分手也许是由你提出的，也许是由对方提出的。但不管怎么样，分手后你是痛苦的，只要曾经相爱过，也真心为对方付出过，就会经历这样伤心的过程。
曾经美好的过往，会像放**一样，一幕幕在脑海里反复播放。你会反复问自己，或者去求证到底是哪里出了问题。
甚至会怀疑自己，感到自己被遗弃，贬低自己的价值。认为一切都是自己的错，觉得是自己不够好，不配被人爱。
分手可能会让你觉得伤心难耐，但从另一个角度说，它可能是一个契机。
分手是个事实，已经无从改变。如果说分手的痛苦，唯 一能带给我们的好处就是： 可以更清晰地审视自己，掌控自己的生活，重新整理行囊再出发。
更具诱 惑力的当然是第三条路，这种快乐，才是可持续的。
但不少人还是选择走第 一条路，失败了再改走第 二条路，因为根本不知道第三条路怎么走，怎么掌控自己的生活。
《疗愈分手之痛》就是教给我们如何走第三条路，成为自己生活的主人。
分手后，你首先要面临的难题就是与前任“断联”。
几乎所有人在分手后普遍存在的问题，就是他们控制不住想要去联系前任。
但想要重新开始，就必 须从身心、情感方面与前段感情分隔。要想快速起到效果，zui直接的方式就是停止联系。
“断联”可以给自己足够的空间和时间，来平复内心，疗愈自我。
起初，切断所有联系是很难的。因为在过去的时间里，两个人有大部分的时间是一起度过的，已经成了彼此生活的重要部分，突然失去，内心会感到空虚和不安。
记得大学宿舍里，有个舍友琼，她和男友是高中同学，大学时考到了不同的城市。
那时手机并不普遍，大家都是通过购买电话卡，座机通话联系。
她每天的生活很简单，上课、自习、打电话，每个月要打爆几张电话卡。
除去学习，所有时间和精力完全留给了男友。
每天省吃俭用，消费ji低，省下的钱除了购买电话卡，就是给男朋友准备各种节日礼物。
大四刚开学不久，听她打电话的内容，字里行间透露着分手。
琼不停地哭泣，听对方的口气，并没有转圜的余地。
接下来的一段时间，琼用上了她所有的空余时间，不停地拨 打电话。
开始对方还接听电话，再后来就是让别人接听电话，最后，电话直接打不进去了。
琼像着了魔一样，这样持续了几天，后来她不打电话了，改为写信。
我想以她写信的速度，可能一天要寄出几封，寄出的信如石沉大海，从未收到回信。
国 庆节放假回来，大家都兴奋地谈论着假期发生的事情，独独不见琼的身影出现。
十几天后，她回到了宿舍，原来她跑去了男友的城市，谁也不知道发生了什么。
那之后，她整个人像是失去了生机的木偶，早晨我们都还没起床，她就已经离开，晚上快要到熄灯的时候，她才回到宿舍，整个人变得沉默寡言。
由于这几年她把所有的时间都放在了男友身上，很少与人深交，所以了解情况的人并不多，虽然我们都很担心她，却不知道该怎么帮助她。
爱情开始需要两个人同意，而分手，只要一个人就可以决定。
你可能会用尽一切办法，想要联系前任，甚至给自己找出各种理由。书中总结出了让你弥足深陷的七大借口。
你是否曾经分手，也找过这样的理由，来填补空虚或者想要复合？也许你正在经历分手，做过以下种种，请对号入座。
1、不是还可以做朋友吗？
大多数时候和前任做朋友是下下策。即便是和平分手，也需要给自己时间和空间来切断彼此的连接。就算恋人后来变成了朋友，那也只能是后来的后来，而不是刚刚分手的现在。
2、 我必 须做个了结。
也许你有很多疑问, 都快把你逼疯了，但你也必 须知道有些问题是永远得不到答案的，即使有，那些答案也并不重要，可能也没有什么意义，更不能令你满意。
如果你一直沉溺在问题里，反复猜测答案，只会让你游走在分手的痛苦里，久久走不出来。
