海底捞为什么这么贵？

主要昂贵的就是那些荤类食物，牛羊肉啦，虾滑啦，这些占大比例，锅底也是重头戏，一个四拼锅底95元，真是吓人，然而蔬菜也不便宜，一份海带就要20元，分量也不多，成本只怕也就两块钱吧，真的是够坑的，不过这么“恐怖”的消费，还是抵挡不了人们对这家店的热情。

暗恋时吃火锅可以向好友诉说心事；初恋时请客吃火锅才有仪式感；吵架了吃火锅吐露心中的不快；分手了吃火锅告诉大家我能潇洒的放下。

爱情故事总是发生在夏天，伴随着阳光和蝉鸣，当然还有火锅，晚风轻轻吹过，真的很美。

暗恋

 夏天的火锅特别热。 咯咯作响和飞溅。 吃起来又热又热，真不舒服 。总是担心暗恋的人与别人在一起了，心里很不是滋味。

 但是吃完火锅后，我有点流汗，感觉很舒服。 暗恋的你还是单身的，机会来了。

 要吃火锅，在上菜之前，必须点一份酥脆的猪肉和糯米糕加红糖。 取一口酥脆的肉，安抚我的胃，补充能量，并准备向你告白。

初恋

红糖糍粑，又香又甜。 我希望我们可以有一个良好的开端。

 当然，火锅不能和牛肚分开，七上八下吗， 长时间后它将变老，变得咬不动。 很久以后，我甚至追不上你。 也许我做不到。

 鸭肠和牛肚都是火锅必点的菜，寓意“牵肠挂肚”。 就像你和我注定要在一起。

争吵

 酒精火锅中的年糕变得越来越弱。 如果忘了捞干净，那么粘在锅上的锅底对火锅来说就是噩梦。 整日缠绵在一起， 忘记收放有度，使你感到疲倦。

 海带必须用力煮。 煮的时间越长，越美味。 我相信时间会证明一切。

 贡菜很容易食用，但是煮得太久会变软。 如果它失去了原来的味道，没有人会想吃它。 我累了。 你也累吗？

分手

 豆腐只能在煮熟后才能品尝，但是在夹入筷子时通常会散落。既然散了，那就散了吧。

 泡菜的另一份是酸的，清爽的和油腻的。 它消除了所有五种风味，仅留下微量的酸和涩味。

最后一瓶花生奶是用来清洁肠胃的。 吃完最后的悲伤，回家。

吃火锅时，为什么服务员会不停的来搅锅底？

我来回答一下这个问题

主要是怕糊锅，因为我们在吃火锅的时候会点很多菜，含淀粉类比较高的土豆，莲藕，粉条，粉皮等，需要长时间的煮，才能熟，他们很容易就沉到锅底，客人在吃饭喝酒的过程中又会忘记搅锅底，这样就很容易糊锅，造成整个火锅呈现一股糊味，影响口感

第二，这也是一种服务，服务员把大家服务好了，顾客才愿意多次上门

第三，也便于让前台了解这桌客人的用餐情况，是否需要继续点菜，还是快用餐结束了？是否需要来多加汤？因为火锅水分蒸发很快，主动服务满足客人的各种需求

第四，火锅店餐桌上的加热设备，顾客有可能不会使用，服务员是经过内部培训的，他们隔段时间过来查看，使大家的用餐过程得以顺利进行

总之还是提高服务意识，顾客是上帝赚回头客，再者就是我们好多对火锅文化还不太了解，分不清楚哪些菜是可以烫几下就可以食用，哪些菜是需要长时间煮才能成熟

以上是我的回答，感谢您的阅读

我是津漂小胖，喜欢的请加个关注[祈祷][祈祷]

吃火锅时，为什么服务员会不停的搅拌锅底？

我以前是以为服务员不停的搅拌锅底是为了怕糊锅，后来和一个干餐饮的朋友无意间聊起天来才知道里面还有这么神的套路。

我们去火锅，有时候会遇到服务员来帮我们搅拌锅底、加汤的情况，心还挺高兴，想着这个服务员真的是太有眼力劲了，这服务真的是太到位了，还好一把这服务员夸上天。因为我们都知道这个火锅水少了或者是里面放了比较年或者沉的食物容易糊锅，我们自己忙着吃或者是聊天之类的，服务员帮我们解决了心里都美滋滋的，这顿饭即吃到了 美食 ，还享受到了服务。

