求最搞笑的笑话越多越好

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4 客服：请问您要哪首歌？

用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服：…………

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6 生当做人杰，死亦为狗熊

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁”

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”

她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢，黄雀在后……

12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来”

15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20 我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢

被追杀

21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

有一次做完题，对答案。

班主任说：下面这题的答案是“B(D)”

有个同学小声问了一句：到底B还是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

全班汗死

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 撑死的骆驼比马大

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱”

我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

28 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：

红军不怕远征难，万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”

●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）

●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）

●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）

●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）

●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）

●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）

●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）

●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）

●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）

． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”

2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”

3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！

4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”

5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”

6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！

7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）

8． 和几个哥们看了抗日的**，**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”

9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！

10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”

13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）

14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购**问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购**：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购**拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”

15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”

16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”

17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”

18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！

1上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)

2寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)

3哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,(郁闷了,,)

4保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,"(老师一脸黑线,,)

5昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)

6我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)

7晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)

8某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"

讲 ,,

"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)

9我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,)

10那个张XX,你姓什么来着,我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。

1王心凌《爱你》，SHE《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评：有这么这么复杂么？

2王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。

点评：靠，能退货么？

3成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

点评：你们都需要脑白金！

4萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

点评：不错，成熟了！

5朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

点评：不送……

6苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻啊！

7姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

点评：真是人多胆子大！

8董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

嘎嘎，罪过啊罪过……

A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）

小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”

老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）

和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）

老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑

小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”

小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）

体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”

有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。

1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||

2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？

3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）

4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵

5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦（要是真的明年就好了）

6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||

7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）

8、gg：看易拉罐！（希拉里）

9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！

10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公

出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打

2一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿

4三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6五岁的时候，爸爸送我去幼儿园幼儿园阿姨夸我长得很漂亮话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨

7六岁的时候，第一次上动物园我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨

10九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友结果被他一顿暴打他自称是少林寺俗家

11十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了

14十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街

15十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩我不敢说出来，怕害了她可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中

17十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了

18十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院在住院部门口,他对我说谢谢我救了他于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难

19十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台**跟说:嘘别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花

20十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉

22二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看于是，911发生了

23二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运我旁听。

24二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了48万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！

（= =||吃糖纸么？？）

2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——

同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！

同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！

同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……

（恐怖~可怜的孩~）

3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！

（= =||听见是超人~）

4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？

众人疑惑……

老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！

我们一看，啊~他说的是多拉A梦……

（傻瓜猫？好有爱的称呼……）

5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！

此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？

数学老师怒道：那个同学甲25分！

正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！

这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~

( 汗~~好内涵的话~）

6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……

（= =||好高的成本）

7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！

（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

到上限了 想要在给你

女中士是穿着迷彩鞋被求婚，网友给出了怎样的祝福？

有一种相遇

它不是在路上而是在转角

有一种相知

它不是“面对面”而是心牵挂

有一种相爱

它虽在同城

确是隔着20公里的守护

今天，我们去认识一对双军恋

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《人民日报》都报道了他们

她叫张鑫，家在河北，一个特别爱笑的小仙女。毕业于白求恩医科学院护理专业，精通针灸、拔罐、艾灸，是第73集团军某旅小有名气的理疗师。

他叫苏荣城，毕业于陆军装甲兵学院，是一个特别爱运动的大男孩。在大学时曾从北京骑行2150公里回到泉州，跨越了大半个中国；还在大学时获得“神州通信杯”第一届中国中关村机器人科技运动会冠军，并获得10万元奖金，是一名名副其实的“无人机达人”。

一个是女中士班长，一个是中尉排长

去年5月，张鑫陪着班里考学女兵雷翁宁去高复队报到时，苏荣城正好在高复队当队长。这个初夏的午后，阳光透过树叶洒在脸上，张鑫给苏荣城交接雷翁宁的资料，她的一颦一笑深深吸引着这个腼腆的大男孩。等到高复队集训结束，在雷翁宁的牵线下，他们互加了微信。

