结婚后你后悔过吗？

结完婚后的人，如果后悔了，后悔大抵分为两种。

一种是人生的选择，因为选择了一段婚姻，也等于选择了另一种不同的人生，等经历过以后，开始后悔这种人生不是自己想要的。

或者后悔是因为这种人生，没有自己当初想象、幻想和憧憬的那么美好。

如果是后悔后者，那么想告诉你的是，在这个世界上，没有一种人生是绝对美好的，不要那么地相信童话，也不要把理想带进现实，换一种人生，也许体验和经历会有所不同，但意义上是一样的。

如果是后悔前者，米兰·昆德拉说过：

“人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能再来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都马上经历，仅次一次，不能准备。”

深以为然。

人生百种、千种、万种，你没办法所有全部经历一遍，然后经过比较判断，知道哪一种是最好的，只能走好自己已经选择的路。



至于另外一种后悔，是后悔伴侣的选择，要么是因为选错了伴侣，要么是因为伴侣不那么合乎理想。

于是便觉得，也许换一个人就好了。

除非伴侣的品性有问题，或对你有原则性伤害，要不然你千万不要这么想，在这个世界上，根本就没有绝对幸福的婚姻，也没有绝对合乎理想的伴侣。

主要在于夫妻之间能不能够互相提携、互相影响，磨合过后越来越合适，然后因为有彼此，都变得越来越好。

那段磨合的过程，当然是令人痛不欲生的，可实际上，每一对夫妻都难以避免，都会有一段最难熬的岁月。

要端正自己的态度，多去发现伴侣的优点，抱着对方的优点过下去。



02

说实话，结完婚后你后悔了吗？

其实这个问题的答案，几乎是一面倒的，也正因为如此，才想在这里说一个不同的答案，希望能帮助你端正对婚姻、人生和选择的态度。

一个朋友结婚七年了，聊天时正好聊到这个问题，起初让我也没有想到的是，他那么坚定地回了三个字：不后悔。

这次听到了不同的答案！

很醒目的一句话，人生中许多东西的本质，逃不过一个“交换、舍得”规律，有得就有失，有失就有得，对于你想要的东西，总得拿你有的东西去交换。

或者说，人生就不存在得失，所有失去的，最后都会以另一种形式归来，变相地继续拥有。



就像朋友说：

“有时候我也会想，如果自己没有结婚，会过着怎样潇洒自由的快乐生活，但转脸一想，如果我没有结婚，也过不上现在这种老婆孩子热炕头，生病了有人照顾，难过了有人说话，以及每天被孩子绕膝欢闹的幸福生活。还有看着孩子一天天长大，带给自己的那种喜悦感和成就感。”

就拿带孩子这件事来说，过程是很辛苦、也有压力，但也给自己带来了很多欢笑与幸福，丰富了自己的生命，也从此多了一份牵挂，那是任何东西都替代不了的幸福感。

真正值得人享受的，是自己为爱无私付出、奉献和牺牲的过程，而不是一味向他人索取，满足欲望的过程。

结婚这件事也是一样，虽然你失去了很多，但也得到了很多。

所以你不能总看自己失去了什么，一个人生活是潇洒自由，但就没有难过的部分要你去承受吗？肯定有。



生活不会有十全十美的，也许伴侣的缺点让你非常苦恼，可你别忘了，你也在一直享受着ta的优点。

既然享受了ta的优点，就得去容忍其优点对应着的缺点，不要总试图改造伴侣，当你能不断地去发现与欣赏ta的优点时，那么看到的缺点就少了。

最后是无论和谁结婚，婚姻的本质都不会变，婚姻就是人世间最现实的生活，和谁结婚，里面都有柴米油盐、养老育小、家庭家务等等琐碎。也就是说，总有让你难过的部分，也总有让你享受的部分。

