一吵架就拉黑你的男人，男友一吵架就说分手、拉黑

本文整理自「人生答疑馆」精华回答

By 壹心理答主

“大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是悄无声息的。从来扯着嗓门喊着要走的人，最后都是自己红着眼眶，捡起摔了一地的碎片。”

一吵架就说分手的人，大概没有把关系的结束当一回事。

在他们的内心， “分手” 除了试探，可能还是一种工具， 用来控制恋人的情感、达到自己的目的。

去年网上很火的“求生欲”，就是一种反向套路。

“求生”套路和努力，仿佛是在说：

“你要是不满足我的需求，我分分钟跟你分手！”

诚然，“求生欲”多数是一种调侃，但是面对一吵架就提分手的恋人，心累却是真实。

这其中固然有对方行为模式的原因，然而处在一段感情中，双方都有责任。

何以把感情谈成了这个模式？我们内心的情感需求到底是什么？

始终要记住的是， 感情的选择权，最终在我们自己手中。

>>>来自壹心理小蘑菇的提问：

（点击文末“了解更多”，查看原问题详情）

为什么一吵架就说分手、删除、拉黑、改签名？

经常吵架，一吵架男朋友就说受够了，

要分手，删除我****。

平时几乎是我主动找他，他也没有多少话和我讲。

我很怀疑他对我的感情。

大张旗鼓的离开，可能是种软控制，恋爱中的人，爱的只是想像中的对方。

壹心理精华回答者@西宝

想把生活 过成 诗

大张旗鼓的离开可能是种软控制

好像很多时候，我们会发现自己的恋人很矫情。

女生觉得自己的恋人总是不陪伴自己，男生觉得女生脾气太大不能惯着。

然后我们需要用一个方式来“发泄脾气”和“威胁对方”，其中一个方式就是“我们分手吧”。

除了矫情的恋人，“矫情”的朋友我们身边也不少见。翻一翻朋友圈，总有一些伤春悲秋的文字和。

我想， 对于敏感的他们来说，这些情绪都不是假的，都是真实存在的。

不过，除了这些情绪之外， 他们更重要的在表达的是：

“来看看我吧，来关心关心我吧，来哄哄我吧，快像我想的那样做”。

就像一个“矫情”的人有情绪了一定要发说说，“矫情”的恋人有情绪了就一定要说分手。

如果说分手达不到他的目的，那么就需要采取进一步的行动——拉黑、删除。

我不知道他这次是不是真的想分手，但是可能一百次他说分手，其中有八十次都不是真的想离开 ，更多的是希望“你看看我的情绪，你哄哄我吧，宠着我吧，变成我想要的那个样子吧”。

我们爱的只是 想像 中的ta

但是为什么我们会觉得不舒服呢？

因为 每个人都是不一样的，我们最不喜欢的事就是被强迫着变成另外的样子 ，所以当我们一次次被迫去首先求和，总是要主动找话题去和他聊天的时候，我们 好像被控制了。

同时，或许对于我们自己来说，我们也在希望着对方能是我们想象中的那个样子。

就像你们 初见的时候，双方都在心里给对方做了做美好的设定。

然后我们 爱上了心里想象的那个对方。

他爱上了他想象里那个永远善解人意，永远温柔宽容的你；你爱上了你想象里那个每时每刻都能给你安全感，每时每刻都把你放在心尖上的 他。

只 是可能你们都不是对方想的那个样子。 当恋爱的激情褪去，我们都慢慢冷静下来之后，能不能看到对方真正的样子，双方能不能都试着去为对方改变，是恋爱能不能继续的关键。