殊不知，只有停止联系，你才能自我解脱。你才会有更多的时间和精力来关注自己，审视自己，疗愈自己，因此与前任“断联”，势在必行。
很多情况下完全不联系是不可能的。比如说有着共同的监护权，交叉的工作，特定的职业，都会让你没有办法与前任完全陌路。
在这种情况下“断联”，意指不说话，如果非说不可，也不要以“偶遇”为理由，过后再去打电话，发短 信联系。如果免不了非得说话，请简单明了，而且只谈工作或孩子的事情。
如何与前任成功“断联”
保持“断联”的练习
行为治 疗师建议每天写行为日记，日记里仔细记录每天的特殊事件以及该事件引发的心理反应。行为日记会帮助你洞察许多具有破坏性的模式与习惯。
比如强制性过量进食，日记里不仅要记录每天吃了什么，还要包括你的感受，以及当你产生进食冲动时，有怎样的心理活动。
可以通过日记看见自己掉进了何种模式。就可以在冲到厨房吃食物发泄不舒服的感受之前，将这个链条打破。
行为日记里记录你每天联系前任的次数，记录前任联系你或你联系对方时，自己有何反应。在联系前、联系中、联系后问自己一些问题，多花点时间思考，找出自己的回答。
借助行为日记，你会意识到是时候采取行动来“断联”了。
接下来你可以制定一个行动清单，当你有联系前任的强烈冲动时，不妨来试试这份行动清单，按清单里面的步骤慢慢来。范例：
zui开始的时候，你可以尝试不同的行动，了解了哪种方式对于你而言是强、有 效的。之后你就可以一直延续这种方式。
你必 须明白： 如果你总是控制不住自己联系前任，那个人就会持续扰乱你的心智，让你止步不前，平添伤痛，对你寻找新 生活有害而无益。
不能停留在前一段感情的泥沼里，越早抽离，就会越早进入新的生活，而那些新 生活才是你值得拥有的。
与前任“断联”，走出前段感情生活，只是准备开始新 生活的第 一步，想要遇见更好的自己，接下来要怎么做，下一篇我们继续探讨。
1．嘤嘤鸣矣,求其友声------<<诗经小雅伐木>>
2．投我以桃,报之以李------<<诗经大雅抑>>
3．投我以木瓜,报之以琼琚------<<诗经卫风木瓜>>
4．结交在相知,骨肉何必亲------汉乐府民歌<<箜篌谣>>
5．丈夫志四海,万里犹比邻------三国魏曹植<<赠白马王彪>>
6．海内存知己,天涯若比邻------唐王勃<<送杜少府之任蜀州>>
7．相知无远近,万里尚为邻------唐张九龄<<送韦城李少府>>
8．少年乐新知,衰暮思故友------唐韩愈<<除官赴阙至江州寄鄂岳李大夫>>
9．以文常会友,唯德自成邻------唐祖咏<<清明宴司勋刘郎中别业>>
10．同是天涯沦落人,相逢何必曾相识------唐白居易<<琵琶行>>
11．人生结交在终结,莫为升沉中路分------唐贺兰进明<<行路难五首>>
12．人生交契无老少,论交何必先同调------唐杜甫<<徒步归行>>
13．友如作画须求淡,山似论文不喜平------清翁照<<与友人寻山>>
情感心理学书籍
情感心理学书籍一：
两性情感实用宝典之这样读懂男人心(麻辣漫画版)
如果你的情敌先看了，你就完了!如何拆穿他的花言巧语如何识破他的虚情假意如何让他甘心俯首帖耳欧洲顶级“男性管理专家”，首度揭秘男性语言密码!扯掉男人的最后一块遮羞布!……看得懂……学得会……用得上……
色随心动 ：发掘真正属于你的情绪色彩
黑色到底是一只可爱、讨人喜欢的小狗的颜色，还是可怕的女巫和夜行妖怪的颜色绿色到底是你最爱吃的甜筒上面三重脱水开心果的颜色，还是你吃完了整个甜筒后的面部颜色……本书切入角度新颖，作者文笔风趣。让颜色唤起长期被你遗忘的情感——有些是积极的，有些消极，还有一些则是你根本没有感觉到的。
