为什么有的人会找一个外表不如自己的人结婚

每个人的审美观念不同，有些人可能更注重外表，有些人则更注重内在品质和性格特点。

对于一个人是否愿意和一个对自己好但外貌不符合自己审美观念的人结婚，这是一个非常个人化和复杂的问题。婚姻需要建立在相互理解、尊重和信任的基础上，而外貌只是人的一个方面。对于不同的人来说，对婚姻的重视程度、对伴侣的要求以及所处的文化、社会背景等等因素都会影响他们的选择。

因此，我认为无论是选择恋爱还是结婚，每个人都应该根据自己的价值观和情感需求作出选择，而不应该只看重外表或者其他方面的因素。最重要的是找到一个互相理解、支持和尊重的伴侣，这才是一段幸福美满的婚姻所需要的基本条件。

俗话说男主外，女主内，就是说在婚姻中，男人负责赚钱养家，而女人则负责赡养丈夫教育孩子。虽然这句话在今天看来不太准确，但它确实展现了大多数婚姻中男女的真实状态。其实就像那句老话一样，男人一直是婚姻和社会的中流砥柱和领袖。当我们谈论家庭支柱时，想到的是丈夫。其实就像这个第一印象一样，很多男人也在心里潜移默化地记住了这句话，认为这句话是男人应该做的一件事。

男人要负责挣钱养家，成为家庭的支柱和支柱。这种想法暂时是对是错暂且不说，但肯定会影响大多数男人的择偶标准和对婚姻的态度。所以这类男性在选择自己的伴侣时，会不自觉地选择生活条件和收入不如自己的女性，从而达到赚钱养家、当中流砥柱的要求。但其实这种事情是没有必要的，也是死板的。一个男生娶了一个不如自己的女人，这个男生会很满足，而且这个男生会特别满足，觉得自己很强大。能满足这个男人的虚荣心。

想要找到答案，就要从男人结婚的目的入手。对于一个男人来说，他结婚的主要目的是组建一个新的家庭。一个人可以做他的妻子，照顾家庭照顾孩子，甚至帮他照顾父母。最好在事业上帮助他。这是大多数男人结婚的主要原则。所以他们在寻找婚育伴侣的时候，会现实一点，考虑这个人能给自己带来什么。你能照顾好你的家人吗？打扫卫生、洗衣做饭，还是生意上的所有帮助？

同时我们也可能会考虑对方的经济实力，能不能赚钱能不能工作，通过这些维度进行综合评价。如果评价过后，发现自己很爱这个人，对自己没有太多的帮助会放弃。因为大多数男人都是一见钟情，他们被对方的第一印象所吸引。我这里说的主要是指外表，享受着她美貌带来的虚荣，觉得拿出来是莫大的荣幸。

但是只要考虑到结婚，发现对方只是长得漂亮，不能给你带来什么好处，他就会觉得这个人不适合做老婆。只要你注意观察，就会发现很多男人在评价一个女人的时候，都喜欢用“是否适合结婚”来评价对方。适合结婚意味着这个人温柔、贤惠，能够照顾家庭，或者有能力并且能够帮助自己。不适合结婚，是指不会照顾家庭，也不能给自己帮助。

      “为什么会嫁给一个什么都不如自己的人”前几天看到这个标题，还有点儿好奇，感觉似曾相识，于是点进去浏览了一遍，仿佛是在说自己。结论便是，为了满足自己的虚荣心，因为男方冲击了自己的自信心，越是得不到的就越是想争取，想让男方肯定自己。

          其实，至于为什么会嫁给一个什么都不如自己的人，跟自己从小生活的环境以及性格形成有关系。

          初中的时候，班主任谈到梁祝的时候谈到了“门当户对”这个问题，他是支持门当户对的。由于当时年龄还小，就觉得他太现实了，现在自己也完成了婚姻这件事，一路反思过来就觉得婚姻必须要符合各种“门当户对”。