正所谓家家有本难念的经，不比较、不自弃，随着日子往前走，每个人都有每个人的难处，每种人生也都有每种人生的难处。



03

说这些，就是希望你能端正对婚姻的态度，不要对婚姻、对伴侣，有那些不切实际的要求，过于理想化。

人生之事十有八九不如意，不如意才是人生的常态，平凡和苦难才是人生的常态，所以吵吵闹闹都是正常的。

我们结婚，也不是为了回答将来会不会后悔这个问题的，也许这世上，没有不后悔的婚姻，只有值得你一次又一次说出“我愿意”的人。

无怨不夫妻，后悔的念头，离婚的冲动会有，可最怕你是因为对婚姻没有一个正确的理解和态度，导致每时每刻都在后悔，都在预谋着离婚。

这样一来，你就会本能地给自己铺垫后路，逐渐预设真离婚的可能，从而为真离婚做好打算。

继而为了离婚后有保障，逐渐开始把自己的个人利益放在首位，不能再以家庭利益为中心，导致原本可能不会离婚的，却因此真折腾离了。



还有一个可怕的后果。

就是当你心安定、踏实不下来的时候，每天都在后悔、质疑自己当初的决定时，会被种种负面情绪所包围，变成一个不可理喻的人，从而对伴侣的缺点，毫无容忍度，甚至会因此将伴侣的缺点无限放大。

这就一定会给两个人的生活带来极大的负担，导致能过好的日子，现在也过不好了。

所以，希望你能端正自己的态度，去面对婚姻生活中的一切坎坷和困难，走好已经选择的路，而不是总想着重新选择一条好走的路，虽然事实上也没有，当然遇到原则性问题，也要懂得及时止损。

如果再给我一次机会，我绝对不会选择结婚，而是单身过完一辈子。

如果我知道结婚就意味着没有自己的时间，我一定不会结婚。

如果我知道结婚就意味着我生完孩子还要一个人照顾小孩，我一定不会结婚。

结婚以后真的过的很辛苦，两个人经常吵架。因为没有钱花以及他经常喝酒半夜回家，经常出现各种问题和矛盾，导致我心特别的累，所以真的后悔结婚了。

结婚有好多弊端和坏处:

1、容易出现感情纠纷

结婚之后可能会遇到一方出轨或背叛的情况，另一方遭受婚姻与爱情的双重打击，后果严重。

2、人身不自由

一个人过日子自由自在，可结婚了两个人在一起过日子，容易被对方管着，出现束手束脚的情况。

3、需要负好多的责任

结婚等于有一个家，必须要对家庭、另一半以及孩子负责，需要承担养育对方的责任，有些时候责任很大，一些人无法承担。

4、结婚以后生养孩子的问题让人很累

生不生孩子、生几个孩子、生了孩子怎么养这些都是结婚之后要面对的问题，有时候为了生养、养育孩子夫妻之间不断争吵。

所以我真的后悔当初步入婚姻的殿堂，如今已经没有了后悔药，也没有办法，只能勉强维持，不知道啥时候就会离婚，有时候感觉特别的苦恼。

“如果老天能给我一次重来的机会，我绝对不会这么早，这么草率的结婚。如果可以，在不影响婚姻感情的前提下，我想对丈夫说嫁给他，我肠子都悔青了。”

黄女士跟我说这句话的时候，眼里含着泪光。看着怀里的孩子，黄女士说了她这两年的变化。

结婚之前，黄女士有自己的工作，每个月不多，但是足够吃穿和偶尔出门旅游。她有自由的生活，有独立的意志，也算活得潇洒和快乐。

遇上丈夫谈恋爱的那段时间，也拥有过两个人的幸福。可自从结婚后，她发现自己挑丈夫的眼光不行。她怀孕七个月的时候，发现丈夫在外面有了人。

黄女士像吃了苍蝇一样恶心。可为了孩子，她又不能离婚，只能选择了原谅。生完孩子，黄女士就一直在家带娃，没有收入，每个月最难的时候，就是开口跟丈夫要钱的时候，这样的日子真的不好过。