情感勒索
《纽约时报》畅销榜第1名，再版8次，20种语言出版，亚马逊网站5颗星评价，令百万读者受益的心理学经典著作。
本书最重要的用处之一，就是能帮助你减轻控制情感勒索者所引起的内疚感。当你为了摆脱本不应有的内疚感而去着手改变你的行为时，作者会告诉你如何才能忍受随之而来、无法避免的不适。以健康和自我肯定的方式做出改变，会减轻内疚感，而一旦你彻底摆脱了内疚感，情感勒索者就会无能为力了。
别独自用餐
《别独自用餐》是法拉奇的第一部作品，多次再版，畅销欧美多个国家。在书中法拉奇用他的亲身经历讲述了一个来自贫穷家庭的孩子，从给人当球童起就悟出了人际交往和人脉对成功的重要性。这让他在寻求和接受别人帮助的同时，也热情地帮助需要帮助的人，以此形成良好的社交圈。 这让他从一个小镇上默默无闻的孩子，成为人才济济的哈佛商学院一员，又成为全美顶尖的职业经理人，后又创建法拉奇绿讯营销咨询顾问公司(Ferrazzi Greenlight)。
情感自由 by Orloff
美国畅销书《正向能量》作者朱迪斯·欧洛芙博士2009年再次引起轰动的一部著作，《纽约时报》和《华尔街日报》畅销书。
长踞亚马逊网站心理干预类图书排行榜第一名。
书中提供了七个实现自我解放的转变工具，
分别将恐惧、沮丧、孤独、忧虑、抑郁、嫉妒、气恼等七种消极情感
转变为勇气、耐心、融洽、镇定、希望、自尊、同情等七种积极情感。
情感心理学书籍二：
做幸福的丈夫
在一对对平凡的夫妻哭哭笑笑、大吵大闹过后又化干戈为玉帛的日常故事当中，我们可以找到属于各自的感动和教训。 如果你是在婚姻的起跑线上发誓要找到幸福，那么就请你牢牢记住自己的誓言：“我们夫妻一定能够拥有幸福!”并与你的另一半坚持跑到终点。这本书将变成一根绳索，向你传递夫妻之间爱的震颤。
那些渐行渐远的爱情
本书分为暖爱、枝节、流年、腔调四个部分，包括《渐行渐远的信仰-爱情的图腾》《渐行渐远的坚韧-请一定不要被打倒》等篇，对当下都市白领们的小资情调作了细腻、真挚的阐释和抒发，既是一本都市白领的情感慰藉书，又是一本都市白领内心情感的告白书。
解读情感
《解读情感》以跨学科的独特视角，从人类学、心理学、神经科学和人工智能等方面解读人类情感，引领你体验一种别样的心灵之旅。爱到底是中世纪的欧洲诗人创造出来的还是人类与生俱来的赢得**是否能让人更幸福怎样才能更快乐未来的机器人会有情感吗
20岁懂得爱，30岁爱对人
全球知名的婚恋咨询专家区斯坦夫妇教你学会：勇做女王却不败犬的单身修炼术，识别命中注定的白马王子辨别术，游刃于全家老小间的美好沟通术，赶走第三者的彪悍术，打造浪漫金婚的炼金术。
学习爱
心灵导师的智慧之语，如同涓涓细流，流入每个人的心田，温暖而有力量，帮助困惑在路上的人们拨开情感迷雾，找到真实的自己和幸福。
;首先呢，这本书主要是讲了一只患上抑郁症的蛤蟆去看心理医生，这么一个故事。
很多人就会问，我也没有抑郁症啊，或者没有发觉自己有什么心理疾病，我为什么要看这本书呢？当你还没意识到的时候，你内心的世界正悄悄的影响着你的生活，从我们来到这个世界上，这个世界就是充满着各种不完美，这些不完美，都有可能给你造成一些，心理伤害，然后这些伤害或者是一些不良的观念，正悄悄的躲在你的潜意识当中，影响着此刻的生活。所以呢，像我们的肉体一样，我们活在这个世界上，随时都会有受伤和生病的可能性，当我们切菜的时候，手指不小心被割破了，这个时候你就会去找创口贴。这就是一个自我疗愈的过程，那么看这套书的原因就是学习一套，可以疗愈我们内心的一个创口贴。让我们更加快乐，积极幸福的去，对待我们的人生。
