为什么很多自恋者明明有了固定的伴侣或者是婚姻，仍然还在外面勾三搭四呢？

首先，自恋者大部分除了吸引之外，他们有很大程度上都是厌女症，具体的表表现为不尊重女性，因为他们的心智只有三五岁孩子那样，所以忠诚这个品质对于他们来讲也是不具备的，他们对待伴侣很多时候像一个三岁的孩子对待玩具，那肯定是多多益善，越新奇越好喽。所以你会看见他们很多时候言行肤浅，他们认识不到女性的真正的价值，也没有能力和对方进入到深层次的情感体验这种关系里面。

很多自恋者，他会把拥有多个异性视为他们的战利品，可以在茶余饭后炫耀的资本，这样会让他有良好的自我感觉。在所有的人际关系当中，最难处理的就是自己和别人之间的平衡问题，你是将你的恋人视为满足你需求的工具呢？还是说将你的恋人视为他是一个真实的人呢？那自恋者是将伴侣视为满足自己的一个工具人，也就是说他会将对方物化，他不断的去找异性搭讪或者是发生暧昧，其实最终的目的是为了满足自己，他需要获得对方的肯定，从而获得他认为的爱，他是有价值的，他那样子才会感到安心才会感到自豪。不然他就会觉得自己很沮丧，觉得自己毫无价值。

在他们的眼里，主动为他人付出是愚蠢的行为。所以自恋者身上还缺乏一个很核心的品质，就是利他，他做的所有的一切，无论是对你爱的轰炸，还是贬低打压，还是断崖式的分手，还是回吸，你不要以你自己的底层逻辑去评估自恋者所有一切的行为，你可能会认为他对你还有感情，他对你还恋恋不舍。其实说白了，如果从思维上去了解自恋者的行为和想法，其实只有四个字，两个词，价值和利益。

你从这方面去理解他，你搞不清的很多的事情就会豁然开朗。所以明白吗？为什么他们会不断的发展多角关系，不断的去和别人搞暧昧，就是通过物化别人来满足自己，有的时候可能和道德没有太多的关系，但是你一定要记住，自恋者的心智发展水平也就到这儿了很多。深层次的情感的东西，他无法满足你，而且再次强调，如果这个人是自恋者，他基本上不会改变，所有的改变都是伪装和压抑，明白吗？

　　对于隐性自恋者来说，承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心，另一方面又特别虚弱，但也通常会压制对自己的自恋的认知，选择不去相信和面对。

　　但如果，你已经意识到，且愿意面对真实的自己了的话， 我们想将以下几条建议分享给你：

　　1 把注意力从自己身上挪开，培养对他人的关心和善意

　　Raposa，Laws和Ansell（2016）的研究发现，与没有做出利他举动的志愿者相比，那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了，且这种好心情会持续较长的时间。

　　Raposa等人指出，主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感，并促进催产素和多巴胺的分泌，及时地提升我们的幸福感。所以，经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者，如果学着把对自己的过分关注分给他人一些，可能反而会变得比较轻松和快乐。

　　2 将他人放到和自己平等的位置上，练习说出自己的感受

　　隐性自恋者难以与他人亲近，表达自己的感受的一个重要的原因，是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害/我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱，他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

　　但事实上，不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中，适当地暴露自己的脆弱，真诚地表达自己的感受，都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错，等着嘲笑我”的预设，练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时，先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱，而是在向对方传达：我想努力和你好好相处。

　　3 学习真正的、健康的自尊

　　自尊与自恋的区别在于，自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下，依然喜欢自己，接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感，也不是关于自身完美的幻觉，而是从内心肯定自我的价值。

　　当你真正能够面对并接受，你像每个人一样，有闪闪发光的优点，也有不那么讨喜的缺点，是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱，也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想，或许才是真正的喜欢自己。

不要在一段关系当中为了别人的满意而委屈自己，你的讨好永远换不来，换不来他的珍惜。你必须维护自己的利益和底线，明确自己的所需要的是什么，而不是完全围绕着对方去转。一个人如果不能表达自己正常合理的需求，就很容易被对方所轻视。