          虽然出身农村，可是从小家里经济条件就不错，母亲经营一家小超市，父亲从事煤炭运输。母亲性格温和，来往顾客也比较多，所以小日子过得也是风生水起。父亲由于职业性质，经常往返于农村城市，时不时的给我们姐弟几个带各种吃喝玩的东西。记得别人上学吃的是馒头，而我们吃的是干吃面，那个年代吃得起干吃面的家庭仿佛就是土豪。在别人吃冰袋的时候，我们吃的是雪糕。别人因为父母忙于工作吃不上饭，我们却经常吃肉，父亲还从城里给我们带炸带鱼、熏鸡等各种熟食。在这种优越的生活环境下，我们也是特别自信。

          而我作为家里的老大，在外人眼里就是“别人家的孩子”，学习一直不错，父母也以此为傲，父亲甚至会因为我的成绩而奖励我。记得我的第一辆自行车就是语数两科满分的奖赏，当时看着老师批卷子，跟她争论答案，争取之下来了个语文满分。我是班里第一个有课外书的人，也是村里第一个有自行车的人。就是在这种别人羡慕的环境下，我也是一直头戴光环，即便是后来转到城里念书，依然来了个一鸣惊人，让那些看不起农村孩子的老师和同学刮目相看。

          准备进城的时候，父亲一直跟我说“别得意，虽然你在村里一直第一，可是在城里你会变成倒数第一”，对于城里那些陌生的环境和人，我其实是胆怯的，因为一直没离开过家、离开父母。

          记得刚到城里的时候，为了学英语留了一级，当时村里是五年制，本来再念一年小学就毕业了，硬生生的在城里六年制以及留级的背景下多念了两年小学。为了进城里念书，父母也是托人为我找班，结果浪费了父母辛苦做出来的土豆淀粉，我依然被分在了普通班。当时为了住宿省事剪掉了多年的两个长辫，看着镜子中被剪掉的长发心疼不已，差点儿哭出来。大概是短发两边飞起来的样子太雷人了，刚进班就被班主任难堪了一番，四年级了让我背23个声母，我顺着就背完了，以为会得到夸奖，结果班主任说我平翘舌音不分，还让我跟别人坐一套桌凳。幸运的是跟我同坐一套桌凳的那个姑娘报了课外英语班，所以我的英语有了一个很好的开始，成绩一次比一次高。学期末考试，我出人意料的进了全校前十，刚好是第十名，那个时候只有全校前十的同学才会有奖励。当时班里住校生不多，女生只有我一个，一个学期完了，才陆陆续续来了别的住校生，才慢慢有了自己的小帮派，有了安全感。

          然而，住校却没有那么轻松，一个人的环境下感受到的更多的是孤独。第一次是我爸送我上的学，待一切事宜妥当，他打算走了，我声嘶力竭的哭着跑着追他，追出了校门，一直到小巷子里，父亲心一狠一路把我拖进了校园，我再也不敢追了，怕他打我。那种恐惧感、孤独感一直伴随着，刚开始甚至都不敢去食堂吃饭，每天吃自己带的吃的，因为不好好吃饭的缘故，刚开始一直生病，别人说是水土不服，为此还麻烦过我家城里的亲戚。我堂兄二哥跟我一起进的城，在一个学校，只不过他是初中部的。中午放学了，别人忙着吃饭，我一个人坐在主楼的台阶上哭，二哥碰巧看到了，过来安慰我。后来，慢慢的缓过来了，即便没有伴儿，也会去食堂吃饭，那时还存在饭票。我住校第一个星期花了六块多，别人说我舍不得花钱，其实我是没有花钱的伴儿。“舍不得花钱”这个标签也是一直伴随着我，住校的生活被“舍不得花钱”这个标签贴了好几年。当时四年级的我跟五、六年级的在一个大寝室住，她们经常以大欺小、欺软怕硬，卫生间脏兮兮的地板让我们拿小布子趴着擦，不让说话，甚至在你生病的时候不让咳嗽，那个时候好痛恨所谓的那个六年级“舍长”，这一切就像是虐待、集中营。后来五年级有了住校小伙伴，经常跟六年级的对着干，故意在宿舍当那个“渣渣”，就像是混校园的，其实自己只是个别人的影子。学校食堂的饭相惨不忍睹，基本没人吃饭，每天超市挤满了人，动作不麻利的话都挤不进去。住校期间，返校的时候经常从家里带好多吃的，不带也要买，所以省钱不少。后来为了让那些无关痛痒的人夸我，故意而为之，反而伤了自己的健康，大学期间才想到自己的“省钱”其实不是真的省，是在透支健康。