我们还可以利用这个创口贴去帮助和疗愈我们身边的朋友，家人，
如我们如何去共情啊，如何去倾听。
当对方情绪激动时如何去沟通呢？
我们都能从这本书找到解决方法。
另一部分呢，如果是有些人生了那种特别大的一个心理疾病。它也能够起到一定的疗愈作用，可以正确的去对待，心理疾病和改变去看心理医生，的一些偏见，让你可以更好的更自然的去接受心理医生的疗愈。整篇以咨询的次数展开，每次都有不同的内容，共分为十次，
大家可以分开一篇一篇的学习
那蛤蟆先生就登场了，本来是一个爱打扮爱招摇，的一个，蛤蟆，变成了现在已经特别的邋遢，神色黯然的蛤蟆，他患上了抑郁症，那么河鼠和鼹鼠，獾威逼利诱，各种好言相劝。
让蛤蟆先生去看心理医生，蛤蟆，为了取悦，这群朋友。于是就来到了苍鹭医生这里，做心理咨询。
当蛤蟆依蛤蟆先生已经做好准备，正等着苍鹭医生开启一场成长的训诫，可等了好长一会儿，也没动静
于是蛤蟆先生哀怨的问：
你不打算告诉我做什么吗？
苍鹭医生却反问道，
关于什么
你感觉不好受吗？
你能告诉我为什么来这吗？
原来苍鹭医生想让蛤蟆先生知道，只有当自己想改变的时候改变才会发生，而不是为了去取悦谁，才不得不才来咨询的，心理咨询是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都要出于自愿，只有这样子才能够合作。
当我们疗愈自己和疗愈他人的时候，我们要变成一个主动的参与者，一个学习者，而不是一个坐等受教的态度，或者成为一个高姿态的说教者，
例如你必须得这这样子，只有这样子，你才能够怎么样怎么样，如果你不这样子，你将来一定会变成，一个什么样的样子，像这样的一个句式就是一个说教型，指导型甚至是命令型的一个沟通的一个方式。
我们应该像苍鹭医生这样子，用反问型的一个方式，把思考的主动权和寻找答案的主动权交给对方，通过这样的方式一步步引导对方找到正确的答案，让对方可以靠自己的努力去摸索出摆脱痛苦的方法。
没有一个人天生想成为烂苹果，每个人都有能力让自己变得更好。这两句话加起来，就特别的，就力量。希望大家可以记住这两句话
他们就是给你一套工具，然后给你们自我疗愈，或者是疗愈他人
来到第2次咨询开始，
为让蛤蟆探索自己的感受，苍鹭给了蛤蟆一个叫情感
，温度计的这样一个工具，来测量自己的感受。
假设我们有一种温度计，可以用来测量你现在的感受，温度计有10个刻度，最低为一，代表你感觉非常糟糕，可能有自杀的想法，5代表中间
代表你感觉还不算太糟糕，最高为10表示你非常愉悦。从1-------10
通过这个大家可以给自己的感受打个分
接下来很长一篇都是蛤蟆先生在讲自己的感受的一个过程，苍鹭医生提一个问题，然后让蛤蟆先生来回答，苍鹭医生从蛤蟆先生的回答中再一次提问，整一个过程，苍鹭医生没有，加入一句，个人的观点，评价。这就是我们需要学习的地方，就是当听别人倾诉的时候，我们是不是总会加入，各种自己的意见，自己的想法，教对方你要怎么做，甚至是听到一些倾诉的内容之后，还会加入自己的主观情绪，指责的和批判。而没有让对方自己去寻找答案。
接下来时间来到第3次咨询，
开篇他引入了，一个概念儿童状态，
儿童状态又分为自然型儿童和适应型儿童
假设你童年时期被人冤枉，你感到特别委屈，那么长大后，这种委屈的感觉又突然出现，现在和过去的感觉特别像，那么就说明处在儿童状态，简单来说就是童年时期对现在的影响。
这就是儿童状态。
儿童状态就是有我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。
