求一篇小品台词跟剧本，尽量搞怪好笑。

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”

       这是我们班元旦班会我们组的节目。这是我自己综合改编了四五个小品、双簧的剧本《四幕剧：赵人要的一家》因为要照顾到尽量让每个人都出演，所以是组合式的（但是有自然的连接和合理的关系，所以也不是硬凑的），人数差不多也是9个人；因为我们是重庆的，为了搞笑，所以里面我特意插改了一些方言，你可以根据情况改成你们那的方言（主要在第一、第四幕），其实有自己思考和辛苦的剧本用起来也更舒服一些~

      文字+文档，望采纳。

       四幕剧：赵人要的一家

     各位旅客，各位旅客，本次列车是由长寿第三人民医院——宴家精神病院发出的，111次列车，本次列车的终点站是。。开到那算那吧！各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全，首先先把车窗打开，把头伸出窗外，伸的越长越好，这样可以死的干脆利落，为减轻我国的人口压力做点贡献吧！多谢您的配合。

第一幕：人要·金蟾的往事

音乐:<<同桌的你>>

[蛤蟆出场,鞠躬作揖] 

蛤蟆:各位女士!各位先生!大家好,哈!我先自我介绍一哈我叫赵人要，小名叫金蟾。金蟾就是我们四川人喊的癞疙宝!唉，癞疙宝虽说不好听,但还是个宝卅！

蛤蟆:各位！我呢!一直有个天大的秘密，哦!大家呢，要不要听一哈嘛! 

观众:(鼓掌)要听! 

蛤蟆:好嘛!那我就来说一哈嘛!我我一直暗恋恋一个姑娘好多年了她是我初中的同学白天鹅。 

蛤蟆：嘿（憨笑态）!她长得好巴适哦！两个小眼睛(思考态）就像（张望态）黑豌豆，黢黑黢黑的！多情的小嘴扁扁黄黄的！天天“嘎！嘎！嘎！”的好拽哟（梦幻向往态）！唉想当年我一天到黑撵得匍爬跟斗的，好忠诚,好巴心哦！她对我嘛唉！(叹气态）她呀，高得好比在天上打旋旋；我呢 真的是在地下吐泡泡（痛苦态）。唉不说了！不说了！ 

[面对观众，振奋精神] 

蛤蟆：话要说回来，那是甜蜜的回忆哈！那么多年啰，不晓得她咋样咯？今天我脑壳都抠烂啰，超水平写了半天，终于完成了，写给我可爱的，心爱的，亲爱的，亲亲爱的，我心中的偶像的，我心中的天使的情书（陶醉幸福态）。 

[掏信与众看] 

蛤蟆：女士们！先生们！各位朋友！我来念一哈，好不好！大家给我拿哈主意，看要不要得！我看你们一个，二个，那么多眼镜，肯定都是些喝墨水的嘛。你们这些文化人，搞整这些东西都行得很！ 

[展信，清嗓] 

蛤蟆:嗯嗯!亲爱的鹅妹还记不记得到认识我的那一天那年春天,一个阳光明媚的下午我正在湖岸捕蛐蛐可爱的逸与我在湖边草丛相遇逸头戴大红陀陀帽,勾魂的汪汪眼(夸张眨眼),颈子好长好长(夸张伸缩脖子),健美的身身(健美形体),那么细的腿腿(伸伸腿):雪白的披风,宣红的小靴，站在那春风舞动的小草里头。逸晓得有好迷人不？

［整理仪容］ 

蛤蟆：亲爱的!亲爱的鹅妹，也许逸不晓得我是哪个啰？我就是那个金蟾，就是您喊的癞疙宝啥！我现在要再次大胆地告诉您：我爱逸！自从湖边一见，我就受尽相思煎熬．今天，我要向逸吐露爱慕之情！不管逸喜不喜欢，愿不愿意，我都要说：我爱逸！我爱逸！我最最最爱逸！ 

蛤蟆：想当年我迷醉在逸的纤纤小脚下，但是(痛苦态）！都遭逸无情地拒绝了！亲亲爱爱的鹅妹，我当时没有恨过逸，我发四真的是没有恨过一点点儿！唉(叹气）！我是胸无大志，不学无术的小小癞疙宝嘛；哪有追求小天鹅的资本呢！不过，从那以后，我就下定决心，不怕牺牲，一心要混出癞疙宝的“宝样”来！我金蟾出人头地的那一天，就是我癞疙宝向逸求婚的那一天！

