小品《送礼》里演句号女儿的那个MM？

王晴，女，1978年生于山东。1999年毕业于北京记协新闻学院。毕业后先后在《音乐生活报》、《中国**报》、《人民日报》任记者。2001年进入《演艺圈》杂志任编辑、记者，并开有关于明星情感的固定栏目。曾任《卫视周刊》杂志社编辑主任。现在光线传媒就职。

王晴，女，25岁，处女座，典型的完美主义者。热情，直爽，所以简单。细腻，敏感，情绪化，所以又复杂。她是一个年轻女子，她是一个资深娱记。也许她只是一个日夜写字的动物。

毕业时日青涩，混在娱乐圈探头探脑，一切觉得新鲜而盲目。偶然机会，给《演艺圈》杂志写稿，被人一眼看中，拉了去，从此在娱乐圈深陷，并不可预知地一再深陷。该杂志一直策划但一直不曾得以执行的明星情感栏目，在王晴的手里被操作的游刃有余。一段时间下来，王晴的文章得到的评价越来越高，收到的读者来信越来越多。各种评赞的声音，来自演艺界，来自时尚界，来自各大影视、唱片公司，也许是同样的主流媒体的同行。

她让同行嫉妒，她面对明星，总能得当而温情地畅谈，总能激发明星说出那些不肯对别的媒体说的话。她让同行不理解，采访之后，受访对象总能跟她成为朋友。在《演艺圈》一年的时间里，王晴始终以诚恳的姿态面对自己的工作，善待并思考与明星接触的每个瞬间。有快乐，有痛苦，她几乎把全部的时间和感情给了杂志，像个恋人一样折磨她诱惑她。但她心甘情愿，她全力以赴，虽然她只是一个娱记。她以为在这个过程里找到了自己的生存方式，任凭痛与乐的交替覆盖一次，再覆盖一次。

也许在其中，她会与受访者产生碰撞，关于爱的那种。是一个娱记，却也是一个女子，如何取舍，她同样被不可预知的深陷。以这样的姿态反复，在别人的情感里颠沛流离，笑了哭，哭了笑。太年轻，看穿太多的冷暖，王晴终于觉得疲惫。辞职吧，也许会得以喘息。应了年少时算命先生的话，说该女子生来为情。名字也许是她的一重隐喻。

可这个日夜写作的女子，终于没能停歇。辞职之后，无论选择坐卧或任何一种姿态，日子都变得空洞而没有重心。一日一夜，她重复失眠。写，写，她只有写才得以解脱。那些与明星共同走过的每个瞬间，他们没有粉饰的欢笑与眼泪，那些诚恳的对话与夜晚的纸醉金迷，她无法封锁。如此一写，便不可收拾。于是有了现在的《明星那事儿——一个女娱记与明星的飞一般生活》。

二十万字写完，王晴的状态开始重新像个随时上场的战士，她重新加入了另一个充满年轻人理想的杂志《ET卫视周刊》。于是过去一年的姿态再现，反复，并变本加厉。这个固执的女子。

这是个新思想和旧道德结合的女子。她抽烟喝酒听音乐谈恋爱，她昼夜颠倒严重失眠，她白天萎靡不振夜里神采奕奕，她善良脆弱敏感多情，她生活严谨又无比狼狈，她在黑夜的尖端玩命揪扯着现实与理想的杠杆，她的狂热与恐惧矛盾地挣扎活不出极致，她的痛苦多于快乐并沉迷于痛苦之中，她谈过多次恋爱至今出嫁未遂。

她说自己的精神永远醒着但状态像垂危的病人，她总以为自己会做出与众不同的事但是什么并不知道。她说她侧眼透过无畏的眼睛，看见上帝亲自为她画上了悲剧的色彩。她还说她反动，她革命，她没有自己的成果。这个固执又可怕的女子。

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咖啡·爱情 （幽默小品）

凉 - BY - 2006-5-24 15:51:00

[正文]