          小学毕业面临择校的问题，我早已习惯学校的一切，不想再换环境，所以选择了本校，考上了本校的双语部二等生，学费由2400减免为800。由于弟弟妹妹也要进城读书，奶奶失信，父母不得已举家搬迁到城里，艰难困苦由此开始，度过去便是美好的城市幸福生活，大概熬了五六年才缓过来。母亲当时打工洗车，父亲开车或是去工地，人在最穷的时候家里也不太平，一度有点儿恨父亲，我们姐弟三个不想让他回家，各种狠话埋在自己心里。在村里我们都很挑食，进城后什么都比较缺，妹妹终于好好吃饭变成了胖子。父亲当时为了省钱让我去普通初中部，我只需交200的学费，毅然选择了双语部，有最好的教育资源，老师最好的，同学最好的，生活最好的（有生活老师，给学生打饭、洗校服、床单被罩）。

        然而，初中依然如小学一般，得不到班主任的赞赏，可能真的是太差了吧!初中班主任（语文老师）假期家访，唯独把我落下了，可能是知道我家庭条件不好吧，要知道班里同学不是学习好就是家里有钱。就连平时的谈话，我都被排在第二批，快中考的时候就连数学老师也不相信我，觉得我只有一百零几的水平，我却自信一百一十几的水平。事实上，确实顺了数学老师的心意一百零几，最后几分我发现一道8分的数学大题因为套公式忽略了三分之一，满盘皆输，我还坐在第一排第一个，收卷子时候先收我的，人太过老实就是不行，只能傻傻的坐着“等死”，别人都是压着卷子强写。中考时候考点在附近亲戚家，我在他家住，他家儿子也正好中考，考前我还教了他一道题，第二天考试第一道题就是我教他的那一类。考前那一晚他家有人串门谈话，谈话声中也不知道自己是何时睡着的。考前下午在亲戚家小区不幸结实了一个考生，刚好考试坐我后面，我化学没跟她沾光，她的物理选择在我的“协助”下来了个满分，最后她比我多考八九分。没办法，即便是这些大考，也存在不公平，中考考场免不了有抄袭的人。中考最后考了616（最后一届跟补习班初四同学同考同分录取），算得上是超常发挥了，平时最多五百九十几。上课时候数学老师说一定要仔细，他的一个学生差一分花了3万，我还想我才不会被陨石砸到。超常发挥的我也不知道是幸运还是不幸，最好的高中一开始618，后来619，我差了3分，学校却让我填报最好的高中，说是两个学校的校长认识，差几分不用花钱也能念。事情却没有这么顺利，高中校长毁约，我们几个差几分的学生及家长就这么一直跑来跑去讨说法。排名第二的高中也开学了，想去还得花钱，不好的高中倒是要，而且免各种费用，可是不想去。最后花了平常扩招生三万的一半一万五才进了最好的高中，为此母亲也跟着我遭了罪，因为她刚做完囊肿切除手术（早就发现，钱比较紧，一直拖着），我骑着自行车带着我母亲奔波在路上，即便是上坡我也能用尽全身力气带着母亲骑上去。

