俄罗斯的风俗

俄罗斯民族饮食习惯有以下几大特点：

酸：俄罗斯人喜欢吃酸的食品。面包、牛奶是酸的、菜、汤也多以酸为 冷：午餐多数是冷盘。以红黑鱼子、各种香肠、火腿、红鱼、咸鱼、酸蘑菇、酸黄瓜、凉拌菜、奶酪等为主。

汤：俄罗斯人午餐、晚餐喜欢喝汤。有各种肉汤、鱼汤、酸菜汤、红菜汤、白菜汤等。

酒：俄罗斯人喜欢喝烈性酒，而且一般酒量都大。

茶：俄罗斯人喜欢喝红茶，在茶中加柠檬片和糖。倒茶时，先从茶炊里倒出一些酽茶，然后用水冲淡。

主食：主食大多数是以黑麦、小麦面粉制成的面包。黑面包是俄罗斯人爱吃之物，并常用来作为待客的食品。

副食：主要是鱼、虾、羊肉、青菜和水果。如羊肉串、羊肉汤、烤羊肉、炸羊排、炸羊肠等。蔬菜有黄瓜、西红柿、土豆、萝卜、生菜和圆葱。但俄罗斯人不吃某些海物(乌贼、海蜇、海参)和木耳。

吃的规矩

在服务性场所，一般给小费，也叫茶钱。付帐的时候酌情多付一点儿，然后说"不用找"，就行了。

应邀做客时，进屋应先脱衣帽，向主人及其他人间好。在主人家里，应先向女主人鞠躬问好，然后坐在主人让给的位置上。

吃西餐时，应左手持叉，右手持刀，面包通常用手拿。饮酒时用右手拿杯；嚼东西时应把嘴闭上，不能嚼出声来。吃水果一般削皮。在宴会上须"绅士"一些，照顾好身旁的妇女。

卫生习惯

俄公共场所禁止吸烟，不许随地吐痰。在街上，即使你离人群很远吸烟，也会有人走过来"关照你"。俄罗斯人这方面公德意识很强。

俄罗斯人有"泡澡堂"的习惯。他们的澡堂很独特一蒸汽澡堂。澡堂里有炉子、上面放有烧热的石头，把水泼到石头上，立即出现蒸气，然后用白桦树条编成的"小扫帚"拍打身子。

打招呼

俄罗斯人对称呼相当有讲究。在大街、商店、公共汽车等场所，你可称对方"您"或"同志"。如果进一步交谈，你可以按对方性别、年龄，分别称先生、**、女士、朋友、小伙子。

假如你与俄罗斯人在一个较正式的场合互相认识和交谈，应该努力记住对方的全名，既要称呼他的名字还要加上

父姓，以示尊敬和客气。而且千万要记住：称"您"不能称"你"。

交际禁忌

让烟时，一般要递上烟盒让其自取，不能只合一支。特别应注意不要用一根火柴替三个人点烟。男人吸烟时，应先问问身边的妇女介不介意。出门进门，男子应帮助同行妇女穿大衣、开门。

谈话时应看着对方，不插话，以示尊敬。上厕所的代语是"对不起，请等一下"，或说"对不起，我去打个电话，请等一等"。握手时要摘下手套，不能摇对方的手。如果关系一般，轻轻地握；关系很好时可以用力。对年长者的妇女，不应先伸手；对初次见面的妇女，可先鞠躬。假如你是女子，切忌用裙子当扇子扇风，以免引起不必要的误会。对他人不得用手指指点点，交谈时不要大声嚷嚷。俄罗斯人在公共场合要么不说话，要么低声交谈，很文明。 (夜鹰)

俄罗斯社会风尚之女士优先（远东经贸导报2003-29-1）

俄罗斯人一向把尊重妇女当作衡量一个人素质高、修养好的标志。虽然"女土优先"并不挂在口上，但男士们却很在意自己的一言一行、一举一动是否文明，在妇女面前，他们不仅注意仪表，而且还谈吐文雅、礼貌谦恭。

俄罗斯人尊重妇女反映在日常琐事的一举一动之中，久而久之，形成了一种社会所特有的公德和风尚，这种风尚几乎随处可见。比如，在公共场所的出入口常常见到男人们主动为妇女拉门，公共汽车上为妇女让座位，街道拥挤的路边让妇女先行等等，体现出整个社会对妇女的关心、爱护和体贴。

俄罗斯妇女在这种环境中，自然享有不少的好处，进而也形成了一些不大不小的习惯，如习惯了坐小汽车不自己开门，习惯了出门时别人给披上外衣，习惯了下公交车有人搀扶，总之，习惯了一切文明礼貌性的服务。就连七八岁的小男孩都不乏绅士举动，每当公共汽车停站时，他们会首先跳下车，然后转身递去一只手给自己的母亲或长辈，帮助她们下车，全然一副大男子的风度。

如果说平时这些点滴行动还不足以体现出社会对妇女的关爱的话，那么，俄罗斯妇女在外旅行时受到的周到服务则更为明显。坐飞机、乘火车途中，女性有时要手提沉重的行李，行走困难，这时，素不相识的人会走过来，热情地伸出双手为她帮忙。帮助妇女在俄罗斯似乎已成为极其自然而普通的事情。同宿一个包厢的男女旅客彼此非常照顾，列车起动后，男旅客自动离位，腾出地方和时间给女旅客，这时妇女们便能更换旅行时所穿的舒适的衣服。夜晚入睡前，男人们也让出包厢，等妇女合衣而卧后自己才归来。这些过程大家不用任何语言，仿佛成为一种惯例。

俄罗斯有不少吸烟者，当妇女在场时，他们吸烟首先要征得她们同意，获得同意后，才抽烟。当然，也有对妇女视而不见在公共场合"喷云吐雾"的人，对这种旁若无人的不自觉表现，妇女们，则敢于提出抗议，直至其收敛自己的行为。事情虽小，但尊重妇女的确成为俄罗斯男人一种优雅的风范。

尊重妇女不是一朝一夕人们心血来潮的表现，它是俄罗斯民族长期形成的传统美德。在中小学生的课本中，有专门讲如何尊重妇女的课文供学生阅读。从小的正规教育、家长的正面传授以及社会的耳濡目染，培养了俄罗斯人文明、礼貌、懂得尊重别人的良好习惯。 (珊珊)

传统婚俗：古罗斯和封建时代，俄罗斯人的婚姻严格受社会等级门第的限制，主张门当户对，贵族不与平民、农奴通婚。男女婚姻须遵循父母之命，媒妁之言，子女没有婚姻自由。19世纪下半叶资本主义发展后，婚姻自主的风气逐渐流传，但传统的婚俗影响仍长期存在，尤其是在农村。