[序列号]：NO025[作品名]：咖啡·爱情

[体例]：喜剧小品

[作者]：北京寒玉

关于咖啡·爱情

咖啡像花一样，不同的咖啡就有不同的寓意。本小品就是根据它们各自的特点，把咖啡当做一种表现主题的载体，反映当代年轻人的生活状态。

本小品由四个独立的小故事构成，这四部分既独立又有前后的连续性。表现主题：爱情如咖啡，经历浪漫甜蜜，体会平淡，感受深情。

各种咖啡的含意：

摩卡咖啡--花心的人；卡布蒂诺--泡沫爱情；拿铁--淡而无味的爱情；单品咖啡--滋味醇厚回味无穷。

第一幕摩卡

场景：布置成咖啡馆

道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸

人物：花花啦啦男服务生

(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。

[下场灯亮

啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。

花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)哈哈因为我不告诉你讨厌好了好了我有事了，回头打给你啵!!"

啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"

花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"

啦啦："这回换一什么样的啊"

花花："什么什么样啊"

[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"

花花："噢--你说他啊我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"

啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购"

花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银**换了点零钱"

啦啦：倒!

花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")

啦啦："你们才认识就这么热呼啦!"

花花："不是，这是26号。"

啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"

花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"

啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊"

花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静"

啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊"

花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"

啦啦："够狠。"

男服务生：(上)"两位**要点什么"

啦啦花花异口同声："摩卡!"

男服务生：(东北口音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)

啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗"

服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手)。

啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"

服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能吗骗小孩的吧!"

服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou"(酸溜溜的不好意思状)。

[花花配合做打电脑的样子。

啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"

服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。

啦啦："天!你看不烦吗"

服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。

啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"

服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"

服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"

花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"

服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"还美呢!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"

服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)

啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"

服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。

啦啦："那然后你呢光着膀子!"

[服务生和花花不理啦啦，深情对视。

服务生：(结结巴巴的)"爱一个人就就是"

花花：(深情的)"就是和他"

[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。

花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"

服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个**，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，不是我的想法，那那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我倒是能找着他电话。"

花花："mygod!"

服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊!"

[黑场。

第二幕拿铁

场景：布置成客厅

道具：双人沙发，一张茶几，遥控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。

[下场灯亮

花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。

花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。

花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不"

Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"

Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感所以你在那么多男朋友中选中了我。"

花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"

Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"

花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"

Man："38个!"

花花："我就乐意说58个!"

Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"

花花："去!看你我就烦，离我远点!"

Man："让大家看看我有那么讨厌吗你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"

花花："八大优点你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"

Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"

花花："准了，简短点儿!"

Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"

花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"

Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"

花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果断!"

花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"

Man："我见义勇为!"

花花："这也还好意思拿出来说啊!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"

Man："我我节约用水!"

花花："恩，没错，便后从来不洗手!"

Man："大家都说我很阳光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗"

Man："第几条了"

花花："该第七条了，还有吗我们洗耳恭听!"

Man：(想了想)"我对人很包容!"

花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"

Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫!你!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"

Man："那叫青春永驻。"

花花："也买酒了--衡水老白干。"

Man："那叫物美价廉。"

花花："还有面--方便面还是简装的。"

Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"

花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的MrMan，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢"

Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈"(花花捏着鼻子闪开)。

Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"

Man："我那不是帮你在减肥吗!"

花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过**院。"

Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"

花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"

Man："我不是怕你晒黑嘛"

花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我我得想辙!"

Man："你你你想干吗啊"

花花：(把拿铁一饮而进)"想换换!"

Man："换换"

花花："对，换换!"

[两人表情夸张的定格

[黑场

第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情

场景：布置成家中的书房

道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男网友

[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情

[下场灯亮

[灯光亮起来

花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)

Man：(坐在暗处的椅子上)。

花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"

Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"

花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"

Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"

花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"

Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"

花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊"

Man："38个!"

花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"

Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"

花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"

Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"

花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什"

Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"

花花："哦，我的小布终于上网了!"

男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"

花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"

男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"

男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗"

花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。

花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"

男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"

花花："我激动得热血沸腾!"

Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"

男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗"

花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!

Man："哼，我觉得你也是撑的!"

花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"

花花：(对电脑)"我们见面吧!"

男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪我们怎么相认"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"

男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"

[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。

男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花花花"

Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"

花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这这这就是那个会念诗的小布吗我的命咋那苦啊!我我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"

定格不动

第四幕单品咖啡

场景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man

[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。

(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。

Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"

花花："我以后只对你一个人好。"

Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"

花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"

Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"

花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。

Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"

花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"

Man："38个!"

[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"

(灯全打开花花)："哎，我们怎么了我们怎么了!Man，他说咱们!"

Man：(站起来)"我们哪种生活啊!你给我说清楚了，我们怎么了!"

花花：(拉着Man)"恩!就是!"

男朋友："你们过的不幸福。"

Man："不幸福花花，他说咱不幸福。"

花花："胡说八道!"

Man："对，你胡说八道!"

花花："那你说什么叫幸福!"

男朋友："幸福幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊"

男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"

花花："这个倒是有道理。"

Man："那你怎么让啦啦幸福呢"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"

男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你这还叫男人吗一点都不Man。"

花花：(踢了他一脚)"你学着点!"

男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗"

花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"

男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"

啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"

花花："Man，你呢!"

Man：(想了想)"不就这吗我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位

老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"

男朋友："这这有点残酷吧"

啦啦："嗯，补充得好。"

花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"

Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"

花花："说什么呢"

Man："没有，我是想说你渴吗"

花花："心细。我还真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"

服务生：(后台)"要哪种"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"

Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"

啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"

花花："加点伴侣加点糖；"

Man："热气腾腾暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找乐趣；"

男朋友："幸福生活细品尝。"

剧终

作者简介：寒玉，女，出生1978年，北京人。从1998年开始发表作品，多为小小说、散文等。2001年为中央广播电台的《经济生活》撰搞。2002年开始接触剧本创作，迄今为止编写过4部电视**(已有两部在筹拍)，并在为电视英语教学栏目《洋话连篇》创作一些情景喜剧教学片及幽默广告片等。

　　小品：

　　结婚纪念日

　　编剧：肖春秋

　　人物：耿直——某消防大队上尉大队长

　　杨柳——消防大队长耿直的妻子

　　地点：公园里

　　时间：某天晚上

　　（在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。）

　　（某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着移动电话匆匆上——）

　　耿直：喂，啊，对！我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是

　　您啊，单位的事落实好了吗？好了啊，这就好，这就好，谢什么呢？这不都是我们消防大队应当做的吗？什么？送锦旗？哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。

　　（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------

　　妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。）

　　耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。

　　妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗？

　　耿直：（拉着妻子坐到椅子上，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你这么多年了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。

　　妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊？耿直，你看我现在一点都没有变吗？那你觉得我现在还漂不漂亮？

　　耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。

　　妻子：你啊，就会油嘴滑舌。（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。）

　　（妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。）

　　耿直：怎么啦？杨柳？

　　妻子：我知道你现在不再爱我了。

　　耿直：胡说。

　　妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人？

　　耿直：没有啊。（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦？你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗？告诉你，我真的没有啊。

　　妻子：你骗我！

　　耿直：你要我怎么说你才相信？

　　妻子：（失声痛哭……）哇！你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。

　　耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢？傻丫头，你误会了。告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗？有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。

　　妻子：那总队怎么说？

　　耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。

　　妻子：那女人真的太不幸了。那怎么办呢？

　　耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。

　　妻子：耿直，对不起，我错怪了你。

　　耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。

　　妻子：耿直，别说了，我们是一家人，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊！

　　耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。

　　妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。

　　耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢？

　　妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我！

　　耿直：嗯！

　　妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗？

　　耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性！

　　妻子：还有呢？

　　耿直：——

　　妻子：还记得四年前吗？我们第一次约会，就是在这公园的这条长凳上。

　　耿直：嗯！那天晚上的月亮好大好圆！星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。

　　妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。

　　耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚结婚戒指都没有买给你。

　　妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢！我就喜欢你那憨憨的样子。耿直，其实在你第一次到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。