          初中，幸运的是，英语老师对我很好，英语听力测试也选了我，我顺利考了第一名。三年有她的鼓励，我的英语一直不错，基本接近满分。读书期间这位老师是我遇到的最好的老师，再就是小学有位数学男老师对我也不错，至少有期待。

          高中，开始便是分班，有后门的纷纷去了好班，没有后门的我任凭学校分，分在了理科普通班，因为那些走后门同学的走，理科班主任都有点儿生气，并且往后也一直关注着那些人的成绩。谈到分班，初中班主任说他的一个同学在最好的高中当班主任带英语，说是看能不能进去，最终也只是流于形式，是一句话罢了。高中第一次考试我进入了全校前五百，这个成绩相当不错了，再一次刷新那些人的三观，因为我戴着扩招生的帽子。后来文理分科，理科班主任劝我学理，因为一大堆乱七八糟的事情以及情绪，我私底下找过文科班的两位班主任（其中一位是我的理科班历史老师），就是那位历史老师（他们班有我一个初中同学，说是开学分班时候就找人塞钱了）同意我进班，然而理科班主任不放我走，最终也没能如愿。对于文理分班，理科班主任大中午在教室喝醉了酒睡觉，同学们说是班主任喝酒是因为我们这些学文的，班主任甚至在课堂上让学文的站起来，那个时候我们就像是背叛者。理科班主任想难堪我，那些学理的同学都回答不上的问题，让我回答，我用自己的想象力回答对了。我的情绪化一直闹腾，甚至跟班主任说要坐“雅座”（第一排前面的一个座位），雅座的我更加坚定要学文，在文科上下了不少功夫，怕在理科班落下文科知识。别人早自习背的是理科内容，我背的是文科东西，理科只是捎带。文理分班奇怪现象，理科班想学理的班主任不想要，理科班想学文的班主任不想让学，同理适用于文科班。我最后被分在了文科普通班，两个最差的班其中一个，跟之前的理科班在一个楼层（最怕遇见），是理科班同学帮我把桌凳书搬到文科班的，为此把自己的理科教室钥匙交给了其中一个同学。

          高中文科生活就此拉开序幕。要说高中存在感，却是存在于理科班，因为理科班让我感受到了莫名的开心、虚荣心。进入文科班，我算是插班生一份子，地位自然不如一开始就在这个班的人，所以说文科班待的时间长却不顺遂，心里不开心，一直压抑着。在文科班的成绩不错，一开始就考了第一名，高三最后一次模拟也是第一（第二名差五分），高考如最后一次模拟一样，也是第一，跟第二名有五分的差距，班里只有我们两个人考上了一本（学艺术的除外），我们两个人高考在同一个考点，大学都选了法律。高考考点对我也是有利的，因为就在家附近，为了好好考试特意剪了短发（怕热影响心情）。都说高考会下雨，却没怎么下，只有一点微微雨。说起高考，好几个亲戚还特意给我妈打电话问候，因为紧张的缘故吃饭不想沾荤气油气，还是一个堂兄过来串门给做的清淡的饭。高考查成绩还是亲戚帮忙查的，后来又亲自过去用他家电话查的，听的时候都处于紧张状态，最后总分超了一本7分（第一次有平行志愿），填志愿也选了一个一本普通院校，而没选二本的好院校。本来想离家远远的，母亲的一句“天北京上海”，让我优先选择了母亲心里所想。为了填志愿，还问过文科班主任、一个当老师的亲戚（进城念书没帮忙，虽然她在最好的小学教书），全都无济于事，所以我的志愿带点儿“瞎”填的感觉，可能是对自己的不负责拉开了序幕。

          大学生活一开始还比较自律，早起看书。后来，一年不如一年，荒废了大学四年，却也是最开心的四年，虽然现在想起自己的不负责使自己的大学生活有点儿可悲。再给我一次机会的话，宁愿泡图书馆让自己的生活忙碌充实起来。