古老的俄罗斯婚俗很具民族特色，但结婚仪式十分复杂隆重，其过程大致分为五个部分。

首先是说媒。十月革命前，每个村庄和城镇都有职业媒婆，以说媒为生，多是能说会道的中老年妇女。她们对周围各家未婚男女的情况及其家庭财产情况了如指掌，专为男方出主意，举荐未婚妻，并受男方的委托，到女方家庭去提亲。媒婆去的时间一般是逢单的日子（决不能在每月13号或星期三）的晚上。媒人进房后不能说出自己的身份和来访目的，而是称自己是猎人、朝圣者或商人等等，过一会才花言巧语地说明来意："你家有个小鸽，我家有只小鹰，你家有只小貂，我家有个猎人，你家有个姑娘，我家有个小伙，咱们来结个亲。姑娘是支花，为何耽误在家。"一番说服后，若女方父母同意考虑这门亲事，他们便与媒人绕桌三圈，然后商定相亲日期。相亲之日，未婚夫与父母、媒人来到女方中，与女方见面。男方父母出面提出婚姻要求。女方父母在相看了未婚夫之后，如初步同意，就把男方带来的面包切成相等的两块或四块与男方家人吃掉。随后男女方家长和媒人一边喝酒一边商谈双方各自应该付的聘礼和嫁妆及婚期等问题。俄罗斯人很看重聘礼，也看重嫁妆。聘礼少或者嫁妆不够就难以缔结良缘。

接下来就是订婚。男方父母和未婚夫在媒人的陪同下择日再次来到女方家中，正式向女方求婚。女方表示正式同意，并接过男方父母献上的面包和盐。双手接过后要吻一下面包,表示感谢,然后把它放在摆满佳肴的宴席上。双方父母祝福未婚夫妇,未婚夫妇交换礼物。一般未婚夫送给心上人订婚戒指或珠宝首饰，有的还在礼盒里装一根短鞭以示丈夫的权利。未婚妻回赠情郎的则是她亲手绣制的围巾、手套等女红。仪式之后，宴会开始，未婚妻给客人们敬酒并回赠每人一块丝绸手帕。

婚礼前夕或当天早晨，待嫁的准新娘把闺中好友请来举行"哭嫁"仪式，向少女时代告别。她解开发辫，把发带分赠给女友，跟她们一起唱有关出嫁后悲惨命运的歌曲，这些歌曲都是描写新娘婚后的不幸生活： 啊呀，水是那么凉，又是那么黄/ 他们打发我这姑娘去挑水/ 我光着两只脚，没有鞋穿/ 我赤身露体，没有衣衫……。

接着是洗澡和与家神告别。未婚夫妇在婚礼前都要进行沐浴净身，在传统的浴室里洗个蒸汽浴。结婚时新婚夫妇还要交换桦树枝制成的浴帚。

婚前的一项重要活动是送嫁妆。送嫁妆的车队通常由五辆马车组成，第一辆上装着神像和茶炊，载着一个捧着茶叶和方糖的男孩；第二辆坐着新娘的教母,捧着瓷器和银盐碟；第三辆马车上放着厚薄被各2床，大小枕头各2对，床单床罩各6条，床帏2条，鹅毛褥子1个，还有新娘的衣服什物；第四辆载家具地毯；第五辆上坐着新娘的姨母和抱着一只母火鸡的媒人。新娘家如果富裕，嫁妆多，车队就更长。

高潮是结婚的日子。当天早晨，新娘换上白纱做的结婚礼服，梳上已婚妇女的发型，戴上基奇加帽（已婚妇女才戴的帽子），坐在神像下等待迎亲车队。这时，新郎、伴郎、媒人及亲朋好友分坐四辆马车而来，马车都用彩带、鲜花、树枝装饰得格外华丽。迎亲队伍要经过一番周折（用钱买路、寻新娘等）和逗趣哄闹之后方能进入新娘房内。伴郎向女方家人敬酒三杯，然后把一条手帕塞到新郎手里，把他领到新娘跟前，让新娘握住手帕的另一端。然后，新郎新娘坐在一起接受新娘父母的祝福。此后，新娘与伴娘及女方媒人随迎亲队伍去教堂。动身之前新娘及其家属照例要痛哭一场，这时为整个婚礼的转折点。按照风俗，新娘离家后不应再哭泣。

宗教结婚仪式由神甫主持。神甫给新婚夫妇戴上婚冠，询问双方是否愿意与对方结合，为新人祈福。然后，新郎新娘交换结婚戒指。按照习俗，只有在教堂举行过婚礼仪式、接受过上帝祝福的婚姻才是幸福的、牢固的。

教堂婚礼后，新婚夫妇到新郎家。宾客们在门前用面包和盐迎接新人，往他们身上撒麦粒、啤酒花、花瓣等，祝福新人婚后生活富裕、幸福。随后，盛大的婚宴开始了。婚宴上除了各种美味佳肴以外，特制的大圆面包是必备食品。上面饰有太阳、月亮、星星、鸽子，表示新人如日月相随，相亲相爱。按照传统习俗，婚宴中有一位扮作农家厨娘的妇女端上一瓦罐麦粥，请新人将粥喝尽，并且口中念念有词："要是树林里的树墩多，你们就多生几个儿子，要是草地上的树墩多，你们就多生几个闺女"。席间，宾客频频举杯向新人祝福，并高喊"苦哇，苦哇"，让新人接吻。在这喜庆的宴会上，坐在最显著位置的新人却不能走动，也不能随意吃喝。

狂欢至深夜，新人入洞房。洞房的墙角或床上一定悬挂着箭，箭象征爱情。在俄罗斯的传说中，婚姻是由铁匠锤定的，而铁匠和箭都代表雷神。有雷才能下雨，有雨才能丰收，因而箭也象征多子多福。箭还象征威力，守护新人的幸福。洞房花烛夜，新娘必须为新郎脱鞋，以示顺从。

婚礼的最后一步是回娘家。婚后第二天，新婚夫妇要到女方家中去。岳母请女婿吃的头道菜是煎蛋，吃后女婿要把一枚硬币投入盛着葡萄酒的高脚杯里，并递给岳母，表示承认新娘的贞洁。