最后， 或许对于楼主来说，重要的不是去辨认他还是不是爱我，其实我们也很难真正辨认清楚。

但我相信，如果没有爱，你们不会走到一起。

更重要的是，楼主应该试着去看， 我能不能拨开自己想象的迷雾，看到那个真实的他，我还愿意爱这样的一个他吗？

而他是否也愿意接受我的缺点，我的真实？

我和他是不是都愿意往双方共同的方向更迈进一步呢？

男友处理问题的方式有些情绪化。问题关键是，如何对待自己内心的情感需求。

壹心理精华回答者@刘莹

二级心理咨询师/中科院心理研究所研究生

爱情的小船说翻就翻， 船不稳是因为舵手还小，小到只会情绪化的处理问题；

由于太小， 他是不是真想分手估计连他自己都不知道 ，不说他了，你呢？

他常常这样， 你怎么看你俩将来关系的发展？

另外注意到一个细节，平时几乎是你主动找他， 对于关系的断开你害怕吗？

感情的决定权最终在自己手中，这段经历或许能帮我们构建更稳定的自我。

壹心理精华回答者@小飞龙妈妈

二级咨询师

异地恋，的确很考验我们~

考验的重点似乎不在于性格之间的磨合、情感中间的互动和碰撞，而 在于双方是否都有属于自己的那份坚定的“内核”，那个内核叫自我。

简单来说，可以理解为： 自己对自己状态的认知和自我评价。

就是说，我可以在没有人在身边的情况下，没有其他人跟我建立链接的前提下，自己跟自己玩儿得也挺好。

这似乎是可以 长久维系异地恋的重要前提之一~

在我们还是个小婴儿的时候，我们只会用 哭、大哭、撕心裂肺地哭 来向养育者表达我们的诉求和需要。

这时，养育者可能会有 以下几种不同的反应：

第一种：每次哭，ta都会过来， 温柔地抚摸 我， 耐心地照料 我；第二种，每次哭，ta都不理我，任凭我怎么哭喊，都 没有任何回应 ；第三种， 有时 候我哭了，ta会对我 很温柔 ； 有时 候哭，ta又对我大吼大叫， 不不耐烦。

由此对应的 我们对自己和这个世界的认知分别是：

第一种，让我觉得这个世界是安全的，我是足够好的，人是可以信赖的；第二种，让我觉得这个世界是可怕的，我是不可爱的，人是不值得信赖的；第三种， 会让我很凌乱 ，我不知道下次是该哭还是不该哭，哭了以后，ta会温柔还是会责骂， 我很焦虑，但我下次还会哭 ，因为我内心很渴望ta下次可以照顾我。

对我们可能的 影响 是：

第一种， 太完美 ~如果遇到了，那真是 终身幸运 ~第二种，武志红老师说，对婴儿来说， 无回应之地就是绝境。 第三种，更有可能 经常会发生在我们普通大众的身上 ，因为养育者也是人，ta没没有办法时时刻刻保持喜悦的心情，耐心地去照料那“一地狼藉”，尤其在ta也身心俱疲的时候。

