回避型依恋人格适合结婚吗

如何搞定回避型依恋？

首先，第一步，最重要：你要先喜欢上你自己。

对，就是自恋。

不是自欺欺人的那种自恋，每天照一百遍镜子，非要让自己一丝不苟才算完美的那种。

我说的自恋，是指，你接受了你作为一个平凡人存在的事实，但是又明白自己的可贵之处。你接受了比自己优秀的人一大把，但是你很乐意为身边优秀的人鼓掌，并且不会因别人的优秀而盲目否定自己的一种状态。

你必须得是性感的。

因为你要吸引的是一个人，而人，是一个动物，你首先要让他对你产生原始性冲动，这样才能谈到搞定。

什么是性感，表面的含义，自然是丰乳肥臀，锁骨手指，眼神暧昧，声音苏甜。这些性感是不需要深入接触即可发现的。也是当前所有贩卖焦虑的内容大肆鼓吹的，比如整容，抖音，网红，网文，恋爱剧。

但我不明白，这些先天的东西，有什么好去鼓吹的。如果细想一下，一个人最性感的，竟然是他父母给他的东西。那到底是他性感，还是他肤浅。同样，这些肤浅的性感，先天没有，后天再焦虑，也只会陷入一个自我否定的恶劣循环里。即使通过科技，手术，让自己改头换面，那些骨子里的先天的那种不自信，并不会让这个人性感。反而会因为自己的虚假而更加焦虑。

那，到底什么品质，是我们在这个世界里，可以后天通过自己的双手，自己建立的性感？什么性感是经久不衰，不会过时，令人越了解越心动。

我个人认为，一个人规律运动所带来的自然流畅的肌肉线条，一个人通过长期阅读和观察生活所获得的思辨精神和有趣的灵魂，一个人沉浸在他喜欢做的事情里的时候所流淌的心流，一个人身上的秩序感，一个人因为有智慧的善意而闪烁的温柔的眼神，一个人因为爱惜自己把自己收拾的井井有条，比如整洁，比如永远合适的衣服，比如好闻的味道，比如干净的牙齿和指甲，比如说话时语速不疾不徐，声调不会额外的高亢和故作的低沉。对上不谄媚，对下不轻蔑，总是能不卑不亢的对待周边的人。不需要完美，若是在此基础上，还能有些不引人厌恶的性格小瑕疵，小傲娇，小冷酷，小嫉妒，小占有欲。那这个人，我绝对想分分钟……我浑身的的每个细胞都在高喊着，小哥哥，谈恋爱么？

我觉得这些性感，是一种属于清晨的性感，就是一个阳光明媚的早上，把窗户全部打开，清冽的空气扑面而来的性感。是连灵魂都想要追逐而去的性感。

与此平行的，适度的包装自己的外在，不要尽善尽美，但求扬长避短。了解自己，选择适合的发型，服装类型，妆容类型，关注皮肤状态，表情管理。总之无论外在内在，该给自己投资的钱，尽管去投资，不要吝啬。如果你有1000块钱，就选一个1000块钱能迅速提升的点，如果你有1万块钱，就选一个一万块钱能迅速提升的点。在这个阶段，即使经济尚未独立，也不要吝啬父母的钱，在父母可承担且愿意承担的范围内，理性投资。比如我有1000块钱，我会选一项愿意坚持的运动，而不是买个800块钱的包。

当你认真践行着成为一个优秀的人的时候，你很难不去喜欢自己。哪怕你在一条为此奋斗的路上，你都会很喜欢你自己，你信不信。

翻过很多关于回避型依恋的评价：“冷血动物”“胆小鬼”“不解风情的木头”“回避依恋型人格，说白了就是自私。”

回避型依恋并非是异类，只是一般人很难进入他们的内心罢了。能否与回避型依恋相处好，其实用一个小故事就可以得到答案：城堡中的野兽。在没有遇到贝儿前，总是张着血盆大口一副拒人千里之外的表情。野兽难道真的没有感情吗？他不过是没有遇到一个把他当作是正常人的女孩罢了废话不多说，进入正题：

