还想嚼烟
一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”
“为什么?”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话
了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”
戒 烟
妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经
有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”
“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚!”
喝 酒
在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这
里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是
怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:
“伙计,给我来一杯上等白兰地!”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”
父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
小孩:“可是还是疼啊?”
父亲:“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”
醉 语
深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:
“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
醉 态
深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们
的电梯坏了吗?”
“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:
“请告诉我,**。我的脑门儿上有几个包?”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父
看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:
“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”
“怎么,难道我又上错车了?”
预 支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:
“你真好酒量。”
那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。
服务员问:“你的朋友……死了?”
他说:“不,我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和
伊万合买的,一半属于他,”
父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”
奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”
奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”
半 醉
亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”
亨利:“她怎么不满意?”
鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。
噢,别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:
“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的?”
“这和我没关系,我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”
醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”
“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
你老实交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”
“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”
“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝
呀,时间怎么走得这么快呀!”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路
当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”
菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物
的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀!”
这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶
紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不
知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。
别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”
他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右?”
霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递
给我。”
“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问
他为什么不穿。
霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若
狂!”
夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”
懒 人
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。”
美 梦
有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再
把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”
他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑
了。”
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”
旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁
了吗?”
般配的夫妻
新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天
晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶
妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”
我 们
一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:
“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”
丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”
5
“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,
在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
“结果怎么样呢?”
“咳!它跑了个第5名……”
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去
了,胜负如何?”
“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦!他赢了。”
“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能
戒,则是好士兵。”
新上司立即问那下士:“你赌什么?”
“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。
“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”
事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”
“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打
赤膊,结果你让他赌赢了!”
拿命来赌
一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,
就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”
神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来
的呀!”