那么谈到情感，每个人出生的时候都4种基本情感，快乐和深情，愤怒,悲伤,恐惧，
由这4种基本情感所构建成的儿童，我们称它为自然型儿童。
童年对我们的影响非常大，探索童年记忆，是了解自己的关键
这里有一个练习，
就是回想一下你的童年，想想那些过往，还有最初的记忆，然后看看从这些记忆中能够领悟出些什么，
适应型儿童，是怎么样的
为了让读者方便理解书中讲了这么一个小故事，想象在一个很小的星球上住着三个人，你和其他两个人，那两个人的身高比你高一倍多，所有的事情你都完全依赖他们，不光是吃喝，你的基本情感需求都得靠他们来满足，他们通常对你很好，你也用爱来回应他们，但有时候他们会，对你生气，让你感到害怕和不快，他们是那么的高大有力，所以你感到很无助，你想逃离，可不幸的是你没有办法逃离，所以你只能忍受这种状况，和我们相比，他们是那么的强大，而我们则全然依靠着他们，因为无处可逃，我们唯一能做的就是，就是去适应他们每一次的喜怒无常。
来到第4次咨询
蛤蟆开始回忆童年的种种过往，他得出了一个结论，他的内心对父母充满着愤怒情绪无法消退，这些愤怒的情绪，转变成了它的内疚。
这些情绪让蛤蟆先生非常不快乐，非常的悲伤，所以他嚎啕大哭了，起来。
蛤蟆，说到他非常不喜欢这样的情绪
苍鹭医生回答道，如果你要更好的理解自己，就需要跟自己的情绪做联结并理解这些情绪，如果你否认他，无论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如同身体的重要部位，被切掉一样，在某种程度上成了一个，残缺的人。是所以无论是好情绪还是坏情绪，都是我们身体的一部分，所以说很多人面对情绪的方法就是打，或者逃。
简单来说就是，理解情绪背后，是什么？通过自问的方式，找到答案。
那么适应型儿童，是如何应对父母的？
适应型的儿童应对父母的两种主要方式主要有
顺从和依赖。
简单来说，他们会给你提各种各样的要求，为了取悦他们，儿童会努力，去做父母需要的事情，说为了让父母高兴，从而去考一个好的成绩，它希望从父母获得赞扬和关注。
因为只有顺从他们，才能够避免踩到他们的雷区，防止他们暴怒生气。
但是同时你又需要从你的父母，身上获得关爱，和关注，你需要从他们身上，来获得情感来满足自己的需求这就是依赖。
樊登老师，亲密关系这本书，提到过，夫妻双方感情是一个人的事，而不是双方的事，意思就是要在情感中能够保持独立，当你自己能够爱自己，自己能够给自己足够多的爱的时候，即使对方没有能够给你更多的爱你也是幸福的。
所以对大多数人而言，成长的本质就是减少这样的依赖关系。
这样才能够成为一个独立自主的人，很少有人能够达到这一点，有些人部分能达成，而很多人则会依赖一辈子。
这是非常重要的能力
第五次咨询
就是用小孩子发泄愤怒的方式解释成年人的一个行为方式。
如怄气撒泼打滚，这种，发泄愤怒的方式可长达好几个小时，称之为不攻击性发火
成年人或许也会因为输掉一场权力斗争而生闷气，也是同样的道理，说白了，欧气是输家在对强大的赢家作出反应。
这些行为模式会，造成两个负面的结果第1个是会被嘲笑，看到一个成年人撒泼怄气是件蛮好笑的事情，但也是让人尴尬，而更严重的后果是这类行为告诉别人，这是一个失败者。
但是这种不带攻击性的发火，却是可以沿用的，无论多大的人都是有负面情绪的，如愤怒，当我们被情绪完全掌控，那么我们就会失去理智，做出不正确的决策，我需要压制自己的情绪，缓慢释放出去。
像一个高压锅一样，将气慢慢的释放，而不是像气球一样，不断积累直到爆炸为止。
这一章的主题叫秘密协议，这个协议是什么呢？
你能停止自我批判吗？
