结婚彩礼钱怎么谈？

没有彩礼，我就不会结婚的，彩礼真正的意义是指男女双方恋爱关系基本确定后，按照当地风俗，男方在婚前给予女方一定数量的现金，表示与对方缔结婚姻的诚意。

那么结婚之前两家人如何沟通，解决彩礼钱的问题呢

第一点、 双方真诚地沟通

谈彩礼不是做生意，两家人主要也是为了子女婚后能过得幸福，所以少点套路，真诚的态度才是重中之重。

第二点、了解当地彩礼价格

不同地区有不同的婚嫁习俗，关于彩礼自然也有不同的价格水平。如果不知道多少彩礼比较合适，可以参照当地的彩礼价格。

第三点、情侣之间先达成一致意见

在双方家长见面之前，最好情侣之间对于彩礼金额、礼品等比较敏感的话题，就先沟通好并且达成共识，确定一个双方都能接受的价格范围。



4、尽量订婚前谈妥

彩礼最好在订婚前就聊清楚，不要拖到领证后，否则双方都会有点被动。

5、最好男方父母先开口

彩礼是赠送不是买卖，若是女方先开口，多少会有点尴尬。所以建议男方主动谈彩礼的事情，这样既能表明你们真心求娶的诚意，也是对女方的尊重。

6、若是没谈妥，子女及时调停

双方家长谈彩礼过程中，如果出现意见分歧，子女需要及时制止，并调和现场气氛。比如可以说：饭菜都快凉了，先吃饭吧，这些之后可以再谈…

7、确定彩礼后，不要再反复提要求

两家人商谈好彩礼后，最好不要再对彩礼问题提出异议，比如觉得彩礼金额不够，想要增加礼品数量等等。这样会让对方家庭觉得你言而无信，从而心生嫌隙。

谈彩礼时尽量不要出现这些情况

1、双方见面时，父母就给对方下马威。这样会给对方不平等的感觉，容易伤感情。

2、谈判过程中态度强硬，对于不符合自己要求的想法拒绝商量更改，这样很容易谈崩。

3、双方家庭若商定了彩礼金额，最好不要在见面时临时变卦，这样会显得不够诚意。

都说谈感情伤钱，谈钱伤感情。特别是女强男弱的时候。

两人世界该怎么搭建合适的经济往来。从恋爱到结婚，一直和睦，少因金钱起纠纷，并在长久的相处和磨合中慢慢建立起了对彼此的信任感。

即使没有足够多的钱，也愿意为彼此在金钱上付出

16岁，我们相识，整个青春期都腻味在一起，一起讨论功课，一起斗地主讲笑话，一起憧憬未来。那时候我们从没在意过钱。

18岁，我们正式在一起了，就在生日那天。他很重视，知道我喜欢psp（一款游戏机），花了几个月攒下2000多块钱，买给了我。遗憾的是高考我们没能考到一个城市。

22岁，我保研了，他到我所在城市的高校申请保研，导师挺喜欢他，当场给了他保研允许的证明。结果回校后，却因为名次不够只拿到校内的保研名额。我说，你保么？他说，我不想我读这么多年书，都没能陪你去**院看场**。后来他放弃保校内的资格，准备背水一战考我的学校。那时候9月份，数了下离考研只剩下100天。最后，他以初试第三名，复试第一名，总成绩第二名被录取。

24岁，他读博，我想买房了。我们打算买房就领证，后年摆酒。他家庭条件不好我一直都知道的，但是也一直幻想他是可以支付在广州买房的首付的。看着朋友的男朋友全款在北京买房，一瞬间心里还是有点小难受。

商榷很久，我决定不计较这些。我说服父母，最后我家拿了首付。而我们还打算买车，买车库，装修。这些钱，他家也只能负担小部分。而我除了这些，在老家还有套属于我的房子。

从16岁认识，18岁相爱，25岁打算嫁给他，到我还要做那个为他买房买车的人。是因为我想付出的人，也在为我付出，只是不是钱而已。

打造被爱的感觉，只需要一点点钱

我知道很多女生都喜欢男生宠着爱着。但其实女生也需要多关爱男朋友，有的时候花一点小钱，反而能更让他感受到被爱的感觉。我其实很讨厌他抽烟，但我还是在他生日的时候送了个zippo的打火机，这样他每次抽烟都会想起我就能少抽点，。他喜欢玩游戏，我也从不干扰，送他一款跟我一样的游戏鼠标。我知道他讨厌挑衣服，所以我在收藏夹里放了好多适合他的衣服跟鞋子，从春天到冬天。都不贵，但是都能代表我的心意。我每个月给他的衣橱添一件我买的衣服。我要他看起来就像是有女朋友的，我要让他变成更好的样子，我要别人一看到我们就知道是couple。