          大二的时候，跟一个高中同学聊天，他让我加一个QQ号，是个男的。刚加上的时候，因为言语间有误会而互相叫嚣删除，第二天又是添加删除，自此没了音信。矛盾点在于我说“我不喜欢跟陌生人聊天”，他觉得是我看不起他，把我气的，之前也算是活在自己的光环里，没人否定我，偏偏出了这么一个愣头青上来就把我封杀了。我的不服气让我记住了这么一个人以及他的网名。            大三快结束的时候，我给理科班一同学在QQ点赞，愣头青刚好也认识，看到我比较熟悉又加了我，我一看是他肯定同意啊，因为不服气啊！这一次没有了叫嚣，心平气和的聊天。刚好是期末考，真的是差点儿影响我奖学金，因为两个人聊天挺有意思。就这么一步步的展开恋爱模式，不过见他第一面，噗，他在我脑中的形象坍塌了。似乎依然是不服气，要说话算数。那个时候的自己有点儿理想，与显示格格不入，有点儿夸张。在执念面前，守信用就是个贬义词，它可能会毁了一个人。

          大四这一年，生活洋洋洒洒，别人在为自己的未来谋出路，我却洋务到什么都不管不顾，将自己的未来托付在了别人身上，说到底依赖性太强了。三支一扶溜掉了，司考、考研走了个过场，没想到最后一学期我成了真正的“学渣”，身边的人都在忙碌，唯我偷闲。因为跟他掰扯的缘故，右手无名指骨折了，这也算是快毕业了还运用了一下快要过期的保险。快公考的时候着急拆了固定板开始练手的活动能力，狗屎运一般的裸考竟然进了面试名单，只不过面试的时候放弃了。

          毕业后我直接回了老家，他一直在南方催我过去，刚毕业心高气傲觉得公务员没意思，最后放弃了面试机会去了南方。在南方，闲逛了三四个月又回到老家。

          毕业第二年的正月，他们家就着急他的婚姻事，我爸妈不同意，一时间接受不了。三月又去了南方，一路颠簸难受恶心，一天一夜基本没进食什么。慢慢觉得不对劲儿，后来发现意外怀孕了，抱着对生命的虔诚决定接受这个生命。一直瞒着，后来跟他大吵一架瞒不住了，我跟家里一吐为快，把父母也气坏了。我已经报考了南方的公务员，本来打算考试了，却因为意外怀孕、结婚这些事，我放弃了考试，他放弃了惬意的工作，双双返回老家着手结婚事宜。仅一个多月的时间，结婚就草草了事（现在遗憾满满，觉得没结过婚），因为结婚双方闹得很是不愉快，对我这么一个意外怀孕的孕妇不管不顾，我一直在生气发脾气，不知道小家伙脾气大是不是肚里被我带坏了。而且小家伙体重偏轻，别人说是小家伙在肚里受到伤害了。

          他家是农村的，婚后我在村里养胎，不怎么去我父母家，一来怕招惹是非，二来因为结婚招致不愉快。刚开始还觉得新鲜，打炭烧火什么的，在家无聊报了驾考，过了科二就不去了，宝宝快出生了。宝宝出生后一切平静都被打破了。

          月子期间，我没打算让我妈过来，她偏偏请假过来了，肯定是亲妈好，对比之下我看婆婆越来越不爽，对她开始有怨气。月子还没完婆婆就忙着上班去了，宝宝的爷爷给我做了两天的饭，一怒之下给宝宝打完预防针我跟宝宝就进城去了宝宝姥姥家。中间照顾宝宝基本上是我一个人，以及宝宝爷爷的协助，宝宝奶奶没有管我们，即便是在宝宝哭的时候我拨通她奶的电话，依然于事无补。我背着宝宝自己烧火、做饭、洗锅，一顿饭吃好几回，宝宝特别累人。他们的不管不顾，我怨气一直攒，宝宝似乎成了我的出气筒，我任由脾气发出。后来看到宝宝害怕的眼神，我意识到了自己的错，开始慢慢改，对她有了耐心，宝宝那种恐惧的眼神让现在的我依然有所愧疚，不管做多少总是心里对她有愧。我恨他们家人，他们只顾自己的孩子，对我这个外来人又顾了多少。每次想让宝宝奶奶帮忙的时候，她总是推脱“我还有饥荒”、“我还有个二儿”、“孩子不洗不接受我”等等，人就是这么自私。一年一年过来了，宝宝快上学了，我也算是熬出来了，家庭主妇这个身份有愧于我的学历，不过我依然有众多想法，不甘心家庭主妇这个平庸的身份。

