经典搞笑说说笑掉你大牙

经典搞笑说说笑掉你大牙　

1每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

2如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、

3我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

4我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

5中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

6每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

7我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！

8本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

9没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

10犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

11你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

12我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

13我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节

14睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

15你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

16你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

17你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。

18“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

19我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

20有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

21我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

22如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

23车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

24青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

25没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

个性野蛮的搞笑说说笑尿你

1、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

2、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！

3、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

4、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

5、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

6、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

7、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？

8、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

9、选择一条自己的路，让后不顾一切的走下去

10、你有多不屑一顾，我就会有多自作多情

11、这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭

12、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒

13、我被子生病了，要好好照顾它。

14、我掐指一算，发现你命里缺我

15、你以为我的心是石头做的吗？可以坚硬无比抵挡一切

16、英语本来就是泡沫，如果看不懂，有什么好难过

17、你在牛逼，也飞不到天长，你以为你有多大的本事啊

18、请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的

19、在牛逼的梵高，也画不出我的悲伤

20、你给我的幸福，我笑不出来，只能痛到哭出来

21、选一种姿态，让自己活得无可替代

22、不喜欢你全部的人，迟早有一天会变的不喜欢你

23、我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你

24、我不蛇蝎、不做作，怎么能配得上你放荡不羁天下无双

25、我们原本就是一家人不是吗？难道你不是地球人吗

26、我会告诉你我的全部，但不会告诉你我的弱点，让你当玩笑说给别人听

27、我爱上了你，但是她生气了，我只要放弃了你个笨猪

28、若不是深爱着你，我又何必如此的在意

29、你有理由不喜欢我，我也有理由一直喜欢着你，笨蛋

30、不管是幸福也好，痛苦也好，只要能和你在一起就好

31、我只相信平平淡淡才最真，你是否懂我呢

32、幸福毕竟不是曹操，不是你说到它就能到的了得

33、如果你还是不相信我，那么只好这样了，再见

34、带着你那张虚伪的面具，滚出我的世界

35、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你

36、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔

37、多做可能的事，别扯没用的话

38、我是自私的，自私的把真心全部都付出给了你

39、分手算什么，可以接着爱

40、放心吧！我很喜欢自己百毒不侵的样子

41、不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你

42、这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真

43、“傻瓜”并不是骂人的话，有的时候它表现是是种宠爱

44、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子

45、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了

46、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天

47、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床

48、看的透彻，所以我才会活得这样不正经

49、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙

50、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱

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一、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的**，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

二、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。

三、楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……

四、他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。

五、老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。

六、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

七、"昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！"

八、心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？

九、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。

十、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

十一、既然是征的月饼税，那我上交月饼就行了。你要征20%，我就把一个月饼啃得还剩20%给你，行了吧？给你21%都可以。

十二、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

十三、办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！

十四、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。

十五、昨天晚上出去吃烧烤，半天没在酒箱子里找到酒，就问老板酒呢，老板淡淡的来了句：都在冰箱里，恒温的。

十六、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

十七、飞散樱花的淡粉，似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇，通过早开的樱的传信。他们相识相知，纵然远隔6月的距离，他们想要相见。若冬天和夏天相邻就好了他向神许愿。哪怕只有一瞬也好，我想见她于是，下个春天，樱花隐去了花瓣，匆匆长出绿叶。夏天，挨着冬天，愿望实现。他们在约好的地点，相见。在拥抱的那一瞬，眼泪化为盛开的樱，代价，在一瞬间付清。终究，只换了一瞬相拥。她跪坐在花前，拾起花瓣，看着自己羽化为春天的蝶。来生，我愿成为蝶，陪伴你身边“妈妈，为什么这只蝴蝶每天都来，它也喜欢樱花么？”“可能，这里有它的恋人吧”

十八、如果再想起，我该以何种表情来回忆;如果没有如果，不是归人，只是匆匆过客杏花烟雨江南，小巷青石油纸伞，又是一年雾雨蒙蒙，简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景，然而我忘了，一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你当初赠与我的温柔，仅是与生俱来的善意，那么傻还是当真有那样一个你，给了旁人不曾给的暖意，有那样一个人你，给了旁人不曾给的陪伴，有那样一个你，给了旁人不曾在意的心疼，有那样一个你，温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意，我却明了，达达的马蹄仅是美丽的错误，不是归人，只是匆匆过客

十九、“目标”不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事，结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标，你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些，也更能自由的选择你原来没看到的做法。

二十、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。

二十一、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！

二十二、老婆没文化，那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀，问老婆这是啥钱，老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！

二十三、女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。

二十四、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。

二十五、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，缓一缓，漫步人生！

二十六、初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。

二十七、房间里背古文，麻麻走进来：“宝贝儿，背什么呢？”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！”

二十八、表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！”现在非得闹着转学！

二十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

三十、男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶……女：没什么的呀，就下面有点湿了

三十一、“如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。

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一、旁边的问我，为中华崛起而读书是谁写的。我答，孙中山，旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌，他告诉我，是一个小孩说的

二、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？

三、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了

四、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？理货员解释：这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。

五、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人

六、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？

七、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

八、这几天没有零花钱了，趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包，删除，完事，擦掉指纹放回原处，装作打游戏可TM的有收款信息被发现了

九、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

十、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。

十一、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

十二、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区

十三、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

十四、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被染上性病了。

十五、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

十六、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了我心里一沉：用我身份证办的？！我爹：嗯！~

十七、朋友婚礼现场，一望过去，个个吊儿郎当的，我便拍拍朋友肩膀：你这些兄弟没一个像样的。朋友：对啊，我都是邀请比较丑的，不然显不出我的帅。啥？那么我，你妹的。

十八、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话不熟拿去煮了就熟了！

十九、我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？

二十、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。

二十一、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

二十二、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

二十三、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

二十四、去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的

二十五、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：你怎么知道？是不是我声音有点哑？。朋友说：不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟我鼻炎更悲剧

二十六、昨晚上在微信群里聊天，有个朋友说他在喝酒，等下喝完找个地方做大保健去。我一时手贱，把他媳妇拉了进来，群里瞬间安静了，那货可能喝大了，没有看见，继续在那嘚瑟：等下先去K歌，再找个十八的，做个全套

二十七、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！

二十八、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！

二十九、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。

三十、村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大，在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过，其中一个拦住朱嫂问：阿姨你给大家讲一下，是书记大还是村长大朱嫂环顾四周：兔崽子！谁让你这么问的？再这么问我小心我撕烂你的嘴！

三十一、我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。

三十二、本人男，是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽，能改掉爱放屁的坏毛病，还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我，我操不是治好你们的病了吗？

三十三、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

三十四、老婆问老公：1+1在什么情况下等于3？老公想了一下答道：在算错的情况下。我一巴掌呼过去：尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！老公懵B了。

三十五、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！

三十六、A：最近想和女朋友看**，有没有好看的推荐一个。B：夏洛特的烦恼不错。A：不是。B：那就港囧吧。A：我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！

三十七、那是好几年前了，刚出社会，每天只有公交车钱，公司晚上开会开到近十点，妈蛋，哥哥的公交车都收车了好吗？然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我，然后半路后座架还坏了～够糗吗？不过感谢认识到了一辈子的兄弟

三十八、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

三十九、老板说：简单做一下就好你不信。领导说：有什么意见可以提嘛你不信。对象说：即使你出轨了，只要坦白就好你不信。那为什么父母说我们挺好别担心你高兴我们就高兴我们什么都不需要你那么容易就信了呢？

四十、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

四十一、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!;

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

22、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

29、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。