求古代公主内心独白

亲,你这个要求无从下口啊，能不能具体点。难道你要我帮你写一个么

我从网上捞了一个段子，你看看满不满意吧

选自《戬心》

再回首，和敖青枫的相见已在2500年之后。这时我不仅仅是四海三公主，还是司法天神的前任妻子。他却仿佛没有变，仍然那句：“你公子我回来了，还不快来接驾？”可惜，我挤不出灿烂的笑容，弯不出柳月的弯眉，也勾不起花瓣的唇角来迎接他回家。

我记得他以前喜欢穿白色衣服，所以经常被我嘲笑：青枫啊青枫，你还是条青龙呢，为嘛要穿白衣服？不该穿青衣服么？可敖四大爷习惯装无视。这些类似的记忆充斥这那些等待的日子。而我边等边过着和前1500百年全然相反的生活，锦衣玉食、前簇后拥，事事顺心。这些皆因为母后觉得自己对我有所亏欠，于是尽量用物质、溺爱、纵容弥补；父王也一样，知道我故意打破他费力心血收藏的镇宫之宝万年血色珊瑚，也仅仅吹骨子瞪眼睛一番，他总是这样——爱屋及乌、恶屋及乌，只要认定是他家人。但这种沟通方式隐约让我觉得不对劲，好似本公主不是豆蔻年华的少女，而是刚刚脱离襁褓在蹒跚学步、依呀学语的幼儿。

然后就是那天，杨戬从天而降，穿着一身白衣。忽然之间，我发现可能这1500年，我要等待的并不是敖青枫，而应该是这个叫杨戬的男人。敖青枫的存在只是为了他更容易进入我的心扉罢了。因为他们多么相似，一样的傲视群雄、一样的胆识过人、一样的机智灵敏、一样的一呼百应。他们像同一国度的人，习惯在天际翱翔、在自己的战场驰骋，和我截然不同。因为我像一尾鱼，一尾刺豚，只会在死到临头时才鼓足了气竖起浑身的尖刺进行自卫。

再回首看和杨戬一起生活的日子，那是开心与伤心的结合体。起初他是我的开关，他笑我就笑，他不高兴我就不高兴；后来他是我的魔障，他高兴我不高兴，他不高兴我更不高兴；最后他是我的孽障，午夜梦回时分摆脱不掉的孽障，常常就坐着坐着眼泪不自觉甚至是莫名其妙的流下来。我很容易产生幻觉：明明是一个人站在花园，可频繁看见花丛中有个玄衣劲袍的男子徐徐摇着墨扇赏花；明明午膳只我一人食用，却总在抬头的时刻望见衣袖上滚镶这银红丝线的男人举筷夹菜；明明吩咐书房不准闲杂人等踏入，可老是于我翻动手中书时听见半步之遥的棋盘上有落子的声音，瞥眼一个白衫灰衬的男子身影慢慢在泪眼婆娑中淡去。这就是我和离之后的生活状态，食而无味寝而无觉，每天神游太虚、恍悟茫然，逐渐了无生机。

而这种状态彻底激怒了敖青枫。他学成归来的第一件事就是直奔西海。见到了如同木偶娃娃的我后，脸色闪变飞快，最后定格在一张温良恭谦的笑容上，自己陪着坐下来沏了杯茶，开始叨絮和云中子的趣事。他像个老太婆，没有停止的说了一天一夜。我知道，我听得见，虽然不晓得应该怎么开口，但是那一天一夜里他讲得话比一个月的还多这我知道。而先期，青枫还可以强忍我的沉默寡言、毫无反应，但本质上他完全不行！后来我才听说，因为他的母亲也是这么个“疯魔”的女子。所以直到生命逝去前一刻，我都记得恢复正常再次交流时他恶狠狠的神情与话语：敖寸心！你那么想死的话我一定成全你，但要死也得死在我手里！

耗尽了耐性的青决定弃言语沟通，他铁石心肠地拎住我的衣领，飞出西海，来到那个 “熊瞎子”岛，一把夺过我的龙泪紧拽，另只手揽着我的腰，整个人贴近我的后背，药香顿时弥漫了我的鼻尖，而一张薄唇却在耳后吐着冷冽的气息：“龙是生来不会游泳的，因为他们不需要！只要佩戴了龙泪就能进入各个海域。现在你的龙泪在我手上，如果我把你丢进水里，你说你会不会被淹死呢？”等了片刻，见我还是没动作，他眼微眯，单手一挥绿油油的草地凭空变出池寒潭。然后抱着我步步走进水中。在冰冷彻骨的寒水没过我的脖子、他的胸口时，顿了顿，最后轻抚我的头顶，瞬间把我摁到了水底。

咕嘟咕嘟的冰水一下子从鼻子、嘴巴倒灌进肺里，被呛的很难受，所以立即下意识地憋气，但未练过憋气的我很快感觉到肺部缺乏空气而开始膨胀，那直要炸开的痛苦终于逼迫我反抗起来，挣扎着去扒开那桎锢住自己的大手，但它如铁铸般纹丝不动。就在我眼皮一翻，正要吐出浑气时，察觉它一松，便本能浮上水面。贪婪的大口吸气，以为酷刑终于结束了。不曾想，还未待我完完全全吸进一大口，那只狠毒的手又再一次把我摁下水面，这次我持续的时间缩短了。然后翻来覆去，接连不断，两次、三次、四次……直到第六次，真正虚脱到无力时它才彻底得放过我。此刻的敖青枫手背被我抓破，衣服被我抓烂，却依旧无言把我抱上岸。迷迷糊糊中，我感到他滚烫的脸颊熨帖着我的上，随之有一滴同样滚烫的泪水滴在我的额头。再次醒来看见的是我的寝宫、我的床和青枫的臂弯。他眼圈黑青、神色疲倦，却抚了抚额头，扯扯嘴角，依旧敖四大爷样子悠悠笑着说了句：“你活下来了？我还暗自琢磨要是死了，是否就不用兑现你到 4500岁时我娶你过门的承诺了？”