一个月不到两千，给自己什么都不敢买，即便是给孩子买，也要掂量再三。黄女士说这样的生活，她恐怕坚持不了多久了。可为了孩子，她只能暂时忍耐。

她真的后悔结婚，后悔选错男人。

@李女士，结婚四年

“不后悔认识丈夫，也不后悔嫁给他。”一提起老公，李女士眼睛里冒着星星。李女士结婚已经四年了，两个人没有孩子。

根据李女士说，结婚的时候他们没有做婚检，婚后迟迟要不上孩子，一年半过去了，两个人才决定去医院检查。这一检查，就检查出李女士容易不孕不育。

可即便是不能怀孕。李女士老公也没有拿这件事当借口对李女士不好，或者冒出想离婚的念头。

李女士老公亲自去跟爸妈解释两个人不生孩子的原因，然后决定再过几年，攒攒钱，就去领养个孩子。

看着对自己一如既往温柔和关心的丈夫，李女士由衷地说：“上辈子我拯救了银河系，这辈子才遇上这样一个真心待我的好男人。我这辈子，值了怎么可能会后悔”。

@张女士，结婚六年

“说不上后悔不后悔。人生不如意十有八九，婚姻不是永远光鲜亮丽的，即便是自己最亲密的人，也免不了吵架。这就是生活。”张女士结婚六年，对婚姻看得特别通透，或许是经历了太多事情。

张女士跟丈夫结婚的时候，受到全家人反对。两个人跟彼此父母对抗了三年，才换来彼此相守。原以为守得云开见月明，可没想到老天对他们的考验一个接一个。

首先婚礼上有人闹事，再就是怀孕时孩子差点有危险，孩子生下来也不太平，家里四位老人，三位病倒，张女士跟丈夫欠了很多债。事情多了，张女士就发现，丈夫是越来越指不上了。

有人说，随便找一个人，问有没有后悔结婚？

答案是肯定的。

婚姻总少不了鸡飞狗跳，鸡毛蒜皮，鸡飞蛋打，婚后生活有时一地鸡毛。

我们难免会思考一个问题：

当初为什么要结婚？到底是为了图啥？

恋爱，只谈星星月亮，都是甜言蜜语。

婚姻，只谈生活温饱，全是委屈苦涩。

很久之前看过一句话：

“爱情就像是做了一场春秋大梦，醒来的时候发现已满地白霜。而嫁人就像是下棋，落子无悔，只求和局。”

这句话读起来有点伤感。

婚姻的确不如谈恋爱般潇洒和明朗，它要落实到房屋、养育、赡养，落实到谁出生活费，谁做饭洗衣服，吵架了谁先道歉。

谈情时的星星月亮，都变成了坚不可摧的现实。

婚姻里的风雨都是未知的，需要两个人不忘初心，齐心协力，抵抗风浪。俩人一起努力创造共同的生活，努力靠近彼此。

分享一段读者的留言：

结婚15年了，有无数次想离婚的念头，但又有无数个跟他过下去的理由。

他是我的初恋，恋爱7年才结婚。

恋爱时，他就像一个浪漫的诗人，经常给我写信，做浪漫的事情。

婚后，他像是变了一个人，不再对我说情话，而是跟我谈论房价物价，孩子的教育，父母的赡养。

有一次，他突然买了一束花给我，女儿问：“今天是你俩结婚纪念日？”

他说：“我跟你妈哪天不是纪念日？”

我说：“你还真不害臊。”

晚上，吃完饭他就睡觉了。

我感觉到他情绪低落，肯定是遇到了难事。

我们聊了一个晚上没合眼，第二天便去看了**。

这场**，我等了10年。

虽然我跟他之间没有了浪漫，但多了一样东西，那就是互相心疼。

婚姻不是爱情的坟墓，而是双方成了命运的合伙人。

朱德庸说：“爱情是一种理想，婚姻是一种现实，两者兼而得之的人，必定是优良的搅拌专家。”

有人说婚姻需要慈悲，什么是慈悲？

是维系初心，是恋恋不舍，是心甘情愿。

婚姻里守比攻更难

堂姐娟子15年前，嫁给了条件一般的男人俊豪。

起初，父母不同意这门婚事：“他要啥没啥，家里还有一个痴呆的父亲，你会后悔的。”

堂姐不理睬旁人的劝告，铁了心要结婚，最后没办婚礼，就领了结婚证。

堂姐的父母虽然说了很多狠话，但还是很心疼女儿，让女儿安心地结了婚，给了堂姐十万块钱，就当做是嫁妆了。

毫无疑问，婚后的日子过得很艰难，夫妻俩经常吵架，她隔三差五就往娘家跑。

姐夫嘛，隔三差五就来请堂姐回家。虽然吵吵闹闹，但姐夫总会低头认错。

磨合久了，两口子吵架少了，日子过得还算如意。

后来，姐夫投资了一家餐厅，不到半年就血本无归。

堂姐说：“没关系，还有我陪着你。”