A回避型依恋有哪些不为人知的特征？

B和回避型依恋恋爱是很痛苦的事吗？

C谁才是回避型依恋的完美适配伴侣？

A回避型依恋有哪些不为人知的特征？

1主动示爱是风险投资

恋爱前：“我不能去主动表白，对方一旦拒绝我了那该有多难堪”恋爱后：不能太过于依赖对方，不然分手之后会痛苦死的。

在这类人眼里主动示爱就相当于把自己脱光了放在别人面前看一样。没有得到恋人的肯定之前，羞耻心极重的回避型依恋是完全办不到的。

2对他人的目光评价极度敏感

经常容易被某句无心之语困扰半天，你可能今天说了一句你自己都已经忘了的话。对象第二天还要把这件事情拿出来复盘一遍，这不叫较真死板，而是太容易受制于人了。

3感到麻烦的事=无用功

有时候你想让他陪你出去逛逛，和普通情侣一样看场**散散步，度过一个愉快的午后。对方都会以各种理由推脱，或者干脆觉得很麻烦。因为回避型依恋很需要空间时间来休息，哪怕和恋人相处时都要计较这一亩三分地。

4和任何人在一起都会有一层“关系壁垒”

在你没有进入到对方的内心前，他是不敢把自己真正脆弱的一面让你看到的。他会把你放在这个隔离区之外，即使你成了他的恋人，也需要花一段时间进入到他的内心。

5喜欢以回避问题来避免伤害

很多人都会觉得回避型依恋实在是太冷血无情了，这种人是不值得被爱的。其实未必，他们逃避的初衷并非是讨厌你这个人。只是他们不敢去冒险，总觉得只要无视问题逃避问题，就不用承受随之而来的伤害了。他们并非是不爱你，而是害怕没有人来爱自己。

6同理心较弱

“比如你这个礼拜来姨妈了，对方可能回你的就是一句多喝热水”并不是是这种人没有感情很冷漠，而是在关心一个人的同时，需要表露出最真实最脆弱的一面。

而这恰好是回避型依恋的S穴大部分人看到这里都会觉得这种人格既然这么一无是处，我干嘛还要和他恋爱呢？

其实未必，回避型依恋他终究也是人，人的情情爱爱和结婚生子他是逃不掉的。一旦你打开了他内心的开关，他反而会比常人更依赖恋爱关系也更重视你。

B和回避型依恋恋爱真的很痛苦吗？

和回避型依恋恋爱，我将它看做是割舍的过程恋情初期，因为对方不敢主动示爱，你拥有不了来自他太多的热情和安全感。也不能像其他小情侣那样疯狂的秀恩爱轰轰烈烈的在一起。

回避型依恋的恋爱和普通的恋爱比起来，完全就是一种奢侈。但在你失去的同时同时你也在得到。回避型依恋往往不会轻易的爱上一个人。因为他们本身就是极度怕麻烦的。一段恋爱就够头大的了，所以你完全不用担心有出轨这类事件的发生。

很少有人能够进入回避型依恋的内心世界。当你成为那第一个吃螃蟹的人时，对方反过来会更重视你把你捧在手心里。因为你是第一个能够读懂他的人啊。

故而，谈恋爱本身就是一个很累的过程。如果你觉得一个人值得，那么过程中的累也会转换成爱的动力。如果你对一个人并没有好感，哪怕对方再完美，也终究不是你的那盘菜。

C谁才是回避型依恋的完美适配伴侣？

这个问题不难回答，用逆向思维去思考这个问题：什么是回避型依恋？从最初的感受不到爱恶化到后来拒绝来自外界的爱。核心问题就是：我从来没有被人真正爱过，哪怕是童年时父母关爱，周围朋友的关心这些在我的世界都是一种难得的稀缺品

所以，完美的搭配伴侣就是雨伞型伴侣你太靠近回避型人格会让他感觉到厌烦，甚至是选取逃避的方式你完全不靠近回避型人格，会让他感觉到自己本身就是不受欢迎，不值得被爱的。故而收放自如的雨伞型伴侣才是回避型人格最佳适配。在他自卑感到害怕时，替他遮风挡雨。在他的想要逃避犯老毛病时，及时的收回自己的爱意，给足他足够的空间和时间休息。

那么问题来了，这种伴侣真的存在吗？答案是不可能，假使你真的爱上了一个人，你就不可能在感情中这么理性的对待他。爱情的一小部分就是占有和自私，谁也逃不过这个定，律。就算我们真的能够成为那种伴侣，这种改变的过程也是很痛苦漫长的。

所以推荐三个核心点，教你轻松的回避型依恋相处：给他认可、注意界限，清楚底线

1认可

回避型依恋其实并非不可相处，而是他们害怕来自他人的否定打击。所以你需要提前施以认可和肯定，让他们知道一个肯定答案；我并没有觉得你比其他人差劲，在我心里面你很重要'。给他们率先营造一个安全环境，他们接受到信号之后，自然就会主动靠近你。一定要谨记一个规则：他们做出改变的每一步都很挣扎，不要鸡蛋里挑骨头打断对方改变，毕竟他们比一般人的承受值要低的多。选择去发掘对方的优点，反复的激发他的主动性。