看到他越来越好，这种愉悦和成就是要比我给自己买东西还要多的。

其实，不能老是要男生整天想着怎么在女生屁股后面追着哄她，女生也需要从一些细节上让男生享受一下被爱的感觉。

知道对方有多少钱，但过分强调钱是非良性互动

我身边有很多女孩子，一旦谈恋爱就不像自己了，要么变成老妈子，要么变成圣母，有些女孩子付出的时候其实就像风投，心里是很记住自己的付出并且期待回报的，甚至心里盘算过对方是否值得投资。

其实，即便心里知道“对方经济条件不太好”这个事，但在交往过程中不要轻易在行动上强调。比如不要给对方送大件物品、给对方零花钱、问对方钱够不够花、对方一说要送自己礼物就马上说我不要你留着钱自己花…诸如此类。可能你觉得是贴心，其实也会让对方有挫败感，觉得自己因为不够有钱而被“特殊照顾”。

关系中的平等不是说你没钱我就给你钱这种，而是，“就算你不太有钱，也不影响咱们照常开开心心地交往”，人之交往，贵在自在，不要“特殊化”，即使你本意是好的。

承认自己的贫瘠，主动为对方花钱花时间

当然我们也有过纠纷和争吵，甚至有过想分手，尤其是在大学时候，青春年少，一点点小的矛盾都被放的很大。他来我们这读研后，一年夏天，他骑着他的小破自行车载着我去玩，结果自行车没锁被偷了，他很伤心。吃好饭，他问我晚上还出来吗？我说我想在寝室休息，然后我用1小时完成了吃饭、洗澡、吹头发、洗衣服等一系列动作，去ATM取出了我剩下的全部生活费400元，又问同学借了400元。打了小黑车去学校附近最近的车店，买了一辆菲利普，可以变速的那种，我记得是680，让老板调到175男生的座位高度，然后用自己157的小短腿骑回学校。

回学校的路上啊连个路灯也没有。天一黑，我怕撞到人，又急着献宝，本来就骑车骑得不好，蹭来蹭去，腿上全都破了皮。可是年轻的我就是满怀着欢乐，一边骑着车，一边唱着歌。

然后我把车子停在食堂门口。徒步去他寝室楼下叫他陪我散步，一边故作平静聊着天，等到走到食堂的时候，我蒙住他的眼睛，带着他一步步走到了食堂前。

昏黄的灯光照着空旷的道路，自行车闪着崭新的光芒。

“这是谁的车？”

“这是你的车！”一边把钥匙交到他手里。

那一刻，我能感受到他的震撼和感动，我觉得我是世上最帅的女朋友。然后他载我逛校园逛到11点，他的话从来没有那么多，我也知道他其实偷偷哭了。那一刻我能明白很多男人追女孩子的的心，花钱是一种付出，也自己心态上的一种满足，能看到心爱的人开心也是自己最大的开心。

钱确实很重要，但是在我们的关系里，钱一直扮演的只是一种调味品，而不是一种负能量的黑洞。我们在处理金钱往来的时候，是非常尊重对方的。我愿意为我的男朋友花钱，他也没有敏感脆弱，而是欣然接受，并加倍地从其他方面关爱我尊重我。

如果按照电视剧的发展，后来的故事可能会跌宕起伏充满戏剧冲突，类似负心汉之类的剧情。但其实我们的生活平凡温馨，毫无意外。我们已经结婚了，小家庭很美满，他的经济状况也越来越好，财政大权交给我掌管。因为他说我更懂理财（比如我会用网易有钱记账）他是从我们的相处经历中建立起的对钱坦然的态度。