因此，从概率上来说，多数人可能更多地会遇到第三种养育者的照料，于是我们在这样的情况下渐渐长大了。

我们会对对方，有一些不安，有一些试探，有一些怀疑，有一些不确定；

同时，我们还可能会有一些渴望，有一些希望，有一些不甘心，有一些等待着理想的情况发生在我们身上。

你说我们疲惫吗？我们委屈吗？我们不幸吗？

或许吧~但 人的一生，其实都是处在一个构建自我的过程中 。以上这些，又何尝不是我们在构建属于我们的那个自我呢？

有些人足够幸运，他们可以在他们生命之初，就被构建的很好；

有些人足够不幸，他们终其一生，可能都没有办法将自我构建得很好。

而我们，或许就是那芸芸众生之中，比上不足、比下有余的大多数吧？

回到楼主的问题，你说你每次都是“主动找他”，而他“不止一次说分手”但“又分不掉”。

这是否可以理解为： 你们双方都很渴望爱，但却又害怕自己受伤害呢？

或许对你来说，在被第三种养育者养育时，ta温柔待你的几率大了一些；

或许对他来说，在被第三种养育者养育时，ta温柔待他的几率小了一些，于是他率先采取“主动放弃”的姿态，进而保护自己，避免受到情感上的伤害。

理解了以上这些，可能 分手还是不分，决定权还是掌握在你们两个人手中。

但无论怎样，或许对我们多数人来说，只有经历过一些事，我们才可以渐渐构建起那个相对稳定的“自我”吧？

变成那个 你来更棒，你走我也可以“自嗨” 的那类人吧？

男友可能是“焦虑型依恋”风格，或有一部分的边缘型人格特征。

壹心理精华回答者@ZHUQIANG

二级心理咨询师/中南医院神经内科心理医师

从你的描述来看，你的异地恋男友很可能是“多虑型依恋模式”和边缘型人格。

金·巴塞洛缪认为 每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动；

多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒；

成人在自己的成年关系中是否有安全感，可能 部分地反映着他/她在早年儿童期中的依恋体验。

鲍尔比相信， 儿童的与关系有关的心智表征或工作模式(即行为和思维的期望、信念、"规则"或"脚本")，是他/她的受照看体验的一个机能 。

例如，安全的儿童相信别人会帮助他们，因为 过去的体验使他得出这个结论。

一旦儿童获得这种期望，他/她就会找寻符合这些期望的关系体验，并带着这些信念感知其它关系。

按鲍尔比的说法，在一生中，这种过程应当会增进依恋模式的连续性，虽然如果人的关系体验不符合自己的期望，则他/她的依恋模式就有可能发生变化。

简单地说，如果我们假设成人关系属于依恋关系，则 有安全感的儿童长大后在恋爱关系中也具有安全感。

边缘型人格障碍英文称为borderline personality disorder，一种较严重的人格障碍，介于神经症和精神病之间的临界状态， 以反复无常的心境和不稳定的行为为主要特征。

1938年A·斯特恩在治疗精神分裂症时第一次采用“边缘性”这个术语。

根据美国精神医学会出版的《心理障碍的诊断与统计手册》（DSM）中提出的边缘性人格障碍至少需具备下述8种中的5种特征：

1）有冲动性地引起自我伤害的可能，如挥霍金钱，赌博或者自伤身体；

2）人际关系不稳定或过于紧张，贬低别人，为一己之私经常利用别人；

3）不适当的暴怒或缺乏对愤怒的控制；

4）身份识别障碍，表现为对性别认同，自我认同，选择职业等变化无常；

5）情感不稳定，如突然抑郁焦虑，激惹数小时或数日，随后又转为正常；你和男友之前已经有过吵架，他的表现也是很不稳定，对你也表现出不信任，体现了他情绪情感的不稳定。

认知学派同样承认边缘人格患者的童年早期存在创伤性环境。

但是认知学派的学者们倾向于认为，并不是应激事件本身引起了边缘人格障碍。

而是创伤事件发生后，孩子处理它方式、个体气质、年龄、情境、孩子幼稚应对方式对照育者负性反应的强化等多种因素共同决定了边缘病理性，而边缘病理性 集中体现在患者的核心图式和核心认知。

边缘人格障碍者的 典型认知偏差是灾难化和两分思维 （dichotomous thinking），其核心信念有三大主题：

第一，世界是恶毒的，我的生命是危险的；第二，我就像一个小孩子，我是无力的、脆弱的；第三，我是被人遗忘的，我天生就是没有人要的。

而边缘人格障碍者存在着 五个核心图式 ：

被抛弃的孩子，愤怒/冲动的孩子，惩罚性父母，分离保护者，健康成人。

目前针对边缘人格障碍的心理治疗模型有十几种。

其中唯一得到最多循证医学证据支持的是 辩证行为治疗 （Dialectic behavior therapy,DBT）。

虽然对辩证行为治疗的RCT（随机对照实验）仍然存在着流行病学方法上的不足，但是目前仍然按照循证医学的观点，仍然是边缘人格障碍的首选疗法。

药物治疗发现奥兰杂平（olanzapine）对边缘人格的冲动性有效果，5一羟色胺再摄取抑制剂（SSRI）如氟西汀、舍曲林控制情绪障碍和冲动行为有效。

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朋友进一步可能是恋人，但恋人退一步变再也不是朋友。很多恋人分手后都会拉黑对方，一方面是为了不想再见到让自己心碎的人，另一方面是为了不让自己再去找那个狠心抛弃自己的人。