你能对自己好一些吗？
最重要的问题是你能开始爱自己吗？
能帮你，做到这些的，人是你自己，也只有你自己。
答案是肯定的这是苍鹭医生希望我们做到的
我们从小跟着父母，从而学习到了父母状态，而且是挑剔型的父母状态。在这种状态下。
爱批评，愤怒严厉，像一个法官一样审判着自己或者他人。
所以这次咨询，要我们，停止对自己的批判，不要成为自己的法官，现实生活中有多少年轻人，变成自己的法官，审判自己，伤害自己，比如说沉沦堕落，自残，自杀。这些都是比较严重的自我批判。
当我们严厉的惩罚，包括折磨自己，在极端案例里，甚至会施以极刑，但问题是即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生变成无期徒刑。
所以回到刚才，协议里面的问题，写下你自己的答案
我觉得这本书最重要的。重要的部分
你能够。回答上面这些问题，然后并且根据回答的答案去做这些事情。作者最需要能做到的事情
第七次咨询
引出了一个新的概念叫成人状态。
成人状态是指我们用理性而不是情绪化的方式来做事，它，让我们能应对此时此刻正在发生的现实状况。在这个状态下，我们能计划考虑决定行动我们能理性的合理的形式。处于这个状态时，我们所有的知识或技能都能为我们自己所用，而不是被脑子里面，父母过去的声音驱使，也不会被童年的情绪所围困，相反能思考当下的状况基于事实来决定要怎么做。
如果早期，受到了父母不好的影响，责备父母，苍鹭医生建议我们尝试和父母和解，原谅父母。
写下5条，和父母和解的，理由。
尝试从记忆中寻求父母对对自己给予的爱和快乐，时光。
第八次咨询
以一种倾诉和倾听的形式展开，蛤蟆诉说自己童年的故事，苍鹭根据内容提出自己的想知道的问题。
最后得出一个结论就是，我们从过去的人生中摆脱出来，找到自由
第九次咨询
苍鹭把对待自己对待它人的看法，分成了四坐标。
我好你也好。
我好你不好。
我不好，你好。
我不好，你也不好
这个坐标对我们的影响是什么呢？
因为一旦啊我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。
这些态度和观点变成我们存在的底层构架。
从那以后我们便建构出一个世界，不断确认和支持这件信念和预期。换句话来说，我们把自己的人生变成了一个自证预言。
自证预言，那其实在我们的成长过程当中，我们经常干这件事儿，什么叫自证预言呢？就是我预言一件事儿，然后呢，可能他会影响到我按照这个寓言的方式去做事儿，然后最后导致那个结果是验证了我的语言是对的，比如说学习哈，包括身边的朋友也有这样的，就是认为自己是学习的料，然后他会怎么做呢？他认为自己不是学习的料，那在学习过程当中，它可能就不会那么的投入，不会那么的努力，然后考试的时候得到一个不太满意的结果。好，那个不太满意的结果，或者不太高的分数就验证了，我说自己是不是学习的料啊，其实这样的一个一个状态很常见，还有咱们喜欢减肥的朋友啊，瘦身我们比较积极的说法叫瘦身，很多人很希望自己能够减肥，然后呢，他可能就是从这个呃，就是可能口头上会做这样的一个表达，但实际上他内心呢，就是已经觉得我就是胖子的命，我就很难减下来，所以他的行动，可能仅仅是啊，我喊了一个口号，从明天开始要减肥，但实际上，他的行动并没有真正的去支持他去减肥，也就是说其实他没有做什么努力，那最后他的这个体重可能也没有得到很好的改善，然后反过来她又验证了啊，我就是胖子的命。
我们需要去避免和改造自己的自证预言，让它变成正向。
第九次咨询
咨询的主题主要分成两个主题，解释我好你不好，
我不好你好的两个坐标及
他们会玩的游戏。