          婚姻是道坎，婚后一切都变了。我跟宝宝奶奶在南房做饭，宝爸下班回来直接去了正房，开灯就是玩游戏，我仿佛变成了空气。结婚快三年了，我都佩服自己已经结婚三年了，真不知道那些结婚十年八载的是怎么过来的。你在家做再多的事都不会有人感谢你，还觉得你是个不挣钱的花瓶，觉得你在家做的任何事都是理所当然。宝爸一个月回一回家，我俩就适合异地，因为性格太像了，总是有冲突，就连一个月都待不下去，一个月期间，有过吵架，有过打架，每每看到年幼的宝宝，都舍不得弃她而去，生怕我的一个错误决定会毁了她的一生。宝爸每天蜷着打游戏，刷视频，看小说，实在是看不下去，就盼着他赶紧上班，说了好几回于事无补，可能他是真的想失去吧!他们家的人不知道是嘚瑟什么，跟我娘家形成了鲜明的对比。我娘家有楼有车，家里都是大个子，长相也不错。再看他们家，农村的，清一色矮挫胖黑穷。都说人穷志短，越是穷的人脾气越大，各方面也是没有远见。作为一个外来人，刚结婚竟然会相信婆婆的那句“我家媳妇跟个女儿似的”鬼话，后来彻底寒了心，我们谁也不欠谁，日后也不需要谁去帮衬谁，生老病死都跟我没关系。宝宝的叔叔更是个吃里扒外的，每次回到这个家，只有吃饭的时候才会露脸，吃完饭又闪人，仿佛我们就应该供着他，他宁愿在外面跟狐朋狗友花天酒地，也不会给家里人半分笑脸跟好处。

          再说婆家娘家情况，娘家吃香喝辣，我原本是个爱吃肉的人，婆家顿顿都得吃他们的最爱——面，还得我们给做，每天都是张嘴等着吃饭的人。家里没菜还得我进城采购，家里没有生活用品我们得买，电费网费什么的更不用说。总之婚后都是这些鸡毛蒜皮的小事，宝宝奶奶正月回来几天，不让我用电磁炉煮奶瓶，说是费电，非得让我用炭炉子，她自己却一直看着电视，要知道电费也是我们出的。每次去宝宝姥姥家，姥姥下班后会给我们带吃的喝的。毕竟自己生活过的地方，待着也惬意。

          对于婚姻的希冀，我只能寄托在宝宝身上。作为父母我们得赶紧奋斗，让我们的生活越来越好，这样宝宝以后的另一半也不会差在哪里。希望她不要有我的执念，不要像我，对待爱情和婚姻要谨慎。希望她是个理性的人，不要被感情迷惑。希望她是个独立的人，能过上自己想要的生活，而不是活在别人的生活里。希望她是个果断的人，在面对取舍的时候能够果断决绝，而不是优柔寡断。希望她是个狠心的人，永远不要善良。希望她这辈子都能够平安健康喜乐!