　　耿直：呵呵，可不是吗？你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗？说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死！我还真以为我没戏了呢。

　　妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。

　　耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗？你后来是怎么过来的？

　　妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着！我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。

　　耿直：你啊，真不要命了！怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。

　　妻子：我还不是怕你伤心吗？耿直，你还记得那天你对我说过的话吗？

　　耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做我的天使。

　　妻子：后来呢？

　　耿直：后来？后来我们不是就领结婚证去了吗？我还让你想清楚再说呢！

　　妻子：不是这事。

　　耿直：那我就想不起来了。

　　妻子：唉哎！你个傻瓜！后来我不是让你亲我吗？

　　耿直：我亲了的啊！

　　妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。（指着额头）

　　耿直：我那时不是特胆小嘛！

　　妻子：耿直，今天是我们的结婚纪念日，你现在还能象当初一样亲亲我吗？我真希望你能好好地吻我一下。

　　耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。

　　妻子：不行，我就要。

　　耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。

　　妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要——

　　耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子）

　　（快要吻到额头时，忽然手机响了。）

　　耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患？行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆？！哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。

　　耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗？（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起）

　　（猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——）

　　今晚的月亮好圆啊！

　　歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终）

　　结婚纪念日[剧本]

　　作者：演艺网 来源：福州演艺 点击数：132 发布时间：2008-2-7 23:59:53>

　　场景：家中

　　人物：夫妻

　　妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。

　　夫推门入

　　妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了——你比奥运还难盼啊。

　　夫：这不是回来了嘛。

　　妻：不就是个乡主任吗？能有什么事？

　　夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。

　　妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。

　　夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。

　　妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。

　　夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。

　　妻：我现在是老了。

　　夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。

　　妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。

　　夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。

　　妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。

　　夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。

　　妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。

　　夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。

　　妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。

　　夫：是摔下来的吧。

　　妻：我走在街上，回头率那个高啊，就是个万人迷。

　　夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？

　　妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。

　　夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。

　　妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。

　　夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。

　　妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。

　　夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非流氓判断失误。

　　妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。

　　夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。

　　妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。

　　夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。

　　妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。

　　夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子——里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。

　　妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。

　　夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。

　　妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。

　　夫：这正是我娶了你的原因。退而求其次嘛。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。

　　妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人

　　夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后面往往不止有一个女人。在婚姻上我是一只惊弓之鸟。一开始就出现了婚姻适应不良。现在是没办法了，都成了即成事实了。

　　妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完110米似的。

　　夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。

　　夫妻两人送酒入口

　　妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。

　　夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。日子还是能过的。

　　妻：你不是嫌我难看吗？

　　夫：嫌货才是买货人。（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。好看不好看，老来是个伴。再说了，看惯了也就顺眼了。现在相看两不厌，就是面对面。（转过对妻）你不也说我没安全感吗？怎么就跟我我了？

　　妻：咳，嫁谁不是嫁。有爱孙猴的就有爱八戒的。（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。有盐同咸，没盐同淡。这样爱的火苗才能越烧越高。（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机

　　夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。千万别捅给到媒体去了。

　　妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。我们中间也出现过一段不短的冰冻期。

　　夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是从一夫一妻制开始的。我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。

　　妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。

　　夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。

　　妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。

　　夫（打断道）：哪个小胡啊？

　　妻：锦涛啊。有了家庭的和谐才有社会的和谐。有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。夫妻之间就应该你我信任，相互理解。风雨同担，相扶到老。

