情侣之间会为了什么而吵架?

情侣之间会为了什么而吵架?,第1张

对于年青男女来说,相爱是一件既容易又简单的事情,只要是两个人相互对上眼了或者是缘分来了就挡都挡不住。然而,现实生活中,原本生活经历不同,生活环境不同,生活习惯不同的两个人要走到一起,确实是极不简单的事情,因此,两个独立的个体,就可能越是相爱就越容易产生生活上的矛盾,吵架自然也是不可避免的了。

有时,情侣之间吵架只是单纯为了争一口气,或者说是为了争家庭中的领导地位,有时,即便是为了鸡毛蒜皮小事吵架也不愿意主动缓和,似乎谁先议和谁就首先输了,为此,情侣之间为了争一口气而吵架也是高概率发生的常有的事。尤其是女方更在乎这一点,假如有闺密背后挑唆就更加不肯让步了。

其实,世界上没有不吵架的夫妻,只是吵架也要注意方式和方法,不能在气头上口不择言,也不能把对方的父母挂在嘴上,更不能用分手或离婚来威胁对方,而是应该等到对方气消了以后再沟通,把问题讲透,把矛盾化开,就没有解决不了的问题。

要了解男女思维的差异,多一份理解。吵架不是为了指出对方不对,更不是为了发泄情绪,吵架的目的是让彼此知道对方不同的心理感受,让他明白你在这段感情中的需求,共同解决问题,感情才会长久!作家张佳玮曾写过这样一个段子:男人想:为什么她无视我说的话呢?女人想:要说话也得好好说,这是什么态度?男人想:我都在重点词句上提高音量了,她怎么还是可以不理会?女人想:放大声音干嘛?是要凶我吗?这样的场景想必对恋人并不陌生。其实,男人只需要说一句“我们来讲道理行不行?”,而女人只要回应一句“你态度可以好一些,不能吼我吗?”许多问题就可能迎刃而解了。然而,生活中的恋人总是抱持着恨意,找朋友倾述。接着,在经历一段时间的漫长发酵以后,终于在一次争闹中将这些怨恨爆发出来,成为了攻击对方的利器,最终恶化了双方的恋人关系。所以两人最好能够沟通一下吵架时的底线,比如什么话触及对方底线,什么行为对方不能接受,避免踩了对方的雷区。

其实,情商高的人,吵架既不影响感情,反而还能加深两人的感情。比如在《非暴力沟通》里就提到过吵架的一种处理方法,描述客观事实+表达个人感受+表达自身诉求。今天这集的剧情真的很精彩,我很想和你一起看。但是你刚刚以要玩游戏而拒绝了我,(客观事实)我有些失落。(个人感受)你真的不能和我一起看吗?能不能你今天陪我看剧,明天我再陪你一起玩游戏呀?(自身诉求),这样既可以让对方了解你的需求,也能让对方感受到你的爱意,还不让问题影响你们的感情,所以,沟通和情绪管理在亲密关系里就显得尤为重要。

没有经营不好的感情,只有经营不好感情的人,多学习经营感情的方法,才能把自己的婚姻经营的更好。

向娟和老公在一起5年了,5年的时间里,他们争吵不断,哪怕是今晚是吃土豆还是胡萝卜,都能吵起来。这两年向娟感觉有些烦了,她不知道这样的日子什么时候是个头,也动过离婚的念头,只是看着才两岁的女儿,又下不了离婚的决心。

生活中这样夫妻还不少,走进我咨询室的客户,也有很多是因为沟通不畅、争吵不断,最后闹到快离婚了,才来求助婚姻咨询师。细细地了解他们的沟通过程,我发现他们根本就“不会听”、“不会说”、“不会看”、“不会想”。

不会听

沟通不畅的客户,经常会出现这样的状况,一方话还没说完,另一方就打断对方,甚至否定、指责、责怪对方,迫不及待的发表自己的意见。这样主动说话的一方会感到受伤,因为自己想表达的内容,并没有表达出来,对方毫无尊重的打断自己,让自己觉得对方根本无心听自己说话。可想而知,长期这样下去,那个起初想好好沟通的人,会慢慢变得话很少,甚至不愿沟通,或者总是沉默。但是这样客户,在其他社交场合,是可以正常表达和交流的。正确的沟通方式是需要认真耐心地听对方把话说完,哪怕自己并不是很同意对方的说法,首先至少要弄清楚对方到底要表达的是什么意思。

不会说

女人常常口是心非,但在夫妻沟通时的口是心非,往往是与目的背道而驰。明明自己很想老公关心自己、爱护自己、怜惜自己,到了一些不会表达的女人嘴里就变成了指责、抱怨、谩骂。一个男人面对这样指责、抱怨自己的妻子时,是没办法爱你的。正确的表达方式是直接告诉老公自己的需求,要“抱抱”、要“亲亲”都要说出口,而不是变成指责和否定。女人在表达时,还容易犯的一个错,就是表达太直接。男人是要面子的,在表达的时候,是需要注意当时的情景的。有些话是不能当着他的朋友说得,有些话也是不能当着他的家人说得,有些话不能当着孩子的面说的。可有些女人总是喜欢不分场合不分地点,直接的指出男人的一些问题。男人一旦觉得自己丢了面子,发脾气、对抗、否定妻子也就接踵而至了。

不会看

沟通过程中,如果一方已经开始有情绪,沟通效果将会非常不好。但是那些争吵不断的人,往往是会忽略这些情绪信号的。当对方声音明显变高、语速明显加快、眼神充满愤怒、身体变得僵硬、拳头开始紧握的时候,这些都表明对方情绪激动,但是有些人就像看不见一样,还是会继续和对方争,跟对方吼,甚至还语言刺激对方,结果就是在两人大吼一通,甚至大打出手,但任何问题都没有解决。正确的沟通方式是,对方情绪不佳时,需要暂停沟通,等双方都情绪平和了,再继续沟通。