          婚姻，一辈子只有一次，希望人们不要将它视为赌注的筹码，因为它会伴随你一生。

因为大部分男的都有想成为顶天立地的男子汉，那就必须要有保护女人的魄力和给予安全感的能力。而再要强的女人骨子里都会想要被保护和被爱。

没有男的想自己变娘娘腔，到外面说我多厉害啊，靠女人，吃软饭哦

没有女的会想变成男人婆，到外面说我男人不行，废狗一样。

男生很爱你，如果你也爱他，那就别把他家生活条件看的太重，毕竟你是和他结婚，又不是嫁给他们家。只要你们两个人都努力，钱慢慢会挣来。至于彩礼钱是个问题，他拿不出来，你父母心里会变扭，觉得你会吃苦。如果你与他有真爱，就试试做你父母的工作，不行真先欠着，慢慢付，总比还没结婚，就欠外债强吧。相信你的父母心疼你，会同意的。不知你的男朋友是不是一个有责任感的人？如果是，就应该尽自己的努力去好好挣钱，让自己心爱的女人看到希望，而不是指靠父母给他。毕竟他的父母文化不高，又没技术，能去哪里给他挣到彩礼钱？

如果你并不真心喜欢他，现在有些动摇，那你就别急着结婚，冷静下来想一想，这个男生是否靠的住？他光有爱不行，还应该是个努力上进的人才行。因为，婚后是柴米油盐的生活，没有经济实力，将来怎么养家？钱不一定一下子挣来，但起码有能力去挣才行。除了爱情，面包也一定要有。男人家里条件不好，真是个问题，看你喜不喜欢他，如果你真喜欢他，也很爱他，就嫁给他吧。我老公家里很穷，但他很爱我，为了他的爱，我负出了很多，婚后的日子没钱很难，但我们不怕，共同努力，把日子过好了。你也要有这个决心，和他一起努力挣钱，把自己的日子过好。

有些男人他知道自己家里条件不好，在物质上打动不了女生就只好尽力表现自己了，有的时候男生并不一定确实非常喜欢这个女生的，只是他家庭条件的限制，如果错过了这个女生，他可能再也找不到老婆了。如果是这样的话你敢嫁吗？以后一旦他条件好了，就会重新选择啦！如果你现在相当喜欢他，那就赌一把，赌他确实是喜欢你才对你好的，这样两情相悦的婚姻才是完美的。条件不好，可以两人一起拼搏，以后肯定会好的。

首先声明没有歧视任何人的意思，我只是说的某一种现象，也不适用于所有人

这是我身边发生我亲眼目睹的现象：以前我同楼主一样很困惑于美女与野兽的现象，可后来我看到了一个身边的男生（条件很不好）他那种追美女的方式，我不客气的说——猥琐、卑贱女人一方面要面子要虚荣的，另一方面她们也比男生感性，尤其是所谓的好女人（比方说美女），这种女孩身边对她好的人很多，一般的对她的好她们根本不在乎甚至感觉不到，而这些花很大的心理和功夫的人自然可以让她们感觉到，尤其是有些人甚至是照搬爱情剧里的情节，感性的女生们当然容易感动和沉浸于良好的感觉之中然后回到那个例子，那个男生和那个女生一起一段时间后那个男生不知道是厌了还是怎么了，反正两个人闹的很不愉快分了，据说是有第三者

而另一方面：条件好的男生恐怕很难做到那样，有的人是太过高傲，这一种恐怕有很多；而有的则纯属性格是那种“君子之交淡如水”的类型，女孩子恐怕感觉不到他们内敛的温柔和感情

但我要强调两点：第一，这只是某一种人某一种现象，外貌或者对待女孩子的方式根据价值观不同各有不同，没有对或错的问题，有些我不认可，但我不批判；第二，如果真的这个男生很喜欢那个女生，只要两个人都能幸福，这些外人看起来的所谓“条件”并不重要（打老婆这种行为除外，非常排斥这个，这种人我已经把他们排除出“男人”的范围了）；第三，好男人的定义也不同，比方说无车无房无外貌也没什么啊，然后虽然我也不抽烟喝酒，但我也不觉得有这两条就不是好男人，没这两条就是了，有些女生并不排斥这个啊，也不能说明好与不好的问题

以上