一个是女中士班长，一个是中尉排长，他们虽然同在一个旅，却在不同营区，他们的爱情是两个营区相距20公里的守护。

这是一种源于心底的幸福

一晃两个月过去了，他们的交流从谈学习、谈理想渐渐变成了关心和问候。张鑫发现，这个大男孩虽然不善言辞不懂浪漫却非常懂得体贴人。后来张鑫被派去集团军医院康复理疗科学习，每天忙得晕头转向，每每打开手机总能收到苏荣城发来的暖心问候。时间一天天过去，慢慢地，张鑫的心被融化了。

到了7月，江西多地告急，部队听令出征。苏荣城也随队赶往江西余干抗洪救灾。每每看着新闻里日渐严峻的灾情，张鑫的心提到了嗓子眼。那段日子，她打电话最多的是提醒苏荣城注意安全，还向苏荣城普及了一些预防中暑技巧，这让抗洪一线的苏荣城感受到了从未有过的关爱，有了一种源于心底的幸福。

等到8月，终于结束了抗洪任务，苏荣城抱着一束花，出现在了集团军医院门口。

当张鑫从医院走出来，苏荣城看着眼前这个清扬温婉、美丽大方的女生，却有些紧张，事先排练好的台词一句也说不出来。张鑫看着他，险些笑出声来。

他们找到医院门口的小饭馆，点了张鑫喜欢吃的麻辣鱼，这20分钟的吃饭时间成了他们的第一次正式见面。

“他脾气挺好的，我觉得自己的急脾气需要一个脾气好一点的伴侣。”

他先表了态，恰巧我也动了心

张鑫说，选择结婚，是他先表了态，恰巧我也动了心。

当张鑫告诉妈妈自己恋爱的消息时，张妈妈却不同意。张鑫家在河北，苏荣城家在泉州，隔得太远了，张妈妈心疼女儿，害怕女儿受委屈。等到苏荣城来到河北见家长，果然是“丈母娘看女婿，越看越顺眼”。张鑫也没想到，苏荣城第一次拜见自己爸妈，张妈妈乐得合不上嘴，一口一个小苏的叫着。原来，张鑫的坚持和苏荣城的努力感动了张妈妈，张鑫之前的顾虑也在这时烟消云散了。

“我想尽快把婚求了，给她释放一个稳定的信号。”

那天，我穿着迷彩鞋就被求婚了

在一次体能训练的时间，张鑫跑完3公里回到连队，就在连队篮球场上，苏荣城手捧鲜花，单膝跪地，给了张鑫一个大大的惊喜。当戒指戴上手指的那一刻，这对恋人在战友的欢呼声中幸福相拥。

不需要太多的言语和仪式，承诺、等待、携手，一切都像军恋本来的模样。

“我幻想的求婚现场应该是我穿着雪白的婚纱、漂亮的水晶鞋，可那天，我穿着迷彩鞋就被求婚了。”

回忆着自己被求婚的场景，张鑫嘴角洋溢着微笑，甜蜜而幸福。

今年1月30日，他们领证了。

“等到春暖花开，为你穿上洁白的婚纱，做我最美的新娘，我再给你一个童话般的婚礼。”

军恋不易

祝福有情人终成眷属

大家好，今天我第一次站在讲台上演讲，而这第一次就是竞选班长！此时此刻我心情很冲动，也很紧张，相信大家早已认识我了，我叫“不紧张”！伟大的唐代著名诗人苏东坡曾说过：“支书诚可贵，学委价更高，若为当班长，两者皆可抛！好！(鼓掌)每个人都有自己的第一步，我认为这就是我的第一步！竞选班长是为了对大家负责，我认为我自己有足够的能力做到这点！这是为什么呢？因为大家一看我就是那种可以托付终生的男人！好！(鼓掌)oh,sorry,说顺口啦！我今天站在这就是对大家负责的第一步！