未来，我们肯定还会遇到很多来自钱的挑战，相信我们能很好的应对。

1男方要给的彩礼，婚后生活的安排。

　　女人在结婚之前，既要和男人谈论感情，也要和男人“谈钱”，在结婚一事上，女人和男人谈钱是“不伤感情”的，女人要知道，婚姻是扎根于现实的土壤之中的，没有一定的经济条件，女人婚后是难有幸福可言的。

　　结婚是一件很现实的事情，也是一个男女双方矛盾激化的过程，很多情侣之间的感情就是没有迈过这个“坎”，最后二人不欢而散，女人在嫁人之前，要和男人谈论“金钱”，不要怕激化矛盾，更不要怕男人会离你而去，深爱你的男人，会懂得你，并和你一起经受考验，携着你的手，和你步入婚姻的殿堂。

　　女人在结婚前，可以根据习俗，代表娘家人，向男方索要一定的彩礼，也可以对男方提出一些其他的要求，如婚后生活的安排；同时，女人也要懂得为男人考虑，不要特意刁难男人，或逼迫男方做一些他做不到的事情。

　　2女人在婚后生活中想拥有的一些“权利”。

　　女人在结婚之前，要懂得为男人考虑，尊重男人的生活方式，不要总是将自己的想法强加给男人，同时，也要为长远打算，要有自己的原则与底线。

　　而且，在结婚之前，女人一定要和男人说清楚，讲明自己在婚后生活中想拥有的一些“权利”，并征求男人的同意，以免婚后产生不必要的麻烦。

　　女人不想做“家庭主妇”，不想那么早要孩子，不希望男人总是管着她，不希望男人翻看她的日记，不希望男人对自己的事业指手画脚，不希望男人沉迷于一些恶习，等等，女人在意嫁人之前，就要和男人说清楚，尤其是涉及到一些原则问题，女人一定要说清楚，不要含糊其辞。

　　3未来家庭生活中，女人能做的事情。

　　女人在嫁人之前，要为未来考虑，要主动和男人谈条件，最好有一个书面的协议，要阐明自己婚后“自己能做什么，丈夫不能做什么”，一方面，是要让丈夫懂得尊重自己，不要做出伤害女人的事情，另一方面，要约束丈夫的一些行为，让男人不要“胡作非为”。

　　如女人希望婚后保持经济独立，想努力工作，暂时不想要孩子，可以和男人说清楚，说自己婚后不做“家庭主妇”，“三年之内不要孩子”；女人希望婚后不和公婆生活一起，想和男人有一个小房子；女人希望男人能够远离一些恶习，不要做出让女人某些让女人感到难过的事情，如女人不喜欢男人酗酒、赌博、和别的异性来往过密，等等。

　　对于未来家庭生活中，女人想做的事情，及不希望男人做的事情，女人在嫁人之前，一定要和男人谈清楚，尤其是在一些女人不愿意让步的事情上，女人更要说清楚，以免婚后产生矛盾。

最近，一条“阿里P8程序员征婚”的消息引发了微博网友的热烈讨论。        简单来说，这位只33岁年薪已达170万元的程序员希望在微博上征得自己的人生伴侣，只从事业上来看，无疑这位阿里程序员的条件属于婚恋市场的顶尖水平，况且年龄上也仍有上升空间，怎么会引起热议呢？

因为他开出的条件是这样的：1 外表身材双在线；2 211学历月收入高于1万元；3 90后江浙独生女；4 顾家。

微博网友的意见主要分为两派，一部分认为征婚情况下将个人条件（或者说相应的经济情况）一定程度上“明码标价”是可以接受的。其中不少还觉得年薪170万是很吸引人的条件。

        而另一部分则认为，满足要求的那一类女性其实根本上追求的并不是“夫唱妇随”的婚姻生活。        说得朴实一点，这个社会议题很好地呈现了辩论双方在爱情中的金钱观——一方认为贫贱夫妻百事哀，配偶双方维持良好的财政状况，吃穿用度不用发愁即是婚恋的终极目标；而另一方则认为金钱并非选择伴侣的至高标准，相比之下，感情中的理解、尊重和陪伴才是最重要的。