孩子1岁后，俩人就去了北京打工，住在地下室。

堂姐是本科毕业，英语都过了6级，她找了一份外贸工作。

姐夫学历不高，他一边自考，一边学习茶艺。

两年后，姐夫开了一家茶馆，生意红红火火。

没过多久，两口子就回家买了房子，也在乡村盖了小洋楼。

这个故事没啥特别，但是会让人心生感慨：当日子一天天好起来，一定离不开夫妻的相依相偎。

恋爱是稚嫩的，婚姻是成熟的，它有激情，有平淡，各负其责，它需要互相成全，彼此体谅。

生活需要耐心，婚姻在于甘愿，有句话说：

“这世间最难得的有两种人，一种是你穷途末路时，陪在你身边不离不弃的女人，还有一种，是苦尽甘来时，不会抛弃妻子的男人。”

可见，婚姻里的守比攻更难。 婚姻需要两个人遵守白头偕老的承诺，需要两个人全身心的奉献。

婚姻的真相各有各的难

有人说：

“好羡慕别人的婚姻，想换个人过日子。”

有人答：

“无论跟谁结婚，都会后悔的。”

人生不管做什么选择都会后悔，世上本身就没有圆满的选择。

心理学有句话：

“我们每个人潜意识里，都具有寻找自己理想伴侣的向导。”

每个人都对婚姻抱有期望，但步入婚姻后会有落差。

就算你当初选对了人，随着时间的流逝，随着两个人的磨合，双方都会发生改变。其实，当两个人走入了婚姻的殿堂，也就意味着不再是原来的那个人。

真实的婚姻，就是幻想不断破灭的过程。

听友花花和老公，结婚20年，他们争吵不断，经常因为琐事吵架，彼此看不惯对方。

花花嫌弃老公睡觉打呼噜，吃饭爱吧唧嘴，不脱袜子就上床睡觉，喜欢在被窝里放屁，吃饭的时候剪指甲。

而老公也嫌弃花花性格固执，脾气火爆，喋喋不休，喜欢抱怨。

俩人经常闹离婚，后来老公检查出了糖尿病，经过一番思考后，老公提出了离婚。

本以为，对自己充满嫌弃的妻子，会借此机会毫不犹豫离婚。

却没想到，妻子没有答应，还说了这句话：

“我离开了你，谁伺候你啊。”

现实生活中，有很多像花花的夫妻，哪怕没有了爱情，但分开是很难的。

你问为什么？

因为，他们明白这一辈子不是为了爱情生活，而是为了责任和担当。

非常赞同的一句话：

“谁告诉你婚姻就一定是幸福的？只要笑容比泪水多，就是好的婚姻。”

不是每个人心思细腻，不是每个人都体谅对方。多数时候，总有一方在付出，另一方是被照顾。

来路平坦，去路坎坷，前途未卜，波涛汹涌，你们同行。

这就是婚姻。

有听友问：

“婚姻如此折磨人，为什么还是会选择结婚？”

我的答案是：不后悔。

作为一个已婚，有老婆孩子的男人，我自认为是有些发言权的。

跟大多数人一样，结婚前我理想化的以为，婚姻=恋爱延续，永远都是心动、浪漫、甜蜜，彼此会有聊不完的话，天天待在一起都不腻。

可是，结婚以后，心跳加速的感觉慢慢被柴米油盐所替代，我也开始担心爱情在渐渐消耗和减少。

但慢慢明白，在这个过程中，爱情不是消失了，而是早已慢慢发酵和升华成更深、更浓烈的感情——那是相濡以沫的执手，共度风雨的前行，也是不离不弃的陪伴，生死与共的恩情。

比如，我每次加班回到家，看到太太为我留的那盏灯，饭桌上那份热了又热的饭菜；还有，宝宝咿呀学语叫的第一声爸爸；每次孩子玩耍，我和太太陪伴左右，一家三口在一起的心安……

每每心中涌起这股温暖的力量，都能帮我克服生活中的种种艰难，相信这也才正是婚姻的本质和意义 —— 婚姻不是一时的激情，而是长久的默契和风雨同舟。



毫无疑问，婚姻要比爱情复杂太多，除了两个人浪漫激情，还包括责任、义务、承担，矛盾、分争、忍让……

用《圣经》里的话说“爱是恒久的忍耐，爱是永不止息！”

