说好了30岁结婚，到时间了男朋友却要反悔，该怎么办？

原本两个人约好结婚时间，到时间了男方却反悔，这种时候要看对方反悔的原因，根据具体情况来做出抉择。

一、悔婚是觉得自己能力不够，无法承担婚姻的责任。

生活中经常会遇到这种情况，原本两个人约好了到时间就结婚，但是往往临近婚期的时候才发现对婚姻生活比较恐惧，觉得自己目前的经济能力并不能承担婚姻之后的责任，而且两个人结婚之后也没有更好的规划，所以就会临时反悔。那这种情况就要问清楚男朋友反悔的原因，如果只是因为担心能力不够，要给对方安慰，毕竟婚姻之后生活是两个人共同承担的，女方也有责任让两个人的生活变得更好。不怕暂时性的吃苦，只怕两个人不能一心一意的为未来奋斗，只要两个人心在一起，一切都是值得的。

二、悔婚是因为觉得不喜欢对方了。

有些人谈恋爱时间太长了之后，可能刚开始有激情的时候就约定到了多少岁就结婚，但是当谈恋爱的时间越来越长，却发现两个人生活激情退却了之后，生活变得很平淡，一点都不快乐。和理想中的生活有很大的差距，那这种时候就会悔婚，这种情况往往对女孩子来说更不公平，浪费了女孩子的青春。遇到这种情况可以果断选择离开对方，有必要的时候还要拿回自己的经济损失。

三、悔婚是因为家里的原因。

有些情侣在谈恋爱阶段，两个人感情很好，但一旦谈婚论嫁的时候就涉及两个家庭，这时候如果男方的父母不同意，或者是在彩礼这个方面有争议，很容易就让这段婚姻连接失败。所以如果是因为家里的原因导致了不能结婚，这种时候更应该好好沟通，能够解决更好，如果不能解决也不要勉强在一起，因为毕竟婚姻关系到两个家庭，以后还要长久的相处下去。