或者说，微博两派观点水火难相容的原因在于——是否赞成在感情中金钱至上，答案相左的伴侣双方很难适应长期的共同生活。        长假出游时，我的一位朋友也因为类似的原因，主动和男友结束了不到2个月的恋爱关系。这位朋友对我表示，对方最令她无法忍受的一点是，对待金钱时的斤斤计较。

她和我“控诉”了一些“毁三观”的小细节：出行一周，顿顿带她吃路边摊、吸面条儿汤；便利店里买瓶水左挑右选，生怕多花钱；最过分的是临近旅行结束算钱时，因为是出国游，对方竟按每笔开销对应当天的实时汇率进行换算，然后进行严格地AA。这一系列的行为令都她心生厌恶。

我问她，这个矛盾真的严重到不能解决，非分手不可吗？她斩钉截铁地回答：“我和他在这一点上不能合拍，就更不指望在其他事情上能和谐共处了，这属于三观不合。”        亲密关系中，为钱吵架最难对外人说，但其实很常见。人品、人格、自尊心、欲望等，人性中最原始的东西都在金钱折射下被放大。

我们面向ky粉丝做了一次调查，在收回的976份有效问卷中，1516%的回答者为男性，8473%的回答者为女性。8688%为18-30岁的成年人。4856%目前正处于亲密关系中（恋爱中和已婚）。

调查结果进一步显示，1920%处在亲密关系中的参与者经常因金钱问题和伴侣产生分歧，其中，5824%起因于消费理念不同，尤其在日常支出、大件购物和出游方式等方面的分歧较大。        并且TA们表示这些分歧的确对感情造成了相对大的影响。如果有重新选择的机会，7363%的人会选择和在金钱观上与自己分歧较小的另一半。

不过，处在亲密关系中的参与者们中，有接近70%认为，在相处过程中，伴随消费观念的相互影响，这些分歧能够被慢慢消解掉。

而那些在金钱问题上和伴侣分歧较小的人群中，有超过一半的参与者认为，消费理念的匹配、生活方式的契合以及充分的沟通和交流是减小分歧的主要原因。（也就是说，比起找一个门当户对的人，找一个消费观接近的人、然后多多和ta讨论钱的问题，可能更为重要。）        只有一半人认为，男生应该承担相对于女生更多的经济责任。这是个好消息，因为已经有一半人已经不再这样认为了！

调查还发现，几乎绝大部分人都认为金钱观和三观的重要程度相当，且两者之间密不可分。如果伴侣和自己在金钱观上无法达成一致，会极大地影响这段关系的亲密度。

而一个相对普遍的困扰在于，有将近一半的参与者坦言，一旦涉及到和钱有关的事，总是难以启齿，担心谈钱伤感情。        带着好奇心，我找到几位对于亲密关系中的金钱观表有明确见解的朋友，以下是他们和我分享的经历。        01：

金钱观的差异可能不分对错，但它会消耗爱

友先生，23岁，分手不久

首先，我觉得男生并没有既定责任和义务要多承担亲密关系里的开销，但社会默认规则和经济发展形态似乎“赋予”了我们这一天然的使命。

和前任谈恋爱是在大四下学期，我们是在公务员培训班认识的，她大我5岁，已经工作2年。她家境不错，但本身的赚钱能力并不强，而我当时的所有可支配“收入”几乎都是来源于家里的生活费。

但每月我们出去约会的开销都是我主动承担的，因为在我的观念里，主动支付这个行为还是挺重要的，更何况是为我喜欢的人，就是想表达一种态度，一种心意，我自己反正心甘情愿，还挺开心的。

可不久后我就面临一个尴尬的境地，她喜欢买名牌包，我送不起的那种，她就刷自己的信用卡，我一直也没干涉过。有次一起吃饭，她跟我抱怨说还不上信用卡，我一时语塞，没作出及时的回应，我心里其实挺虚的。

我知道和我在一起，她的生活水平相比从前下降了许多，和围绕在她身边的追求者们相比，我的经济条件逊色不止一点点。后来，有一个礼拜我察觉她都不怎么高兴，不知道是不是我心理作用，所以无奈之下问父母开口要了钱帮她把信用卡还上，她也欣然接受了。

但事后，我觉得有一颗不好的种子在我心里、在我们之间发了芽，我开始强烈地感觉到在这段关系中，我们很难建立一种相互信任和依赖的亲密感了，尤其是在日常生活的很多细小情境里，我很难不对和钱有关的事不敏感，我越来越抗拒这种尴尬。