这是传统的结婚礼仪，礼节繁琐，以前通常只有富裕家庭才能做到。

苏维埃时候婚俗：十月革命后，城市居民的订婚仪式很简单。通常是由女方在家中设茶点款待客人，时间一般选在婚前三个月内的某一天。这天未婚夫妇的亲朋好友欢聚一堂，首先由女方父亲宣布为女儿订婚，然后未婚夫向未婚妻赠送订婚戒指。未来的女主人给客人们斟上香茶，端出覆盆子果酱，请客人们品尝自己亲手烤制的甜点。而客人们照例一边品尝，一边对未婚妻的手艺给予评价。

城市里婚礼也很简单：未婚夫妇先到市、区的民政机关登记，然后在亲友的陪同下分乘两辆汽车来到专为新婚夫妇举行婚礼而设的"幸福宫"。，新郎携新娘在门德尔松的结婚进行曲中走进大厅。新郎一般身着深色礼服，白色衬衫，站在新娘的右侧。新娘则一般穿白色婚纱，头带花环，手持花束。传统的花环由香橙花编成，或为蓓蕾，或半开。花束通常用玫瑰、郁金香、康乃馨和牡丹编成，或是白色，或是玫瑰色。白色象征纯洁、温柔；玫瑰色象征青春。

婚礼主持人先询问未婚夫妇是否自愿结合，得到肯定的答复之后，请新郎新娘和证婚人在结婚证书上签字。接着新人交换戒指，接受双方父母的祝福。婚礼仪式结束后，新人会去一些有意义的地方，如初次见面的地方、经常同游的地方，或者去烈士墓、纪念碑等地方献花，或在结婚林中植树。然后再回家或到餐厅举行婚宴和晚会与来宾欢庆。整个过程一般一天就结束了。农村婚礼保留了较多的传统礼节形式。

当代东正教婚礼：苏联解体后，宗教的地位在俄国逐渐上升，教堂婚礼也增多了。正教会禁止与不同信仰的人结婚，因此来教堂举行婚礼的人必须是经洗礼入教者，而且必须持有公民证和在官方民政部门办理的结婚证件。

未婚夫妇在婚礼前须斋戒7-10天。新娘须穿着白色婚纱，也可着兰色、玫瑰红或淡褐**婚纱，但忌穿紫色或深色服装。头上要有帽、盖头等物。新郎穿深色西装，不能戴帽。

新郎新娘由男女傧相陪同走进教堂。进入教堂后，新郎立于右侧，新娘立于左侧。神父问明他们确实同意结合之后，向新郎新娘各祝福三次，祈祷上帝赐福，把点燃的蜡烛递到他们手中，把置于圣坛上的戒指戴在他们手上，之后新人相互三次交换戒指，各喝三小口红酒。然后新人亲吻耶酥和圣母像，接受在场者的祝福。仪式结束后，新人男右女左携手走出教堂。

按照东正教的习俗，在斋戒期间、某些宗教节日、星期二、星期四、星期六不举行婚礼。

左右方位观：古希腊和古罗马都有右吉左凶的观念。受这些文化的影响，俄罗斯民族中形成了右为尊、为贵、为吉，左为卑、为贱、为凶这一观念，并将右与男、左与女联系起来。在俄语中，"右"这个词同时又是"正确的，正义的"意思；而"左"则有"反面的"意思。心情不好可能是起床时左脚先着地的原因；穿衣时，俄罗斯人必定先穿右袖，先穿左袖是不吉利的；右颊长痣是吉痣，左颊长痣是凶痣。俄罗斯人至今还有向左肩后吐三次唾沫消灾的习俗。

吉凶观念：征兆观念是传统文化的遗留下来的，世界上各民族都有，俄罗斯民族也不例外。

在俄罗斯下列现象被视为吉兆：小孩出生时被羊膜包着全身，预兆终生幸福；儿子像母亲，女儿像父亲，也预兆孩子会终生幸福；两人交谈时，突然同时说出一个词，预兆未来两人的某一个愿望定能实现；坐在两个同名的人之间时，心中想一个愿望，此愿望定能实现；乔迁时先放一只猫进屋，日后生活必定顺意；在俄式澡堂洗澡时，用白桦枝条抽打上身，身体会健康；姑娘试穿新衣时被针刺，预示她穿这件衣服时定会有人，特别是小伙子的喜欢；蜘蛛落到人手上，预示此人将收到信或好消息；杯中茶叶垂直浮在水中，预示喝茶的人将会获得好消息。

下列征兆被视为凶兆：用毒眼看人，对方不吉；乌鸦在屋顶叫，预示死亡；途中遇到猫（尤其是黑猫），或看到兔子穿过道路，或遇到提空桶的人，预示此行不吉；出门时，忘记带某种物品而又回家取，不吉。避凶的办法是返回后照照镜子；看到衣着与自己完全相同的人，不吉；盐倒洒出来，不吉，预示会与人吵架；杯中茶水突然泼掉，不吉，预示有突发事件。

禁 忌：俄罗斯传统习俗中还有一些禁忌，如：不能送他人尖利的东西，如刀、别针等物，如一定要送，则应讨回一枚硬币，或用要送的尖东西扎对方一下；不能送别人手帕，因为送手帕预示着分离；两个用同一手帕擦汗，预示终会分离；忌在家里和公共场所吹口哨，口哨声会招鬼魂；忌让姑娘对着桌角坐，坐在这地方预示姑娘三年嫁不出去。

