周一打喷嚏。有人想你。
周二打喷嚏，有喜欢你。
周三打喷嚏，有人骂你。
周四打喷嚏，有人想打你。
周五打喷嚏，有人暗恋你。
周六打喷嚏，有人为你吃醋。
周日打喷嚏正常打喷嚏。
扩展资料：
不同时间段打喷嚏的含义：
子时(晚上11点-凌晨1点)打喷嚏——有人欢朋宴客。
丑时(凌晨1点-凌晨3点)打喷嚏——有人思念你、有客人前来相求事情。
寅时(凌晨3点-凌晨5点)打喷嚏——有人前来相约食饭。
卯时(早上5点-早上7点)打喷嚏——有财运到来或有人找你询问事情。
辰时(早上7点-早上9点)打喷嚏——有人请吃饭、大喜之事将发生。
巳时(早上9点-中午11点)打喷嚏——有朋友将前来求财。
午时(中午11点-下午1点)打喷嚏——有贵客到来，你会为远方来宾举行宴会。
未时(下午1点-下午3点)打喷嚏——有人请食饭，吉祥之事将会降临你身。
申时(下午3点-下午5点)打喷嚏——小心饮食。
酉时(下午5点-晚上7点)打喷嚏——有异性前来相求、询问事情。
戌时(晚上7点-晚上9点)打喷嚏——你会思念一位异性，希望与其和好如初。
亥时(晚上9点-晚上11点)打喷嚏——有惊无险，虚惊一场。
打一次表示有人骂你
打两次表示有人在想你,
打三次表示有人爱上你了,
打四次表示你感冒了
为什么一看见太阳就容易打喷嚏？
有的人一见到阳光或灯光就鼻腔发痒，容易打喷嚏。还有人在想打喷嚏而又打不出来的时候，看到强光后一下子就打了出来。光是靠眼睛看到的，喷嚏是鼻子打出来的，可谓风马牛不相及的两者，在这个问题上究竟有什么关系呢？
首先，我们对打喷嚏的内部结构做一简单的说明。打喷嚏的现象是指在将进入鼻腔的异物（如灰尘、细菌、花粉等）驱赶时出现的一种无意识的“反射”。异物进入以后，位于鼻粘膜上的三叉神经向作用于肺部的呼吸肌肉发出指令，猛烈地排出空气将异物驱除出境。
那么，为什么在遇有强光时也打喷嚏呢？其实，我们还不能够完全获知其中的奥妙。由于它并不是什么重要的疾病，人们还没有全力以赴地加以研究。在欧美一些国家，有人开始着手对起因于阳光的反射性喷嚏进行研究，陆续提出了一些假设的说法。
目前可信度较高的说法是，眼睛和鼻子的知觉受到同一条三叉神经的支配，所以，对于强烈刺激的防御反应混淆在一起引起了喷嚏的出现。具体说来，从眼睛进入的强烈阳光，鼻腔误以为对自己的刺激，故以喷嚏的形式欲将其异物驱逐出去。据有关统计，因阳光而出现的喷嚏反射多发于不满3岁的婴幼儿。在发育中的婴幼儿的身上，各种神经中枢的分工还达不到大人的详细程度，所以容易对一些来自外界的刺激混淆不辨。
还有人在拔眉毛的时候容易打喷嚏，其理由与强光的刺激相仿。而拔鼻毛时容易流眼泪的现象正好是与之相反的例证。当鼻子受到刺激的时候，眼睛产生了防御反应，于是，流出眼泪欲将异物冲洗出去。
喷嚏反射，俗称"打喷嚏"或"打嚏喷"，是鼻黏膜受刺激所引起的防御性反射动作。但是在传统的民间风俗中，它曾被当作某种异常行为或事物发展趋势的征兆，而对此种种解释，更令人有如堕云雾之中的感觉。
一说打喷嚏就是有人在思念。此说有《诗经·终风》和相关的解释为证。如陈子展先生认为，这首诗采自民俗歌谣，属于男女打情骂俏一类的题材，诗云"寤言不寐，愿言则嚏"，当解为"醒来了可睡不成，我思念了就喷嚏"。在他之前，汉郑玄对此的笺注是："我其忧惮而不能寐，女(汝)思我心如是，我则嚏也。"似该译作你也以同样的心情思念我，我就打喷嚏了。又宋苏轼《元日》诗云："晓来频嚏为何人"既可照郑玄的笺注来理解，也可照陈子展的直译来理解。惟虽有思念或被思念的区别，但属于亲情之思则无疑。至今农村常有这样的现象：小孩打了个喷嚏，妈妈说"外婆在想你了"，接下来便计划回娘家探亲--正是以喷嚏为有人在思念我的征兆。
一说打喷嚏就是有人在"说我"。宋洪迈《容斋随笔》卷四："今人喷嚏不止者，必噀唾祝云：'有人说我'，妇人尤甚。"宋马永卿《懒真子》卷三："俗说以人嚏喷为人说。"因为有人说我而要吐口水念咒语，可见这个"说我"应理解为"说我坏话(或闲话)"。元康进之《李逵负荆》杂剧中，有住在梁山泊附近的两个光棍冒充宋江、鲁智深，强抢卖酒老汉王林的女儿满堂娇，等到真相被梁山好汉揭穿并准备惩罚冒名行凶者时，光棍连打喷嚏道"打嚏耳朵热，一定有人说"，--也是以喷嚏为有人在说我坏话或闲话的征兆。
一说打喷嚏是好事将至的吉兆。如《燕北录》记："戎主太后喷嚏，近侍臣僚齐声呼'治夔离'，犹汉人呼'万岁'也。"直到今天，有些人还保留着类似的习俗：旁人打喷嚏，他马上喝彩祝吉："好!长命百岁!"
也有说恰恰相反--打喷嚏是坏事要来的不祥之兆，旁人所谓"长命百岁"，不是祝吉，而是及时禳解以祷平安，意义近似洪迈笔下的"必噀唾祝"。如明刘侗、于奕正《帝京景物略》记，元旦五鼓时，人们如果睡在床上打喷嚏，就必须马上起床，否则便会患病。起床，便是一种补救措施。对这种说法，早就有人质疑：如果喷嚏是不祥之兆，理该打嚏者本人及时设法补救，何以要等旁人祝祷禳解呢所以亦有人推测，可能是古人以为闻人打嚏对自己有妨碍，所以必须说点什么以消灾。类似的风俗，在其他一些国家也有。
一说应以打喷嚏的时日来占验事情的发生以及吉凶。如明履靖《占验录》称，打喷嚏，子日表示有酒食口福，丑日表示忧疑连连，寅日表示有外事牵连，卯日表示大吉大利，辰日表示有结婚或相会之事，巳日表示有口舌是非的发生，午日表示有喜事登门，未日表示无凶无吉，申日表示平平而已，酉日表示有客人将至，戌日表示有人在相思着你，亥日表示被人牵挂……听起来颇似兵家的"十面埋伏"，凶吉祸福，被人思念，口舌是非，全说到了。有无缘故因果的解释没有。
从上述诸说及所引资料可知，以打喷嚏为兆验的习俗，至少在《诗经》时代就已经有了，也许还可以追溯到更久远。《汉书·艺文志》上载有《嚏耳鸣杂占》十六卷，到隋唐时已基本亡失，所以唐宋及以后人杜撰的各种杂占书，未必能作为探索这一古老风俗起源、形成的原因以及文化隐义的可靠根据。而它在民间传承的过程中，又可能经过种种变异，殊非原貌，因而产生出种种解说，不少相关的资料记载也可引申出不同的结论。由此看来，喷嚏占习俗究竟是古人在何种认识或经验的基础上形成的、又是怎样作出归纳并据此推断某种或多种可能性的，终究是难解之谜。
关键词: 喷嚏占 生活风俗