崭新的生活需要崭新的事物！我认为我有能力去创造一个崭新的班级。我不敢说我是最合适，但我敢说我将会是最努力的！好！(鼓掌)假如我有幸当上了班长，我定会严格要求自己，努力奋斗，充分发挥每个人的聪明才智，使我们的整个班级形成一个good good study，day day up的集体。相信在我们的共同努力下，我们的明天会更好，会成为全院、全校甚至全国的佼佼者！好！(鼓掌)

可以说，每一个竞选班长的同学都是要好的，充满自信的，而我恰好就是这样一个人！好！(鼓掌)是金子总会发光，我希望这次发光的是我。我从幼儿园开始担任班干部，在管理班级上多多少少有些经验，不过当然也有做得不够之处，望大家千万不要畏惧我，尽管向我提意见，我一定接受并改正！男人嘛，谁还不犯点错啊

上次我是以舍长的身份把我舍成员成功的推销给大家，这次该“卖”我自己了，哈哈。美国的卡耐基说：不要怕推销自己，只要你认为自己有才华，你就应该认为自己有资格提任这个或那个职务．我认为自己是有才能的，所以向大家要了最昂贵的价格——班长。大家说贵不贵啊？贵？不贵？好了，大家听听我这个产品的特点在做决定吧。

第一，本产品有较好的组织能力和协调能力，如果你选择了本品就能使本班成员个性突出，又相互配合；使老师与同学关系融洽，同学之间关系和谐。第二，本品有恒久的耐性，能耐心听取大家得意见，积思广义．第三，本品性能塌实稳重，遇到紧急情况可以冷静处理，能稳住大局。第四，本品是升级版本除了高中旧版的糟粕，留下了精华。第五，本品还经过院学生会质量体系认证，所以使用本品能够加强本班与学院领导的沟通交流，最后，本品是本地品牌，在本地有较强的影响力，知名度，对这里地理较熟，能更好的帮助大家，方便生活！

本品虽好，但也有缺点：第一，本品虽还实用，但外型丑陋，有待改进。第二，本品虽有能力，但工作方法有待提高。

我的甩卖口号是：、货真价实，务实创新，民主公平，监督共赢。大家现在告诉我，贵吗？好的，不贵，那我到诉大家：

如果你选择了本品，我将在任期内享受以下售后服务：

1组织班内活动使相互了解认识如：混双乒乓，篮球赛

2设一个班长意见平台，加速信息反馈，有问必答。

3了解大家的生活学习困难，举办相关讲座

4总结大二工作的经验，加以完善创新：奖学金评定坚持公平

9对贫困生在集体活动中的经费减免

8支持本班文学小组，使其逐渐向社团发展

5班内事务群策群力，决不专断

6财务管理由学生代表代表监督

7大家不信任，提出不信任案，我会主动下课

10在适当时间组织大家出游正定，平山

大家现在有注意了吧，那就拿起你手中的笔投票吧，我相信大家不会让我失望，写在纸上就行。谢谢！

《炊事班的故事》（31集--连续DV）很好笑，特别是里面有男生饰女角，在学校活动上演了几次，反响都不错。

<连续DV>剧本：

宿舍

洪：呀 同志们都忙着呢 马上过国庆了 是不是都准备节目呢 来 我们集体讨论一下 快快快 同志们 今年可能是我在部队的最后一个年头了

周：是是是

洪：我们今年一定要整出一个相当精彩的好节目来

周：好好好

胡：咱们班节目哪年不精彩啊 班长的腰 老高的腿 大周的脸 个个拿的出手

姜：是

洪：我有个创意 新的创意 相当好 今天不知道怎么回事 也不发烧 也不感冒 就是创意往外涌 你们听一下 我觉得我们不光要演节目 还要拍个DV 这样联欢会的时候放给战友们看 我们如果放假回家探亲的时候也可以给家里人看 还可以留作纪念