服饰礼仪大部分荷兰人的穿着打扮和欧洲大陆的其他国家大同小异。在正式社交场合，如参加集会，宴会，男子穿着都较庄重。女士衣着典雅秀丽。最富特色的是荷兰马根岛上居民的服饰。该岛女孩的衬衣都是红绿间隔的条子。 仪态礼仪荷兰人在交谈时，不喜欢交叉式谈话，女子入座时，双腿要并拢；男子就坐时也不宜抖腿。他们不在众人面前用牙签剔牙。 相见礼仪在官方场合，荷兰人与客人会面时，通常行握手礼。而在日常生活中，朋友相见时，大多施拥抱礼。与亲密的好友相见时，也有施吻礼的，他们不喜欢交叉着握手，认为这是不吉利的行为。 餐饮礼仪荷兰人早午餐多吃冷餐。早餐只吃面包涂奶油或奶酪，喝些牛奶或咖啡。荷兰人不太喜欢喝茶，平常以喝牛奶解渴。荷兰人的正餐是晚餐。晚餐前都习惯先喝些饮料，然后很正规地在餐桌上铺上台布等。通常是两道菜，一道汤。第一道是汤，常用粟米粉调制而成，美味可口。荷兰人在饮食上习惯吃西餐，但对中餐也颇感兴趣，当地中国菜馆之多居欧洲前列。 商务礼仪在荷兰从事商务活动，宜穿保守式样西装。公私单位往访前均务必订约。荷兰商人尤其爱旅行，千万先约好才前往荷兰。虽然不像法国、德国商人那样爱握手，荷兰人也较正式、保守。所以切记直接拿出您最好的谈判条件，以免生意飞了。荷兰商人喜爱相互招待宴请，往往早餐丰富，上午10时休息吃茶点，中午大吃一顿，下午四时又休息吃茶点，晚上7时正式吃晚餐，睡前还有一次宵夜。所以，切记带着你的肠胃药。如果荷兰人邀请你到他家坐坐，大多只请你喝几杯酒，然后出去上饭馆吃饭，记得带花送给他太太——务必是单数，5朵或7朵最好，别对别人的太太过分。 荷兰知识分子中很多对中国传统文化（汉学）知之颇深，不妨谈谈中国也孟哲学。荷兰人在饮食上习惯吃西餐，但对中餐也颇兴趣。荷兰人倒咖啡有特别的讲究，只能倒到杯子的三分之二处。倒满是失礼的插为，被视为乏教养。相处之道，不要提起纳粹。上楼梯时，男士在前。一般而言，男女爬楼梯的时候，女性在前，男性在后，而荷兰这处国家却与此相反。3-5月、9-11月是最适宜往访的时间。6、7、8月，荷兰人多去度假。 荷兰出租汽车司机不收小费。荷兰人的家具、室内装饰闻名于世,所以荷兰人喜欢别人恭维他们的家具、艺术品、地毯和家中摆设。谈话时避免谈论美国政治、钱和物价，比较受欢迎的谈话内容包括政治、旅行和体育。荷兰人时间观念强，讲究准时。 旅游礼仪在荷兰旅游，最好学习一些荷兰语的日常会话，这对于行路坐车都有很大帮助；如果你的英语很熟练，也可以使用，因为荷兰人大都懂一些英语。荷兰流行女士优先的礼仪，所以不管在什么场合，男士都要处处为女士提供方便。 主要禁忌 荷兰人忌讳13和星期五。在相互交往中，他们不愿谈论美国的政治，经济和物价等问题。还特别忌讳别人对她们拍照。 婚恋风俗 荷兰王国居民中90％以上是荷兰族，他们在婚恋生活中保持了许多传统而奇特的习俗。玫瑰花示求婚。求婚是一件相当罗曼蒂克的事情，荷兰人在这方面很富有诗意，当女儿到了婚嫁年龄时，家长便在女儿卧室的窗台上，放置一盆色彩鲜艳的玫瑰花，示意青年男子可以前来求婚。 订情信物——木鞋：依照荷兰人的传统，青年男女订婚时，新郎要送新娘一双木鞋，这一传统流行至今已有几百年的历史。木鞋用整块木头雕成，厚底硬边，削成尖尖的头，涂上艳丽的色彩，朴拙可爱又防潮。世代相传的婚床。在马根岛上每户居民家都有一张嵌在墙里的小床，小床四周雕刻着精美的图案，上面挂着蚊帐，这张小床就是世代相传的婚床。婚床只限新郎在新婚之夜享用，从第二夜起新郎、新娘须搬到普通的床上去就寝。周五开窗相情郎。荷兰泥沼地区的斯塔茶斯特村，被称为“神秘的女人村”。因为该村的妇女虽然强悍却怕羞，她们有着自己独特的择偶方式：每逢周五夜晚，达到结婚年龄的姑娘就把自己的后窗打开，吸引青年小伙子来幽会。当姑娘看到自己中意的小伙子时就让他从后窗爬进来谈情说爱。荷兰的男青年有意向一位姑娘求爱时，总是先要敲开姑娘的家门，等姑娘的父母出来时，便请姑娘的父母为他点燃一根雪茄，姑娘的父母便对青年提出各种问题，以考察他的品行和能力，当他再次要求点燃雪茄时，即可给他一个十分明确的答复。　荷兰人社交习俗总的特点可以用这样几句话来概括：

　　

　　荷兰国民喜新奇，办事认真讲效率；

　　

　　交往爱听恭维话，不愿他人乱挑剔；

　　

　　喜花爱草人皆知，“花园之国”有美誉；

　　

　　风车被人视国宝，造福人类大有益；

　　

　　“十三”、“周五”不吉祥，因此人人都厌弃。

　　

　　在生活细节上有如下特点：

　　

　　荷兰人的时间观念很强。他们对各种社交活动都很重视，对约会讲究信义，并有准时赴约的好习惯 。他们认为这是个社交礼貌的问题。

　　

　　荷兰人特别喜欢听客人对他们的恭维话，尤以对他们的家具、艺术品、地毯和家中的其他摆设。若客人当面夸几句他们的上述物品，那将会使其心情格外高兴的。他们把风车视为国宝。风车即是他们的排水、磨面和锯木加工的工具，又是具有观赏价值的特殊工艺品，还是他们用以传递各种不同信息和感情的特殊机器：他们若把风车摆成十字形，表示这部风车正在等待顾主上门。若出殡的行列经过风车时，风车会立即停止转动，以示哀掉；每年五月份的第二个星期六的“风车日”，全国所有的风车都会启动旋转，以供游人观赏。他们酷爱鲜花。他们对宴会中摆设鲜花是极为欣赏的。因为，他们的国家有“花园之国”的美称。无论在城镇或街头，到处可见艳丽多姿的各种鲜花。他们最爱郁金香，并喻其为国花。人们不仅用它来作装饰品，而且是表示友情的最好赠礼花。荷兰的阿尔克马城男人最喜欢蓄胡须，人们都以蓄胡须为美为荣，一般胡须都呈英文字母V字型，以示男子气概。反之，不蓄胡须的男子到此城，即容易受到当地居民的歧视。荷兰人在赞赏他人“很有头脑”之时，常以手指敲太阳穴来表示。

　　

　　礼节礼仪

　　

　　荷兰人在官方场合与客人相见时，一般惯行握手礼。与一般朋友谊相见时，大多惯施拥抱礼。在与亲密好友谊相见时，有人也施吻礼(一般是亲吻双颊)。

　　

　　一般礼仪

　　

　　不必给出租汽车司机小费。

　　

　　称谓与问候

　　

　　正式信函来往要用头衔称号；在其他情况下可以不拘形式。见面时要与在场的人一一握手，包括孩子。

　　

　　约会与准时

　　

　　理不事先预订约会时间并准时赴约。

　　

　　款待与馈赠

　　

　　送鲜花、巧克力或类似的礼是当地习俗。新颖别致的礼物最受欢迎。礼物都要精心包装。不要把其他食品作为礼物。

　　