马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比
说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我
去当赌本抵押吧?”
“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗?”
“不!绝不!因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢?”
“事实是开小差的人只占我连的一小半,而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面,是为了监督他们,使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通
过。”
司令员发火了:“胡说八道!”
侦察兵:“绝对不是!因为桥上坐着一条大狗!”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原
因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完,抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。
第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿
一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第
一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢?”
“这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开
不就行了吗?”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无
助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”
“不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他
问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?”
“那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的
羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊?”一个问。
“我不想活了,去跳河。”
“你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”
“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里
一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”
“说吧,孩子的名字。”
“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”
“不用交钱。”
“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦?”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗?”
“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先
令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”
父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时
候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。
到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。
不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?
我那个旧的可是早已吸足了油哟!”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您
仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。
“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”
节省措施
有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海
底也可以来美国呢?”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他
每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把
锤子,敲几只钉子。”
“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”
“是铁钉子。”
一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:
“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”
“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。
1、梦见邻居是阎王的吉凶指数
成功顺利伸展,希望圆满达成,基础安定,得能向上发展,家门昌隆,身心健全,保得长寿幸福,若巧遇(连珠局)者更加三倍以上之福力,但此为参天巨木大森林之象,须知树大招风,须提防他人之妒贤而多招风波之中伤。大吉昌
吉凶指数:89(仅供参考)
2、梦见邻居是阎王的宜忌「宜」宜正常作息,宜酒后吐真言,宜夜读。
「忌」忌吃花生米,忌手术,忌装病。
3、梦见邻居是阎王的预兆怀孕的人梦见邻居是阎王,预示生女,刚有身孕,会害善,身体多保养。
恋爱中的人梦见邻居是阎王,说明可望成婚。
梦见邻人出现,有火难之灾。火灾固然要小心,也要注意开水、火柴等烫伤。但所梦见的如果是隔壁的邻居,就不会有危险,尽可放心。
梦见邻居是阎王 ,爱情面佳,婚约、结婚方面的计划、提亲皆吉。如果是已经在进行规划中的人,就要趁机一口气推进了。若是与情人之间的交往遭到家人反对的话,设法两个人一起面对家长来说服他们,或许会比单打独斗的来得有解决的机会。另外像是偶尔请对方的兄弟姊妹吃个饭,有什麽好处的暗示喔。
出行的人梦见邻居是阎王,建议结伴同行无妨。
梦见阎王,此主阳数将尽,故见诸梦寐,不论男女老幼,梦之俱大不祥。《断梦秘书》
本命年的人梦见邻居是阎王,意味着顺其自然、听天由命、平安得财,少外出远行。
梦见阎王,凶。主阳数将尽,不问男女老幼,见之者皆大不祥。《梦林玄解》
做生意的人梦见邻居是阎王,代表阻碍大、财物损失、停业,侍时机而动。
上学的人梦见邻居是阎王,意味着未能顺利考上。
梦见邻居是阎王,按周易五行分析,吉祥色彩是 白色 ,幸运数字是 8 ,桃花位在 东南方向 ,财位在 正南方向 ,开运食物是 大蒜 。
梦见和阎王是朋友,按周易五行分析,幸运数字是 8 ,桃花位在 正东方向 ,财位在 东南方向 ,吉祥色彩是 黑色 ,开运食物是 栗子 。
梦见阎王,应该与工作有直接的关系。你会辞职。后来你和一些人干了。你后来的工作风险很大,在工作中会遇到很多的事情,后来的工作是没有结果的。
梦见阎王,主阳数将尽,故见诸梦寐,不论男女老少,梦之俱大不祥。
梦见阎王藤,按周易五行分析,吉祥色彩是 橙色 ,幸运数字是 8 ,财位在 正东方向 ,桃花位在 西北方向 ,开运食物是 茄子 。
怀孕的人梦见我阎王,预示生女,为母子安全,在医院待产为佳。
梦见阎王,应该与工作有直接的关系。你会辞职。后来你和一些人干了。你后来的工作风险很大,在工作中会遇到很多的事情,后来的工作是没有结果的。
本命年的人梦见邻居是小偷,意味着财物平顺无损失,烦心的事较多,家庭运不佳。
恋爱中的人梦见邻居是小偷,说明应该打开僵局,各自反省,有好结果。
梦见小偷,有好有坏,如果只是单纯的看见小偷,自己并没有受到任何损失的话,那么恭喜你,因为这预示着有财运进门,商人亦会生意兴隆哦!
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网游之男色狼女流氓
作者:作家名不存在
第一章 不玩就没肉吃
更新时间2012-10-19 23:38:54 字数:2605
第一章不玩就没肉吃
私聊[秦朝歌]悄悄地对你说:小乔女士,我跟阎王要结婚了,麻烦你离他远一些。听他们说你都20多了,老大不小还跟男人婆一样,怪不得没人要!
私聊你对[秦朝歌]悄悄地说:朝歌小妹妹,请你搞清楚,我从来没有纠缠过你老公,第二,我的年龄及归属与你无关,麻烦你继续回去啃奶瓶吧!!
话虽这么说,乔布依然不爽,冲着旁边正在打dota的周一然大吼一声:“周一然,你给我进西游,要不然以后都没肉吃!”
周一然是乔布的男朋友,吃肉是他们对于男生最爱做的事情的昵称,而对于周一然,没肉吃,好吧,很恐怖。
秦朝歌所说的阎王是乔布的师父,满级法师,全名活阎王。算是一个RMB玩家吧,装备在全区法师里差不多20名的样子。听阎王的好友涉水临风说,阎王30多岁,孩子都会打酱油了,是一家小店的店主,每天把店扔给营业员,自己假公济私用店里的电脑打游戏。
乔布刚开始玩这个游戏的时候阎王58级(60级满级)。那时候乔布刚刚被周一然骗走初恋,确定关系后周一然就热火朝天的打dota去了,误入爱河的乔布也就玩起了网游。
乔布玩的医生,叫“倾国小乔”。事实证明,阎王是一个很负责的师父,阎王手把手带团刷,从32级团刷乌鸡一直到50级团刷黑白无常,阎王一直都是经验团的团长加苦力。手把手带副本,从15级的副本……
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