　　合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼

　　你可以选一个

女：进城来找未婚夫，结婚登记领证书，2007啥时尚？猪年生个小金猪

爸：来拉来拉~~~

女：爸，你怎么来拉？

爸：听着，一会他来了，咱按原计划对他进行一次考验

女：爸，你俩第一次见面，这么做合适吗？

爸：怎么不合适拉？就是要看看他结婚以后能不能听你的话，他要是不（向四周看了看）

女：哎呀，来拉

男：大家好，各行各业全喜庆，俩目标让我最兴奋，2008北京奥运，2007让媳妇儿怀孕，这就叫小家大家都幸运

（男女互相拥抱叫亲爱哒）

女：亲爱哒，你想我吗？

男：那还用说吗？我这么跟你说把，前几天我们工头结婚，让我去当伴郎，一想你我就看者新娘，一看你我就看着新娘，加上那天喝点酒，差点跟人家入洞房

女：讨厌

男：我是说今天登记结婚的特别多，去晚了就排不上班拉，快走（拉女的手准备走）

女：你等等

女：哦，我吧，想跟你谈谈

男：快结婚了还谈啥啊，入洞房在说百

女：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇儿话

男：那还用说吗，这俩耳朵就是为你长的，要不长这破玩意儿干吗？bubulengleng的，多碍事啊

女：我爸还说拉，老话讲是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，现如今这话得反过来说，你要娶鸡随鸡，

男：行行行，我娶什么鸡啊我呀，我娶妻嘛

女：那你要娶狗随狗，

男：什么叫娶狗随狗啊，你属猪，我娶你，准确的说是娶你随猪嘛

女：嘿那你结婚以后不许在想你那初恋女友

男：早忘拉，结婚后不管别的女人有多美，在我面前全白给，我让她插不进足，伸不进腿，一辈子情感不会出轨。结过婚后的男人全明白嘛！在家里媳妇儿就是纪检委

《女：哎呀说的太好了

男：对不对》几乎同时说

男：登记去

女：附和也说登记去

（爸咳了一声）

女：等等

男：啊

女：我还想跟你谈谈

男：你说什么呀，还谈啥玩意儿呀

女：咱们谈点眼前的把

男：行，谈点眼前的，你让我谈啥我谈啥

女：我让你弹啥你弹啥？

男：你让我弹啥我弹啥

女：真哒？

男：

女：你弹那老头一个脑瓜蹦

男：弹什么玩意儿？

女：脑瓜蹦

男：我平什么弹人家脑瓜蹦啊我？

女：什么也不平，就看你听我的话不？

男：你的话我肯定听，但我也不能弹人家脑瓜蹦啊我呀

女：你今天不弹脑瓜蹦就证明我的话你不听，你弹不弹？不弹，我也不谈了

男：等会儿，我弹

女：你不知道，你今天不弹脑瓜蹦啊就别乡去登记

男：这登记和弹脑瓜蹦有什么关系啊？

女：这是登记之前对你的考验

男：这什么考验啊这是？

女：这种考验很简单嘛，不就是弹一脑瓜蹦吗，弹就谈

男：:谈，这哪是谈恋爱啊，这成弹恋爱了

男：我跟人不认识，弹完之后我怎么说啊

女：我不管你说什么，我就看我的话你听不听

男：你的话我肯定听，但我不能弹人家一个脑瓜蹦啊我呀

女：你不弹就证明我的话你不听

男：什么逻辑啊这是

女：弹不弹？

男：弹，没说不弹吗，这我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难 呀！大爷睡着了，你看他睡的多香啊我一弹他肯定醒，一醒了他肯定骂我你知道吗？

女：你是怕挨骂啊？

男“：我不是怕挨骂，我是怕挨揍啊

女：一个外国人为了爱情能决斗，你就不能为我挨顿揍？

男：能，这不与国际接轨吗，今天我这顿揍是挨定了，闪开！！（走到大爷身边）大爷对不起了，就在你刚刚入睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，大过年的，就等于给您拜年了

