《俺物语》结局是什么？

《俺物语》结局是男主向女主求婚了，女主带上了男主的戒指，然后主角三人一起考上同一个大学。

《俺物语》故事简介：

刚田猛男是个身材魁梧、个性耿直的高中一年级学生。虽然他深受男生们的爱戴，但他喜欢上的女生，全都喜欢上了他的儿时玩伴— —砂川。

某天早上，在搭乘电车上学的途中，猛男从痴汉手中拯救了一名可爱的女孩— —大和，擅长制作点心的大和深深掳获了猛男的心，只是猛男原本认为大和不可能会喜欢上自己而决定撮合她跟砂川，但没想到的是，大和竟然向猛男告白！

俺物语连载经历：

在《别册玛格丽特sister》（《别册玛格丽特》2011年11月增刊号）作为短篇刊载了第1回。获得好评后第2话在《别册玛格丽特》2012年1月号刊载，之后宣布正式连载。

于2013年以后，不定期连载。故事主要讲述了高中1年级学生刚田猛男，与温柔的少女大和凛子，以及猛男的幼时好友——砂川诚他们相互的理解以及彼此的交流的故事。

杨蒙恩在淘汰现场求婚，感动的地方是笑果众人的反应，可以说笑果团魂初现，是时候考虑团综了。杨笠哭的丧失了表情管理，庞博猛男落泪时不忘翘兰花指，广智更绝，那一颗晶莹剔透的仙女泪缓缓下落，有点**演员的意思了。尤其是李诞也哭了，太扯了，蛋总一向圆滑世故，看事透彻，自从变成资本后更是看不清他是诞总还是可以被建国打的那个蛋蛋了。哪天爆出他抑郁我都信，但是今天看到蛋蛋那双发红的小眼睛我意识到了，无论是什么情况，他应该能再撑一段时间。因为面对真诚的东西他还能共情，能被感动。酒可能麻痹了他的神经，但没有麻痹他的感情。

不觉得是恰当的行为

每次遇到这种公共场合求婚的新闻，我都觉得自己共情能力太差，别人都是说甜，磕到了之类的话，我就是感受不到，甚至会一点反感，我只是想看一些有趣的段子，一段脱口秀罢了，着实不喜欢这种把自己感情搬到一个专业的工作舞台上来展示的行为。个人很难理解，也不觉得是恰当的行为。

每个女孩都期望有一个盛大、庄重的求婚仪式

虽然爱情不在于形式，但仪式是我们结束某个人生阶段，开始新的生活的郑重的许愿。脱口秀演员杨蒙恩在活动现场向相恋多年的女友求婚，他的告白朴实真挚：“刘培钰，结婚吗？”在场的所有嘉宾都留下了激动的眼泪，不管是单身的杨笠，还是已婚的谢娜、庞博，以及走出婚姻的李诞等等。我想，打动他们的不是结婚本身，而是对爱情的担负：即使婚姻未知，我愿意和你一起走过。

只觉得尬

明星离婚什么的发微博都要说句，抱歉占用公共资源。 杨蒙恩把自己私事拿到综艺节目上来，刚打开电视还以为他参加了什么相亲节目，跟对面女孩子牵手成功了。 拜托我就想看个脱口秀，乐呵乐呵，不想看你们这些说脱口秀演员的私事好吗？尬的要死，尤其看着满场感动的各种落泪的，脱口秀办成了婚恋节目，所以中国所有综艺的最终归宿都是婚恋节目吗？

孔子可以说，中国历史上最著名的教育家、思想家，儒家的开创者，被后世尊称为孔圣人，但他绝不是一副文弱的书生样。据相关的历史记载，完全可以认为孔子是一位文武兼修，力大如牛，武功盖世的全才。

 