综上所述，婚姻是一辈子的大事，不要勉强在一起，也不要强迫对方，该离开的时候也要果断。

只要你有自己的原则底线和追求，我认为不管是25岁的未婚女孩还是35岁的未婚女孩，你都可以在未来获得属于自己的幸福！当然，幸福的前提是努力经营。无论是一个人的生活，还是有情人的生活，都不能不关注。同理，我也见过很多25、35岁以后的未婚女性，依然活在混乱和迷茫中。说说自己一路走来的经历吧，喜欢不喜欢。25岁的时候，我在寻找人生的出口。回首25岁，似乎已经离我一光年。我没有上高中，也没有上大学，只是初中毕业后上了一个从中专到大专的3年速成班，所以别人高中毕业的时候，我才刚刚开始在社会上工作。刚参加工作的时候19岁，奋斗了几年，满身伤痕。直到22岁左右才觉悟提高，赶紧报了成人班。25岁年底刚拿到本科和学士学位，含金量高不说。总之，25岁，我觉得自己有了质的飞跃。就像一下子出名了，整个人的气场都变得不一样了。一直到25岁，我对自己的学业和工作都很满意，但是没有感情上的解决办法。抛开懵懂的暗恋和校园被追，我从来没有谈过认真的恋爱，可以说是个恋爱白痴。真正的初恋是在我21岁的时候，公司去了一个比我小一岁的实习生。为了写毕业论文，他申请在我们公司实习三个月。他又白又帅，身材挺拔，年纪轻轻就能写藏头诗，弹吉他。下班后，我们出去约会，他给我唱歌，我们一起听相声。我们和他在一起度过了精致美好的三个月，直到他回学校准备毕业杂事，我们突然失去了联系。又过了一两个星期，他怯生生的给我发短信说他其实有女朋友了，但是去我们城市实习之前，他们在吵架，分手了，就在迷茫的状态下和我约会了3个月。我就不细说了。总之那是我第一次经历爱情，这辈子大概都忘不了爱情的影子。所以一直到25岁，我还是封闭自己，“情商”在被小三骗了之后还在阴霾中徘徊，对爱情和人生特别迷茫。那一年，我在享受学习和工作成绩飞跃的同时，忍受了家人安排的大量相亲。不仅没有遇到合适的，还遇到了一些三观奇妙的人，于是对婚姻越来越排斥，越来越绝望。那一年，我曾经寻找过人生的出口，却没有出口。到了26岁，我还是像个没经验的孩子，不知道自己想要什么。那一年，我身边有无数结婚成家的朋友。说我心里没有波澜，那是一个弥天大谎。我也熬过了很焦虑的一段时间。除了被家人安排相亲，还有不顾一切的逼婚，甚至有结婚的人为了刺激我赶紧结婚，说各种难听的话来讽刺我。现在在我看来，25岁显然是心智成熟、充满朝气的最佳时期，却因为世俗的观念而变得整天郁郁寡欢。这真的是那个时代应该承受的吗？30岁的我在犹豫要不要未婚。事实上，我正在努力寻找一个出口，但我忽略了生活是一个无止境的主题。30岁的时候，我才明白，我应该寻找的不是出口，而是入口。如何进入这个深奥的人生话题，可能是我应该尝试的。30岁的时候，人会有些变化。比如，虽然我还不确定自己想要什么样的婚姻，但至少我很清楚自己不想要什么。从25岁到30岁，我的感情经历是最丰富的。认识了无数的亲人，谈了无数的恋爱，这似乎是某种选择性堕落的表现。我的恋情没有超过3个月。久而久之，会有来自自己内心的质疑，不断思考自己是不是太挑剔了。我越不稳定，我的择偶要求就会越高。外界的传言也随之而来。为我的终身大事“操心”的亲朋好友会时不时感叹:“哎呀，这姑娘真漂亮，身材和性格都挺好的。她为什么不能结婚？”你的身体里藏着什么吗？还是你心理有问题？“对我自己来说，这些舆论伤害不了我，伤害的只是我的父母和妹妹。我的亲妹妹，比我小7岁，和青梅竹马一路订婚，过着稳定的爱情生活。她大学一毕业就订婚了，但是因为我长期谈不上一场像样的恋爱，我姐固执的想等我找到对象再结婚。她不止一次惹恼了她未来丈夫的家人。如果说25岁是找到好结婚对象的关键年龄，那么30岁就是耗尽身边亲人所有耐心的关键年龄。但是，30岁的我，已经感受到了“万劫不复”这个词的含义。30岁的我基本上认清了一件事——我没有机会获得幸福的婚姻。即使是现在，尽管一再强调女性的独立自强，但只要男人缺少“市场”，女人还是活得下去。但是从生理和生殖的角度来看，很明显女性随着年龄的增长在走下坡路。再优秀的女人，再辉煌的人生，也比不过被男人选中，比不过被岁月无情淘汰。于是，在我即将31岁的时候，我和父母进行了几轮长谈。他们表达了不结婚的想法后，我好几次看到那对坚强了一辈子的老夫妻都忍不住偷偷哭了。我知道他们一方面想尊重我选择自己生活的权利，另一方面又不甘心我一辈子都不结婚不生孩子。那时候我姐还没结婚，还在等我找到一份踏实的爱情。25岁到30岁其实是一个很大的坎，尤其是在我们的国家环境下，更多的人倾向于保守，更何况30岁，刚过25岁就开始陷入焦虑的年轻人比比皆是。35岁的时候，我已经是一个幸福的准妈妈了。这个观点可能太主观了。毕竟我是真正“保持快乐”的大龄剩女之一。但我还是认为，人一定不能失去希望和追求。说说我30岁到35岁的经历吧。对我来说，这几年比前几年更刺激。决定做“未婚一族”没多久，我就打自己的脸，接连谈了两三段基于婚姻的感情。后来想想都觉得很讽刺。即使过了30岁，我还是下意识地幻想结婚。即使你打算不结婚，你也会忍不住把自己奉献给一个你非常崇拜的人。三十多岁的人，和女生一样，一次又一次的无辜受伤，我才意识到自己潜意识里还是有对婚姻的渴望。于是我试着重新安排自己的心态和生活，而不是执着地说出自己不嫁给所有人的决定；不要再看无意义的梦了；不再说顺其自然，而是什么都不做所以，严格来说，我33岁的时候，才真正能够正视自己的问题，正视生活中的各种事情。所以，在我真的好起来的时候，我遇到了我老公。这就像是百吃不厌的心灵鸡汤:“花开了，蝴蝶就来了。“我们相识、相恋、领证结婚，用了不到三个月的时间。家里人一度很担心我，怕我疯了，在我们明明说好不结婚的情况下做了这么极端的事情。我姐姐信守承诺，等我。终于，我们在同一年结婚了，仿佛突然之间，我拥有了一切，那一年我永远不会忘记。造成这一切的根本因素，我认为，运气只占10%，更多的是我的自我管理和提升。不管是不是在空窗期，也不管是不是在恋爱，我都没有放弃过自我需求这件事。取得各种技术资格证书；一年两次独自旅行；常规瑜伽、普拉提、现代舞；利用业余时间做手工、园艺、烹饪研究；每周不定时看书(纯文学)、写日记、写小说或戏剧评论、影评我喜欢做孤独的事，可能是因为我生性又瘦又酷。当然，我不鼓励人们做那么多不合群的爱好。女孩子还是多接触这个美好的世界比较好。只有在这个选择范围内，我坚持做一些提升自己修养和气质的事情。所以即使是33岁的我，第一眼也经常被当成20出头的女生。尽管我丈夫比我小三岁，但他经常被误认为是有福气找到一个年轻得多的妻子。35岁是我人生的重要分水岭。在和我丈夫度过了两年的快乐时光后，我有了我们的孩子。尤其是在王老师给我孕期和产后无微不至的照顾期间，我不止一次感谢上帝，让我有了梦想中的婚姻生活。现在马上进入不惑之年，一家三口其乐融融，互相尊重，互相支持，其乐融融。不要说25岁不结婚，就是30岁以后不结婚，也没有什么能阻挡你获得幸福的力量。