　　在啜第一口酒之前或之后进行祝酒。

　　

　　交谈

　　

　　荷兰人喜欢人们赞美他们的家具、艺术品、地毯以及其他的室内陈设。

　　

　　应回避的话题：美国的政治、金钱和物价。

　　

　　恰当的话题：荷兰的政治、旅行和体育运动。

　　

　　信仰忌讳

　　

　　荷兰人信奉的主要宗教为天主教和新教。其中天主教徒占全国人口的三分之一略多些；新教徒占不到三分之一。他们忌讳“13”、“星期五”。他们认为“13”象征着厄运，“星期五”象征着灾难。他们忌讳交叉式握手和交叉式的谈话。认为这些都是极不礼貌的举止。他们在相互交往中，不愿谈论美国以、钱和物价等方面的问题。荷兰的古城史塔荷斯特被视为“神秘的女人村”。这里的妇女对现代化设施、器械以及社会风尚都很反感，甚至表示憎恶。另外，他们还特别忌讳别人对他们的拍照。

　　

　　荷兰忌讳有人询问他们的宗教信仰、工资情况、婚烟状况、个人去向等问题。他们认为私人事宜不需要他人过问。他们喝咖啡忌讳一杯倒满。他们视倒满为失礼的行为和缺乏教养，认为只能倒到杯子的三分之二处才为合适。

　　

　　饮食习惯

　　

　　荷兰人对早、午餐要求简单，重视晚餐，一般他们在餐前都习惯喝些饮料。他们用餐习惯使用餐巾；餐桌上要有调味品。他们的国菜不是山珍海味，而是胡萝卜、土豆和洋葱混合烹调而成的“大烩菜”。据说这是为了纪念前人的难忘历史，故才誉为国菜。

　　荷兰人在饮食嗜好上有如下特点：

　　

　　①注重 讲究菜肴嫩滑清爽，注重菜多、量足、质高。

　　

　　②口味 一般不喜太咸、爱甜、酸味道。

　　

　　③主食 以面食为主，也爱吃米饭。对奶油炒饭、什锦炒饭、银丝卷、炒面等都极感兴趣。

　　

　　④副食 爱吃猪肉、羊肉、牛肉、鸡、火腿、腊肠、奶酷、鸡蛋等；蔬菜喜欢洋白菜、土豆、西红柿、洋葱、胡萝卜、豌豆、辣椒等；调味爱用精盐、胡椒粉、番茄酱等。

　　

　　⑤制法 对煎、炸、烧、炒等烹调方法制作的菜肴偏爱。

　　

　　⑥中餐 喜爱中国的苏菜、粤菜。

　　

　　⑦菜谱 很欣赏拌生菜、烤乳猪、茄汁对虾、松鼠鳜鱼、炸虾排、烤羊肉串、金钱炸虾盒、锅烧鸡、叉烧肉、炸鱼饼、咕噜肉、蛋花酸辣汤等风味菜肴。

　　

　　⑧水酒 爱喝啤酒；对汽水、矿泉水、酸牛奶等饮料也非常喜欢；茶类中的红茶是他们感兴趣的品种。

　　