所以，婚姻里，永无止息的爱，是体现在生活的细节与点点滴滴的，也许并不轰轰烈烈，但它就是实实在在的、是脚踏实地的存在着。

所以，如果那些婚后感到后悔的人，应该先扪心自问以下几个问题：

一、是不是觉得爱情没了？没有以前的怦然心动了？

有心理学研究证明，当我们对一个人有感觉时，身体会分泌大量的荷尔蒙。当时间持续，从喜欢变成了爱，大脑就会分泌出多巴胺这种物质，让我们上瘾和兴奋。

可惜的，多巴胺是会随着时间递减，甚至消失的。当多巴胺不再给予彼此兴奋、愉悦的情绪奖励，很多人也认为爱情随风飘散了。

—— 但请记得，消失的并不是爱情，而是激情。

所以，婚后认为“爱情没了”而后悔的那部分人：

要么是，感觉两个人激情不再，那种心跳加速的冲动没了，就认为爱情没了，婚姻无趣了；

要么是，进入了爱情的幻灭期，彼此美好的滤镜撕去，开始只能发现对方的不完美，变的挑剔刻薄。

男女之间的亲密关系分为“绚丽、幻灭、内省和启示”四个阶段。

实际上，每段爱情都要必经这四个阶段，婚姻中的爱情也不例外。只不过：

1、有的人执念于第一阶段，那么，即使他离婚再结婚还是会感到后悔；

2、有的人始终深陷在第二阶段，那么，大概率他永远觉得结婚是在受罪。

二、是不是过于理想化？对婚姻的预期过高？

作为一个心理咨询师，我注意到，来我这咨询的婚姻问题，听到最多的抱怨是:

“爱人变了，没以前那么知冷知热、无微不至了”；

“有了孩子以后，他整天忙碌事业，较少关心家庭，太过自私”；

“以前的他特别温柔、暖男，现在动不动就发脾气“

“她没以前那样懂事了”

“好像我对她没那么多心动的感觉了”

给他们总结一下，就是婚后对伴侣失望，觉得他们变了，和自己期望的美好婚姻不一样，自己的幸福感大幅度降低。

法国哲学家，丰特奈尔说过“幸福的最大障碍就是期待过多的幸福。”

1、高估了爱情，也低估了婚姻。

有些人步入婚姻，尤其是女性，还抱着恋爱时的心态相处，希望对方永远甜宠自己，无限包容自己。

于是，当婚后发现爱人没有之前的那么潇洒，没有以为的那么浪漫，在一起没有恋爱时的和谐，就会大失所望，然后涌起“结婚是场错误”的想法。

这种过度的理想化背后，是对爱情的高估，也是对婚姻的低估。因为爱情没那么伟大和万能，而婚姻中除了爱情还有太多现实的东西，光靠恋爱时的激情和心动，是远远克服不了婚姻的种种矛盾和琐碎繁杂的。

2、幸福递减定律，习惯了幸福而觉察不到。

心理学上有个“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品的不断增多而减少。

所以，婚后感觉不到幸福了，未必是对方不够爱了，很大可能是自己的满足阈值达到上限，已经习惯了对方对自己的付出，所以变的挑剔和麻木。

正如一句话说的那样：幸福就像空气，它存在的时候我们可能感觉不到，等失去的时候才会发现原来幸福如此存在过。

所以，如果真的后悔结婚了，除了抱怨和满眼自己伴侣的缺点，我提醒你，要拿出来点时间看看伴侣身上的优点，还有自己因为婚姻而得到的。

比如，一些男人事业有成，却挑剔起辛劳持家的妻子，你要想想，如果不是妻子为这个家庭付出的了很多，你可以无所顾恋的开展事业，也许也不会有你今天光鲜的一面。

三、是不是没有找到合适的方式经营婚姻？

我认为，婚姻是一生的修行，即使两个人十分相爱，走入婚姻也需要不断的学习和成长。正应了那句话“相爱容易，相处难。”