每一对恋人分手后，都有一方恋恋不舍，有的却是因为种种原因而不得不分手，为了让自己下定决心，所以狠心删除对方的****。有的却是为了让自己不再去找他，而非常不情愿的删除了对方，恨着并爱着。

每一个被删除的人都有一个爱或者恨的人，不然不会选择如此决绝的方式与一个爱过的人阻断联系，决绝却又无可奈何。

小玲拉黑了她的高中同学兼好友，他曾经在高中时，追过小玲，可小玲并不喜欢他。拒绝以后，就一直保持着朋友的关系，他们无话不谈，小玲把他当作自己很要好的朋友，大学到毕业的几年，都一直保持着联系。

可有一次聊天，他与小玲开玩笑，类似于男女之间暧昧的话语。小玲说：“你这样弄的我们像搞暧昧一样。”而对方却说：“我们不一直是这样吗？”

小玲突然觉得很失落，原以为和他会是一辈子的同学兼好友，他的一句话瞬间让小玲觉得这段在她心目中纯洁的友谊变得那么可笑。她想了很久把他拉入了黑名单。她从未想过自己在他心里是这样的位置，她认为这是对她对纯洁友谊的亵渎，她永远不能原谅。

情侣之间分手会拉黑，但友谊也一样，拉黑则代表着不想再联系了，不管是长时间的还是短暂的，或许有那么一刻，你再也不想见到某个人，就会拉黑他所有的****。这是给自己一个交代，也是对对方负责的态度。

情侣之间分手拉黑对方，也是希望有一个更好的明天，不再牵绊，当自己不再爱了，或者想要结束某段感情，那么一定要果断。优柔寡断的结果便是，你们都勉强在一起，相互折磨，都不会开心快乐。有些时候必须快刀斩乱麻，不然只会让彼此在感情的漩涡越陷越深，无法自拔。最终也是伤人伤己，并不能圆满。

有些伤注定不会愈合，有些情再也回来不来了，而有些人注定是最熟悉的陌生人，就如联系人里面的小黑屋，再也不见，但又不代表着永不想念。

 讲真实故事，写百家情感，用最简单的文字，诠释女性的各种美。个人公众平台：魏亭亭（weitt520qgfx）

谁先拉黑了对方，说明谁是动了真情。你拉黑他，可能他在你心中依然有地位，但是你处于保护自己的心里，选择了拉黑。

我和她的分手，是因为我自己的无能和幼稚。现在想来，当初的她说的是对的，你是那么的自私，那么的自以为是，认为世界都少不了你。

是啊，刚开始喜欢你的时候，是那么在意你，不舍得你漏出一点的不开心的表情，哪怕是你眉心皱一下，我都紧张的想去关心一下你。 那时的你，总说：你让我有一次的经历了初恋的那份感情。

可是，是从什么时候开始，我们之间走向了分岔路口呢？是那次的聚餐？还是那次的游玩？可能是在我意识到，总有一天我会失去你开始吧。你曾经说过，你对我的好让我感到压力很大，可我却不以为意，没有注意到来自于周边的压力真正慢慢的收缩我和你之间的圈子，我越是沉浸在我自以为对你的好中，你就越感觉到压抑，越感到难以呼吸。

那是个雨天吧，我送你回到了家门口，我问过你，是不是感觉到累了！ 你看着我，看了好久，我从你的眼里看到了答案，你依然是那么的傻，一点都不知道掩盖自己的情绪，掩藏自己的想法！ 你累了，你感觉到了心累。对于周边的压力迫使你想离开我。那天晚上，我没有和你说再见，看着你转身离去的身影，我知道--这一次的转身就是我们最后一次的见面。