说孔子力大如牛，是因为他有非常好的基因。他的父亲名叫叔梁纥，是春秋时代第1个能够力举千斤闸的大力士，身高超过两米。叔梁纥的正妻施氏给他生了9个女儿，没有一个儿子。他的一个妾给他生了一个儿子，但此儿行动不方便，天生残疾，难以胜任他的继承人。叔梁纥又向鲁国颜氏的女儿求婚，以66岁的高龄娶了15岁的颜征。叔梁纥年近古稀之年的时候，颜征为他生为一个身体健全的儿子，他便是孔子。

 

虎父无犬子，孔子完全继承了他父亲的身材和力量。史记孔子世家中记载，孔子的身高为9尺6寸，有的书籍记录孔子的身高有10尺，东周的一尺相当于现在的23公分，那么孔子的身高大概在2米3左右，妥妥的巨人一枚。孔子的力量也是非常大的，双手可以把紧闭的城门给推开，但孔子当时并不想凭借蛮力而出名，一直在韬光养晦。毫不夸张的说，孔子就是那个时代的奥尼尔。

 

孔子教学要教学生们六艺，礼乐射御书术，其中包括重要的两个方面便是驾车和射箭，如果孔子在这两个方面没有两把刷子是不可能教学的，可见其武艺高强。孔子主打思想为仁和德，但他在阐述关于如何安国定邦、平定四方时，也提到了威以服四夷，也就是坚持要用武力打下天下的意思。史书中记载孔子能射下飞鸟，六十三岁还能给自己的学生驾车。孔子在鲁国政治上失意后，以55岁高龄开始周游列国，一走就走了14年。在那个战争连绵、人荒马乱的年代，他敢在国外游走14年，没有两把刷子是万万不敢的。他是有很强的自卫能力的。孔子虽说是文圣人，但他的武力值绝不差。

群开心幽默段子(热门篇)

1很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死

2一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

3劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

4大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!

5一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊我们愣了一下，随后笑了半天。

6一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。

7一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

8本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精

9在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

10今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

群开心幽默段子(经典篇)

1上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： 有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗 后排角落幽幽的传来一个声音：因为这怪兽是回民。

2我们宿舍热得快炸了。怎么会热的快炸了他就是突然就炸了。谁热的炸了!!!热得快啊。

3昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整我第一反应单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋，然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了

4我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。可为什么这次应聘你却落选了我输在了事业线上。

5上海地铁惊现陈冠希老湿4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢

6今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了

7女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。

8一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水别烫到，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!

9每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的

10班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!

群开心幽默段子(精选篇)

1不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

2考试结束后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么

3我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩：诶呀别开玩笑了，你肯定带了!

4爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。

5公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。你怎么不说话那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了昨天我去KTV唱了一晚上歌。

6同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。

7姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 你那么阔。他吻着她说。 是的，她坦率地承认，我值100万美元。 你能嫁给我吗 不。 我料到是这样。 那你又何必问呢 我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。

8刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态：你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的20xx年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

9寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我!! 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。

10有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说，女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。

关于群的搞笑段子

关于群的搞笑段子(热门篇)

1甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了甲：我们相遇了!

2春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

5听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗

6朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。

7你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

9我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

关于群的搞笑段子(经典篇)

1瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟!瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

2握着老婆的手，好象左手握右手;握着**的手，好象回到十八九;握着女同学的手，后悔当初没下手。

3啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。

4有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

5警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

6刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

7你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗

8你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

9在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。

10舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的!

关于群的搞笑段子(精选篇)

1 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

2母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了!母鼠甲：可它是飞行员呢

3上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友

4你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

5某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

6我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!