持久的婚姻，不是只有爱和被爱就行了，还要有相处的智慧、技巧，还要有适当的妥协、退让，最终彼此磨合棱角，融入同一个圆，才能获得所谓的幸福。

所以，你如果婚后后悔了，不如想想你为这段婚姻付出了什么？努力过什么？在婚姻出现问题时，你是想着缝缝补补、及时挽回，还是想着得过且过，将错就错！

其实永远没有一段完美的婚姻，也没有完全天衣无缝的伴侣，每个人都有各种各样的优点和缺点。

我的建议是，婚后遇到问题，千万不要忙着谴责对方、逃离现状，而是应该多动动脑子，想想怎样才能提升自己，与伴侣有效沟通，更有方法智慧的经营感情。

四、是不是草率结婚，婚前没有足够了解这个人？

网上流行一句话“婚后流的眼泪，都是婚前脑子进的水”，虽然有点直白，不过道理是没错的，草率对待婚姻的结果，不是伤人，就是自伤。

所以，不要因为年龄大，被身边人催婚了，就着急恋爱结婚，也不要在已经意识到这个人并不适合结婚的时候，还不及时止损，而是跟自己不断洗脑“婚后就好了”。

婚姻不会按你的意愿重塑一个人，也不能指望婚姻拯救你的或他的人生。

记住一句话，婚姻不是儿戏，要谨慎对待婚姻。婚前你有多谨慎、多认真，婚后能如你所愿的可能性就有多大。

作为过来人，给大家几点建议：

1、谈恋爱时，多相处一段时间，多考察：他的与原生家庭、他的性格品质、他的教养能力……他是不是你想要的人，得到答案再结婚；

2、做个成熟的大人，有独立的精神和生活能力，放低对婚姻的预期，不要奢望对方无限度包容你；

3、想清楚要的婚姻生活是什么，得到了就不再奢望没得到那一个。往往人的贪念是痛苦的根源；

4、选择伴侣不要只看单方面的某一项，比如只凭心动、只看颜值、家庭……因为一旦失去了那个优势，很可能他瞬间黯然失色。

5、经营婚姻就跟养花一个道理，你有多用心，多滋养这盆爱情之花，你们的婚姻就能多常开不败。

最后想说，

真的不要对对婚姻悲观失望，因为婚姻本身是美好的，其中存在的诸多问题也是人为造成，不是婚姻不好，而是经营婚姻的人没有经营好。

最后送大家一句幸福婚姻的法门：“婚前要清醒，婚后要自省，婚内懂经营、任何时候都要珍惜拥

结婚我后悔了，因为理想和现实差距太大了。

结婚后悔的原因：

1、理想和现实差距太大。恋爱时两个人花前月下，卿卿我我，充满着浪漫和缠绵，眼中的对方总是最完美的。

步入婚姻，需要在一起共同生活，会看到对方所有的缺点，无法逃避，生活中柴米油盐，大大小小的琐碎事情随之而来，这时就有很多的摩擦，久而久之，出现感情的裂缝。因此爱情是理想，婚姻是现实。

爱情，它停留在感知阶段，是相爱的双方彼此欣赏、关爱、愉悦的精神和心理反映，从某种程度上可以说是精神生活的组成部分，与物质现实相差甚远。婚姻则是两个人共同面对的现实生活状况，它建立在彼此相爱的前提之上，但是两个不同生活背景下成长起来的人，不同性格、环境、习性、爱好等最终相融合则是个艰难的过程。

2、三观不同，各种不和谐。现实中，很多夫妻之所以矛盾那么多，就是因为三观不同。

一个朋友曾对我倾诉：“我老公是个不思进取的人，不求上进、没有抱负、没有事业心，在单位不知道讨好领导，下班后回家也不想着去找个兼职多挣点钱，就知道看书、看电视，快四十岁的人了，住的房子还是80多平方，就这样，整天还是乐呵呵，我一看见他就满脑门冒火。你说，像这种男人，我该不该和他离婚？”

相信大家一下子就可以看出来，这就是典型的三观不同，这种争执实质是谁也无法说服谁。还有性格差异、夫妻生活不和谐、婆媳关系

等矛盾，造成夫妻关系种种不和谐。

3、夫妻一方有恶习。有些是因为闪婚，对对方不了解，也有些是随着时间产生的心理变化。夫妻有一方人品上自私、贪婪、歹毒，性格上任性、偏执、极端，行动上有家暴

、吸毒、嗜赌、酗酒

、出轨成瘾

等恶习，且从来不会因为是自己不足去反思、悔改，只会悔恨、抱怨，恶意相逼，把自己所有的不幸归结到别人身上，这种婚姻最后两个人往往会成了仇人。

你后悔跟现在的丈夫结婚吗？

在知乎上看到这个问题，觉得自己还是比较有资格回答一下的。

我不后悔，而且我没想到的是我跟先生的感情在这段婚姻中越来越强烈了，我也不知道以后的我们会变成什么样子，但是就现在而言，我们很满意我们的婚姻，我们都在这段婚姻中变成了更好的自己，我们从一无所有到夫妻同心到现在给了两个孩子一个很好的生活。