（弹了）

爸：你，你干什么，你

男：老潭

爸：老潭？

女：老潭？

男：老潭呀，外号潭芋头。老潭那，这么多年没见了，你一点都没变呐！不在市场卖鱼跑这钓鱼来了（上前握手）

女：（甩开手）谁是老潭？俺性王，叫biangdiang

男：别动（仔细看头对着女说），呀呀呀什么老潭呐，你认错人了，什么眼神呀出门时候没带博士轮吧

男：（继续对爸说）呵呵，大爷，认错人了，还以为你是老潭呐，你跟老潭长的一模一样对不起了啊，大爷

爸：小伙子？

男：哎

爸：往后啊，瞅准了人在弹

男：对对对

爸：手劲还挺大

男：是是是，对不起了啊，大爷

女：弹疼了把（对爸说）

男：（拽女说）能不疼吗？手都镇麻了

女：哎呀，你始那么大劲干什么啊？

男：实在嘛，我在工地就是拧钢筋的

女：讨厌可以了吧（背对者爸说）

男：可以了，不都弹了吗

女：满意了把（背对者爸说）

男：你满意我就满意

女：通过了把（背对者爸说）

男：你别总是爸呀爸的，叫的我都不好意思了，你管我叫爸，你管你爸叫啥呀，一家出现俩爸我俩在一块肯定搞架嘛

女：讨厌

男：登记去吧

女：附和着也说登记去吧

男：走

（爸又咳）

女：你再弹他一个，

男：脑瓜蹦？

女：蒽

男：我平什么弹人家两个？

女：你平什么谈两次恋爱啊？

男：弹两次恋爱就弹两个脑瓜蹦吗

女：弹两次恋爱就要用弹两个脑瓜蹦来考验

男：再一不能再二呀，再弹我说啥呀我啊

女：我不管你说啥，你必须在弹一个，弹不弹？

男：不弹

女：不谈

男：弹嘛没说不弹嘛，这不往那走呢吗？大爷对不起了，还得麻烦你老人家

（真弹了，一个劲儿叫大爷）

爸：赶什么呀你，赶什么

男：老潭

爸：谁是老潭？

男：你是老潭老潭呐，不能因为你欠我几个钱你就装不认识我了呀！对不对？那点钱我不要了行不行啊

爸：谁欠你钱拉？

男：我不要拉

爸：谁欠你钱拉？

男：老潭

（爸掏东西，男一个劲儿的阻止，爸掏出来了，）

爸：你看你看这是什么？身份正王biangdiang医疗正王biangdiang退休正biangldiang!!

男：拉倒吧还biangdiang，哪有这俩字啊

爸：怎么没有啊？biangligebiang,diangligediangdiangligediangbiangligebiang,王biangdiang!!