2009-8-11 23:02 回复

saikendy
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1794楼

这是一趟置之死地而后生的旅行。我不怪这人乖僻狂妄的行为，相反我是感谢的。大概在这个世界上只有敖青枫最懂得我，他把裹住我的那层茧衣捅破，这件我无法靠自己冲破的茧衣便是杨戬施加在我身上的名为爱的束缚，也或许它只是我自己用来作茧自缚的工具、逃避现实的借口。

青枫常用命运来解释一些事情，他说命运喜欢从一个点跳到另一个点，它不管你中间的过程，走也好，爬也好，飞也好；是驾着马车也好；划着船坊也好；骑着灵兽也好；甚至你找条捷径包抄或明明就在家门隔壁也硬要环绕天地一圈才到，总之它无时无刻的体现着它的强大，可能正是这样才体现出它的强大，例如我和他幼年时那些避无可避的灾祸。他还接着说，敖寸心很胆小，这是先天的性格加后天敖青枫的压迫恶性循环形成的；敖寸心很自负，这是西海龙后龙王溺爱宠出来与为保住面子强装出来的。而胆小加自负其实叫做自卑。这种性格在婚姻生活里所能得到的只有一败涂地。我的一切行为都因为性格导致，而这样的性格也决定了我最后被和离的命运。因此如果想要再和杨戬续前缘，首先得改变我的性格。

可再经过很多人很多事后，于我而言，横在我和杨戬之间的是名为价值观的巨大鸿沟。不说别的，就夫妻定位而言，我需要的丈夫更偏向情人，而杨戬需要的妻子更偏向亲人。我们无法强迫自己去接纳对方的标准，江山易改秉性难移，我的任性已经根深蒂固，杨戬的执着也牢不可破，谁能改变谁？强扭了瓜藤的结果是我举步维艰、他画地成牢。所以，这条鸿沟太深太深，我已无力跨越也望不到尽头。于是，西海诀别，成为我一生做得最对的事情。不仅杨戬要重生，我也要重生，只是重生的代价必须是失去公主的身份。不过好在我有敖青枫，虽然鬼使神差再度成了他的 “跟班”。时间飞逝生活照旧。当那天降临时，我突然发觉所谓的命运是有道理的，因为我得知要去真君府邸的消息了。原来，兜兜转转，还是回到了起点。

和杨戬见面会是什么场景，我在脑子里排演过无数次，是在大街上擦肩而过看见他牵着自己的孩子？还是雨天打扇望见他和他的妻子并肩？又有可能只是匆匆一瞥不曾相认。可哪一种设想都比不过我晾衣服跌倒的意外。似乎情况倒过来了，他救了我。当杨戬的手抱着我的腰时，我的心很不争气的砰砰直跳，但在四目相对的刹那，不知怎么的，我却又混乱地想到，如果现在的这个人不是我呢？结论很清楚——无差别对待。是啊，无差别，无差别！

于是在和他接触的时候我下意识的秉持这一条戒律：你是无差别的，你和所有人都一样。女人在感情上最容易犯下的错误就是自以为是，你有什么地方是可以自己为是的？没有，所以……就什么都不要想吧。然后事实证明我的想法是对的，当我终于可以不用偏见的眼光看待嫦娥仙子时，猛然发现，那是多么美丽的一幅画面：男子英武神明、女子温婉绝色。天造地设佳偶天成，那句“反下天去、竖旗为妖”不是没有道理，若自己是男子必也倾心于她吧？而他也必定是真心爱慕的，否则何以为一封信笺而慌忙失措？

然而，命运如同一只幕后黑手推动着一切事物走向未知的前方。和杨戬相处的日子总是让人心驰神往、浮想联翩，酆都一行曾让我心存幻想，但一颗白色的春丨药彻底粉碎了我的想法。当知道它的疗效，我痛恨自己的无耻，怎么可以有那样的想法？金蜂蜜，比起熊妖更能摧残敖青枫身体的东西，他竟然每次在我病情发作的时候碰一次，怪不得每次吃完药，他都得消失三天！过敏反应，那次使他脆弱不堪的“出海事件”我记忆犹新永远后怕，也终于知道他身体每况愈下的原因。

这个男人，我坐在白衣尊者清修之室的床头，紧捏着手里的锦囊，他能预测我的所有倒霉事情，那么这次的必定不会例外，我的中邪、杨戬的中毒，所以才有我的解药，所以才有我的春丨药吧。因为他不仅像巫婆还深知我的胆小，为了让我去救杨戬么？知道我不得不去救杨戬么？知道我不会不可能会丢下杨戬不管么？所以布了棋助我一臂之力？为什么？他要这么帮我？醍醐灌顶一样，我想起了我和他之间的唯一约定。我笑了，虽然没笑出来，我不想哭，但仍是哭了出来，原来命运让我等待的那个人不是杨戬，应该是敖青枫啊！所以，这次不可以再搞错了！第一次他的“求婚”我忘记了，第二次他的“求婚”我假装他开玩笑，那么第三次前来真君殿前他说的：“这回你要是不输给杨戬的话，我就真兑现自己的承诺了。”我要记得牢牢的，再胆小再怕事，也一定要他兑现。

至于杨戬，报完他三番四次的救命之恩后，就彻底结束吧。早知不可能又何必流连忘返？有些事错过不可再弥补、有些事错过也不可再重复，这就是我和他之间的结局。但在后来的后来，青枫送了一句话给我：此情可待成追忆，只是当时已惘然。