2022年对于我们一家四口来说，是非常重要的一年，也是这一年，我们把大事给敲定了，换了房子，把岛外的小房子顺利卖掉了，然后换了一个三房。2021年女儿出生之后，我的目标就很明确，无论如何都要换一个三房，毕竟有两个孩子，一儿一女，套内60几平的房子怎么可能够住呢？

另外，最为关键的还是岛内的教育会更好一些，哪怕是不太好的学校都要比岛外好得多。我跟先生虽然不拼学区房，但是好歹也得给孩子一个中等的教育条件，剩下的就靠他们自己去拼了。

先简单说下我跟先生的婚姻：我们是网恋奔现然后破除异地恋，又在同城恋爱了三年多，可以说是破除了种种阻碍，然后才结婚的。关于我们的故事也是我做自媒体写作的开端，当初写我们爱情故事那篇文在某平台上有百万的阅读量，也让我意识到原来自己是可以靠写作赚钱的。

我先生是985重点高校毕业，而我是西北的一所211院校毕业。

他比我大五岁，也更为成熟。

我们现在是结婚6年，但是相恋已经有10年了，从2012年在微博上相识，到现在刚好十年。

我以前在遇到感情挫折的时候，曾经问过我自己，是不是当初没遇到他，我就会过得很好了呢？到现在公平来看，其实还好遇到了他，他脾气很好，这几年跟他在一起，我确实成长了很多。

已经在新家住了有一个半月，前天晚上我枕着先生的胳膊还问他：“回望过去，你怎么评价咱们的这段爱情？怎么评价咱们的这段婚姻。”

先生说：“奇珍异宝，我是真的捡到宝了，谢谢你老婆。”

我们都感谢彼此，尤记得2013年9月的时候我初到厦门，那个时候我们俩住的还是租的那种老破小，那个时候我们从来都不敢想自己有一天会在厦门岛内拥有自己的一套房子。但是差不多十年过去，我们实现了，我们俩把小日子给过得越来越好了。

两个外乡人，从一无所有到在厦门买车买房，然后换房子，这一路我们走了十年，相濡以沫，我们共同为了这段婚姻，为了两个孩子，为了这个家而努力着。

02

我们结婚的时候没有婚礼，连婚戒都没有，就是特别简单，两个人商量好要领证了，然后找了个照相馆，拍了组好看的照片，就去领证了。领完证没有任何的庆祝仪式，街头的一家老店吃了个姜母鸭，就算是庆祝结婚了。

我算是为了这段爱情牺牲挺多的，什么都不图，就图他这个人。

结婚这6年当然也有过很多争吵，我们一吵架我就会跟他说：“我嫁给你多亏啊，没有婚礼没有彩礼没有婚戒，什么都没有，然后那么简单就领证了。你不该很感激我吗？你知道吗？你欠我的？哪个女孩子不想要一场婚礼呢？说不想要都是假的，不过是因为体谅你罢了。”

为什么没有？因为6年前我们买完那套小房子，身上就只有几万块钱了。

我当时还怀孕了，每个月的房贷都是巨大的压力，我们俩也都是不想啃父母那种，完全靠自己。怎么生活都成问题，哪里有心情办婚礼呢？所以说嘴上说着要办，其实对于“何时办，怎么办”我们都是没有打算的。

当别人问起，我就尴尬一笑：这不怀孕了吗？怎么都得等孩子生了，办婚礼，再说吧。

我结婚之后特别拼，那几年还好，我年纪不算太大，也比较能熬夜。我写文做自媒体赶上了2017年、2018年、2019年图文自媒体发展爆棚的时候，时机比较好，我也比较拼，所以那几年我确实挣到了钱。