所以我向她坦白了自己的感受，结果得到的回应是她也表示自己无法接受和我在一起时候巨大的消费落差，而最悲哀的莫过于，即便是假设我当时已经实现经济独立，在物质需求方面，我们俩恐怕也跨越不了消费观之间的鸿沟。

这是一个非常严重的问题，两个金钱观念差异太大的人我觉得很难走到一起，它可能没有对错之分，但它很容易消耗爱。        02：

能坦然面对钱的问题，才能坦然“混”在一起

布朗尼熊，27岁，订婚

我和男朋友计划明年结婚，前段时间因为订婚彩礼的事情，经常吵架。他觉得我家礼节多，我觉得他小气心疼钱，想白娶老婆。但吵架归吵架，我们彼此都知道我们还是会结婚，还是会按时举行婚礼。

因为我们一直奉行，谈钱不伤感情。

我没钱的时候，会很自然地告诉他，我最近穷；他钱紧张的时候，我也会主动给他钱用。当然，前提是我们都知道对方有独立挣钱的能力。

再比如最近我刚买了车，但由于我不是本地户口，车就得写在他名下，当时我就当面表示自己很不开心，舍不得把财产给他，他听后并不会生气，说这样很好，很真实，表达真实的感受，彼此心里才不会有芥蒂。

而越临近婚期，他也越关注我钱花哪儿了，经常提醒我某样东西好像不太必要，或者我最近已经买了好一些，建议我可以想一想再入。这时候我会首先跟他解释为什么要买，并坦率表达自己的欲望，而不是一味地坚持自己或过度扭曲他的用意。因为我们不约而同地意识到一件事，就是算来算去，大家花的钱其实都是平均的，未来，不是他或者我一个人过日子，是我们一起过日子。

情侣在一起能走下去，过得和睦与否很难和物质金钱脱离关系，我认为两个人的金钱观差异，也一定程度上反映着三观的差异。但就像世界上不存在三观的完美匹配一样，金钱观的一致性也需要磨合期，能首先坦然地面对这种磨合，才能坦然“混”在一起。        03：

金钱观矛盾的存在是必要的，恰恰体现着对彼此独立人格的尊重

大耳朵涂涂，30岁，恋爱中

按照职业习惯（律师），我可能会把金钱观按收入和开销比例进行一个等级上的划分。但在亲密关系中，我并不提倡这种做法。

我男朋友是名普通的工程师，薪资水平和我差不多，生活中柴米油盐类的开销，都是他主动支付，但我有一个习惯是，他如果付了1000块，那下一个1000块甚至2000块我会找机会补上，一来一回，我们都习惯于寻求一个心理上平衡的状态。实践证明，这种平衡状态的维持可以代替掉建立一致金钱观的必要性。

事实上，我跟男朋友之间的消费观完全不同，我属于在自己能力范围内买自己最喜欢东西的人，哪怕十分昂贵。他就不一样，一直很稳，注重实用性和量力而行。这两种观念在短时间内是很难调和的，他通常会觉得我买得东西太贵，我也经常diss他小气，但我们绝不会过度干涉彼此，或因此而争执不下。

到后来，我们反而发现，我的消费观能间接提高他的生活水平，他的消费行为也让我在不稳定的生活中感到安心。甚至于，我们觉得这种矛盾的存在是非常必要的，这恰恰是我们尊重彼此独立人格和生活方式的体现，有时候还能从中补充自己观念上的短板。

这样看来，金钱观还是原则性问题吗？我觉得并不是。        04：

我们一致坚信，财富和爱一样意味着给予

天天爸爸，37岁，家庭主夫

今年是我做家庭主夫的第三年，也是宝贝儿子出生的第三年，三年里我的主要工作就是在家带孩子。家庭所有的经济收入都来自我太太。周围很多亲朋好友会好奇，我们是怎么接受这种分工的，也难免质疑我们在这种和社会主流相反的婚姻关系中的满意度。