不要失去自我，你所有的魅力不是在于顺从，而是在于你是独一无二的自己。你要把自己和别人放在同样重要的位置上，关心别人的同时也要关爱自己。有的时候，在关系中期待别人给自己画大饼是最危险的。不要盲目的着急为了结婚而结婚，我们通常会因为害怕没有其他人出现而盲目的选择找伴侣。除了人品，你们还要能玩到一起去。不要看清自己，因为你教会别人如何对待你。

如果这段关系让你很痛苦，无论你曾经付出和投入多少，不要去计算沉默成本，要学会及时止损，尽早离开。永远不要以自恋者的标准来评估自己，贬低自己。向身边可靠的人，像身边可靠的、人生经验丰富、生活比较幸福的人去倾诉和寻求帮助，他们对你的帮助往往更有力量，往往更正确和高效。征求周围人对你的评价和看法，而不是全听自恋者的这个评价，他们会对你的自恋伴侣会有一些看法，注重他们大多数人的建议。自恋者永远不知足，他们是非常贪婪的，他们欲壑难填，基本上都是欲望大于能力。

无论你有多努力或者多优秀，你和自恋者在一起的时候，他们都只会盯着你的错误不放，好像你从来没有做过一件好事。不要让任何人控制你的生活，也不要把你的情绪开关交给任何人的手里。一定要去掉依赖心和托付心，你就是自己的救世主。我们除了经济独立之外，我们还要有独立的精神，要学会独处，你有独处的能力，你也就有离开的能力，你就不会害怕分离，同时也不会被自恋者所要挟。

一般来讲，他们会选择自己认为容易控制的女性，因为这些女性通常自尊心较弱，不重视自己，而且呢，小的时候可能是说父母给的关注呀，或者是说赞美呀，呵护呀比较少，所以呢，更会受到这种有大男子主义的。

他的社会地位或者是某些能力比较强的这样的人的男性，会被他们所吸引，那自恋者的真实面目呢，终究会显现出来，而这样的女性呢，却过于沉醉这份童话故事般的爱情中，你深爱的不过是自己想象的男人，而，而非是那个真实的她。所以呢，呃，有一个**叫恋爱假期，大家可以去看一看，他很好的解释了为什么一些女性在自恋的受虐的关系当中没有办法走出来。

这个男性朋友说，我明明知道这个女人不好，为什么还会爱上他？在想了一下自己无果的爱情后，呃，**的女主角告诉他是说因为你希望你是错的，每次她做了让你感觉不好的事情后，你都会选择忽视，而且每次他过来给你惊喜时，你也总是心软，在他是否适合你的这场内心斗争中，你已经败给了你自己。所以这也就是说，什么样的女性容易被自恋男性俘获，而又为什么在这段受伤受虐的关系当中走不出来，它真正的一个答案。还有很多女性说，她刚开始不是这样子的，她刚开始对我很好，她刚开始是很温柔的。

可是你知道吗？自恋男性的恋爱和亲密关系的三部曲是，第一步是理想化，就是他会用尽他的全力对你好，因为他要捕获你。第二个就是当他捕获你，得到你以后，他就会去贬低你，贬低到一定程度，当他觉得你身上没有价值了嘛，他就会抛弃你。这是三部曲，理想化、贬低和抛弃。

自那些真正的自恋，一般都有哪些特征？

谈恋爱很快就分手，或者说很难长久地维持一段感情。之前不明白原因，觉得自己太自卑，不适合谈恋爱。现在发现不是这样的。自卑只是一个“聪明”的包装，我几乎相信自己。其实我是一个极度自负自恋的人，只沉溺于自己，只爱自己，只要对方让自己不舒服或者感知到对方不喜欢(迷恋)就好。

不占任何人便宜，不拒绝给予，但更多的目的是不让人情控制自己。

永远不要喜欢一个不了解自己的人，永远不要爱上一个不喜欢自己的人，但是一定会爱上一个很了解自己，很欣赏自己，或者引导自己的人。

照照镜子，那些都是肤浅的。我觉得真正自恋的人应该具备以下特征：

1表白被拒后，认为对方人品有问题。

2总觉得自己喜欢过/喜欢过自己的人不如自己。

3把别人对自己的不友好/不喜欢归因于骄傲。

显性自恋，一种是露骨的自恋，往往表现出自信、强势、野心。这种自恋很容易被识别。露骨的自恋者会以自我为中心，自我意识很强。他们自以为独一无二，有过人的天赋和能力，总是自命不凡；