真的如此吗，服务员真的都这么勤快这么有眼力劲吗，其实如果这服务员如果帮忙搅拌几次说明 她确实是在认真的服务，也还有可能说明是她怕这个锅煮糊了，他们到时候不好清理；还有来看看锅里面还有没有食材，你们需不需要继续点菜或者是没有食材了，他们可以关火给火锅店节省电费。

如果搅拌的次数过于频繁了，这里面就有猫腻了。很有很能就会在赶客了，让你们吃完赶紧走的意思，尤其是有其他客人在排队等着的时候，这个意思是更加的明显。

总之，我是希望没有赶客的意思，毕竟餐饮行业生意好靠的还是服务，如果你的赶客意思太明显了，把客人们都弄烦了，估计也很少有人再去这家火锅店吃饭了，用不了多久这家火锅店也一定会夸的，希望为了火锅店的长久发展，最好都不要有赶客的想法和行动！

火锅虽然现在也成已经成为国民 美食 ，大家都吃过火锅，但是这不代表每一个人都会吃火锅。

不懂得怎么吃火锅。

在涮火锅的过程中， 有些菜是用来涮烫的，有些菜是拿来煮的， 似乎80%的人不懂得如何分类烫食。特别是川渝地区以外的朋友。

比如:毛肚，鸭肠，黄喉，肥牛，羊肉卷等这些火锅菜在火锅汤里面来回的涮烫个几秒钟就可以吃了。但是很多的顾客呢他也不注重这些一口气点个十几二十个菜，火锅烧开之后全部倒进去。 硬生生的把火锅吃成了东北乱炖。

火锅里面涮烫的食物太多，特别是带淀粉类的土豆莲藕粉条等等。火太大容易糊锅火锅的汤一旦变得浓稠，那么这锅火锅基本上就算是报废了不好吃了。

火锅店里服务员会在适当的时候搅锅调火

所有火锅店的服务员基本上都是经过了内部的培训，他们会在适当的时候给客人去把火锅的火调到中小火，火太大菜易煮粘锅，容易浑汤。

煮的时间太长会去锅底里面去搅一搅，搅动的目的呢主要就是为了不让有一些带淀粉的食物煮糊了锅影响口味。

总结

虽然现在全国各地都是火锅店，火锅店呢这两年的发展势头也非常的好。但是我们还是会看到人们对火锅文化的了解还是不够，对四川火锅的认知停留在表面。这个跟我们火锅店里面，平日的宣传引导有很大的关系。

