男女趣语幽默段子
爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死,吵架的时候觉得最该死的人就是他,吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。欢迎欣赏男女趣语幽默段子!
男女趣语幽默段子(一)1、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法因为感情不值钱。
2、“当你追求女生时,你们聊些什么”
“在吗,干吗,吃了没哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!”
3、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。
4、男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。
5、不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
男同胞们放弃抵抗吧,女人是惹不起这种生物的,妥协,是唯一的出路!
6、失眠的朋友,试试眨眼法:熄灯后眼睛盯着天花板,反复眨,直到眼皮酸累,便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的,眼酸自然神累。
所以,再有人向你挤眉弄眼的,别以为这是在暗送秋波,他(她)很有可能是在治疗失眠,而你,最多是块天花板。
男女趣语幽默段子(二)1、找男友,最好找个有女朋友的。因为:1他不会是基佬。2你的对手只有一人。3别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4他已经积累了一定的技巧。
2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。
3、一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。
4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
5、女同学,聊了聊,说她30了还不找个男人嫁了,她说想找个长得帅的,又怕靠不住,我说那你找个不帅的,她说,怕她自己靠不住。。。
6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖,却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你,你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”
7、男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛
女:脑子进水
男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。
男女趣语幽默段子(三)1、“总交不到女朋友,难道是我要求太高了”
“傻啊!是别人的要求太高了。”
2、“长相到底有多重要”
“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”
3、“如何提高女朋友的智商”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”
4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图”
“男人太了解男人了!”
5、“男人最讨厌女人穿什么”
“衣服呀。”
6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉”
“上班的感觉!”
7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好’”
“因为我是你的备胎啊。”
8、“女生聊天找不到话题了怎么办”
“你就说:‘感觉有点尴尬,要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”
9、“说一说你的前任和现任之前的区别”
性别不同了!
;男女朋友幽默笑话
互相敌视的两个人,相逢一笑泯恩仇,因幽默而化敌为友,这种事例举不胜举。真正聪明的人,总是依靠幽默使社交变得更顺利,更富人情味。下面我为你收集了一些男女朋友幽默笑话,一起来看看吧。
男女朋友幽默笑话
1) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意,终于有一天女孩被缠得受不了了,于是她用哀求的口吻说:我到底有什么地方吸引你我改还不行吗
2) 某日,在单位食堂打水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧。
3) 甲:老同学,好久不见,现在年薪多少 乙:万 甲:每月有二三十万哦 乙:是啊,这是基本工资 甲:不错呀,做什么的。乙:做梦的
4) 发短信不是我的本意,送祝福才是我的原意,没有经过你的同意,还望你不要介意。没有什么用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回复你随意!
5) 犯越狱后,入了民宅,看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”
6) 游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳
7) 阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关系还有得救吗女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗女友:不,是免提
8) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁
9) 母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!爸爸问,为什么呢 儿子:因为她没有骂人。
10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年
11) 女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第页第写著什么吗县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待邓选第页第,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点 县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊
12) 一司机在街上吃力地推着汽车,交警问:车坏了还是没汽油了。司机:不是,今天我忘带驾照了
13) 老婆:我漂不漂亮老公脱口而出:非常漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。
经典男女朋友幽默笑话
1) 男:“**你可以借我五元钱吗”女:“你要做啥” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
2) 一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。
3) 有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
4) 有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
5) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的'大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
6) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
7) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!
8) 老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了
9) 恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢
10) 丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。
11) “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢”“我又看了她第二眼。”
12) 孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗
13) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问:我的笑话很不错吧同桌答道:你这也能叫笑话吗
14) 近视眼的旅客在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清,只好脱下鞋子,涉水到河中,只见牌子上写着:小心鳄鱼。
15) 甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
16) 一个小伙子和心爱的姑娘,手挽手,肩并肩地散步,当经过卖烤羊肉串的摊位时,空气中弥漫着醉人的香味,姑娘停住脚步,用恳求的眼光望着小伙子,小伙子问道:喜欢吗姑娘的声音里流露出渴望:那当然。于是,小伙子说:那我们回头在路过一次!"
17) 阿呆幸福地对阿瓜说:我爱上了百货公司鞋袜柜的**,我决定每天都去买双袜子,跟她培养感情。阿瓜苦着脸:你真幸运!我爱上的是宝石柜的**
18) 陌生男女被旅行社安排同住,当夜无话。清晨,女丝巾吹至树上,男卖力爬树取下,不料女大骂:树这么高都能爬上去,床那么低你却不上来!
19) 阿呆有一支猎,每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦,阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花:他难道真敢杀了你阿花:哪里,我是怕他自杀!
20) 阿呆:好久不见,最近忙些什么阿瓜:从去年始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!
21) 小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,对楼上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下来吧!
男女朋友幽默笑话
1) 男友问我:“你喜欢哪个包”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。
2) 吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”
3) 昨天夜晚多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说道:“MD,差点就过期了…”我:
4) “你不是说一直都想娶我的吗”“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!”
5) 一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门了。
6) 公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧”他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了,我发现我太TM机智了!
7) 幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:"喜欢吗"儿子点点头。我说:"那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。”
8) 给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗你知道他说什么!”我问:“他。。。他说什么!”同事说:“他说已经好了,走吧!”
9) 女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人”一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
10) 最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
11) 办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊”大家一始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。
12) 有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该房间,假如搞错,不是很尴尬”我:“笨,人出差行李箱,那还会错!”