我不好，你好的人生坐标，它代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。而且几乎是在任何方面。处在这一坐标点的人会进入到儿童状态。
他们通常属于低自尊的状态，他们觉得生活对他们不好，却善待别人
概括的说，处在坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就会玩那些，会把他们变成受害者的游戏。
就是给自己设计一个我是受害者的自证预言。有些人甚至会竭尽所能的选择记住那些悲伤和不快乐的事件，而忘记或忽略美好的时光。
例如我真不幸的游戏。
可怜弱小的我啊。
无论我做什么都要爱我。
这些心理游戏导致的危险结果，会严重伤害自己的身心健康。
最极端的一个行为就是自杀，而且处在这个坐标的人最容易患上抑郁症。
给出这个坐标和这个坐标爱玩的游戏，的目的是让，让那些处在这个坐标和。玩这些游戏的那些人，停止玩这个游戏。只有清楚自己在玩什么新游戏的时候，这个时候才能够就此打住。
接下来的坐标是我好你不好。
处在这个坐标的人觉得自己比别人好的那一类
这类人通常会玩的游戏会让玩家感到愤怒，或者至少能让别人平头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，处在这个坐标的人通常会，进入父母状态而且是挑剔型的父母状态。
这样他们就能玩他们的游戏。
叫做我抓到你了，你这个坏蛋。
嗯，比如说，员工犯了点小错误，然后被上级发现了
然后就把犯错的下属叫来好一顿训斥，小题大做对下属大声咆哮，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由发火。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来他们会把斥责和惩罚视为己任。
接下来的游戏是
为什么总让我失望？
这种游戏常常和你怎么敢一起玩，
经常会用养育型父母的姿态，我说我比你更心痛，或者是我是为你好之类的话。
处在这个坐标最极端的行为
就是谋杀。
而且处在这个坐标的人不会换上抑郁，因为愤怒能够非常有效的抵抗抑郁愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人，他们自慰的方式就是把内心的恐惧投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。
以上的这些理念不是用来给人贴标签的，攻击羞辱别人的，他们是用来理解行为的方法，尤其是理解我们自己的行为
第十次咨询
开始进入下一个坐标，叫我好你也好的坐标，
那这个坐标的意思是什么呢？
我好你也好的人生坐标并非静止的状态，而是动态的过程，你不能说好了，我终于到了好像珠穆朗玛峰一样，你觉得自己是好的也相信别人是好的，那就得靠行为和态度持续的对，别人对自己展示出来，而这个选择肯定不能庇护你免于强暴，命运如仇石飞剑般的摧残，这是内心自发的一种信念所发出的行为。
这也是作者希望大家所处的一个坐标，
回顾一下全文，一共讲了三种状态，儿童状态，父母状态和成人状态，三种状态会带我们进入三种不同的人生视角，我不好，你好。
我好你不好你好，我也好。每个坐标都会引发出各自的自证预言。
就是我们所控制的，让事件发生的最后结果,也就是我们的行为方式。
我们的人生影响甚远,希望大家可以从文章中寻找到一个比较正向的观念和视角。
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