2界限

当回避型依恋开始逃进自己的小房间时不要强行的把他拉出来，大家都知道你是在为他好，你想要通过沟通来解决问题。可是传递给对方的感觉却是：你并不是在真正的爱我，你只是不安敏感过了头，想把自己的想法强加在我的头上罢了。

所以当对方感到累想要躲起来时。你也可以给自己放个假。等他的小宇宙蓄满力了，这个时候你再把问题和想法拿出来沟通，反而容易收割对方的好感。

3底线

看过很多文章，大家都似乎有一个共同认知；回避型依恋最需要“狗皮膏药式伴侣”怎么赶也不会走，怎么作她也不会生气。不好意思，现实中没有这么多好脾气的人。

其次，不需要垫起脚尖就能够够到的人和感情注定是廉价的。你的低头让步看似带来了一时的风平浪静。但长此以往下去会使对方的回避战略愈演愈烈。问题不仅没有得到解决，反而会被搁置。

当对方不断的想要逃避问题，或者是忽视掉你的存在时。你需要明确告知他；“每个人都有自己的生活习惯这不假，但感情终究是两个人的事情，你可以接受一些让步。但是你需要的是双向奔赴。你不需要对方觉得你是对的，但是你希望他勇敢的尝试一下你的意见想法。”

备注：前提是你的建议合理，而不是超出对方接受范围外的事情。

和回避型人格的人谈恋爱可能会面临一些挑战和特殊情况。回避型人格特征的人往往倾向于回避亲密关系、情感表达和亲密连接。以下是一些可能的感觉和情况：

1 难以建立深入的情感联系：回避型人格的人可能会避免与伴侣建立深入的情感联系和亲密关系。他们可能会保持一定的距离感，不太愿意分享内心的感受和需求。

2 缺乏情感支持和安全感：由于回避型人格的人倾向于回避情感的表达和依赖性，他们可能无法提供或感受到充分的情感支持和安全感。这可能导致伴侣感到被忽视或无法满足他们的情感需求。

3 难以处理冲突和争吵：回避型人格的人可能对冲突和争吵感到不舒服，可能会回避或逃避这些困难的情境。这可能导致问题无法得到妥善解决，关系中的冲突积聚起来。

4 个人空间的重要性：回避型人格的人可能对个人空间和独立性有较高的需求。他们可能更喜欢独处和保持一定的距离，这可能会与伴侣之间的亲密关系产生冲突。

需要指出的是，每个人的情况都是独特的，不同的人格特征可能表现出不同的方式。回避型人格并不意味着不可能建立健康的恋爱关系，但确实需要双方的理解、沟通和妥协来适应彼此的需求和限制。如果你和回避型人格的人谈恋爱，建议你和伴侣坦诚地沟通，尊重对方的边界，寻找相互满意的平衡点，并在需要时寻求专业的心理支持。

在恋爱时，逃避型人格的另一半应该怎么引导改变呢？允许他自己静一静、引导他用语言来表达自己、设定冲突时的休战信号。

在感情中，我们会很容易遇到是逃避型人格的另一半。逃避型人格的人，你会发现自己很难走近他的内心，而面对你的靠近，他通常都是选择远离，久而久之，两人的感情就会出现裂痕。但其实如果另一半是逃避型人格，我们可以试着去引导他们敞开心扉。

首先是允许他自己静一静。当发现对象沉默的时候，我们会下意识地想试着和他说话，并且希望他能说出他内心的烦恼。但对于对方来说，这种行为往往是引爆情绪的导火索。如果这个时候我们不停地进行询问，对方会更容易失去对自己情绪的控制，并使你们的关系陷入僵局。所以这个时候，我们应该允许另一半想要静一静的需求。

其次，要引导他们用语言表达自己。一些回避行为背后的潜台词不是刻意回避，而是不知道该如何表达，所以这就需要我们挖掘出他的兴趣点，也就是他在意什么，讨厌什么，引导他慢慢打开话匣子，表达自己内心最真实的想法。但是这个过程通常需要慢慢的发现，慢慢的引导，如果急于求成，往往就会得到与理想相反的结果。

第三是在发生冲突时设置休战信号。你需要和对象约定好，当两个人发生冲突时，如果一方感到不舒服。就可以主动发出休战信号，例如中场休息一小时。听到这话，不管对方心里有多么不满意，都要停下来，等心情平复下来再交流。这样做的目的就是为了让两个人快速的中断自己愤怒的情绪，以免在往后的交流中陷入僵局。