胡：啊 又拍DV了 那行 虽然我档期很紧张 但是我会做好编剧和导演的工作

王：等等等等 什么叫你当导演 你把副班长 以及班长放在什么地位了

胡：这玩意儿又不是做饭 你得看艺术能力

周：你有啥艺术能力啊 你不就会喊54321开始 谁不会啊

胡：我就不会喊别的

姜：你还就会喊 咔

毛：还会喊O了

胡：怎么的 不服啊 小样 你以为谁都能当好编剧和导演哪

洪：干什么 干什么 不要吵了 听我讲 我们这回基本可以做到 人人当导演 人人当摄像 人人当美术 人人当主演 我们可以做到 自编自导自演自摄自美自服自拍 我有个新想法 总而言之一句话就是要创新 不能再重复以前 什么小胡冒充飞行员 老高洗袜子 那些都过时了 一定要拍新的 我的创意是这样 以我为主题 展开 你们把那个情节给我连续做下去 我们拍成一个连续的DV剧

众：啊

洪：哎呀 没有什么做不到的 连续DV剧比电视剧还要好拍 我都想好了 我们部队炊事班最有特点的是什么 大馒头 我们就从大馒头开始

周：我的个妈呀 又是一个馒头引发的故事 这挺难的

洪：对 从馒头做起 今天晚饭后各部门做好准备 地点 餐厅 人物 我和小姜 道具 馒头

众：耶

餐厅

洪：好 我先介绍一下剧情啊 这是由一个馒头引发的故事 故事是从我和小姜这里开始发生的

姜：这是一个真实的故事

洪：我扮演一个炊事班的班长

姜：我扮演一个炊事班的炊事员

洪：54321 开始 小姜

姜：到

洪：这是你的馒头吧 把他给吃了

姜：班长我都吃饱了

洪：你不光是吃饱了 你是吃撑了 这个馒头你咬了一口就扔在那了 是吧

姜：班长 你怎么知道就是我呢 说话得讲根据啊

洪：哼 我一猜就是你

姜：班长 干工作不能靠猜呀

洪：你看这牙印 口形 是不是你的

姜：班长 要这么说我还是你咬的呢 不信你咬一口也是这个牙印

洪：怎么可能 （咬馒头）你看 牙印 跟你牙印一样吗

姜：你看一模一样嘛

洪：这怎么会一样嘛

姜：班长 我咬的时候你看见了吗

洪：没看见

姜：可你咬的时候全地球人都看见了

洪：行啊小姜 你这是给我下了一个套 我命令你必须把它吃下去

姜：班长 我都吃了一个了

洪：一个大小伙子多吃一馒头怕什么的

姜：班长 你看啊 现在肉和菜的品种那么多 还有牛奶呀 水果呀 你看这样好不好 咱们换换口味 做个玉米面饼子 粗细搭配嘛

洪：想法不错 那是以后的事 今天把这馒头先收起来 晚饭的时候热了再吃 难道你不知道以勤俭节约为荣吗

姜：班长为什么对一个馒头那么认真呢

洪：小姜为什么连馒头都不爱吃了呢 有什么办法能让他抢馒头吃 请看第二集

毛：停

姜：哎呀妈呀 累死我了 还说普通话呢你看

王：别别别 什么就O了 你们俩这是给我出难题呀 小姜怎么会抢这个馒头吃呢 这不行 这个接不下去呀 这不行不行

周：你接不下去就放弃 快走

王：凭什么呀 凭什么呀 不就是小姜抢着吃馒头这个事吗 这个事儿 有

毛：有啊

王：有 有

毛：赶紧创作去 走走走

姜：班长 你看我刚才那演得好不好

洪：普通话说的非常好

院子

王：今天拍第二集啊 我娘啊 我连夜把本子写出来了 这个班长为什么对一个馒头这么在意呢 原来班长心里一直记着他的爸爸 就是当年在部队里一个老班长 讲的一个馒头的故事