雨小了很多，我没有再撑伞。因为我不想分清楚，流过我脸颊的是我内心溢出的痛，还是天空飘下的苦。只知道，那晚，我彻夜未眠！

分手了，总有人会如释重负，也总有人要伤心落泪。 分手了就立马拉黑对方，虽然不是必然操作，但是拉黑是早晚的事，除非你们没有真心爱过。

那么，分手了就拉黑对方这是一种什么心理呢？

通常动手拉黑的人都是被放手的那个，伤心没用，挽留没用，却又控制不住地去翻过去的聊天记录，查看对方的朋友圈。

越看越伤心，越看心越堵。

看到分手后，对方过的比自己好，心里不是滋味；看到对方过的不好，自己也开心不起来。还是眼不见为净吧。

而对于那些移情别恋的人，主动分手后会把对方拉黑，不过是不想让前任看到自己的欺骗。

换个角度想想，是对自己的保护，也是想给前任留一个不算太好，但是起码不坏的印象。

既然回不去了，那么就断个彻底吧。只要对方还躺在通信录里，你就会控制不住地去查看消息。看看有没有对方的信息，看看对方会不会回头找你。

对于那些无法放下的人，拉黑虽然于事无补，止不住想念，但是起码眼不见为静。

正常人的心理啊，我还想问分手了还保留****的是什么心理呢，难道还想分手炮？备胎？

所谓的分手还是朋友都是最大的谎言，要么就是还没找到下家留一手后路，好打发寂寞时光，要么就是现在真的不喜欢你了，所以也不恨你了。

这句话听上去很玄乎，我只能说，你爱过就知道。深爱过的人，如果你真的决定离开/或者对方决定离开你，你是心如死灰的，不可能再保留他的任何信息，一点点信息都会刺伤你脆弱的心灵。

当然了，也有人确实可以分手做朋友的，有两种情况，一种是两个都是老司机和平分手，一种是过了一段时间可以，当下不行。

两个都是情场老手，分过很多次手，自然被伤的程度没有那么深，再加上和平分手，好聚好散，那么做做朋友也是可以接受的。还有一种很爱的人虽然很爱对方，但是确实复原能力比较好，所以过了一段时间就释怀了/或者找到新人了，那自然也可以和对方做朋友了。

注意，这种分手后的朋友一定是最最普通的朋友，而不是很多人臆想中的那种天天24小时联系、随叫随到的暧昧朋友。如果是这种朋友，那只能说明对方还当你是备胎/你还当对方是备胎。你问问你周围的朋友，能称得上朋友（注意不是闺蜜也不是兄弟也不是老友，是真正的朋友两字）的，你自己也知道关系是怎么样的吧？你留有的一线“朋友希望”到底能不能接受到这样的朋友呢？只有你自己知道。

那些渴望分手后还留****的，我只能说，你先走走看看吧。过一阵子你的单身生活恢复正常、情绪回复正常，甚至于遇到了新的好感对象、找到了人生新的方向后，你对这个朋友的关心程度会越来越低，渐渐你就会淡忘这个人了。

既然分手了，自然就要向前走，当然你也可以选择复合，但无论如何你都应该先尝试找回自己的生活，再决定要不要复合。当下的任何决定都可能是冲动或者不甘心，未必是真的有多喜欢，缓一缓再做决定也不急。