我想谈两个方面。一方面，我们一致把家庭的利益排在各自利益的前面，这是个优先级取舍的问题。家庭的利益包含很多东西，尤其是在有了孩子以后，在一段相对特殊的时期里，它要求夫妻中至少有一方需要作出更多的个人利益上的牺牲，从工作中抽出更多时间和精力照顾家里。那以我为例，我是主动要求承担这个责任的，因为我的赚钱能力没有我太太强，但在持家能力上我觉得自己的潜力却很大。

另一方面，我们并不认为，赚钱能力是考量亲密关系中自我价值的最重要的证明。过去三年，我劝太太去国外深造，她因此实现了年薪从几十万到几百万的跨越；她应酬多经常喝酒，我会去接她安全回家；平日里洗衣服做饭也大部分是我做。但这一点都不影响我在经济上的话语权，相反，她很尊重我的意见，她曾经在自己公司的年会上公开发表感言，感谢我对于她事业无条件的支持和对家庭的付出。

那么我的踏实感则来自于，我清楚地知道，自己不是不具备赚钱能力，而是相比从赚钱能力上获得自尊和自我认同，我们共同努力经营美满的家庭，这件事更让我满足。

而我和太太一致坚信，财富和爱一样都意味着给予。        05：

我希望我们赚钱不卑、花钱不亢

爱吃榴莲的花生，26岁，结婚2年

我们恋爱没住一起的时候，按他大男子主义+直男癌的情结，出去都是他花钱，坚决不花我的钱。同居后他主动把工资卡交给我，所以大部分时候都是我管钱。

在消费观念上，我们都比较认同：同等的经济能力匹配同等的消费观，所以很少出现俩人中有一方花钱特别多的情况。但就在这种情况下，他总是对我很舍得，对自己却特别抠，从不轻易给自己花钱，婚前婚后一直如此。

但婚后半年，有一天他回家告诉我想换工作，理由是觉得目前的工作薪资有些低，我当时挺费解的，我说平时我们开销也不大，小日子过得还不错，这份工作明明是你喜欢的，做得很开心，为什么不坚持下去。

他告诉我说，要想在这份喜欢的工作领域取得高薪，还需要很长的学习过程，如果他任性去学了，这段时间我们就会过得比较辛苦。之前是舍不得我吃苦，以后可能还得加个孩子。

我听了以后挺心疼的。其实一直以来，我都知道他赚钱压力大，而且其中很大一部分首先不是我们的婚姻带给他的，从小他爸爸赌博，妈妈一个人赚钱养家，这段经历让他过早地承担了金钱的压力。所以后来他还是坚持去了一份高薪很辛苦的岗位。

不过从那以后，我坚持不要他把工资交给我了，因为我不希望他在这个年纪畏手畏脚地生活，并且难以从挣钱中获得成就感和快乐，我想尝试改变他，从起码的经济自由开始。我希望他有可自由支配的财产，去做一点点自己想做的事情，哪怕是买一双喜欢的篮球鞋。

因为，金钱观会直接影响一个人的格局，而在亲密关系中，我想我们都会更爱彼此不卑不亢的样子。        其实做这期微访谈以前，我一直在思考一个问题，就是为什么我们要把亲密关系和金钱观放在一讨论，我们究竟希望从或和谐或矛盾的案例中探讨出一个怎样的结果？

后来从大家的故事中我渐渐明白，金钱观之于亲密关系的特殊性很多时候在于：相比其他社会关系，每个人人性最算计的一面更容易在亲密关系中被暴露出来，进而给感情带去或多或少的伤害。

在彼此相爱、想要更进一步的大前提下，我们就会迫切想要寻求一种将伤害程度降到最低的统一的金钱观。

但这件事，太难了。因为对于成年人而言，金钱观是在多种复杂因素的共同作用下形成的，它深深地植入在我们的成长经历里，浓缩着自我道德感、对于生活的态度和人生的价值取向。

那么，面对亲密关系中因人而异、难以调和的金钱观差异，我们到底应该坚持些什么呢？结束访谈时，我最强烈的感受是：不断强化符合亲密关系下“共同利益”的信念，是最值得被提倡的一种。