洪：我爸爸都出来了 我爸爸没当过兵

周：这不是演戏吗

王：不讨论了 介绍人物啊 班长的爸爸 表演者 炊事班王班副

洪：你演我爸爸 你凭什么演我爸爸呀

王：为了艺术我只有委屈一下我自己了

洪：他凭什么演我爸爸

众：演戏嘛 为艺术献身

洪：行行行 一个爸爸拿去吧

王：我主要是看 同样的小姜 在那个年代 他是怎么抢馒头的 同志们 让我们回到那个 激情燃烧的岁月吧 54321

毛：开始

王：杀 杀 练了一天的拼刺刀 还真是有点饿了

姜：杀

王：姜 杀就杀 可别奔着馒头使劲啊

姜：哎 班长 你怎么开小灶啊 咱们晚上吃的是玉米饼子 你怎么吃馒头啊 而且规定上说 咱们每天是两顿细粮一顿粗粮 你怎么三顿都吃细粮啊

王：姜 这个馒头是我中午省下来没舍得吃的

姜：噢 班长 这馒头就是比玉米面饼子好往下咽啊

王：是 它是细粮啊

姜：要是一天三顿都能吃到细粮那就好了 这大白面馒头吃起来多香啊

王：会的 肯定会的 总有一天这些细粮我们都吃腻了 玉米饼子就成为好吃的了

姜：不可能 我永远不会放弃我对馒头的喜爱的 要不然班长 我吃给你看看

王：好

姜：（吃馒头）看出来了吗

王：没看出来 再吃两口

姜：好 班长 我都吃了 你没的吃了

王：姜 你的肚量大又是城市兵 这个馒头本来就是留给你的

姜：班长 我

王：哎呀 一个馒头你感动什么呀

姜：谢谢班长

王：那个班长的爸爸关于馒头的故事 一直记在班长的心里

姜：因为在班长爸爸的心里 还有一个他爸爸的爸爸告诉他的 关于一个馒头更为感人的故事 因为那不是一个普通的馒头 那是个救命的馒头

王：请看第三集

毛：停

姜：哎呀妈呀 把我噎着我跟你说

洪：爸

王：哎

洪：我没叫你 不许答应 我说我爸太棒了

周：真把他当你爸了

洪：不是 我爸

周：行行行 小姜

姜：到

周：干啥玩意呢啊 怎么一到我续这改成救命的馒头了呢

姜：那就得你自己往下续了

周：不是 小姜你要这不给我出难题吗你

胡：咋的 续不下去了 不行了 那我来

洪：换人 换人

胡：我续

周：续啥呀你续 救命的馒头是吧 你说清楚 我还寻思救什么呢 救命馒头有 那有

众：有啊

胡：真有假有啊 那行

洪：那个 爸

王：叫习惯了吧

走廊

周：那个今天我们再继续拍那个 DV 馒头的故事 我冥思苦想 终于想明白了 就是班长爸爸心中的那个故事 听爷爷讲的

洪：怎么我爷爷又出来了 再说我爷爷没当过兵啊

王：这又不是记录片 你看你爸爸是个老兵 就不允许你爷爷也当兵啊

周：解放战争期间 你爷爷在解放军某部当过班长

洪：我们家怎么最大官就当班长 不能升一升啊

周：好了好了 我们不追究细节了 班长的爷爷由炊事班大周扮演

洪：演员表就不用念了

周：不念哪行 这关于署名权的问题 真有意思 这你也争 我还请了助演了呢

洪：助演是谁呀

周：对呀 演你奶奶

洪：我奶奶都出来了

王：这个故事越来越精彩了 女主角都出现了 我跟你们说 这个电视剧 一有女的就非常好看啊

毛：谁演班长的奶奶呀

周：由场务连卫生队闫护士长扮演 请看她来了

闫：我来了 大家好

洪：奶奶

闫：哎

洪：哎什么哎啊 我说奶奶太年轻了

闫：废话 这不是回到了解放战争年代吗

周：让我们回到那战火纷飞的年代吧 54321

毛：开始

周：妮儿呢 妮儿怎么还不来 时间来不及了 我该走了 妮儿

闫：二黑哥 你真的要走了吗

周：是啊 好铁不打钉 好男要当兵

闫：这一走不知道什么时候才能回来