老公出轨回归后还会再次出轨吗

出轨后回归还会再次出轨吗？

来看看米娅的故事：

我结婚8年，今年老公出轨了，历经吵架，冷战以后，闹离婚后，老公重新回归了家庭。他跟我承认错误，并且下跪道款。还跟第三者断了联系。为了重新找回我对他的信任，他每天下班很早就回家，还主动承担家务，照顾家里老人和小孩。

如果要是出门去哪里，他也会跟我视频，让我放心。他的手机也经常会给我看。反正该做到的，都做到了。我对他一点点的恢复了信任，我俩的生活也慢慢恢复到了以前的状态。直到后来，我遇到一个前同事，这个同事现在跟我老公之前的第三者在一家公司上班。

从同事那里得知，原来当初是第三者主动跟我老公结束的关系，而不是我老公主动提出来的。因为那第三者攀上高枝了，跟他们公司一个副总搞到了一起，所以才把我老公给甩了。正巧我那段时间发现老公出轨，老公因此借着这个由头，顺坡下驴，一把鼻涕一把泪表示要回归家庭。

我知道这件事以后，心里就犯恶心。回家问老公到底是不是这么回事。老公说事情都过去了，不管怎么样，他是诚心实意想要回归家庭，并且为了重获我的信任，他还做了很多努力，我都看见了。让我别再纠结到底是谁甩了谁。