1、提高服务质量，增加顾客满意度！而且搅锅的过程中也会问你需要啥服务？及时沟通很顺畅！

2、害怕糊锅！吃火锅时，如果糊锅，影响食欲，顾客吃的不满意，而且即便顾客不追究，店长也会追究，不仅扣钱，刷锅也是件麻烦事！

3、便于盘点，提高翻台率！看看这桌剩余多少菜，吃的怎么样？及时提醒该加菜或者善意提醒该走了，能不能换下一波顾客？

以上就是我个人看法，如有不当，请指正！

第一、不停搅锅，让顾客觉得这家店的服务质量不错，提高客户满意度；

第二、火锅在煮的过程中，水分蒸发较快，怕锅下面的菜糊锅了，被负责人责骂；

第三、服务员不停搅锅，将锅底下的菜翻出来让顾客能看到自己还有挺多没吃的，搅锅也能加快水分蒸发，也能让顾客尽快吃完走人；

搅锅底这事已很久不见了，特别是川味火锅，锅底煮久了就开始四处飞溅，滚烫烫的红汤就要向你的身上飞去，这个时候喊一嗓子，服务员加汤，稀释一下，继续开吃！

第一、不停搅锅，让顾客觉得这家店的服务质量不错，提高客户满意度；

第二、火锅在煮的过程中，水分蒸发较快，怕锅下面的菜糊锅了，被负责人责骂；

第三、服务员不停搅锅，将锅底下的菜翻出来让顾客能看到自己还有挺多没吃的，搅锅也能加快水分蒸发，也能让顾客尽快吃完走人；

火锅在煮的过程中，水分蒸发较快，怕锅下面的菜糊锅了，特别是淀粉含量高的，给厨房刷锅阿姨完成麻烦，不好刷锅，有时候糊锅严重这个锅就用不成了，会被扣钱。

还有就是搅锅的时候遇到不容易用筷子夹的菜品服务员会给顾客分菜，提高服务质量。

不是专业的饮食行业的，不过是个吃货，感觉是怕糊了锅，把锅底烧坏了，有些食材煮的时间长了，会沉在锅底，长时间不搅动会糊锅，有糊味就不好吃了

应为怕粘锅煮糊了

楼主：郁闷ing

楼下说：郁闷, too

打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，折腾折腾就不郁闷了！

以上是偶原创的，虽然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看看吧！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）

1 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂："&%@ 要吃什么！自己买去！！！

2 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

3 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

4 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

5 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

6 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

7 乌龟生病要蜗牛买药去 半个小时后乌龟不耐烦的说：“NND 还不回来，想我病死啊 艹！”

这时门口传来一个声音：“你TM在说 老子不去了！” 乌龟：

偶觉得最后一个最逗了 呵呵

Cheer up! OK？

1、第一幕牛耿买完飞机票。

牛耿：我这个是站票还是坐票？

地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。

牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。

安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）

李成功：人才啊。

3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。

李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。

牛耿：哥，这2B咋走呢？

李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。

牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。

牛耿：你把窗户打开透透气呗。

空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。

牛耿：飞机飞在天上能停吗？

李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了

牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。

广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。

李成功：乌鸦嘴！

6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。

牛耿：钱包是不是丢了？

李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。

牛耿：老板你到底咋回来了？

李成功：你别问了。

牛耿：是不是前面封路了。

李成功：你闭嘴。

8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。

牛耿：骗子！女骗子！别跑！

李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

9、第九幕牛耿买**中了一辆面包车。

牛耿：老板，我来开吧！

李成功：你开的话我们永远到不了！

牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。

李成功：那你能把手刹松了么？

10、第十幕牛耿在开车途中睡着。

李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？

牛耿：没有，没睡！

李成功：你打呼了！

牛耿：我没听见啊！

11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。

女服务员：你们两个男人开一间？

李成功：开一间。

牛耿：快点，困死了。

12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。

牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。

李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。

牛耿：还是吃，吃？

李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

13、第十三幕牛耿与李成功同床。

李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？

牛耿：光着睡舒服。

李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。

牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？

李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？

牛耿：挤牛奶的。

李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！

李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？

牛耿：我听见了。

李成功：听见你不给我开？

牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。

美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。

美女老公：说气话，嘿嘿

美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。

美女老公：哪有奸夫啊？消消气。

美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！

美女老公：一般也不会爬那么高！

美女：他就在这儿呢！

美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。

美女：呦！

李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。

牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？

李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。

牛耿：老板，你还恨我吗？

李成功：我已经习惯了！

18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。

牛耿：老板，你看看这黄河多黄。

李成功：大哥，这是长江啊！

泰囧经典台词

1、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

2、你真是朵奇葩。

3、我刚在厕所发现一个特务了！

4、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！

5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

6、你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。

7、人在旅途就是要相互帮助，就像一对组合。

8、哇，你手机屏幕好大！

9、你不是带错路，就是删我图。你是不是故意的？

10、你公的私的都弄我啊！我他m早就看出有问题来了。

11、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”

12、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

13、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。

15、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？

16、手榴弹。准备！

17、你是观世音派来折磨我的吧。

18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。

19、在电梯里呢，电梯里有俩2B。

20、纯天然扫把星。

21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！

22、人在旅途就要相互帮助！

23、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”

24、上一次你给我下跪是求婚的时候。

25、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

26、你到底什么星座的？人格太分裂了！

27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。

28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

30、说我可以，不要说我妈。

31、你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。

32、我跟你认识不到二十四个小时，没有交清，更谈不上朋友，我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始，你不要跟我说一句话，ok？