anyway，我非常欣赏分手后立刻拉黑的人。说什么就是什么，有担当又果断， 不管他是什么心理， 就是欣赏这样的人。

爱情就是这样，爱的越深，恨的也会越深，一旦分手，必然痛不欲生，死的心都会有，拉黑算什么，不值一提！

1上学时谈过一个女朋友，当时我们感情很好，很多人都羡慕，有事没事都腻在一起，真的很美好！

2我当时追她的时候每天天没亮就起床，为的是能够让她看起来给她买早餐毫不费劲，毕竟当时起晚点是吃不到早餐的。

坚持两个月不到，我成功牵了手，经常一起看**逛街和 旅游 ，反正该干的都干了。

记得有一次她晚上十二点说肚子疼，我说让她等我，然后跑几公里为她送汤，虽然已经凉了，但当时她却抱住我哭的死去活来。

3可参加工作后，在一起的时间也少了，迫于现实问题，她跟我提了分手，我当时是如雷轰顶，不知所措，却又不得不同意，因为那时候我真的给不了她幸福。

4当晚，我还抱有幻想的先跟她再聊一聊，可消息发了半天也发不出去，结果发现被拉黑了！

我哭不出来，只是心如刀绞，怪自己没本事，只能躺在沙发上，四肢无力，用酒精麻痹自己，那一刻，我甚至想跳楼！

我把他拉黑了，如果不是他冷暴力我是舍不得拉黑他的。刚开始在一起的时候两个人互有好感就谈起了恋爱，你侬我侬，每天早中晚，只要有时间都会发个只言片语，，对方有事了也会事先报备一下干什么了，去哪儿了，要不就聊一会，基本上晚上时间充足了聊的时间长一些，欢声笑语、郎情妾意，还会见面互诉衷肠。过了两个多月，突然之间，天也不聊了，几天都不说话，你给他发了大段的话，回的只有聊聊几个字，无比的冷淡，一下子给我整蒙圈了，不知道他那边到底发生了什么事，问也不说，整的我开始患得患失，胡思乱想，整夜的睡不好觉，可以说是寝食难安，这是第一次的冷暴力，后来只说了四个字：不想冒险，就搪塞过去了，我也没多想。第二次的冷暴力时间不长又开始重演，这次是十几天都不带吭气的，任你着急上火，血压升高，就是不带搭理你的，爱一个人可以爱到不要脸，也不能爱到不要命吧，于是果断删除拉黑，眼不见心不烦，谁离了谁都能活，碰到这样的，好聚好散，再也不见，后会无期。

分手了就拉黑了对方，有两种可能性。一种是他已经非常 厌倦 对方，一句话都不想和对方再说一下。

还有种可能性是，他虽然说分手，但其实内心还是很舍不得，为了防止自己内心不坚定，所以他干脆把对方拉黑。这样， 他不舍得也要舍得了。

我曾经分手后把对方拉黑，是属于第2种可能性。那时候年纪小，为对方 神魂颠倒 。虽然说是谈恋爱，但自从确定了关系，对方就爱理不理。

每次都要看手机，看对方是不是给我微信留言了，有没有发朋友圈，有没有给我来电话。无心工作，无心吃饭， 无心做任何事情 ，那时候心里只有他。

受不了这种一直等待的感觉，也说不了对方的冷气，后面选择分手，然后特意把对方微信给拉黑了。不拉黑， 我怕我控制不了自己，还是不断的要去刷对方的动态，还是不断的去折磨自己。

现在当然早已经从这种状态里走出来，也有了一个感情很稳定的男朋友。我想说的是，作为一个女生，真的很容易 沉湎于感情 。哪怕你懂再多的大道理，但是你恋爱的时候还是会患得患失，变得不像原来的自己。