　　⑨果品 爱吃葡萄、苹果、菠萝、柠檬、柑桔等；干果爱吃杏仁、核桃仁、葡萄干

小红书上有趣搞笑的吃货可爱文案篇一

1人是铁，饭是钢，一名吃货总比痴货好。　

2在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

3有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

4爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。69、再也别做一个一名吃货，臣妾真真做不到啊！

5不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

6对于一名吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

7美食跟身材哪个更重要？一名吃货：身材是神马？能吃吗？　

8许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。　

9一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

10人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

11谁说一名吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。　

12人生在世，不该愧对"吃货"二字。

13晒美食是罪过吗

14许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

15没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

16把眼睛留给风光，把体重留给美食。

17为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。

18一个一名吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

19据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

20瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。　

小红书上有趣搞笑的吃货可爱文案篇二

21吃货就像一列火车，狂吃。狂吃 狂吃

22爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

23分明是吃货，偏要说自己是食神。

24做一个一名吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

25请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。

26我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

27假如你不是一个真正的吃货，那么你永久也不会相识到，可是，我吃饱了和我吃饱了，可是这两句话的天壤之别。

28天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

29我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

30吃货女友你值得拥有！

31今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

32我什么都不爱吃，但是我什么都吃。

33空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

34深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉[并不简单]我试验一下

35把每天，都当成末日来海塞，一分一秒，都吃到肠胃垂下来……

36家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。

37美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

38腐女拯救世界，吃货一统江湖。

39让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

40再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！

小红书上有趣搞笑的吃货可爱文案篇三

41一名吃货往往都是只吃碗里的`，却从不洗碗。　

42每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了

43我只是不想让嘴巴寂寞，我是一名吃货，我为自己代言？

44永远在不到饭点的时候说: 我饿了！

45我想做永远吃不胖的吃货。

46本人减肥，越减越肥。

47有的脓包相等于吃货，但吃货却不必然是脓包。两者的基础区别在于，脓包很能吃，吃货很会吃。

48识食物者为俊杰。

49再忙也不能耽误吃！

51一个人的生活很简单，一首单曲循环，一本笔记，一份自己做的美食…从惶恐到开始慢慢享受，只是一个习惯的过程。

52吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗

53在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。　

54一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

55向吃货求婚的必杀语句：1你想吃什么就吃什么；2你让我吃什么我就吃什么

56吃得是福，多多益善。

57晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

58一名吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。　

59吃货往往是在餐桌上炼成的。

60一个人点外卖吃夜宵就会有罪恶感，两个人一起吃就不会，这是什么心理。

吃货的身体有趣的灵魂朋友圈秒赞文案通用六十句

吃货的身体有趣的灵魂朋友圈秒赞文案篇一

1此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。

2人固有一死，或者饿死或者撑死。

3我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱

4一个一名吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

5能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。

6吃着碗里的，看着锅里的这很正常。吃着锅里的，看着盆里的那才叫强。　

7唯美食与爱不可辜负。　

8身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。

9以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。

10上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

11我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

12吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。　

13吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

14许愿池对一名吃货来说就是许愿——吃。　

15听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、晒高冷的宠物、一张正常的自拍、一张2b的自拍

16爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

17被饲养员投喂的我，一天四五顿吃到饱，半夜吃夜宵，零食从不断，被养的白白胖胖的。

18“为什么世界上有这么多好吃的东西”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

19恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。　

20腐女拯救世界，吃货一统江湖。

吃货的身体有趣的灵魂朋友圈秒赞文案篇二

21吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

22天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。

23人是铁，饭是钢，一名吃货总比痴货好。　

24在一个一名吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。　

25除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

26是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

27唯美食与爱不可辜负。

28我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

29吃货女友你值得拥有！

30我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。　

31我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。　

32我宁愿当一个只会吃的一名吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。　

33像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。　

34我就是要一个吃货、陪我哭陪我笑。

35对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！

36只会吃不会做，不是一名吃货是憨货！　

37这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。

38若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

39吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

40据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

吃货的身体有趣的灵魂朋友圈秒赞文案篇三

41吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

42我不是在吃，就是在去吃的路上吃

43美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

44今天的胃是128G的。

45在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

46一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

47说多了都是口水

48我只是不想让嘴巴寂寞，我是一名吃货，我为自己代言？

49本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

50许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

51我是个有原则的一名吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

52识食物者为俊杰。

53吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

54宵夜然，食之，动人心弦。

55我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

56如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

57为什么天下上有这么多好吃的对象不是好吃的对象许多，而是对你来说什么都好吃。

58真倾慕那些能事变起来就忘了用饭的人啊。来自一个吃起饭来就忘了事变的人。

59世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

60让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

夏季吃货深夜放毒吃夜宵烧烤的文案锦集六十条

夏季吃货深夜放毒吃夜宵烧烤的文案篇一

1幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。

2吃是世界上最美好的事情之一，吃货是世界上最酷的人群有木有呢

3若是你女伴侣是一名吃货，那就娶了吧。常言道：一名吃货好养活。　

4此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。

5发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

6吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃

7吃乎，肥也；不吃，馋也。

8今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

9一名吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。　

10一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

11能做到望梅止渴，画饼充饥，那是一名吃货的一种很高的境界。　

12为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！

13吃货都是善良的，因为每天都只想着吃，所以没时间算计别人……

14恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。　

15真的贪食者怎么可能会有念头拍个照再吃，当然是饭菜一到，就迫不及待享受美食了呀，因为此时的食感最好。

16最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…

17爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

18除了吃美食还有比这跟美好的事么我是吃货我怕伤心。

19据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

20唯美食与爱不可辜负。

夏季吃货深夜放毒吃夜宵烧烤的文案篇二

21能吃是福，不吃是罪。生命诚可贵，爱情价更高，若为食物故，世界都可抛。

22吃货匹克精力：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

23美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的一名吃货！

24我只是不想让嘴巴寂寞，我是一名吃货，我为自己代言？

25本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

26我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

27吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

28没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么

29吃货往往是在餐桌上炼成的。

30提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

31对于一名吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

32吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

33作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了！

34只会吃不会做，不是一名吃货是憨货！　

35要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

36知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

37是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

38分明是一名吃货，偏要说自己是食神。　

39瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

40今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？

夏季吃货深夜放毒吃夜宵烧烤的文案篇三

41我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。

42我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

43清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！　

44每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

45我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

46真正的一名吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。　

47上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

48曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

49唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地

50让我吃尽天下所有美食，但不会长胖。

51据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

52半夜吃夜宵，还天天喊着减肥。

53假如你不是一个真正的吃货，那么你永久也不会相识到，可是，我吃饱了和我吃饱了，可是这两句话的天壤之别。

54一名吃货最高境界，眼见为食。

55美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

56你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。　

57有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

58人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

59幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。

60只有填满肚子，人才不会空虚。

情侣夏天吃烧烤的搞笑文案集合六十条

情侣夏天吃烧烤的搞笑文案篇一

1今天，春光明媚，正是郊游的好天气。我们全家约了几个朋友一起去太湖边踏春烧烤。

2油菜花盛开，该出来走走，郊区户外烧烤了。

3听了之后，我立刻拿好我的热狗，等火小了一点再慢慢烤。可我看过别人烧烤过，他们翻过来翻过去的烧，我就有模有样的学着他们烧，偶尔涂一下调味品。

4火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

5气不好，户外烧烤变成家里烤箱烧烤，小朋友说要在垫子上假装野餐。有点心酸。

6我和几乎和我同龄的人商量着下午怎么玩、我们大家最后商量出去烤烧烤、我们把玉米、茄子、白菜，都带到了屋子的后面。

7其实每天都是这种加班，家楼下吃烧烤，回到家睡觉的生活。

8爱吃不是我的错，但是要长胖就是你的错了。

9夏天，烧烤，啤酒，聊天，好友。

10我们欢叫着鱼贯而行，忽然眼前一亮：一片绿茵茵的草地上星星点点散放着几十架烧烤炉子，每架烤炉旁还围着几把椅子，一切静悄悄的，仿佛正等我们来大显身手呢！

11这美滋滋的烤肉，叫人如何拒绝得了。

12上帝给予我爱吃烧烤的属性，却没有给我土豪的身份。

13烤蕴百味香，涮出一锅红。

14宜烧烤啤酒，忌卧床追剧。

15所谓吃货，就是吃饱了烧烤没事做。

16如果是自己和朋友们动手烤来吃，则可以发：自己动手，丰衣足食！通过自己的努力得到的美食，味道果然不一样！再附上几张照片。

17对于一个吃货来说，对烤肉是完全没有抵抗力的。

18在家做的烧烤，鱿鱼，奥尔良鸡翅，鱼豆腐，土豆，太美好了。

19一到深夜就想和小伙伴吃烧烤

20烧烤一顿，啤酒几瓶，快乐翻倍。

情侣夏天吃烧烤的搞笑文案篇二

21看！为了今天能烧烤愉快，我早早的来到这里帮忙了。看着串好的食物乖乖的躺在大盘子里，心里可兴奋了。“啪！”一声茶壶倒地的声音。我回头一看，黄澄澄的油已经“壮烈牺牲”了，呜———这下倒好，帮了个倒忙。

22人间烟花气，最抚凡人心。

23周末好兄弟过生日，边烧烤边炒菜，一起忙着并快乐着！

24我们迫不及待的串好食物，将调味品倒到杯子里(是被迫的)，架上网，将食物放到网上。五分钟过后，表弟问：“熟了没？怎么没有火呀？”