栏目关键词: 中华民俗
出处: 百姓民俗礼仪大全
一想二骂三念叨
鼻粘膜或鼻咽部受到刺激所引起的一种防御性呼吸反射。感受器存在于鼻粘膜，传入神经是三叉神经。反射中枢主要是延髓呼吸中枢。反射动作与咳嗽类似，都由深吸气开始，随即产生一个急速而有力的呼气动作。与咳嗽反射不同之处是悬雍垂下降和舌压向软腭，而不是声门的关闭。急速的气流主要从鼻腔中喷出。喷嚏反射的生理意义在于排出上呼吸道中的异物或过多的分泌物，清洁和保护呼吸道。引起喷嚏反射的刺激有：炎性渗出物、粘液、灰尘、刺激性气体及其他异物。患流感、感冒等呼吸道传染病初期，上呼吸道会受到病毒或细菌的感染，出现鼻粘膜水肿、充血或鼻塞、流涕，同时伴有较多的喷嚏反射。喷嚏的飞沫带有病毒或细菌，故要养成喷嚏时用手帕掩口鼻的习惯，注意呼吸道隔离和防止交叉感染。
1、也不知道这两年的身体怎么了，动不动就感冒发烧出冷汗。
2、虽然感冒打喷嚏流鼻涕好难受，但说话时声音挺有磁性很有共鸣觉得与往常不同竟有点莫名开心。
3、我好像感冒了，吃了药药睡觉觉、觉得离打针的日子又近了。
4、今年体会到武汉是真热，尤其是从商场地铁这样的公共场所出来时，温差太大，没有对比就没有伤害，也是太对了。疯狂喝水，热感冒依然未见好转。
5、话真不能说太满，昨天还说最近还OK，今天就打脸感冒，喷嚏头晕无力恶心想吐腰酸，没有食欲。
6、最让人反感的直男行为，感冒了，多喝热水，发烧了，多喝热水，肚子不舒服多喝热水。
7、就想问一下，有没有人跟我一样，一感冒，脑袋就不是自己的了，完全无法思考，困得要命。
8、是不是因为我脑门太大，然后感冒的时候脑袋巨疼。
9、不知道是不是感冒，反正往自己脑门上贴了个清凉贴啥药都没带来猜猜今天晚上睡觉还会不会三四五点醒一次。
10、顶着还有一个月的肚子，和强烈的头痛感冒，还在这里赶进度，无止境的生无可恋啊。
感冒怎么发朋友圈幽默 自己感冒难受的说说
一个电话代表有人骂你，两个电话代表有人想你，三个电话代表有人爱你，四个电话代表你感冒了。为什么看到太阳容易打喷嚏？有的人见到阳光或光线鼻子就痒，容易打喷嚏。还有人想打喷嚏，却打不出来。当他们看到强光时，他们会立即把它打出来。单用眼睛看，用鼻子打喷嚏可谓风马牛不相及。他们在这个问题上是什么关系？首先，我们来简单解释一下打喷嚏的内部结构。打喷嚏的现象是指当异物(如灰尘、细菌、花粉等)进入时发生的一种无意识的“反射”。)进入鼻腔都被赶走了。异物进入后，位于鼻粘膜上的三叉神经向作用于肺部的呼吸肌发出指令，猛烈地排出空气，将异物驱逐出境。那么，为什么有强光的时候会打喷嚏呢？事实上，我们还不能完全理解其中的奥秘。因为它不是一种重要的疾病，所以人们没有全力以赴去研究它。在欧美一些国家，有人开始研究阳光引起的反射性打喷嚏，并陆续提出一些假设性的说法。目前认为眼睛和鼻子的感知是由同一个三叉神经支配的，所以对强刺激的防御反应混乱导致打喷嚏。具体来说，来自眼睛的强烈阳光，鼻腔误以为对自己有刺激，于是想通过打喷嚏来排出异物。据统计，日光引起的打喷嚏反射多发生在3岁以下的婴幼儿身上。在发育中的婴幼儿，各个神经中枢的分工还达不到成人的细致程度，所以很容易混淆外界的一些刺激。还有的人拔眉毛的时候容易打喷嚏。原因类似于强光的刺激。拔鼻毛时流泪的现象正好相反。当鼻子受到刺激时，眼睛会有防御反应，于是眼泪就出来冲洗异物。打喷嚏，俗称“喷嚏”或“喷嚏”，是鼻腔黏膜受到刺激而产生的防御性反射动作。但在传统民俗中，它曾被视为某种异常行为或事物发展趋势的标志，对它的各种解释让人如坠云里。当你打喷嚏时，有人在想你。《诗经·终风》及相关解释证明了这一点。比如按陈子展先生的说法，这首诗取自民间歌谣，属于男女调情题材。诗里说“醒着睡不着，想你就打喷嚏”。在他之前，韩正轩对此的注解是:“我担心得睡不着觉。当一个女人(你)把我当成她的心，我好困。”看来你也是以同样的心情想我，我打了个喷嚏。宋·苏轼《元日》诗云，“谁是小赖的频啾？”可以根据郑玄的注释或者陈子展的直译来理解。虽然思念和被思念是有区别的，但毫无疑问是属于亲情的。到目前为止，农村经常有这样一种现象:孩子打喷嚏，妈妈就说:“奶奶想你了”，然后他就打算回娘家走亲戚——正是打喷嚏才是有人想我的征兆。当你打喷嚏时，有人在“谈论我”。宋迈《容斋随笔》卷四:“今人打喷嚏不止者，吐之，愿云:‘有人说我是’，尤其是女子。”宋永庆《懒真子》卷三:“常言道，人论人。”有些人因为议论我而吐槽说咒语，那么这个“议论我”应该理解为“说我坏话(或者说闲话)”。在元康的话剧《李悝jy献蜗居》中，住在梁山泊附近的两个光棍冒充宋江和鲁，抢劫卖酒老头王林的女儿。当真相被梁山揭穿，冒名顶替者准备接受惩罚的时候，光棍们甚至会打喷嚏，说“我耳朵热，一定有人说”——这也是有人在说我坏话或者说闲话的征兆。打喷嚏是个好兆头。如《雁北录》说:“荣太后打喷嚏，侍从官异口同声喊‘直’犹太人喊‘万岁’。”直到今天，一些人仍然有类似的习俗:当有人打喷嚏时，他立即欢呼并祝愿:“好！长命百岁！”也有人说正好相反——打喷嚏是坏事来临的不祥征兆。也有人称之为“长命百岁”，不是祝好运，而是祈求及时平安。意思和洪迈的“必吐槽愿”差不多。例如，根据董和俞宜正的《帝都风光》，当人们在元旦在床上打喷嚏时，他们必须立即起床，否则他们会生病。起床是一种补救措施。有人早就质疑这种说法:如果打喷嚏是不祥之兆，为什么打喷嚏的人要想办法及时补救？他为什么要等别人祈求解决？所以有人推测，可能是古人认为闻香打喷嚏对自己有害，所以要说些话来消灾。其他一些国家也有类似的习俗。首先，我们应该利用打喷嚏的时间来检查事情的发生和吉凶。比如明路靖的《展颜录》里说，打喷嚏的时候会大吃大喝；长得丑，会担心，会怀疑；当你从事外交，当你老了，你会很幸运；年轻的时候，你会结婚，或者遇到什么人；年轻的时候，你会幸福；年轻的时候，你会公平；而且年轻的时候会有客人来。有因果解释吗？不会。从上面提到和引用的数据可以看出，以打喷嚏为标志的习俗至少在《诗经》时代就已经存在，或许还可以追溯到更久远的时代。《韩曙文艺志》载有16卷《绰耳鸣杂占》，但隋唐时期基本失传。因此，唐、宋及后人编纂的各种杂占书籍，未必是探究这一古老习俗的起源、形成原因及文化内涵的可靠依据。但在民间传承的过程中，可能会发生各种变异，与原来的样子有很大的不同，从而产生各种解释，很多相关的资料记载也可以得出不同的结论。从这个角度来看，打喷嚏的习俗是不是古人在什么样的知识或经验基础上形成的，又是如何进行归纳并从中推断出一种或多种可能性，这毕竟是个谜。
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉 语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉 态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预 支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半 醉
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
懒 人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
美 梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我 们
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
5
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌
一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
1、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
2、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
3、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
4、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
5、考数学就像当医生（next88），反正出来第一句是我尽力了。
6、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
7、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
8、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
9、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
10、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
11、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
12、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
13、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
14、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
15、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
16、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
17、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
18、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
19、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
20、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
21、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
22、原来我也以为虎照是真的，但后来一听 说它是真的，我就立即明白它是假的了！
23、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
24、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
25、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
26、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
27、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
28、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
29、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
30、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
31、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
32、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
34、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
35、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
36、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
37、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
38、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
39、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
41、下课 比国歌还悦耳，上课 比忐忑还崩溃。
42、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
43、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
44、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
47、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
48、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
49、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
50、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
51、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
52、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
53、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
54、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
55、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
56、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
57、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
58、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
59、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
60、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的 。
61、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
62、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
63、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
64、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
65、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
66、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
67、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
68、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
69、我和超人的唯一区别就是：我把 穿在了里面。
70、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
71、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
72、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
73、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人 ，表示已经有了情人关系。
74、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
75、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
76、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
77、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
78、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
79、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
80、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
81、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
82、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
83、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
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