周：你放心吧 等革命胜利了 我一定会回来娶你 我走了

闫：等等 这是我亲手给你绣的手绢 里面包了一个 我从家里偷出来的白面馒头

周：为什么要带这么贵重的东西

闫：留着你路上饿的时候吃 快点装好 别让我爸看见了

周：咱俩的事你爹他同意了吗

闫：他还是嫌你们家穷 我来见你还是偷偷跑出来的

周：他没拦你

闫：他在屋里出不来了 每次我来见你都是他锁俺 这次 俺先下手为强了

周：你把他锁到屋里了 真是战斗经验又丰富了

闫：是的 我现在已经是女民兵了

周：我这一走 天各一方 最放我放心不下的就是 你千万别嫁给老范家那二小子范明

闫：放心吧 打死我也不从

周：那我就放心的走了

闫：等等 记住 胜利了你可一定要回来啊

周：我带着这个馒头一直没有舍得吃 怀里揣着它 打仗就越发有劲了

闫：他在前方打仗 我在后方做军鞋 一做就是几百双

周：记得在一次战斗中 我负伤掉队了 三天三夜 就是靠着这个馒头 找到了大部队

闫：这绝对是一个救命的 让人获得新生的馒头

周：知道她为什么给我带这个馒头吗 因为她心中一直藏着 我嫂子用馒头治伤的故事

闫：请看下集

毛：停

洪：奶奶 爷爷

胡：等会儿 等会儿 你哭鸡鸟嚎的干啥呢

洪：太感人了

胡：不是 他这感人 那拿馒头治伤 这我后边怎么发展哪这是

毛：你傻了吧 你续不下去了 你续不下去 俺续

胡：等等等 不是拿馒头治伤吗

洪：对

胡：不是治伤这事吗

洪：是

胡：（咬牙切齿）有 有

毛：创作去 创作去

院子

胡：班长爷爷的嫂子怎么用馍给战士治伤的呢 下面我介绍一下剧情啊 一个八路军战士受伤了 躲在这个山洞里 班长爷爷的嫂子给他每天送吃的 八路军战士由帅胡扮演 班长爷爷的嫂子由卫生队小张扮演 同志们 让我们回到那 艰苦卓绝的年代吧 54321

毛：开始

张：同志 同志

胡：嫂子 你怎么来了 这太危险了

张：我呀是从后山来的 同志 你的伤好点没有

胡：好多了 嫂子 你每天穿过敌人的封锁线来给我送吃的 这样太危险了 嫂子 你以后别再给我送馒头了 你就是送了 我也不会吃的

张：你这是为什么呀

胡：鬼子每天都在扫荡 你哪来的麦子呀 你肯定是把家里的麦种磨了 你明年还要用这些麦种去种粮食呢

张：你就别管那么多了 来 同志 坐 你看呀 嫂子今天呀给你熬了鸡汤

胡：嫂子 你怎么把家里下蛋的老母鸡给杀了呢 你们家就这一只老母鸡 等打跑了鬼子 还得留着它孵小鸡呢

张：好了 别说了 快趁热吃啊

胡：嫂子 我吃不下

张：不是白让你吃的 你呀 喝完了鸡汤 养好了伤 狠狠地去打鬼子 替我们多打几个鬼子 喝吧

胡：好 我吃

王：别唱了 别唱了 你这馍呢 没有这个馍呀

胡：你着啥急呀 还没完呢 54321 开始 真是太好吃了 嫂子 把馍泡在鸡汤里 真是太香了 你也吃两口

张：嫂子不饿 你喝啊

胡：班长爷爷的嫂子就是这样用馍来治伤的 她为什么能这样做呢 因为她听班长爷爷的爸爸 一个关于馍的故事

张：请看下一集

毛：停 小胡你咋一下支到班长曾祖父那去了

洪：太感人了 没想到我们家辈辈都是干革命的 这个事就由我来写吧

毛：不中 不中 该轮到俺了班长 不就是班长他爷爷的爸爸的事吗 那这个事

众：有 有

毛：有 有 有水池边

毛：今天俺接着讲馒头的故事 这个故事 是发生在红军过草地时候的故事 是班长爷爷的爸爸的故事 班长的爷爷的爸爸是红军司号班班长 班长爷爷的爸爸由炊事班小毛扮演 俺还请了一个明星助演 有请炊事班著名副班长 老高