25世界上最治愈的东西，第一个是睡觉，第二个是烤肉。

26我家进行了烧烤，我的亲戚都来了，特别是厂里的人，我们那里很热闹、我们的主菜是韭菜。

27我们一家三口脸上洋溢着幸福的笑容，不一会儿，爸爸妈妈开始把菜放到烧烤架上，涂好油，啊！好香的味道！我禁不住想现在就吃，可是还没熟。

28我以猝不及防的速度拿出一只鸡腿放在“坚如磐石”的铁丝网上，不时翻一下，不时蘸点甜面酱，又不时加点辣椒粉，慢慢地，芳香扑鼻。

29“喂！”表弟因觉得油刷的不够，便在烧烤架上刷，刷，刷。火“噌”地就窜上来了！表弟愣了三秒，旁人小心翼翼的观察着他的泪腺…“哈哈哈！太好玩了！”

30小火燃烧得快半个小时了，我忽然闻到了那阵香气袭人的香味，我看了看，熟了。我拿起我的热狗就急匆匆的吃它，可我刚咬到热狗，我就热得不敢咬，当那味道令我无法抗拒，我之后就津津有味的吃了下去。

31一切准备就绪，大人们就忙乎开了。平时不干活的爸爸，这回也大显身手了一把，你看他站在烤炉前和舅舅、马叔叔一起，一会儿加炭，一会儿给食物翻身，一会儿刷油，一会儿加调料……忙得不亦乐乎。

32武汉是一座有夜生活的城市，晚上十点多，和发小惬意的在路边吃烧烤，温柔的风吹在脸上，仿佛回到了几年前的大连！烤豆干极其美味，再来一坛孝感米酒，这才是周末的夜晚应有的生活！

33生活除了诗和远方，还有烤串和啤酒！

34在东北，撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。

35观看世间奇景，烤出人生百味

36武汉是一座很容易让人长胖的城市，就比如现在，吃过早饭午饭晚饭加两块蛋糕的我现在还在大街上吃烧烤喝啤酒。

37静享美味不担忧，听泉观澜吃烧烤。

38来自灵魂的呐喊，我想吃火锅我想吃烤肉我想吃蛋糕。

39我们找了一块湖边的空地，大家支起烧烤炉，点好火也，架起旅行桌，铺好桌布，拿出精心准备好的事物和烧烤用的工具材料。

40我希望明天是阴天，大Q又要户外烧烤了，还专门去买了帐篷，这个天气整烧烤好具体哦。

情侣夏天吃烧烤的搞笑文案篇三

41非常喜欢的一种状态就是在路边烧烤摊和朋友一起撸串聊天，是最开心的。

42烧烤能将我的忧愁烤没吗？

43终于，我又吃到了久违的烧烤，那是在开学前两天，我忍不住点了一盘，悠闲的坐在位置上，闻着灰烟里浓浓的香，静候烧烤端来。

44软软的肉串在红蓝相间的火苗“亲吻”下滋滋作响，渐渐地由红变白，接着又由白变成淡**，最后变得金**和焦**，香喷喷的，让人垂涎欲滴。我成功烤出几根肉串，心中便有些得意，可我一尝，焦的！

45夜幕降临时，一排排小吃像变戏法似的，齐刷刷摆事出来，椅子早就围在桌周围烧烤摊散发出一种诱人的香味。

46焙烤的香味，飘散的炊烟，烧的乌黑的炭火，一切都让人们欲罢不能。这就是我眼中的烧烤。

47瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

48喜欢吃烧烤的，麻烦举个手。

49食物和调味品都准备好了之后，我就去烧烤台了。我先把热狗放入烧烤台上面热一热，然后把调味品均匀的涂上去，有一滴花生油掉进了炭块里，火势瞬间熊熊燃烧。

50五好友，烧烤啤酒，人间幸事啊！

51我的儿子就是最棒的儿子，儿子已经成为了一个小小男子汉，羊肉串烤的是相当的美味！

52我们边烤边吃，每个人都吃得很过瘾，把食物一扫而空。到了下午三点左右，我们才结束了新年烧烤会。

53今天，艳阳高照，我和爸爸、妈妈、叔叔、阿姨，一起去烧烤。首先，我把炭放入灶里，然后生火。最后把大大小小的报纸放在正正方方的桌子上，就能烤东西吃了！

54我先把热狗放入烧烤台上面热一热，然后把调味品均匀的涂上去，有一滴花生油掉进了炭块里，火势瞬间熊熊燃烧。

55告别城市喧嚣，置身世外“烤”园。

56户外烧烤太香了，特别是在户外的，心情格外美丽，食物也更加香甜。

57用一顿烧烤，赴一场八月的小聚。

58焦虑没什么可怕的，就像烤肉，焦一点更好吃。

59来到黄河大桥下野炊烧烤，算是提前过开斋节吧。

60吃烧烤的时候，觉得自己是全世界最幸福的人。

1士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

7四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

8一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

够了吧~

1、梦见吃烤鱿鱼烤羊肉串的吉凶指数

容易成功，达到目的，境遇安固，身心健全，名利双收，威权显达，运势昌隆。大吉昌

吉凶指数：94（仅供参考）

2、梦见吃烤鱿鱼烤羊肉串的宜忌

「宜」宜购物，宜哀怨，宜排队。

「忌」忌逛动物园，忌跨界合作，忌拥抱。

3、梦见吃烤鱿鱼烤羊肉串的预兆

孕妇梦见买烤鱿鱼 ，会对恋人产生猜疑，不信任的感觉也许是从以往的一件件小事累加起来的。你如果还对这段感情抱有希望的话，最好把自己的感觉坦诚相告，不要等到一切都不可挽回的时候再来修补！

梦中看到有一群鱼开心的游来游去，意指你的恋情老是停在原处，所以希望恋情有进一步的发展了。如果梦中你去拿鱼杆想要钓鱼，表示你太急躁了，有可能会吓到对方，而如果梦中钓到的鱼跑了，或是鱼游走了，是在警告你如果再不积极点，对方就不理你了。

恋爱中的人梦见亲戚烤鱿鱼吃，说明起伏不定、冷热难测，好好把握。

恋爱中的人梦见吃烤鱿鱼但是是生的，说明有二婚或第一次婚姻有波折的现象。

梦见亲戚烤鱿鱼吃，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，幸运数字是 6 ，桃花位在 正西方向 ，财位在 正东方向 ，开运食物是 葱 。

怀孕的人梦见烤鱿鱼上浇水，预示生男，慎防流产。

梦见吃烤鱿鱼但是是生的 ，天生的领导气质就是你这两天发挥的地方了。不论是在学校或社团、职场中，有什麽意见就勇於提出，这两天的你颇有引导众人的气势。但需要留意的就是潜在欲望较禁不起刺激，明明知道不能做的事情、办不到的事情，别人一起哄或吹捧你几句就忍不住要去碰了，像这样的冲动就可能坏事了。

