下面我就给大家分享一下，那些**片段最 搞笑 。
1想到 搞笑 ，大家的第一印象会是谁呢？周星驰，宋小宝，赵本山，小沈阳，岳云鹏等。
①周星驰的(美人鱼)中的 刘轩报警，罗志祥的自炒八爪鱼， （西游伏妖篇） 八戒骑蜘蛛精 ，（少林足球） 星爷酒吧唱歌 。
刘轩报警
罗志祥的自炒八爪鱼
八戒骑蜘蛛精
星爷酒吧唱歌
②宋小宝（龙虾刑警）开枪情节，6月22会和大家见面。
③岳云鹏（鼠胆英雄） 斗歹徒，刺字 。（祖宗十八代） 比武招亲 。
2喜剧就是在生活带给我们阳光，喜剧中的人物每一个动作都是那么的投入，不经意间带给观众快乐，小时候小菠萝以是非常喜欢星爷的作品，比如（长江一号）考试作弊，（国产凌凌凌）为爱夺花，住酒店的尴尬场景至今小菠萝还是历历在目，不得不说周星驰是一个当之无愧的喜剧之王，宋小宝，岳云鹏我们看得最多的是综艺 娱乐 节目中见得最多，但是他们演的**以毫不逊色，中国首富马云都拍 搞笑 的 娱乐 视频（华山派论剑），这体现了 娱乐 的重要性。
最近看的 搞笑 **《微暖的抱抱》
里面有个情节男主在选择自杀跳楼前，打运尸车电话让去拉他，结果女主的出现得救，可是运尸车也到了，运尸车司机拉着两位听着欢快的音乐，一路三人高歌一曲把男主送到家。
女理发师，王丹凤主演的，当我看到，女理发师，给一个男人理发，理成头前秃，后脑勺，还像狗啃的是的，现在想起来，还是让我捧腹大笑。
还有当年有一部电视剧，在黑龙江省阿荣旗一个村庄拍的，那个村子，为了把俩个懒汉，调动起来，就骗他俩，说那个寡妇，相中他了。
俩位懒汉，也不懒了，起早贪黑的给寡妇干活，现在想起这俩懒汉，我还是笑的眼泪都出来了。
说到让我个人觉得 搞笑 的**，当然有很多，要是细细数起来，国外的、国内的，加起来就数不清楚了。
但要是让我自己评出最 搞笑 的一部，那我得说是宁浩的《疯狂的石头》。这个**当时上映的时候，**票才10几块钱，可在**院的2个小时，不光是我，整个**院里所有的人，都是从头笑到尾。真的是好看， 搞笑 啊，笑得我力气都没了，笑得出来穷打哈欠一蹶不振，把力气都用完了。
首先，情节好。真tmd好，浑身洋溢着那种四川人的聪明劲儿，既是小市民的，又存着大智慧在里面。那其中的起承转合和桥段其实不复杂，但是文字写下来就没了机灵，只有在大屏幕上才是鲜活的，像条小鱼儿引着你往前奔。
演员好，就喜欢他们身上那种草根味儿，几个贼都各有特色，我每个都爱，哪个捧在手里都是宝。这部**捧红了那个除了显示器配置不高，其它都是高配的百亿影帝黄渤。在拍《疯狂的石头》之前，黄渤的确也没什么名声。
说到其中的 搞笑 桥段，简直就是多得数不胜数了。我就说一个我认为 搞笑 的，“顶你个肺”，这个笨贼，买绳子被坑，去抢宝石，却TM差了一点点。哈哈。还有，“你不但侮辱了我，还侮辱了我的智商。”
其中的 搞笑 台词，也是很多很多的。
大家好--我是冰心 很高兴问答这个问题
今天我来回答我看过 搞笑 的**，让我捧腹大笑的情节是什么。
我看过的 搞笑 **是《大赢家》，这部**让我捧腹大笑的情节有很多。
其一上司一边苦口婆心的传授先上车后补票的经验一边怼员工却反遭回怼：银行行长：严谨啊严谨，你有没有脑子呀，怎么问题到你这就被卡住了？你做事能不能用点心呀，比如说我就是先有孩子，后结婚……严谨：那你一定要好好调查一下，如果孩子不是你的，还要陷入法律纠纷。这领导没有领导样，职工没有职工样，真是笑死我了！
其二、大鹏对家人开门见山的宣布抢银行去，家人却无动于衷，而且还毫不过问，这真是孩子另类真的与奇葩家长也脱不开干系，这么个惊天动地的消息，一般家庭那容得孩子犯罪，更别说去抢银行了。不打死这败类才怪。
其三、严谨一本正经的分析抢银行的可行性，不愧是退伍老兵思路缜密啊。
其四、奇葩老爸鼓励儿子抢银行，求警察说儿子为了抢银行废了不2少功夫，让警察别逮他，否则儿子就输在起跑线上了，并教儿子，有困难就想办法客服困难，没困难就想办法给警察制造困难。哈哈
其五、严谨老妈投机取巧假公济私扮说客转媒婆趁着直播给儿子征婚。笑死我了，这老妈真是想儿媳想疯了。
其六、本以为劫匪是青铜没想却是废铁。你大爷就是你大爷，手里拿着抢的男主却被拿着白菜的大爷给战胜了。
其七、女职员不配合抢匪，抢匪对女职员拳打脚踢，女职员毫发无损，却反手一巴掌扇的眼冒金光。
其八、银行职员抢着去死，却名额有限劫匪只能让他们抽签定生死。
《冒牌大保镖里》孟巴王子叨叨穿“小猪佩奇”短裤的那段！！
真要看令人捧腹大笑，笑的停不下来，笑到肚子疼的**，建议看《东成西就》。
这部影片没有剧本，从开始到结束只拍摄了27天。放映之后却火得一塌糊涂。和其它专门拍摄的无厘头 搞笑 影片相比，这部影片打动人的地方不仅是因为 搞笑 ，幽默的背后还带有深意，使人象品茶一般回味。
影片情节：
西域国妃子和欧阳锋串通，欧阳锋想得到玉玺篡位，不料三公主摆脱追杀，欧阳锋不甘心继续追赶。追赶过程中误伤王重阳。三公主遇到王重阳求救，答应他帮他找周伯通，替王真人报仇。影片最后，三公主与黄药师、洪七、段智兴一道，大战欧阳锋。