13) 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人
;能让生气中的男女双方被哄到立马开心的超可爱道歉
1“首项加末项的和乘项数除以二”“干嘛”“求和”。
2“你喝不喝耗油?”。
3“m和n打了一架,你清到最后是谁道歉的?”"是谁?"“是m啦,因为I'm sorry~”。
4、有一只小鸭子在看书,另一只小小鸭子说:“要吃饭啦,快快把书合好鸭””合好鸭~合好鸭和好嘛"。
5,“有一天芋泥和波啵吵架了,芋泥气的离家出走了,奶茶觉得波啵很过分,就跟着他一起走了只剩下了一个波啵,所以这个波啵,你是要还是不要嘛~”。
7、有一天,小熊在洗衣服,有一个地方怎么也洗不干净,熊妈妈说:"你认真搓"小熊红着眼睛说:"我搓了,我搓了"。
8、有一天鸭鸭陪男朋友去逛街,衔上有很多人,鸭鸭慌乱中握住了一只手结果都不是地男朋友,于是鸭鸭连忙说:”握错了鸭,握错了鸭~"。
9、一只小企鹅啪叽一下摔倒了,一只小鸟嘲笑它说:“你是不是打算趴一辈子啊?还不快起来",小企鹅气呼呼的说:“对,不起"。
逗逼男女精彩幽默笑话
无论在学习、工作或是生活中,大家都不可避免地会接触到幽默笑话吧。如何写一篇有思想、有文采的幽默笑话呢?以下是我帮大家整理的逗逼男女精彩幽默笑话,仅供参考,大家一起来看看吧。
逗逼男女精彩幽默笑话 篇1
1、长得好的才叫小鲜肉,长得一般的叫…年轻人。
2、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢
3、忠告那些初入情场的年轻男女们,无论到什么时候,你们都要记住,下跪是永远无法获得爱情的,下药可能还有些希望。
4、胖女孩都是潜力股,减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!
5、“你爱我么”“你觉得这件衣服好看么”“你看我胖了么”“我老了难看了你还会爱我么”这些统称为恋爱中的送分题。
6、衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道……
7、知道为什么吸烟有害健康吗因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。
逗逼男女精彩幽默笑话 篇21、我:“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
女友儿露出了胜利的笑容!
“但是你那么平有什么好挺的”
2、一姑娘问我有车么,我说:我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问:一百万以上的呢
我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
3、妹子:“你是做什么工作的。”
我:“瞬间移动师!”
妹子:“说人话!”
我:“工地搬砖的。”
4、女友对我说:“我有拖延症怎么办”
哎呀我就火了:“你有吗快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你TM跟我说你有拖延症”
5、女友跟老子提出分手,女友说:分手了还有什么想对我说的吗
我头也不回得说:当你躺在别人床上得时候,别忘了告诉他这个姿势是我教你的!
6、遇见前女友,她:“最近过的好吗”
男:“有时候好,有时候不好。”
女:“答得这么敷衍”
男:“问也并非真心。”
逗逼男女精彩幽默笑话 篇31、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍…
最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。
2、女神突然找我私聊,一直问我在不在…
我看到后就马上回她:在在在!
然后她说:“你和XXX关系很好是吧,能帮我介绍下么”
尼妹啊…
3、下午去银行取钱,人比较多,拿过号排队中…
闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔入垃圾桶…
4、地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:“晚上吃什么呀”
男:“吃什么不重要,重要的是和谁一起吃。”
女:“哦,我妈晚上做红烧肉,我要回家吃。”
男…
5、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站了。”
女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”
“再等等…”
“舍不得我啊没事,过阵子我去…”
“我还没吃饱…”
;吵架后发的说说:
男生和女生吵架之后发的说说男生可以发道歉的说说。我给你打在下面了,你看一下你有没有需要的:
1、和你聊天就像考试,事后想想总是觉得,哎!这次又没有发挥好。
2、我是一个特别经不起批评的人如果你批评了我,你就得嫁给我。
3、老天做证,我的脑子里随时随地都想着你我的眼睛无时无刻不在注视着你该死,我的意思是你洗澡的时候除外!
4、实话告诉你我不会打死你也不会骂死你,我的阴谋是··想死你!
5我特别喜欢一句话“小鬼谈恋爱嘛,我带你去考重点高中” 也给不了你全世界的温柔,但有个词叫,尽我所能
6我在人间贩卖黄昏,只为收集愿望去见你。
7天地浩荡 我在中央 你在身旁 也给不了你全世界的温柔,但有个词叫,尽我所能 希望我的女孩,诛邪退避,百事无忌,平安喜乐,万事胜意
8我喜欢一句话小鬼谈恋爱吗,我带你去重点高中。
9在我这里你就是我的小朋友,可以有脾气,可以闹,我会哄你,不开心可以说,我陪你,在我这里你做你自己就好,我一直都在
10套路女生让他接话请选择你要进行的男:我昨天看见你了女:在哪举报保存到男:在我梦里
11引起女生好奇心 八请选择你要进行的操作男:我知喜欢你女:谁呀举报保存到相册男:我呀
12给她起个专属昵称男:懒猪你在干嘛女:谁是懒猪啊男:你啊
13厂提问式聊天男:过年你要回家相亲嘛女:不用啊男:也对,反正你有我
14我们好好在一起以后我负责收拾房子上班养你,你负责收拾我就好了[愉快]
15我是一个经不起批评的人,如果你批评了我,那我就要嫁给你。
16老天作证,我的脑子里随时随地都想着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你,除了洗澡哈哈
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