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗

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搞笑有趣 句子

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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爆笑有趣语录

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

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ni想要 的

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

　　口才对于我们的生活日益重要，而幽默口才，能帮助我们在日常尴尬中得到解决，下面我为大家蒐罗了一些幽默搞笑段子,让我们每天学点幽默口才把。

· 心情

心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。

· 精辟没得说

　　真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词，常常要背熟了再说。

· 唐三藏与猪八戒

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。”

· 酒鬼

酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取!

· 生命线

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线”“刹车坏了! ”

愚人节有些人这样过。

劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!

· 比上不足,比下有余,你知足吧

豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

· 单身的原因

我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友

· 我的卡掉了

移动客服：你好，请问有什么可以帮你的 我：请问卡掉了怎么办 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗 移动客服：。。。。。

· 为什么现在活的累

小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。

· 小朋友为什么哭a

同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好红烧的哦! ”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面! ”

· 好朋友

朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗”

· 想换一行怎么办

“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办”“敲一下Enter键。”

· 这个姓不好

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了

· 我们要的是高度

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了资料。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

· 爆笑的蠢事和糗事。

男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事”“我买了票，而我没上车。”

· 是伊万先生糊途吗

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗”

这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

· 相机与镜子相爱了

镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊”

· 生儿子和女儿的区别

生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

· 人生百味

不加点世事难料，调不出生活的味道。