与朋友互动时，会显得强势，需要控制朋友来获得力量感；

同时，他们会希望自己的目光只聚焦在他们身上。比如和朋友聊天，只会聊自己的事情。即使是朋友在聊天，也会很快把谈话内容从“你好吗”变成“我觉得……”；

他们似乎也常常缺乏同理心，无法理解和同情他人的经历和感受

隐性自恋，除了占主导地位的自恋者，还有另一种不易识别的自恋者——隐性自恋者。之所以被称为隐性自恋者，是因为他们的自恋往往被很多伪装所掩盖，难以被识别。

和显性自恋者一样，隐性自恋者也认为自己是宇宙的中心，但他们在与人的交往中往往比较安静、克制、矜持，所以总是被认为是冷静、安静的。

其实隐性自恋者的沉默不像别人的沉默，是居高临下的不屑。当他们安静的时候，他们内心的os大概是“所有的国王都是愚蠢的”。

他们也自命不凡。他们的装腔作势，体现在因为觉得别人的讨论没有价值而不参与讨论；不要因为感觉不一样而吹牛；他们经常在心里对别人的行为进行评价，评价一般不会正面，因为他们不信任别人。

因为这些过程都是他们内心的独白，周围的人普遍认为他们是好老人。

无论是显性自恋者还是隐性自恋者，自恋者的核心都是一样的：他们真的很弱，所以需要从外界获得正反馈来满足自己的镜像需求。

今天就讲一个故事给大家听一听。首先你要知道，自恋者永远不会改变，可能你离开以后你还暗自伤心。但是世界会送给你一个小礼物，让你瞬间内心会得到平衡。一个女性和自恋者结婚将近20年，她说，我忍受了自恋者的自私、出轨和冷暴力，我照顾家，照顾孩子，打理一切，给他创造完美的生活，不让家庭和孩子拖他工作的后腿。

我以为只要我一直坚持付出，一切就会变得美好。他行为恶劣，发脾气的时候不断的指责我，语言暴力我，我会不断的反省，对自己感到失望，我一点点的失去自尊，我不知道我做错了什么，他要这样对我，他很少回家，每天晚上都有酒场，即便喝醉了酒，我还会很好的照顾他，可是他从来不知道尊重我，非常的挑剔，总是说我这儿没做好，那儿没做好，我就努力的按照他的标准去调整，但是我无论怎么努力，他好像都看不见我的辛苦，我真的不知道我做错了什么。

在这种绝望的情况下，我选择了放弃孩子，他也不要很快，他就和外遇的对象结婚了。那是一段让我非常痛苦和黑暗的时光，我的人生跌入到了最低谷。在我人生最黑暗的时候，我拼命的工作，尽力的陪伴孩子，努力的赚钱，我感觉自己生不如死，陷入到了一段深深的抑郁中。坦白的说，我恨他。最让我困惑的是，和他结束了近20年的感情后，我很想知道他是否会改变，是否会改头换面，是否会善待这个女人。后来听共同的朋友讲，我前夫变得越来越老，越来越憔悴，新组建的家庭也不是那么幸福，天天吵架。

看到他并没有为这个新欢而改变，我内心松了口气，他还是老样子，不是因为我不好，他才会对我这样，他对所有的人都是这种模式，现在是怎么说呢，就是新欢变成了新欢，承受痛苦，但是和我没有关系，我也无需可怜，我只做一个吃瓜群众就可以了，不用说，他们的感情也不幸福，我终于明白了，原来自恋者，他就是幸福的终极破坏者，他和谁都过不好，看到他不幸福，我瞬间就觉得幸福了，而我通过不断的努力，工作，学习，孩子和我。我们都过得很好，发展的也很好。现在反过头想一想，做出离开的决定未必不是一件正确的事情。尽管那个时候会让我很痛苦，很焦虑，很煎熬，但是熬过那个阶段，海阔天空。