［再次平息情绪］ 

我老汉说过：爱情的力量，是最最伟大的!为了您我啥子苦都吃得！我给蝌蚪当过保镖，给蚂蚁当过会计，给虾子当过棒棒；最惨的时候还给耗子当过伴郎，可以说啥子下贱的活路都干啰． 

［深呼吸态］ 蛤蟆：现在好了！我金蟾，历经风雨终于混出个人样了！我攒够了钱，终于读上了逸夫科技大学！现在没得人敢喊癞疙宝了!我也有粉丝了！走到哪里都把我当＂宝＂了！我也算是成功人士了！  

［迷情态］ 蛤蟆：鹅妹！我相信世上没有不般配的婚姻，只有不幸的爱情．逸看：这年头耗儿可以和虾儿耍朋友，蚂蚁可以和大象领结婚证．世俗观念害死人啊！说什么癞疙宝想吃天鹅肉！逸看：我的表哥蝌蚪，也就是青蛙王子，不也追求到了天鹅公主．他们现在都有小宝宝了，过着幸福美满的生活！唉蝌蚪是我的表兄，我们流一样的血，命咋啷个那么不同呢？ 

[整理情绪] 蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，嫁给我好吗？以我金蟾，现在的智力、学历、魅力，完全可以使逸过上好巴适，好安逸，好风光的日子！如果您愿意，我们可以隐居田园，过世外桃园的幸福生活。啊(幻想态）！那是多么安逸！多么巴适！多么富有诗意的生活啊！ 

[整理情绪] 蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，答应嫁给我吧！如果您愿意，我给你买房买车买游艇，高端大气上档次的那种。我还要吐一个泡泡！吐一个好大！好大的！放金光的泡泡！上头还要用金子镶一句话：天鹅天鹅！我爱逸！ 

[平息情绪] 亲亲爱爱的心肝，请嫁给我吧！我（思考态）!金蟾一定终身陪伴逸！用癞疙宝的傻儿相，终身衬托您的高贵美丽！ 

[整理情绪] 翘首盼回音，爱您的金蟾。 

[正经态] 蛤蟆：签名：人要·金蟾

[高兴态] 蛤蟆：我现在马上就去邮政局，把信寄给我亲爱的鹅妹！ 

[起身退后，隐于椅子] 

 

第二幕：十年之后-白天鹅

(朗诵诗)

大梦谁先觉，今天我自知。周末懒觉足，小鸟叫吱吱。 

白天鹅：

好舒服，好惬意，好自由呵！

都说睡醒后的女人最美丽，可是我却美不起来。

为什么？女人的美必须有经济基础，

可是我嫁了个穷老公。没钱花，没钱花，还是没钱花！

唉！（快板节奏）

姑娘今年我二十八，青春快要过去啦！

忆过去，想当年，这张脸，像鲜花，

这身材，美如画，走在大街上，大家都看我，

回头，回头，再回头。回头率，百分之有三百八！

追我的人，一打打！

姑娘那年我整十八，芳名就叫白天鹅；

碰上了一个小冤家，名字就叫赵人要。

甜言蜜语将我哄，我稀里糊涂就嫁给了他！

都说男人爱漂亮，女人爱潇洒，

可是我和他，

除了漂亮和潇洒，其余全都没有啦！

他是一个推销员，一月才挣一千八。

我是一个打字员，一月才挣七百八。

房租水气和电话，柴米油盐酱醋茶，

一月到头紧巴巴。哪有余钱随便花？

他又非要去炒股，一跌一跌亏惨啦！

(出卖你的爱，我背了股票债，就算付出再多时间也再买不回来。股票不是你想卖，想卖就能卖。)

俗话说：

男人三十一枝花，女人三十豆腐渣，

可我今年才二十八，就已经成了树疙瘩。

瞧一瞧，看一看，姑娘我现在多邋遢：

额上起皱纹，眼角往下耷，

皮肤无弹性，肌肉软塌塌，

脸色暗无光，头发分了叉，

回头率，剩下百分之八，

没有傍个富大款，没有生在贵人家；

不怨天，不怨地。只怨我自己本事差！伤心的往事不提它！

今天周末好时光，就去公公婆婆家，

公公赵老汉，吃得可好啦。

蹭上两天饭，至少省下十块八，

我收拾收拾去--婆--家！

 