拍这部**的背景：
此片的制片人刘镇伟。因拍摄《东邪西毒》时不断延期，致使影片成本大幅上涨。刘镇伟捧着投资人的饭碗，为了向投资人有所交代，临时决定套拍《东成西就》。
因为时间仓促，刘镇伟充分发挥会编的特长，临时编剧本。就这样，众演员同时进行两部影片的拍摄。不同的是，《东成西就》是临时开拍，档期很紧。庆幸的是，参演的演员都有丰富的拍戏经历，临时应场发挥的都很到位，有的地方还超出预期。
这部影片上映后，因为演员无厘头的 搞笑 和男扮女，女扮男的人物反差，获得的观影好评比《东邪西毒》还高。
影片看点：
1张国荣现场填词。还有许多词是演员根据场景临时发挥，一些句子还成了经典。
2影片的音乐很 搞笑 ，尤其是张学友，唱来唱去只有一句台词 I love you。
3角色反差能让人笑喷：比如刘嘉玲扮演女周伯通，在影片里还是同性恋，自己很好色，还对别人的看法很介意。用夸张的表情，一本正经的 搞笑 。
4在其他影片中一直以大佬形象出现的梁家辉，此次男扮女装，说话一反常态，还时不时的扭捏着卖萌，说话的语调尤其 搞笑 。
5至于林青霞、王祖贤临时发挥的演技，让人跌眼镜。王祖贤甚至问：谁是王祖贤？快给我站出来。
比较有趣的一个笑点
本片笑点比较多，但是我认为此处堪称经典：“一心求死却总也不能死的悲剧式喜剧”。也就是欧阳峰想尽一切办法想杀洪七公那一段。
欧阳峰自认为很强，结果出意不易挨了一顿打，可他不死心，接着对洪七公下手，连续使出鬼爪手，结果抓到仙人球。使用遁地术，结果碰到地下的大石头，连呼救命，被救出后还不甘心，继续动歪脑筋。他知道明的不行，就进行暗害，反而跳进自己设的圈套，成了火肠嘴。
看起来极其聪明的欧阳锋，反被性格直率的洪七公处处反制。
笑得肚子疼的同时，也让人心生感慨：人生难以预料，功名利禄转眼成空，悲欢离合何必太看重，心存邪念必会引火烧身，心存善念，一身正气才是处世之本。
我看过的 搞笑 **可多了：卓别林时代的默片，法国二战题材的**《你逃我也逃》《虎口脱险》，英国的《憨豆先生》，美国的《小鬼当家》、《变相怪杰》……
当然，让我印象最深、百看不厌的，还是以成龙和周星驰为代表的香港**。
成龙的**，总少不了会在紧张的打斗画面中玩个轻松、幽默。他早期一人分饰两角，演一对双胞胎兄弟的**《双龙会》，在修车厂内打斗的画面就很 搞笑 。钢琴家马友和小混混玩命，外形长得一样，把不知情的人都给整蒙了。尤其是玩命被误锁在铁笼中出不去，而马友眼看要被黑帮的人打死时，玩命情急之下，能打的玩命在笼子中边比划边喊：“打他打他打他！踢他踢他踢他！”
恰巧这时两个人有了心灵感应，正在一瘸一拐逃命的马友，背对着黑帮的人，身不由己地做出了和玩命一样的动作，对着没有人的前方连打再踢，让追打他的人丈二和尚，摸不着头脑：什么情况这是？让知情的观众看了哄堂大笑。
其实，要说 搞笑 ，以无厘头著称的周星驰当之无愧是《喜剧之王》。他一本正经地胡说八道的样子，虽然有时候夸张，却达到了动漫的效果，丝毫不做作。
在**《算死草》中，他设计了一间密室，本想吃美女的豆腐，却不小心作茧自缚，把自己困在了里面。开始时他惊慌失措，大喊救命，但是没有用。接着，墙壁上他原本设计用来偷窥和舔别人舌头的小洞，开始往里灌水。他手指、脚趾并用，想要堵住水眼，但自救失败，密室里开始积水。他绝望地求救着。紧接着镜头一换，让人捧腹大笑的画面出现的：周星驰若无其事地站在水中洗头、刷牙，同时应付差事地嘟囔着“救命，救命……”。
在《九品芝麻官之白面包青天》中，周星驰被陷害丢官一事，让他深受打击，惊掉了下巴，大张着嘴，自己都不知道吃饭。他的“侄子”吴孟达，把米饭塞入他的嘴中，用手一下一下地托举他的下巴，进行“手动咀嚼”的画面，不禁让观众喷饭。
后来，周星驰受两个妓院中的老鸨吵架的启发，苦练骂街斗嘴功夫，最后练得出神入化，居然能到海边炸鱼，又把弯曲的粗钢管说得自己变直了，还把正在出殡的死人给说活了。真是把夸张的手法发挥得淋漓尽致，让人不能不哈哈大笑。
还有在《大话西游之大圣娶亲》中，罗家英扮演的唐僧啰嗦至极。他对着周星驰扮演的至尊宝唱“Only you……”的那一场，把周星驰看得目瞪口呆。最后还要“嗯嗯嗯”时，被忍无可忍的至尊宝一拳打倒，每看一次都会让人忍俊不禁。
泻药
我看过的印象深刻的是《心花路放》。
这部**同时汇聚了徐峥，黄渤和沈腾三大笑星，剧情跌宕起伏，全程 搞笑 片段络绎不绝，值得推荐。难能可贵的是，《心花路放》不同于普通的 搞笑 **，它在剧作上经过细致打磨，所有的胡闹都经过精心处理，最后能令人哭、令人笑，草根而又 健康 。
另外，黄渤徐峥在心花路放里唱《敢问路在何方》的那段真的让人忍俊不禁 ，尤其是发现他们一个演过孙悟空一个演过猪八戒的时候[捂脸][捂脸][捂脸]