谈钱是否伤感情其实没那么要紧，更要紧的是，我们是否对自己提出过要求，即在谈钱的时候依然还能把尊重对方、理解对方也放在心头上。

也正如访谈者提到的，金钱和爱一样，意味着给予。

以上。

在爱情中，对于即将步入婚姻殿堂的情侣来说，最怕的就是婚前谈彩礼这个环节。

因为谈彩礼关乎到两家的利益取舍问题，也是可以从侧面是看出男方和女方的人性以及三观。

这无论是对于男方还是女方来说，都不想在谈彩礼的时刻，让对方是感到物质现实。

可现实就是现实，彩礼就是明摆着要解决的事情。

这时候平日里卿卿我我的情侣，此时就化身为谈判生意的好手。

一旦要是觉得，被对方占便宜的时候，就会是发生争吵，继而是影响感情和婚礼的举行。

这对于很多现实案例中情侣来说，那都是在彩礼这个问题上是经不住考验，彻底谈崩了，爱情也是没了。

其实有关“”彩礼“”，一直以来就是一个敏感的话题。毕竟女方家里把女儿养这么大，要点彩礼也属于合情合理。但是彩礼金额也要考虑男方家庭的自身家庭，如果家庭富裕，就不在乎这点彩礼钱。但如果男方家庭经济条件不好，女方家庭狮子大开口的，确实有点不妥，还是要根据家庭实际情况来给彩礼。

但如果男方家庭条件比较好，女方家里索要的彩礼属于合情合理之间，男方家庭想白嫖的，那就有点过分了。总之，要不要彩礼是女方那个的格局，给不给彩礼是男方的体面。如果你那房揣着明白装糊涂，那就不体面了。

其实因为彩礼谈崩最终还是因为男女双方家庭的问题，肯定有一方不体面才会出现彩礼谈崩的问题。要么是男方嫌彩礼要的太多，或者是女方家庭狮子大开口。不管是哪一种，还是希望一段好的感情能够有个好的结果，希望双方都可以给予让步，不让年轻人为难。一旦相爱的情侣之间开始讨论彩礼，本质上其实就是从精神世界向物质世界去倾斜，从情感连接开始变成一项交易。

感性的爱情语境里，任何事情都是可以解决的。但是逻辑清晰，数字明确的交易里，妥协的余地就没有了。

这种语境的转换，在生活中很常见。

比如好朋友吃个饭，你一定要AA，而且AA还不算，你一定要几毛几分都算的一清二楚时，你就会唤醒对方的算账逻辑，让友情暂时下线。

结婚论到了嫁人的地步大家都因为彩礼问题吵架真的不行不知道你和你男朋友吵架了吗？还是双方父母吵架？你俩也不够努力，没能很好地说服双方父母，只能说你俩的双方父母，心里只有彩礼，完全不在意子女双方的幸福生活。因为彩礼钱让大家都这么不开心，以后孩子们住在一起，矛盾就不会堆积在心里了。

看到来的人怎么说当然谁对谁错这真的很难说男人的父母当然认为年轻夫妇都有感情，不能有那么高的伙食费，而且这个金额也超出了男人能负担的范围，结婚后全家都要还债，这也是一件很郁闷的事。女方父母认为我女儿就这样嫁人一次，怎么做都风光别人怎么嫁人我家也要遵循这个程序。

彩礼钱不能是最好的但不能低于圈子，女儿嫁人后生活会怎么样，千古皇帝远，自己的老夫妇也不会。你能说出哪一方的父母做错了吗？不能，所以你要做的是，先确定一下，你是否还不爱你的结婚对象，如果爱，那就说服自己的父母做出一些让步，如果只相亲不爱，那就散了吧，各自回家各自找妈妈。如果双方父母仍然固执不愿意让步，你们俩又必须在一起，就偷偷偷走户口簿去领证，然后年轻夫妇出去打工，一起生活，先把生米煮成熟饭，他们老两口什么时候聊天，什么时候再带孩子去看他们。虽然有点狠，但自己的幸福还是自己把握吧。

你们可以用各种孝顺的方法报答他们，不着急眼前。因为彩礼吵了好几次，说明各不相让。那么结婚的话，一定会有妥协的一方。一旦妥协，心里就会不舒服。结婚后如果有点不顺心，就会为这件事争吵。基本上不会幸福。为了礼物可以吵很多次，基本上双方都不那么爱。如果相爱，就互相让步，不会吵那么多。