不会想

当一开始沟通的时候,一方就语气很冲,这个时候另一方会认为对方是针对自己,不想好好沟通。但是却很少冷静下来思考,对方为什么会这样?是真的针对自己吗?还是因为最近工作压力大?经济压力大?或者今天遇到什么烦心事了?如果沟通的两个人,把彼此放在对抗的位置,是很难有好的沟通效果的。怀揣善意,花些时间了解对方今天到底是怎么过的,会让对方感激你的体贴和善良。

沟通的目的是要解决问题,而不是随意地发泄情绪,如果在沟通中做到会听、会说、会看、会想,会减少很多争吵,沟通效果也将大大改善。当然造成沟通不畅,绝不仅仅是“四不”造成。缺乏耐心、情绪不稳定、过于敏感、总是想控制对方、总是期待对方用某种自己喜欢的方式对待自己、原生家庭习得性沟通模式等都会影响夫妻的沟通方式与沟通效果。

婚恋中,吵架一定是坏事

1吵架不一定是坏事

吵架不一定是坏事,这需要看吵架的性质是什么。吵架是一种强烈的沟通方式,可以忽略对方的真实感受,重点在于表达自己的观点和发泄情绪,从而实现对个人利益的维护。

2有意义的吵架

若是新出现的吵架的点,则意味着触及到某一方的利益点,伤及到对方的底线,这种争吵是有意义的。但是要做到真正有意义,则需要在吵架之后,充分冷静的思考对方的态度和所表达的意思,在自己的能力范围内做出相应的改变,调整婚恋关系的平衡点。改了,磨合更为融洽了,才是有价值的。

3无意义的吵架

对于来来回回争吵而互不退让,不做改变和适应调整的争吵,则是无意义的争吵。这种争吵只会伤害到彼此的感情。其背后的原因是彼此的态度很明确,不会做出任何的让步和妥协,哪怕接受婚恋关系(当然,大部分情况是因为还没有结束婚恋关系,从而选择不妥协,一旦真正要结束时,会选择妥协的情况)。

4非正常吵架

对于频率过高的吵架、没有理由原因的吵架(认真的无理取闹)等情况,则是在伤害感情。对于没有理由原因的吵架(形式上无理取闹)是为了获取对方的关注或者表达自身长期的不满。

5因吵架而带来原则性问题

如果吵架升级到暴力、离婚、逃避、伤害等时,则不属于吵架的范围,只能说是吵架是诱因。这种带有原则性问题的情形一旦出现,婚恋的持续和挽回将大打折扣。吵架归吵架,最重要的是把诉求说出来,寻求共同解决之道。

街边,一辆车正常行驶,从旁边突然冒出来一辆载人电动车。汽车猛地一点刹车,电动车也是惊险闪过。暴脾气的司机从车上下来,大声责问电动车车主。电动车车主毫不示弱,强调自己的弱势。两厢开战,不依不饶。

家里,孩子上串下跳。工作一天回到家的妈妈,询问孩子作业是否完成,孩子视若罔闻,继续看电视或玩游戏。妈妈轻声让孩子放下眼前的游戏,开始做作业。孩子不情愿,各种小性子。妈妈怒从心头起,大声呵斥。孩子委屈哭泣,呛声回避。

单位,A想请B帮忙做一件事,B考虑到这件事因为种种原因不适合做,就推脱了。A就各种阴阳怪气的讽刺,B觉得委屈,A与B发生争执。

……

无论是在工作还是生活中,我们经常会遇到吵架,有时是自己,有时是别人。那我们吵架是为了什么呢?

1、宣泄情绪,表达愤怒

现在的社会最怕的就是在和人交往的过程中,一味的迎合退让,到最后都不知道自己究竟想要什么?因为我们从小就被告知要顺从,要谦让,这样才是符合中华民族传统美德。可是更多的我们却忘了,自己内心的希望,原来的样子。

情绪无关好坏,愤怒是警告对方越界。

2、希望自己被看见

我们每个人都生活在群体中,不可能孤立存在,因此希望自己被看见是一种刚需。我的付出,我的努力,我的委屈,我希望被看见,这样我才能感知到自己的存在。

3、达成目标

任何时候,每个人都是在做当下自己认为最重要或者最正确的事。愤怒的司机,妈妈,同事A,他们宣泄了自己的情绪,也别人看见,可他们真正想要什么呢?

汽车司机,心理是恐慌的。虽然成为司机,会有各种认知和心理建设,但在真正的人命面前,他的恐惧是不可避免的。无知者无畏,可真正发生在眼前的事,会让自己永生难忘。他愤怒,他希望电动车主知道他的行为带来的危害。他希望自己的恐慌得到释放和安慰,可他的愤怒和表达没有帮助她达成目标。

妈妈,心理是委屈的。她拼死累活的工作了一天,为了孩子创造一个更好的未来,希望自己的艰辛被看见。孩子的任性挑起了她的怒火,她开始发泄。孩子并不能理解妈妈的情绪,她只知道你在生气。

同事A,心理是难堪的。她以为自己和B的交情足以让B帮忙,因此毫不犹豫开口,B的拒绝出乎意料。A各种编排,其实是希望B理解自己被拒绝后的不适,可B却是和A发生了争执。

吵架不是目的,它只是一个工具,帮助我们达成目标。下次吵架,请想想自己的目标,再决定自己的方式!

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