但我觉得，他现在是回归了，这没问题。可是，他回归家庭的出发点，却不是因为我，而是因为第三者把他甩了，他是不得已才回归的家庭。我把这层意思跟他讲出来，他就生气了，说我不信任他，怀疑他，说为了回归家庭，他做的那些努力都白费了。

还问我，难道他出了一次轨，这辈子都得夹着尾巴做人吗？如果是的话，那干脆去办离婚，不过了。其实我呢，也不是非要纠结这个问题，我只是觉得他回归家庭的动机不纯，怀疑他没有深刻意识到自己的错误。

就算他现在回归了，也做了很多的努力，那他以后如果再碰见觉得不错的女人，会不会再一次出轨呢？老师，您能帮我解答一下吗？

答：

这就看这段感情的“背叛指数”有多高。“背叛指数”越高，出轨的复发率就越高。相反，则越低。“背叛指数”由什么决定呢？是由你的“沟通深度”所决定的。亲密关系的沟通，是分为两个层次的，一个是“表层沟通”，一个是“深层沟通”。

只能进行“表层沟通”的人，感情的“背叛指数”就很高，出轨的复发率就非常大。相反，出轨的“复发率”就很低。什么是“表层沟通”？什么是“深层沟通”？就是你们的沟通是“就事论事”，还是“就事论情”？

举个例子：男人出轨了，女人让男人写保证书，把婚外的女人的所有****拉黑，把房产证上写上她的名字，工资卡上缴。男人照做了。这就叫做“就事论事”。只是在行为的层面，去改变，这种改变，就是“头疼医头脚疼医脚”，没有用“情感的方法”解决“情感的问题”。最终，女人往往发现，所谓的“保证书”，其实就个心理安慰啥也不是。

出轨这个事儿不道德，男人知道不知道？知道。知道了为什么还会犯？既然他可以“知法犯法”，就说明道德这件事对他没啥用，你还试图用这种“道德”的方式解决问题，这不是“自欺”是什么？

一句话：要治本的话，就不是只要求对方不要再犯，而是要问一句：为什么你会出轨？明明知道会伤害我，伤害婚烟，为什么你还是要去做？很多人会委屈地说：我当然问了，但是对方要么沉赋，要么发脾气，要么憋半天就说一个“我门没有新鲜感，我就是图刺激”了。

既然问不出个所以然，那就只有靠加大他出轨的成本这一条路了。在这个问题上，你是退后一步，选择不去追问下去：还是向前一步，坚决把这个症结的问题解决了，决定了出轨这件事会不会复发。

此时，我们不能指望男人自己能思考出他为什么出轨的原因。因为很多男人都是“动物型”的，他们就是按照本能活着：一辈子就是被自己的欲望所驱使。其实，从心理学角度上看，出轨的本质就是“供求不平衡”。女人需要的是稳定的关系。男人需要的，恰恰是不稳定。

女人最渴望的是，就是在这个男人身边，从此有了安全感。但是男人玩的，就是“心跳”。你不去刺激男人，男人就去找别的女人刺激他。很多男人对孩子，对家庭，其实都没有什么兴趣，从本能的角度，他们就对“兴奋”、“有趣”、“放松”这样的事儿感兴趣。

只要关系中，这些元素都具备，他就不会到外面去找。女人此时会说：我哪有时间天天逗男人玩啊？我好累啊，又要工作，又要照顾孩子，还要和老公天天打情骂俏，我累不累？

我说，你为什么这么累啊？

她说，因为他不照顾孩子调。

我说，那凭什么他可以不照顾孩子？

她说，他不愿意做，我天天和他吵也不好啊。

我说，所以你为了关系，选择了牺牲自己，牺性了自己，其实就是压抑了自己的委屈，压抑了委屈，你就不想对他好：于是你们的关系就日益疏远，疏远了，就会有其他女人乘虚而入。是这样吗？