综上所述，这就是逃避型人格的另一半该如何进行引导的措施了。

遇到回避型的伴你会选择离开吗

「常常质疑自己“ta 是不是不爱我”」

01、回避型依恋者

离不离开，取决于你能否忍受一段长时间的“单身式恋爱”，以及常常质疑自己“ta是不是不爱我

我们通过一部**来了解一下， 和回避型依恋者谈恋爱的感受。

**《和莎莫的500天》的女主角莎莫就是一个回避型依恋。她长相甜美，性格开朗，几乎被所有男人奉为女神男主人公汤姆热烈地追求莎莫，莎莫也很喜欢汤姆。

但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩:“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”

确定关系后仍不稳定:一旦觉得合不来，莎莫就会提分手:“我们停止交往，你不会太意外吧”

当汤姆想靠近莎莫时，莎莫还会说:“你离我远点，靠太近不舒服。“

02、回避依恋情感特征

这部**很好的反映了回避型依恋的情感特征。

a冷漠、回避亲密:“即使爱你，也不要靠太近”

b若即若离，情感易变:“一 会爱你，一会又不爱你”

C习惯性自我保护:“我们分手 吧”、”我不爱你了“

了解回避型依恋的特征后，如果还不能做出判断，

今天我们就来好好了解下回避型依恋者的心理，以及如何与他们相处。

我们将会聊以下3个问题

问题一:回避型依恋者的冷漠是真的不爱你么

问题二:回避型依恋是可以改变的么

问题三:如何与回避型依恋者相处

03、回避依恋到底爱不爱

回避型依恋者的冷漠是真的不爱你么

心理学家巴塞洛缪(Bartholomew)提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定:

我值不值得被爱 ( 自我价值认同)

别人值不值得信任 ( 他人价值认同)

依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰，他们在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。

也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛;这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。

所以，他们不是不爱，他们只是在用冷漠保护自己不受伤害。

04、回避型依恋可以改变

讲一个真实的故事。

大学时，班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避，他曾打定主意一辈子光棍，绝不谈恋爱。

“偏偏社团里一一个学妹就看，上了他，跟他表白了。

他嘴上拒绝了，但心里其实是有点喜欢那个学妹的，但就是没有勇气。后来大概是这个女孩子太用心了，一直不离不弃，人也确实很好，男生心里的壁垒慢慢被打破，一点点尝试靠近，最终在毕业前在一起了。

如今他们结婚两年多，关系一直挺好的。

所以，回避型依恋是可以改变的，只是这个过程真的很艰难。

心理学家曾经一针见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们:

如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让Ta信任你，相信爱为止。

05、提供稳定的接纳和支持

当然，这种冒险行动要承担很大的风险，成功了,便是治愈了一颗不信任的心;

失败了，只会更加强化对方的不信任。

但如果你一直保持距离、不去打破壁垒，也没有建立任何承诺，那Ta的回避还是会突如其来。

所以这需要我们在与回避型依恋者谈恋爱时，保持强大的内心，不会因对方的冷漠、若即若离的反馈使内心动摇,而是提供稳定的接纳与支持:

当对方冷漠想回避时，我们需要让他感觉到我们一直陪在ta身边当ta提分手时，我们可能要表现出”我理解你的恐惧，但我爱你，愿你接纳你的恐惧”

06、敞开心扉并倾听

如果你下定决心，愿意承担风险去打破回避型依恋者自我保护的冷漠内心，那下面3点你需要做到:

01主动敞开心扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步，依恋回避者往往在关系中没有安全感，如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟Ta说说心里话，或许心里的第一道防线就会慢慢打开。

另外，依恋回避者很难表达自己内心的感受，他们在成长中往往不被倾听，久而久之会觉得倾诉也没有用，所以学会自我消化情绪。

但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话，他们的信任感也会大大提升。

07、克服内心不平衡感

02克服内心的不平衡感，主动出击

跟依恋回避者谈恋爱，常常会陷入一种“为什么总是我主动”的疲惫感中，觉得对方总是很被动，而自己总是付出多的那一方。

但大概是关系中最大的考验，毕竟你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。

但是要相信，当Ta开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡。

因此，作为依恋回避者的伴侣，总是有一个强大的内心。

08、

建立承诺

03制造机会，建立承诺

(在前两步的基础上)对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。

这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。

比如他们只想搞暧昧，但不想要确定恋爱关系;或者他们只喜欢身体的亲密接触，不想要精神的束缚。

哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果Ta真的那个对的人，这一步考验总会通过的。

最后，我想说:

如果你有勇气和回避型依恋者交往，愿意承受ta们的冷漠、若即若离，用爱和陪伴获得他们的信任,并且承担失败的风险。

这未尝不是一次好的尝试，或许你能收获一个真正爱你的人。