我从不敢想，原来有一天我可以挣那么多钱。

所以结婚后他是没给过我什么家用的，他挣的钱还房贷，而我很独立，自己挣钱自己花，等到后来我收入多了起来，我也不敢乱花钱，而是把挣的钱都存了起来。我这个人是有危机感的，尤其是在钱上。

我不追求名牌包、衣服、鞋子、化妆品什么的，只有把钱存起来，看着银行卡上的数字增多，我会特别的兴奋。

存钱存钱存钱，挣钱挣钱挣钱，带娃带娃带娃，这是我结婚这几年所干的事情。

先生说：“我真的没想到你可以在自媒体写作这条路上赚到钱，一开始也就是买菜钱，谁知道后面你让我刮目相看。而且我发现你特别有毅力，说学车就可以天天去学，三个月拿到驾照；说学游泳，天天去，四节课学会了；说要瘦下来，生完二胎天天泡健身房，还真的瘦了20斤。说写文，熬夜，五年不断更，老婆，我真的挺佩服你的。”

我也不知道前几年我怎么那么拼？

那个时候好有激情啊，就好像在跟我的事业谈恋爱，再苦再累都不会疲倦。

03

这6年，我们家换了大房子，绝大多数是因为我，当然我能在事业上取得成功，也离不开先生的支持，夫妻同心，两个人相互体谅，共同承担。

我也会抱怨自己怎么就没有嫁给一个有钱人？若是嫁了一个有钱的男人，是不是就不用受那么多苦了？

可是思来想去：说到底还是因为我爱他，我愿意为了这个家为了我们的婚姻付出那么多。好在先生是能理解和体谅我的，他也不是在婚姻里坐享其成，而是也有自己的付出。

你后悔跟现在的丈夫结婚吗？

不后悔，因为我知道幸福的生活靠自己跟爱人一起创造得来的才会更踏实。

我们是没有婚礼，可是又能怎么样呢？只要两个人过得幸福就好了。

其实这些年有机会办婚礼，但是生了两个孩子和忙着挣钱，我们也抽不出时间办婚礼。尤其是有了疫情之后，大家好像都不是那么在乎形式了，觉得两个人过得好才是最重要的。

当然我的事业也不会一直好，现在是处于瓶劲期，收入大幅下滑，以前日进斗金，而现在能过百都不错了。当我事业下滑的时候，好在先生的工作比较稳定，还可以给我以支撑，我不至于太焦虑。

什么样的婚姻算好的婚姻呢？

你们都很自立，在婚姻里共同进步，有着人格上的独立，你们互相尊重也会相互体谅，没有其中一个人完全地依赖另一方，你们有共同的目标，心很齐，这样的婚姻就属于世间很好的婚姻了。

我昨天晚上还跟先生说：“2012年七夕的时候你给我记得那张明信片，说我终会得到我的一切，而现在我也终于得到了我想要的一切，我很知足。”

我特别贫穷那几年，每天晚上睡不着，我都在让自己做梦：我做梦我爸爸发财了，然后我们家买了大房子，我也终于拥有了自己的房间，我可以有一天不再为钱而发愁。

每每想着，然后混沌中就睡着了。

但是后来我才发现，真正的幸福你要寄托于自己，而不是寄托于他人。

我让我的女儿过上了我梦里想过无数次的生活，她比较好命，生来就拥有这些，也是我跟先生努力奋斗来的。

所以你说我会对现在的婚姻后悔吗？

不会，而且我还会继续努力，让自己变成更好的人。

水波儿在《婚姻，能更好地照见自己》里这么说：也只有两个独立的人，才能真正恋爱，共同成长。

我和先生目前正处于这种状态之中。

前段时间，五一，我跟先生跟几位朋友吃饭，枉如昨日一般，我们当初刚买房子，也是请大家吃了一顿。有一位老师对先生说，“你这段网恋真的可以，竟然可以找到一个这么好的老婆”。

人和人之间很多时候是妙不可言，幸运的是，6年了，奇珍异宝，还是有着初心。

因为爱情而结婚的我不曾后悔，我懂得：一个女人要在婚姻里幸福，你得经营好你自己的生活，你要学会跟自己独处，而不能完全依赖于他。两个人得一起承担，互为支撑，你们尊重彼此的生活空间，你们对婚姻有着最起码的责任感和信仰，你们会越过越好。

以身践行，我不知道这段爱情以后会怎样？

但我可以尽全力，把握好当下。