众：老高 在哪儿呢 老高来了

高：同志们好啊 班长 大周

王：你就是老高啊

高：不是 我跟你们说同志们 我想你们啊 想过来看看你们 正好碰见小毛了 他就给我顺手扮上了 我的个亲娘啊 穿上这身衣服啊 我顿时有种崇高的感觉 毛 咱开始吧

毛：中

高：好

毛：在过草地的时候 一个连队有九个炊事兵 他们走在部队的最后 千方百计的给战士们找吃的 可是走出草地之后 这九个炊事兵却不见了 54321

胡：开始

毛：指导员 我们走出草地啦

高：我们终于走出来了 在我们红军面前 没有战胜不了的困难

毛：指导员 这口行军锅 怎么背在你的肩上了 那九个炊事兵呢

高：那九个炊事兵 一直走在全连的最后 他们想方设法为全连找吃的 可他们自己却饿倒了 一个倒下了 另一个背起了这口锅 又一个倒下了 又一个背起了这口锅 当我们走出草地的时候 这口锅就背到了我的背上

毛：指导员 我要吹冲锋号 我要让他们从草地里站起来 走出来（吹号）

高：不可能了 他们永远留在那片草地上了 我是吃着藏族老乡送给我的青稞 才走出来的

毛：那九个炊事兵走在队伍的最后 他们看到饿倒的战士 就那拿出仅有的口粮 让他们吃上几口继续走 我望着指导员背后的那口行军锅 望着北斗星的方向继续走

操作间

洪：同志们 我们的DV连续剧 已经通过连里审查了 连里看了以后非常的满意 再过几天 所有的人 就可以看到由我们拍摄的DV连续剧 此刻呀 我有一种成就感呀

王：别别别 你干什么呀 这是大家集体创作的 怎么又成了你的个人的创意了

洪：那 那 那我也得算策划 剧本统筹之类的

胡：你行了吧 你那是编不出来了 一般编剧写废了都是策划统筹啥的

洪：那我也最次算个总导演

周：不是 那是你演废了 一般演员演废了都改导演了

洪：那最佳男主演应该是我吧 那是我们家的事情啊

姜：最佳男主角得是我呀 这故事因我而起的 再说了 我演了两集呢 比你们戏份重

王：干什么 干什么 真正的故事是从我开始的 我演的是班长的爸爸呀 没有班长怎么会有你呀 没有他爸爸怎么会有班长呢

周：等会儿 等会儿 那你要这么论的话 应该是我 我演他爷爷

胡：行了行了 这事咋能有论资排辈的呢 关键得看演技 我演技最佳

姜：谁说的

毛：别争了 别争了 咱们那个DV连续剧是倒叙 我最后出场 论辈分我最大 但我不是男主角 你们也不是男主角 这个连续剧 最佳男主角应该是故事里那些 班长的爸爸 爷爷们 应该是没有走出草地的那九个炊事兵

洪：那最佳男主角应该给谁呀

众：小毛

洪：好 给小毛

毛：啊 俺的娘啊

洪：小毛 南瓜奖 最佳男主演奖颁给你 祝贺

毛：我谢你 我谢你 我谢大家了 这个奖 我是替留在草地里那九个炊事兵领的 是替所有一代一代一代的炊事兵领的

众：红米饭那个南瓜汤呦 咳罗咳 挖野菜那个也当粮罗 咳罗咳 毛委员和我们在一起罗 咳罗咳 餐餐味道香啊味道香 咳罗咳

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，

虽然有点长，总的来说还不错