第三幕：婆家-赵老汉

（甲出场）

甲：各位观众大家新年好！我叫赵老汉，我…（不小心打翻回形针，弓身去拾）（背对大门）

乙：（欲敲门，发现没锁）老赵啊……赫！你在家跳电臀舞都不锁门的呀！学潘基文？

甲：没见我这捡回形针呢吗？老丰啊,今儿我们是玩象棋、围棋还是飞行棋，跳棋、军棋还是五子棋啊？任你选！

乙：得得得！我呀，没一样玩得过你！

甲：那你来我家玩啥？你又有新玩意？

乙：嘿嘿，要不说咱俩是老相好——呸——好兄弟呢。今儿啊，咱俩玩一段“双簧”如何？

甲：“双簧”是啥？一个鸡蛋两个黄儿？

乙：非也非也！这双簧啊，得一个人在前，一个人在后；后面的人说，前面的人学：叫“说学一人”。

甲：嗯~听起来还不错，那咱俩这就来一段？

乙：好嘞~这样，您老年纪大，您坐着，我蹲着行不？

甲：还是兄弟好啊，那我坐了！

乙：行，那您在前边儿听坐卖相，我在后边说学逗唱。

甲：卖相？咋那么别扭？开始了啊！（拍醒堂木）

乙：哥哥我芳年一十八，长的就像娃哈哈，脑壳有那么一点咔。

甲：去！你才脑壳咔！

乙：好好好好，我换一个。

乙：老汉我姓赵，家住碧桂园。出门能坐环城车，拐弯就到新长中。多亏党的政策好，人人都有好心情。就说我屋吧，儿子争气上大学。要问我的儿，名叫赵人要；要问什么大，对面逸夫科技大。还有我那老伴呀。莫看老婆年纪大，出门还得啃一口，弄得我老赵脸飞红。啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。 

甲：（站起，把乙揪出来）你啷个待弄，成心出我洋相不是？ 

乙：不敢，不敢。 

甲：你都不晓得让我吃点好东西？ 

乙：好嘛好嘛，你坐到。 

甲：（回头对乙）好东西哈。（拍醒堂木） 

乙：老赵我今年六十三，体重超过了二百三。都说我体形好得很，中间粗来两头尖。心情好了吃得多，胃口大得撑破天。就说中午这菜，天上飞、地下跑，又是煎、又是炒。汤是汤来酒是酒，还有清蒸和烧烤。嗨，好幸福啊，开吃。我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤。我吃肉，我喝汤，我吃肉，我喝汤。我吃，我喝，我吃，我喝。吃、吃、吃、吃、吃，喝、喝、喝、喝、喝，。。。。。。。。 

甲：（站起）你想撑死我迈？ 

乙：你不是想吃好东西的嘛？ 

甲：看到我楞个胖，油腻还楞个多，弄点清爽东西给我吃。 

乙：要得要得，你坐下嘛。 

甲：（回头对乙）瓜果一类的哈！（拍醒堂木） 

乙：老赵老赵没出息，出门碰见块西瓜皮。丢了吧，老可惜；吃了吧，老多泥。哎呀，管它哩，啃吧！啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。 

甲：（站起准备走）不玩了，净出我洋相！ 

（乙也站起）（此时白天鹅进门了）

甲：天鹅，你咋一个人回来，人要呢？

丙：怎么他没在您这？他昨晚也一宿没回来，我还以为他先来了呢。

（此时一医生进门了）

丁：哪一位是赵老汉？

甲：我是，咋了？

丁：这是你儿子赵人要的死亡通知书。他昨日因过量食用咸鸭蛋，苏丹红摄入过多，导致食物中毒，经医生全力抢救无效，已确认死亡。

甲：我滴儿啊！！（欲倒）

丁：（上扶）先生，还有抢救费2000元没交呢！交了再晕啊！

 

第四幕：赵人要

乙：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖。

甲：停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 

乙：对不起。重来，重来！ 

乙：我姓赵，名叫赵人要，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是人要》。

甲：停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！重来啊！

乙：好吧好吧。我的工作搞推销，推销产品有绝招，花言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃嘛嘛儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶我母校——逸夫科技大学的最新科研成果——超级苏丹红。为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 