男：（赔笑）大爷，真是对不起啊，你跟老潭长的太象了，就跟复印的似的

爸：小伙子啊？

男：啊，

爸：别说俺不是老潭，俺就真是老潭，俺都这么大岁数了，你也不能弹我啊

男：打扑克嘛谁输了弹谁嘛我一看老潭的大秃头，我手就ci,nang,

爸：行了

男：一ci,nang，我就想弹

爸：走了走了走了

男：一弹我就收不住弹走了

女：啊？

男：怎么样，我听不听你的话？我听不听你话？

女：哎呀，太危险了

男：危险？那是对别人，对我来讲那就是小菜嘛！这就叫智商啊你知不知道，我不是跟你吹，他这是走了，他要不走我还敢弹老生常（弹字未出口爸走回来了）

男：弹（接上句）

女：哎呀，你有完没完拉？（冲爸说），不弹拉坚决不弹拉，就是不弹拉，我走拉

男：站住

女：不弹拉

男：什么不谈了呀，这都要结婚了，说不谈就不谈了呀，你拿爱情当儿戏吗

女：哎呀，不是这个谈，是那个弹

男：不就是弹吗，我在弹一次不就完了吗

（后续报道等我有时间了在继续，不过估计就是这两天的事，这已经是大部分了）

小品《送礼》 郭达（G）、 蔡明（C）、 句号（J）、 王晴（W） 台词： J：兰兰，兰兰！ W：爸爸！ J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！ W：买饺子去？ J：买姥姥去！看姥姥去 W：我也去，我也去！ J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！ W：嗯 J：爸爸去了啊！ W：去你的吧！ J：别玩儿了啊，赶紧写作业。 W：好A，看姥姥去喽！ G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办 W：这么快就回来了！爸爸！ G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？ W：我爸出去了。 G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！ W：您找我爸有事吧？ G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？ G：我儿子叫郭小达 W：可以呀 G：太好了 W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。 G：唉，姑娘你看…… W：您就等成功领导回来吧！ G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。 C：请问这个是句主任的家吗？ G：啊，是是是啊 C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！ G：你怎么看出我来我就是句主任啊？ C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！ G：这，这比我还能说呢这 C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。 G：我，我看看你拿的什么东西！ C：嘿，这事有门！ G：哎呀，这不分高低啊 C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！ G：MP4？ C：啊 G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。 C：我儿子拿的是MP3 G：哦。谁谁谁是你儿子！ C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子 G：行行行行，你别说了啊。 C：嘛，脾气挺大呀 G：啊，你有什么事啊？ C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。 G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊 C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。 G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？ C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得…… G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊 C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。 G：你想得美 C：为嘛呢？生气了 G：你知道这是什么行为吗？ C：嘛行为？ G：你这是损人利己的行为 C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝 G：你你住口！ C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊 G：你给我出去，出去！ C：为嘛呢这是？ G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛 C：你就快把我吓坏了你知道嘛 G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。 C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？ G：快走快走，我发火了啊！ C：别介啊。 G：我真发火了啊！ C：别发火啊 W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。 G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走 C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧 W：阿姨您好！ C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。 W：您也是找我爸办事的吧？ C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！ W：他不是我爸 C：那他 W：他是找我爸办事的 G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊 W：你们小声点儿啊 G：好的好的好的 C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢 C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！ G：是是是是 C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊 G：是是是 C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊 G：是是是 C：你你这是干嘛呢？ G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的 C：你，你气死我了你 C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。 C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门 G：是是是 C：也就你跟那郭小达长这样脑门 G：那郭小达就是我儿子。 C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛 G：是是是 C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。 G：这得想办法把他轰走。 C：听你的，听你的 G：听我的 C：听你的 J：呦，二位早来了 GC：比你早来一步 J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊 C：嘿，这人根本不把自己当外人 G：东西就别放下了！ J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀 C：交给我吧 J：嘿嘿，好，好 C：走你 J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思 C：：嘿，他还挺执着 G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！ J：难道你们不想知道我是谁吗？ C：你爱谁谁 J：这些东西是你们拿来的？ C：是……我…… G：不是…… C：啊…… J：啊，那行，那我把它扔出去 C：哎，别别 G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的 C：对，我们跟主任是亲戚。 J：什么亲戚呢？ G：我是主任他表哥 C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了 J：一个表哥，一个表嫂。啊 C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟 G：注意素质！ C：哦，哦 G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。 C：是，咱们都一样啊。 G：但是你送礼，这可就是你不对了。 J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？ C：你傻呀！不送礼办不成事呀！ J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。 C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？ G：我我哪儿打你了 C：你这不打我了嘛 G：我这不提醒你呢嘛 C：你真把我当表嫂了你！ G：你真给我还不要呢 C：你要我还吃亏了呢 G：哎呀我还吃亏了呢 C：我吃亏我吃亏，我我…… J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任 GC：哈哈哈哈哈哈 J：这有什么好笑的嘛 C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了 G：你这班门弄斧来晚了 GC：哈哈哈哈 J：你们知道你们这是什么行为吗？ GC：哈哈哈哈 J：你们这是助长不正之风知道嘛 GC：哈哈哈哈 J：你们这是败坏社会风气你知道嘛 GC：哈哈哈哈 J：你们这是滋生贪污腐败知道吗 C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗 G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗 C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗 G：你这是…… W：你们怎么又嚷嚷起来了？ C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆 W：爸爸 C：爸爸 G：爸爸 W：这是我爸爸 J：我女儿兰兰 W：给姥姥买的东西呢？ JGC：那儿呢 J：呵呵，坐吧坐吧 C：崴了，撞枪口上了 G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事…… C：啊 J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？ C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿 J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了 G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧 W：别走呀 GCJ：怎么了？ W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆 GCJ：对呀！过年好！