女人说：还真是。可是我也不想天天吵架啊。

我说：你是怎么说的呢？

女人说：我就跟他说，你怎么这么不负责？以前大家说好了相互帮忙，我让你做家务，你永远都说“等我玩完这一把游戏”…可是我等了一天，你都没玩完啊。

我说：你这句话的潜台词就是说他是“渣男”对吗？

女人说：他可以证明自己不是啊。

我说：如果这样说：老公，我知道你玩游戏很需要时间，但是如果你总是不做家务，我的耐心就越来越少，最后我们今天一定会吵架，结果你的游戏也玩不好，我们的关系也糟糕了，你想今天就这么过吗？

女人说：也许这么说，他就不会那么抵触我了。

我说：这段话的意思就是让他们明白，如果他不配合你，对他自己也没好处，而且是把他当成“好人的人设”，他没有被否定，就更愿意和你配合了。

女人说：我懂了，夫妻之间要有感情的交融，彼此的理解，激发对方的善意而不是恶意，这样他必须时刻关注我，为我付出，并且得到他想要的“放松”和“面子”，我们的关系就不会出问题，就可以抵御那些“骚浪贱”的细菌侵袭…

我说：如果每个女人都像你这样善于领悟，这个世界哪会有那么多“渣男”和“怨女”？这样的对话，在我的咨询中经常出现，其实我这么说就是为了让大家明白：“深度沟通”其实是治本的，只有提升关系的品质，让男女的核心需求都得到满足，出轨的复发率才会大大降低。

在更聪明更智慧的人面前，出轨这道“世纪难题”，根本没有那么难，也没有那么迷。你说呢？

母亲帮你看看女友可以，但是结婚这种大事你要自己做主，最大的权力是放在你自己手上，而不是父母给你定音锤，行或不行得你自己说的算阿。

1有担当的成年人，结婚这事必须自己做大主。否则，你若是想事事都顺着父母的意见，那可能怕“事事都不顺”。

2何况你都成年了，经济也都是独立的，应该已经脱离了父母的管制。所以父母的意见只是辅助，可以听听，但是最终意见必须是自己定论。

3 你自己也说了，感觉母亲总是事事都挑女友的刺，还是好几位都挑。（我们不批评父母的这种做法，可能是刻薄了点，但是他们出发点应该不坏，哪家父母都想要最好的媳妇等等）

4但是，当你的父母这般挑剔，苦的可能就是你了，若是你不急，那你也可以顺着父母慢慢挑，但是你很爱你女友想着结婚的念头，那么你父母可能就是“好心办坏事”

5坏了你的好事，这种时候，你就必须站出来，好好和你父母谈谈，特别是你的母亲，试试把你的苦衷说出，比如现在恋爱不易，时间和金钱成本等等有很大的负担……

6你一定要表达出，你真的想结婚的念头，甚至想好婚后的经济情况，请父母放下心，你会过好自己的小日子，你已经成年了，不再是小孩子了等等。（在很多父母眼泪自家孩子永远还是个小孩，中国父母的心态）

7千万别在父母面前表现的懦弱无主见。特别是你经济已经完全独立，你完全可以自己站出来说话，发表自己的意见。

8要不然，你恐怕就只能永远被压在父母的权威之下。

1、我不贪心。只有一个小小的愿望：生命中永远有你，我的闺蜜。

2、 一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨!

3、闺蜜就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡。

4、 这辈子，最让我觉得幸福的，就是看着自己的闺蜜，一个个的幸福。

5、闺蜜我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

6、闺蜜就是坐在一起即使我说的前言不搭后语，你也懂，即使什么也不说，也不会感到尴尬。

7、对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。

8、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。

9、我有一个闺蜜推心置腹无话不说偶尔也心存芥蒂虽不是一开始就这么好但在共同经历过的日子里彼此坚定的心。

10、闺蜜就是当你想哭诉的时候，她会把肩膀借给你靠，当你靠完的时候，她会让你帮她洗干净眼泪沾湿的衣服。