33、这他x怎么就不是个庙？

34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

35、这是哪儿？——泰国。

37、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40、你是不是一生下来，你妈就直接把你摔地上了啊？

41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。

43、大哥，离地图远点儿。

44、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。

45、你二到无穷大！

爱爱囧事经典台词

1、你想看我扮演一个女人你疯了吧你！

2、让我做你男朋友吧噗

3、你刚刚走光了

4、阴阳调和，我还不如网购一个电动的呢！

5、今天是世界上最幸福的，这对新人。

6、次奥典型的猴子屁股脸

7、被领导看见我又要扣工资了。

8、哎呦，哎呦。我的心脏。

9、看来大家都去上课了我在犹豫着是不是旷课！

10、你看如今这时代，学得好不如干得好，干得好不如嫁得好。你妈当年我就是不懂这个理啊，才嫁给了你爸。

11、我现在呢，是一个广告策划师助理。

12、我也是有理想的，我希望明年就能升职做一位策划师就像我身边这几位拽拽的同事一样。

13、你现在看不到稿子啊？我已经在电脑上发了无数次，怎么样，你到底想怎么样？合同还签不签啊？

14、我就叫高潮，高潮的高，高潮的潮。

15、跟人家正式的无法比，福利全靠自己争取；不过，你看：蔬菜，水果，烧饼，这都不缺；那摆地摊的有啥，咱家就有啥。

16、那你说你喜欢啥，要不明儿去给你查点酷奇？

17、我爸妈以前就是摆地摊的，缘分，啥叫缘分，这就叫缘分啊！

18、咋会撑住呢，一看你就没有危机意识，咱吃不完留着给咱孩儿啊！

19、实话跟你说，我相中你了，我觉得吧，咱俩结婚以后，最少要生三孩儿；你放心，计划生育罚款我交，你光负责生就中了。

20、你难道不知道什么叫一见钟情嘛，你完全符合我心目中的完美女性，感觉我的心已经被丘比特的爱情之箭射中了。

21、你妈生起气来，那可真叫一个恐怖啊！

22、我平常喜欢做运动：*家喜欢有氧体操和瑜伽。

23、我一定要成为这个公司，最有才，最美丽，最性感的策划师

24、对不起，贫僧失礼了；既然这样，那贫道告辞了

25、像我这样如花似玉的弱女子，你舍得下手吗？哎，我真是交友不慎。

26、我脑子最起码跟我的胸部一样大。

27、你想干嘛？想都别想啊，我可不是拉拉。

28、我是要开你的车，又不是要开你的人。

29、哎，你说他是暂时性失忆，会不会过两天然后就好了啊？你山炮啊？

人再囧途之泰囧经典台词

1、你真是朵奇葩。

2、你二到无穷大。

3、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。

4、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。

5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。

6、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。

7、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊

8、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

9、纯天然扫把星。

10人在旅途就要相互帮助！徐朗：这是哪儿？王宝：泰国

11你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。

12王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。

13徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的

14某人妖：喂，我在电梯里呢，电梯里有俩2B!

15徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！

16徐朗：这是人妖吗？王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友

17徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK（对王宝说道）

18王宝：你到底什么星座的？人格太分裂了！

19徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！

20徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！！

21徐朗：大哥，离地图远点儿。

22、王宝：救命啊！！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！

23、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？！

24、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？！

25、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

26、徐朗：你是红孩儿，我是唐僧！

27、王宝：人妖是男的？！是人生的吗？

28、徐朗：你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。

29、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。

30、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。

31、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。

32、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。

33、王宝：我刚在厕所发现一个特务！

34、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊？

35、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？！徐朗：你丫才疼呢！

36王宝：GpS定位，手机植入病毒

37徐朗：我已经习惯了。

38在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）

39高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！

40王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海阔天空！

41徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）

42徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）

43泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。

44泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京？北京更堵！

45、终于没有了沈大爷的闪光弹了。

46、手榴弹。准备！

47、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

48、这个老周不是我他妈找的那个老周！我他妈怎么知道我要找哪个老周。