本命年的人梦见亲戚烤鱿鱼吃，意味着在安定中慎防损伤，必须亲友困结互相照顾。

孕妇梦见买烤鱿鱼，按周易五行分析，吉祥色彩是 红色 ，幸运数字是 3 ，桃花位在 西南方向 ，财位在 正西方向 ，开运食物是 猕猴桃 。

孕妇梦见鱼，在大多数情况下，意味着自己会生可爱乖巧的女儿，但也有生男孩儿的可能性。这主要是梦者对自己平常潜意识的想法，内心期望能够生一个可爱健康的宝宝。

怀孕的人梦见吃烤鱿鱼但是是生的，预示生女。春占生男，忌动土动胎气。

因为“鱼”和“余”谐音，在中国传统的解梦观点中， 梦见鱼 一直和财富密切相关。

梦见鱿鱼，是发财的预兆。

出行的人梦见烤大鱿鱼，建议顺利出行，延期回来。

梦见烤大鱿鱼，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，幸运数字是 4 ，财位在 正北方向 ，桃花位在 正南方向 ，开运食物是 向日葵 。

梦中看到有一群鱼开心的游来游去，意指你的恋情老是停在原处，所以希望恋情有进一步的发展了。如果梦中你去拿鱼杆想要钓鱼，表示你太急躁了，有可能会吓到对方，而如果梦中钓到的鱼跑了，或是鱼游走了，是在警告你如果再不积极点，对方就不理你了。

因为“鱼”和“余”谐音，在中国传统的解梦观点中， 梦见鱼 一直和财富密切相关。

梦见吃烤鱿鱼但是是生的，按周易五行分析，财位在 西南方向 ，桃花位在 正南方向 ，幸运数字是 3 ，吉祥色彩是 蓝色 ，开运食物是 甲鱼 。

恋爱中的人梦见烤鱿鱼上浇水，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

恋爱中的人梦见烤鱿鱼，互相间的误会若能澄清则有希望。

大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;"都走了一天了还走想累死我吗"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了

有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉"

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢"

那只企鹅说"因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了

第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过 “哇靠这么神！你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃

火车上一**和一老太太坐在一起。**想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”

一

次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天

一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，

本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。

有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，

所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊”

他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

经典幽默笑话集锦

　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

经典幽默笑话1

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

经典幽默笑话2

　1朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗"对方："什么特殊服务我们是正规酒店!"

　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了

　4逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店!

　5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根"我又伸出3个手指说"4根"……

　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗"当时狂骂那家伙一顿

　8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　9老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

　10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"

经典幽默笑话3

　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

经典幽默笑话4

　1、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

　2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

　3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2

　7、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

　8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

　9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

　10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

　11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

　12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

　13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

经典幽默笑话5

　1、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

　2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

　3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

　4、此地禁止大小便，违者没收工具。

　5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

　6、只要不下流，我们就是主流！

　7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

　8、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

　9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

　11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。

　13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

　14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

　15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　17、我想未来我一定会天天陪你上市场。

　18、不吃饱哪有力气减肥啊？

　19、好好的管教你自己，不要管别人。

　20、别跟姐说人多跟人说姐。

　21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

　22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

　23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

　24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　25、抢得走的东西，就不是东西。

　26、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

　27、无理取闹，必有所图！

　28、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

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1、梦见跟友人去吃羊肉串的吉凶指数

青年期甚劳苦，因勤奋求上进而在中年末，虽可很顺利成功并发展隆昌长久。但人、地格，有凶数者：在晚年或许会再产生艰难、困苦、劳心，甚至遭致失败之忧。此三才局，若数理无凶，即无病，有病吃药便可速愈。大吉昌

吉凶指数：90（仅供参考）

2、梦见跟友人去吃羊肉串的宜忌

「宜」宜暗恋，宜面试，宜公开老照片。

「忌」忌斥责不文明行为，忌发微博，忌细心。

3、梦见跟友人去吃羊肉串的预兆

梦见跟友人去吃羊肉串 ，工作/学业调动或求知都容易得到朋友的帮助。今天的你很应该告诉大家你的职业意向呢。朋友会成为你的介绍人，或者有招聘的好消息告诉你。你也要为如何推荐自己多准备一点才是。

做生意的人梦见跟友人去吃羊肉串，代表守旧不变动为佳，有财利、宜薄利多销。

梦见跟友人去吃羊肉串，按周易五行分析，幸运数字是 1 ，财位在 正南方向 ，桃花位在 东南方向 ，吉祥色彩是 绿色 ，开运食物是 榛子 。

梦到你在吃羊肉，这是表示你的父母身体很健康，最近不会有什幺烦心的事，也不会有病痛缠身、心情也很愉快。

怀孕的人梦见跟友人去吃羊肉串，预示生男，夏占生女。慎防动土或动胎气。

梦见吃羊肉 、羊肉，吉兆，预示着父母身体都会很健康，最近不会有烦心事。

恋爱中的人梦见跟友人去吃羊肉串，说明只要互相信任，婚姻可成。秋季有喜庆。

上学的人梦见跟友人去吃羊肉串，意味着考试运不佳，成绩不理想，秋考有利。

梦见吃羊肉串，意味着身体很健康。

出行的人梦见跟友人去吃羊肉串，建议遇风则止，延后出外。

本命年的人梦见跟友人去吃羊肉串，意味着处于进退之间，诸事小心，慎防小人。

梦见跟妈妈弟弟去吃汉堡，按周易五行分析，财位在 正西方向 ，桃花位在 西南方向 ，幸运数字是 8 ，吉祥色彩是 红色 ，开运食物是 胡椒 。

做生意的人梦见跟妹妹去吃火锅，代表虽有财利，但是慎防为财利起纠纷伤和气。

恋爱中的人梦见友人，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见友人 ，平时热情大方的你，今天变得有些自闭。把家中环境打少一下，换换摆饰，爱情运会提升。家中的水电费、瓦斯费，没缴的赶紧缴清。今天不宜去多管他人闲事，只是多浪费自己的精神罢了。

做生意的人梦见跟妈妈弟弟去吃汉堡，代表慎防朋友背信、官司、诉讼。

梦见吃羊肉，这是表示你的父母身体很健康，最近不会有什么烦心的事，也不会有病痛缠身、心情也很愉快。

怀孕的人梦见跟同学去吃饭，预示生男，秋占生女，勿往阴地坟场。

恋爱中的人梦见跟妈妈弟弟去吃汉堡，说明男性年龄大于女性、因家长不同意而分离。

梦见跟男性友人亲热，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，财位在 正南方向 ，桃花位在 东南方向 ，幸运数字是 1 ，开运食物是 榛子 。