所以有自己的工作，有自己稳定的爱好，真的很棒。工作的时候扎实工作，下班的时候用爱好去填充自己，

这个是因人而异。

我们每个人的性格都不相同。

这就导致我们每个人处理问题的方式也就不一样。

曾经的我以为只要两个人分手了就不能做朋友。

要么成为陌生人，要么这一辈子就老死不相往来。

但是，现在的我如果两个人分手了，也是可以做朋友的。

分手了就拉黑这是一种什么样的心理？

在我看来，这是因为对方对你真的是动了真感情。

说一个我的亲身经历吧。

我上大学的时候，一直都喜欢一个男生，他是我高中时候的同学，我害怕如果这辈子不跟他告白，就太遗憾了，所以我就主动告白了。

因为我自己是太喜欢他了，就主动追求了他。

经过我们两个人不断的接触，两个人的性格和各个方面都有共同之处。

于是两个人就恋爱了。

但是那个时候心智不成熟，再加上两个人都是异地，这样就导致两个人的矛盾越来越多。

最终还是以分手告终。

刚分手的那段时间实在是太痛苦了，每天都会很想他，白天吃不去饭，晚上更睡不着觉。

那时候瘦了太厉害，每天就一直流眼泪、流眼泪。

我实在是天想他了，都会忍不住想要找他聊天，但是又想不到找他聊天的理由和身份。

我这样做只会打扰他的生活，我只好自己主动拉黑了他。

让他彻底的从我的生活中消失，这样我才能从失恋的阴影中走出来，我才能重新开始我的生活。

我强迫自己忘了他，随着时间的不断推移，我慢慢的从这一段失败的感情中走了出来。

所以有的时候，分手之后拉黑对方并不是因为不爱了，正是因为太爱了。

所以才会迫不得已的去逼自己这样去做。

分手就拉黑这种事，一般只有两种情况

1这种人心胸比较狭窄，自私自利，思想极端，利益占有欲太重，他的爱严格算起来不算是爱，他是无利而不往的，在他的人生世界观中，她认为爱就是要给自己争取利益，占有对方身体，占有对方的一切，不爱了等于就没利益可图了，以后也占不到对方便宜了，所以就拉黑一辈子都不要往来了，生活中这种人是太过于自私自利的，不会把别人当朋友的，他一生中只有自私自利，为利益而生，就像交朋友一样，他的世界中，所有的朋友对是对他有利的，当利益失去的时候就会绝交，我们身边也有很多这样的人，曾经玩的很好，一旦离开了没有利益往来了就会拉黑，连朋友都没的做，分手拉黑也是一样的，原因就是与你绝交了，从此不会给你好处了，也占不到你便宜了，在你身上也图不到利益了，所以就拉黑绝交，从此陌生人，这是带有目的性的爱，其实真正的爱是无利所图的，就算分手也不必拉黑，毕竟爱是一辈子的，往后余生还可以彼此关心，说到这里就出现第二种拉黑情况了

2就是曾经爱有多深，现在就恨有多深，虽然爱恨交加，但不至于生死不往来，但是在没有拉黑的情况下，对方老是骚扰自己，见对方又会感慨万千，痛彻心扉，在心烦意乱的情况下，冲动了，觉得眼不见心不烦，把对方拉黑了，虽然后悔，但是又因为放不下面子和恨，就一直拉黑了，如果是这种情深意重的人不是因为利益而是因为心情冲动拉黑你，一般还是可以挽回的，不至于老死不相往来，只须一个合适的理由可以重归于好，希望我的回答可以帮到你