7校园：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。

8一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。

9一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

10老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗狼的计划：明天弄张羊皮披上。

幽默段子哄女朋友开心的句子 必备

幽默段子哄女朋友开心的句子篇一

1紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

2我的爱情世界里，不能缺少你。

3我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！

4我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

5两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。

6每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！

7你就是我最困难时的那位永远支持我的人！

8其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

9任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

10爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

11我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！

12无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。

13其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。

14听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

15世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

16当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。

17虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。

18亲爱的，原谅我好吗？只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗？

19执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。

20人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

幽默段子哄女朋友开心的句子篇二

21爱你是我一生的主题曲，风霜雪雨是爱你的音律，每一个日子都在重复这首曲子，希望陪你渡过每一天。

22开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

23或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。

24你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。

25想你，不分春夏秋冬。

26我把你深深藏在心里。

27此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。

28在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

29我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！

30你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

31寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

32我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

33只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

34即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。

35在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。

36愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。

37真的，输了你，赢了世界又如何

38我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。

39你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。

40我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！

开心笑话段子

一、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！

二、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

四、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

五、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。

六、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~

七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

八、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

九、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

十一、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

十二、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

十三、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

十五、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

十六、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。

十八、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

十九、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅07中性笔替芯，嘀咕到07是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

二十、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”

二十二、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”

二十三、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。

二十四、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”

二十五、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！

二十六、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

二十七、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

二十八、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！

二十九、有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

三十一、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。

三十二、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！

三十三、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

三十四、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

三十六、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个209！”

三十七、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

三十八、以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。

三十九、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

四十、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊！”