结婚，就是原本素不相识的一对男女，彼此融入到对方的生活家庭中。原本私有的钱，变成你我共同的钱；你的父母，变成我们共同的父母；你的生活，可以跟我分享。所以有的人觉得，既然夫妻都睡在一起了，连爸妈都共有了，还有什么隐私可言呢？夫妻最好的状态，当然是无话不说，亲密无间，什么都可以和对方分享。可是也有的人觉得，最好的夫妻状态，其实是相敬如宾，我们尊敬彼此，爱护彼此，可是我们是独立的个体，我们多多少少还是应该保持距离的。一场大病之后，妻子黄敏才明白这个道理，从此夫妻关系更加和睦了。
01
黄敏和丈夫已经结婚八年了，这八年来，黄敏一直承担着相夫教子的工作，她认为女人就应该在家里多付出一点，男人在外面打拼事业，回到家已经很累了，女人应该做到自己的本职工作——做好家务。
黄敏从一个压根就不会做家务，不会做饭的女人，变成了家务活样样精通，做菜水平丝毫不逊于酒店大厨的家庭主妇。丈夫也算是争气，工作也很努力，从一个农村小伙子，奋斗了八年，变成了企业的高管。
让妻子唯一有一点不满的，就是丈夫工作太忙了，陪伴自己的时间很少。黄敏因为经常是厨房菜市场转悠，和社会有些脱轨，她想要和丈夫聊聊外面的世界，分享自己的生活。可是多数的晚上，黄敏的话匣子刚打开，丈夫就已经在床上打呼噜了。
黄敏觉得，自己能做的，就是减轻丈夫的后勤负担，俗话说得好，每一个成功的男人背后，都站着一个女人。黄敏想要成为这个女人，所以她更勤快了，家里打扫得一尘不染，厨艺也日益精进。可是夫妻的感情还是没有大的起色。
02
直到四个月前，黄敏突然晚上胃痛，当时丈夫在外地出差。黄敏是自己一个人打车去医院看看了急诊，最后一查，发现是胃癌，还要发现得早，是早期，需要做手术，有治愈的可能。黄敏害怕极了，她给丈夫打电话，可是丈夫的电话一直无人接听，最后还是黄敏的娘家人陪完她做完整个手术。
直到这个手术做完三天之后，丈夫才匆匆赶到医院，妻子这时候心情很低落。自己为这个家付出这么多，可是自己生病的时候，丈夫却不能第一时间赶回来。她开始怀疑，这个男人有没有能力陪自己走到最后。
所以黄敏一直没给丈夫好脸色，对他是爱答不理的。丈夫也知道自己做错了，发觉出了妻子的反常，加上医生说妻子需要休息，丈夫就主动请了一个长假，开始每天做家务，照看孩子，希望自己的这些认错举动，可以让妻子满意。
03
妻子早已在心里跟他画了一条三八线，她不再对他热情，他做饭，她也吃，每次只是礼貌性地感谢。之前什么家务都是妻子做，现在什么家务都是丈夫做，甚至连辅导孩子作业都变得积极主动，丈夫从懒汉变成了勤快的好丈夫。
妻子之前不理解，自己曾经多么渴望丈夫可以帮自己分担家务，让丈夫参与紧来，可是丈夫宁愿睡觉，玩手机，也不会帮自己。直到自己给丈夫甩了脸色，丈夫才乖乖承担起来自己原有的责任。
对黄敏来说，现在她才领悟，夫妻之间本来就不该把彼此当自己人，两个人本来就是独立的个体，自己的责任和义务，对方是无法帮你分担的，该是你的责任，就要你自己承担。夫妻关系与其亲密无间，倒不如相敬如宾，有点疏远，又心怀感恩，才能幸福到老。
结语：夫妻关系，的确是世界上最亲密的关系之一，但是关系再亲密的两个人，始终是两个独立的个体，我们有我们自己的思想，有自己的生活习惯，也有自己的义务和责任，这些，我们是无法共享的。所以与其非要为了迎合对方，改变自己，倒不如各自都保持相对独立的生活，既亲近，又带着一点点的疏远。就像是对待客人一样对待对方，恩爱却不失尊敬。这样的婚姻，才不至于因为太过亲密，而渐渐模糊自己的底线和原则。这样的婚姻，也不至于太过疏远，而让感情变得冷漠。就像文中的黄敏夫妇，黄敏渴望和丈夫有更亲密的关系，所以她承担原本丈夫应该承担责任的一部分。可是关系没有进展。直到生病之后，她才明白，夫妻感情不仅需要亲密，更需要疏远，这才是丈夫从一个懒汉变成好丈夫的秘诀。
这句话是民间的俗语，意思为，品德各个方面都很优秀的男人，往往找不到好妻子，好吃懒做，没有作为的男人，却能够找到一个各方面都很优秀的女人。人和人的相遇是讲缘分，人无完人，每个人都有缺点，在我们找伴侣时，往往就喜欢弥补自己的缺陷，结婚以后才会发现，事实恰恰相反。因此，找伴侣一定要擦亮眼睛。
民间俗语，只是一种警示和提醒，意在告诉人们，寻找伴侣的时候要擦亮眼
一个很优秀的男人，往往他颜值不够高，所以他想找一个颜值高的女生，这也算是弥补美中不足。然而，当他把这个妻子娶回家以后，才发觉这个妻子什么也不会做，脾气又特别暴躁，简直是一无是处，人们常常说好汉无好妻。老话有一定道理，告诉人们要擦亮眼，接触一段时间后再去定下自己终身大事。同理，那些长得仙女一样的女人，贤惠又善良的却嫁给了懒汉，这是因为那些懒汉会耍嘴，生了一张巧嘴，就把仙女骗回了家，因此说懒汉娶仙女。找对象这种事不能只听对方怎么说，而是要看对方怎么做。
好汉无好妻，懒汉娶仙女这两句老话告诉我们，做人要脚踏实地，不要这山望着那山，被虚荣心骗了，那就得不偿失了。考察一个人不要看颜值，也不要听对方怎么说，而是要看对方怎么去做，路遥知马力，日久见人心。看一个人要看他具体做什么事，从这件事中知道这个人是一个什么样品行的人。一个优秀的人找到的伴侣，也应该是优秀的，两个人一起优秀，这样生活和情感才能让我们满意。