分手了就拉黑对方，主要是有以下几种原因。

第一，为了怕伤心，于是变得狠心。

这是一种心理防御，为了怕伤心，就变得狠心。

虽然分手了，但是舍不得对方，又无力改变分手的结局。与其以后看对方在朋友圈秀幸福、秀恩爱，不如逼自己狠狠心，彻底拉黑。

比方说，有个求助者，他就是被女友甩了。他压根就不想分手，苦苦挽回却没有结果，他只好狠狠心，索性拉黑女友。

第二，愤怒，用拉黑来表达不满。

有些人分手后，对以前的恋人充满了愤怒，看到对方的头像就来气，还不如拉黑了眼不见心不烦。

比方说，有个女孩跟男友分手了。分手后，想起男友劈腿的行为，女孩就觉得来气。看着前男友在朋友圈各种晒幸福，她觉得辣眼睛，又气又恨之下，干脆拉黑对方。

第三，彻底放下，不想再有瓜葛。

有些人的性格是非常刚烈的。他们眼睛里容不下沙子，不想跟以前的爱人再有任何瓜葛，更不要说做朋友。

他们做事直接果断，想到了就去做。他们认为真正爱过的人不可能做朋友，那就干脆拉黑删除，免得互相打扰。

情不知所起，一往而深；爱不知所终，倏忽而逝。当我们不再爱了，就勇敢放手吧。

彼此相忘于江湖也是好事。

有什么问题可以给我发信息或者 直接发评论、私信问我， 乐意为您答疑解惑。

给你个建议：把自己变得优秀，哪怕是暂时的，但是要让她看得到，然后不要对她那么上心，不要天天给他发消息追问她，让她能够看到她不在旁边的时候，你一样能过得很滋润。你们是情侣吗？如果是的话，有好几种可能，要么到厌倦期了，要么他不喜欢你了，要么你哪里做的不对了，这个时候你紧逼着她一点用都没有，他反而会越来越反感给你个建议：把自己变得优秀，哪怕是暂时的，但是要让她看得到，然后不要对她那么上心，不要天天给他发消息追问她，让她能够看到她不在旁边的时候，你一样能过得很滋润。给你个建议：把自己变得优秀，哪怕是暂时的，但是要让她看得到，然后不要对她那么上心，不要天天给他发消息追问她，让她能够看到她不在旁边的时候，你一样能过得很滋润。你们是情侣吗？如果是的话，有好几种可能，要么到厌倦期了，要么他不喜欢你了，要么你哪里做的不对了，这个时候你紧逼着她一点用都没有，他反而会越来越反感给你个建议：把自己变得优秀，哪怕是暂时的，但是要让她看得到，然后不要对她那么上心，不要天天给他发消息追问她，让她能够看到她不在旁边的时候，你一样能过得很滋润。

我建议你还是先找到她生气说分手的原因吧，你女友生气说分手，电话也拉黑了，可能是真的很生气，建议你可以去它家楼下，找她出来，跟她说声对不起就行了，或者请她原谅，是不是哪里做得不好，惹他生气了，或者是让他伤心了，好好检讨一下自己。那就是你的不对了，真的是气到女孩了，不然电话不能给你拉黑，你可以用别人的电话给她打电话，解释一下认个错，哄哄她，不管谁对谁错，男方都是要承认错误的，祝你成功！

朋友进一步可能是恋人，但恋人退一步变再也不是朋友。很多恋人分手后都会拉黑对方，一方面是为了不想再见到让自己心碎的人，另一方面是为了不让自己再去找那个狠心抛弃自己的人。

每一对恋人分手后，都有一方恋恋不舍，有的却是因为种种原因而不得不分手，为了让自己下定决心，所以狠心删除对方的****。有的却是为了让自己不再去找他，而非常不情愿的删除了对方，恨着并爱着。

每一个被删除的人都有一个爱或者恨的人，不然不会选择如此决绝的方式与一个爱过的人阻断联系，决绝却又无可奈何。

分手后无论再想念也不能再去找他，女人要留有自己的尊严，不能毫无底线的去请求他的原谅，男人一旦不喜欢你，只会更加厌恶死皮耐脸的你，只会让你更加有没有尊严。

情侣之间分手会拉黑，但友谊也一样，拉黑则代表着不想再联系了，不管是长时间的还是短暂的，或许有那么一刻，你再也不想见到某个人，就会拉黑他所有的****。这是给自己一个交代，也是对对方负责的态度。

情侣之间分手拉黑对方，也是希望有一个更好的明天，不再牵绊，当自己不再爱了，或者想要结束某段感情，那么一定要果断。优柔寡断的结果便是，你们都勉强在一起，相互折磨，都不会开心快乐。有些时候必须快刀斩乱麻，不然只会让彼此在感情的漩涡越陷越深，无法自拔。最终也是伤人伤己，并不能圆满。

有些伤注定不会愈合，有些情再也回来不来了，而有些人注定是最熟悉的陌生人，就如联系人里面的小黑屋，再也不见，但又不代表着永不想念。

讲真实故事，写百家情感，用最简单的文字，诠释女性的各种美。个人公众平台：魏亭亭（weitt520qgfx）