1、 老公　老公这个称呼相信是最有爱也最让男人把持不住的称呼，毕竟在一个男人看来，一个女人认定了自己，会和自己生活一辈子才会这样喊他，不管是结婚前还是结婚后这样称呼，男人都会非常高兴。　 2、 宝贝/宝宝　一般都是男生会喊女生宝贝或者宝宝，但是男生被这样喊，也会非常高兴。虽然有点肉麻，但是也爱意满满，而且叫宝贝或者宝宝甜一点，男人会更加满足。都说男人至死是少年，无论是多么成熟稳重的男人，一句宝贝也可以征服他，而且会让男人越来越依赖自己。　 3、 哥哥　哥哥这个称呼虽然很普通，但是对于恋爱中的人来说，被心爱的女人喊哥哥会激起男人的保护欲，就算是比对方年纪大，也可以喊哥哥，当一个女人喊对象或者老公哥哥的时候，男人的保护欲望直接拉满，绝对会触动他的心。　 4、 乖乖　乖乖这个称呼有点像叫小孩子，但是这么宠溺的称呼也是可以让男人非常高兴的。虽然在恋爱中，男生总是坚强稳重的一方，但是内心深处其实很柔软，也需要人宠着爱着，尤其是在自己爱人面前，这么宠溺的称呼，哪个男人能拒绝呢　 5、 亲爱的　成熟男人最爱听的5个肉麻称呼还有一个就是亲爱的，这也是爱人之间一种非常亲昵的称呼，能很好的展现对男人的爱，提醒着男人是自己最亲密的人，这样也可以彰显自己在男人心里的地位，总是，无论是什么肉麻称呼，男人都会喜欢的。　成熟男人最爱听的昵称2　 一、成熟男人喜欢听的爱称是什么　 1、姓+职位　比如男人的职位是老师，可以叫他x老师，这样听起来会更加的正经，也有一点奉承他的意思，互相尊敬的感觉。　 2、男神　不管是那个年龄阶段的男人，都是比较自恋的，在他们心里自己肯定是帅过吴彦祖，毕竟谁不向往美好的事情呢，也许你这么说他会拒绝，但内心还是美滋滋。　 3、猛男　称呼一个男人味猛男，除了说他是个正儿八经的大男人以外，还有某些地方比较优秀，因此你叫他猛男的时候，可能会看到平时看不见的娇羞哦。　 4、x哥　成熟男人都会比较在乎大男子主义，认为男人都会比较有能力和担当。因此一声哥足以让对方感到心里满足。也表达了自己小女人的一面。　 二、独一无二的情侣称呼　1、美国人把恋人称“蜜”　2、阿拉伯人则用“我的黄瓜”　3、立陶宛人则用“啤酒”来比喻　4、波兰人把自己的情人比喻为“饼干”　5、日本人则会说：“哎哟，是美丽的山花”　6、法国人把自己心爱的人称为“小卷心菜”　7、兹库人对爱人的最高爱称则是“我的小蒜”　8、希腊姑娘则喜欢被人称为“象黄金虫一样”　9、芬兰人思念情人时，称之为“温柔的小树叶”　10、而列塔尼人则兴奋地把恋人比作“我的小青鱼”　11、浪漫的维也纳人用“我的小蜗牛”来称呼心爱的人　12、捷克波希米亚最富爱情表达方式的话为“我母亲的灵魂”　13、塞尔维亚人称呼自己的恋人为“小蟋蟀”时，就会沉侵在最大的幸福之中　14、而南斯拉夫的加尔纽拉人则用“我的小草”来表达对恋人最炽热的感情　成熟男人最爱听的昵称3　 “老公”等一些富含承诺的称谓　“老公”、“老婆”尽管现在已经成为了偏大众化的情侣称呼，但还是有很多男人一心希望自己心爱的女人这样称呼自己。　因为这个称呼所代表的不仅是彼此的爱意更是一种承诺。　同事李潇和男友原本的相互称呼是彼此的小名，直到男友求婚的时候，李潇看着精心为自己布置的房间，摆满床的礼物，还有单膝跪地的男友，李潇非常感动。　在男友给自己带好戒指后，李潇主动拥抱男友轻轻叫了一声：“老公”，男友顿时开心到无法自已，紧紧的拥抱着李潇便亲了上去。　“老公”很多时候不仅是一个称呼，更是对这份感情以及对方的肯定，在爱情里男人会更喜欢这种女人口头上的承诺和认可，在他们看来这种称呼的`转变便是最自己感情最大的肯定。　 贴和实际的“甜蜜称呼”　当然还会有很多男人喜欢贴近生活的“小浪漫”，老赵和肖华就是这样一个例子。　老赵喜欢喝酒，于是他的啤酒肚渐渐隆起，肖华调侃他便称呼他为“小将军肚”，平时让他洗碗拖地都会说：“那个小将军肚快起来动一动去洗洗碗”。　老赵总是假意狠狠的看看肖华，捏她一下表达自己的不满，但最后都会面带笑意的去完成自己的事情。　爱情不是一句假大空的承诺，更是洋溢在细水长流里的生活，也正是这种最为细腻的感情最动人，也正是这种最真切的情感才最能走进男人的心。　比起行动和情话，很多时候称呼也是表达自己感情的一个方式。　给他起专属于彼此之间的“别称”，称呼他为“老公”等富含承诺性的称谓，都能够拉近彼此的距离，加深彼此的感情。　可能对于很多中年夫妻而言这些甜蜜的称呼会觉得有些难以启齿，但婚姻也是爱情何不大胆一点。　要学会勇敢地表达自己的心意，毕竟生活光有平淡可能有些无趣，必要的时候也需要制造一些“小浪漫”来为感情增添一些新意。

由彭昱畅、李东、陈尚泽主演的热血体育励志青春电视剧《加油，少年！》在湖南卫视和芒果tv同时播出。

业主彭霞育场所在的余庆中学、徐子平领衔的裕丰中学等高中生热爱网球，通过各种考验与梦想相遇并成长，让人感觉他们肩负着中国网球未来的重任。这是一个描述他体育精神觉醒的人间故事。

陈尚泽饰演鱼峰中学网球队的队长和灵魂人物徐子平。再次担任球队队长，徐子平每次出场都保持谦虚自信的笑容，认真对待每一场比赛，引导队员相互尊重，表现出“老干部”的风范。

虽然比赛场景不多，但徐子平以一记凌空多跳的扣杀轻松击败了对手。除了长相帅气、可复制性强，观众还称他“徐子平好帅”、“充满少女心”。

陈尚泽在17年《求婚大作战》播出后，同年拍摄古装电视剧《艳骨》。