婚姻和谈恋爱有区别，婚姻是让我们实实在在能够抓住的东西，需要我们舍去一些自我东西，为对方奉献很多。只有这样，才能收获很多爱。
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记反了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是
怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”
酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：
“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
空酒瓶
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
醉 语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子
生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
醉 态
深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们
的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是
我们这个城市的最佳射手。”
又上错车啦
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
预 支
两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
“你真好酒量。”
那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和
伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”
半 醉
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。
噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
找平衡
过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”
醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！
你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝
呀，时间怎么走得这么快呀！”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路
当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物
的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！”
这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶
紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不
知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”
他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右？”
霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递
给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
糊弄臭虫
一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断
定我已经走了。”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问
他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天
再穿。”
无人岛上
某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若
狂！”
夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
懒 人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
美 梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑
了。”
找窍门
懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁
了吗？”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号
码。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
我 们
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
5
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
输个精光
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
好赌者
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打
赤膊，结果你让他赌赢了！”
拿命来赌
一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”
不值钱的东西
丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
狗阻部队
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
胆小的狩猎者
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
只有四副降落伞
一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走
的是我的背包。”
弄第二只
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开
不就行了吗？”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无
助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
买 车
吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”
投 河
两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
看 病
医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
报户口
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
吝啬鬼夫人轶事
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
交 费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我
们一家这辈子哪也不去。”
只寄十先令
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
善 心
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一
次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，
您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海
底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自
己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
不怕家里穷，只怕出懒虫。 家庭再富有，做吃山空最终也会失去一切。 更何况咱也不富有 悲剧不？
勤劳致富！
懒，事业不顺，
懒，妻子家庭受累。脏活、累活、全部女人上。 怀六个月孕，登两层椅子修灯、现在修暖气扳手钳子、踞隔板；补屋顶、搬家、 这些且不说，就连 早起送个孩子上学 都是难如登天了，您说还能干点啥！
醋瓶子倒了，来一句，“妈 厨房好像什么东西倒了，您看看去吧！” 使唤长辈也是如出一辙！
小女子 谁也不服 ，就服你呀！
说一说，就觉得这日子我真是没法过呀！
我现在依然乐观，
你依然不作为、懒
人都说爱情 友情 亲情都是需要滋养哒 待到消耗殆尽时 我只能开心潇洒微笑的说一句 再见了 ～ 您自便吧！ 过您的日子吧
不同频的两个人 咱再也不用一起耗了！
不知道是不是你想要的结局。❤️
曾经深爱你，期待你做出改变现在依然爱你的老婆
2022/1/6
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