乙：2000！ 

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 

乙：那你说好多钱吧？ 

甲：最多80！ 

乙：80呀！好！80就80！ 

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 

乙：乘什么热呀又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 

乙：打麻药！那就800块钱一针！ 

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 

乙：进口麻药！局部麻醉！喊麻就麻。

甲：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 

乙：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 好！打一针！还痛吗？ 

甲：哎呀！这到底钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 

乙：消毒费要500块钱的呀！ 

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 

乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 

乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 

（无声。。。。）

乙：喂？喂？挂了？喂，小丙，拿张死亡通知书来，写：

病患赵人要，因过量食用咸鸭蛋，苏丹红摄入过多，导致食物中毒，经全力抢救无效，已确认死亡。

初见照相馆配乐的歌名是《愿望》。

其实大家的春晚小品《初见照相馆》没有想法。这个小品很吵，是的，孙倩在唬人，是的，孙倩是这个小品中张凯丽的第二个。张凯丽这个角色也很吵，很唬人。不过，我觉得这个小品还不错，成功的把求婚变成了毁婚。

用张佳宁饰演的女孩的话来说，你让我看清了男人的本质，我不想再结婚了。唉，不知道有多少在电视机前为孩子的婚事发愁的妈妈被这个小品打脸了。他们本以为孩子看了这个小品会马上答应相亲，结果孩子们看完后嗤之以鼻。

小品剧情：

于震拿出皱巴巴的餐巾纸让白宇凡给孙倩，让她擦眼泪。这个设计还不错，从这个男人，于震的大大咧咧中脱颖而出。而白宇凡将皱巴巴的餐巾纸换成新的，也颇有新意。而孙倩让张佳宁给于振洗澡的东西。天哪，这对夫妻也太大了，大庭广众下洗澡什么的都能说了。

随后两人换了衣服。他们穿了几件衣服，但都穿错了。于震穿的是孙茜的，原来是连裤袜。孙倩背着于震，浑身松垮。这个细节也要确认一下，我里面有你，你里面有我。

求张小斐小品公交车上求婚 背景音乐

微信摇一摇摇音乐

贾玲小品陈赫和张小斐的背景音乐

《喜剧总动员》第一期陈赫和贾玲演的小品里的歌曲有：

第一首：

我们的生活充满阳光

歌手：于淑珍

**《甜蜜的事业》插曲

第二首：

鲁冰花

歌手：甄妮

第三首：

错错错(越南版)

歌手：HKT

第四首：

可爱的她（love theme）

歌手：黄基东

第五首：

依兰爱情故事

歌手：方磊

暗恋小品张小斐魏大勋中的背景音乐

暗恋小品张小斐魏大勋中的背景音乐是

钢琴演奏的《献给爱丽丝》

此曲是一首极为普通的钢琴独奏小曲，但旋律非常优美动听，节奏轻快而舒坦，技巧也十分容易掌握，所以很受大众欢迎。

青岛公交车上背景音乐

歌名不清楚，你说的应该是-----帕瓦罗蒂和他的朋友们，这个专辑里的某一首曲子。你说的那个男的应该是--帕瓦罗蒂吧。

杜淳张小斐小品结尾背景音乐是什么歌

给我一个理由忘记 - A-Lin

词:邬裕康

曲:游政豪

雨都停了 这片天灰什么呢

我还记得 你说我们要快乐

深夜里的脚步声 总是刺耳

害怕寂寞 就让狂欢的城市陪我关灯

只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人

每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那么爱我的你

给我一个理由放弃 当时做的决定

有些爱 越想抽离 却越更清晰

那最痛的距离 是你不在身边 却在我的心里

当我走在 去过的每个地方

总会听到 你那最自由的笑

当我回到 一个人 住的地方

最怕看到 冬天你最爱穿的那件外套

只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人

每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那么爱我的你

给我一个理由放弃 当时做的决定

有些爱 越想抽离 却越更清晰

那最痛的距离 是你不在身边 却在我的心里

我找不到理由忘记 大雨里的别离

我找不到理由放弃 我等你的决心

有些爱 越想抽离 却越更清晰

那最痛的距离 是你不在身边 却在我的心里

我想你

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