qq签名经典搞笑

1、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

2、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

4、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

5、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

6、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

8、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

9、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

10、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

13、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

15、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

16、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

17、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

19、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

20、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

21、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。

22、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

23、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

24、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

26、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

27、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

28、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

30、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

31、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

32、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

33、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

34、都什么年代了一点流氓意识都没有。

35、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

36、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

37、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

38、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

41、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。

42、看看你的排名，就知道你班有多少人。

43、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

44、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

45、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

46、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

48、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

50、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

51、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

52、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

53、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

54、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

57、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

59、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

60、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

61、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

62、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

63、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

64、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

65、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

66、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

67、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

68、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

69、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

70、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

72、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

73、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

74、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

75、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

76、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

77、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

78、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

79、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

80、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

82、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

83、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

84、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

85、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

86、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

87、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

88、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

89、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

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1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

2、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

17、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

27、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

29、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

30、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

47、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

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1、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

2、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

3、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

5、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

6、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

7、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

8、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！

9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

10、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

11、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

12、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

13、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗？

14、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？

15、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。

16、我在海边呼唤你，被浪卷走了；我在山上叫唤你，被风刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察带走了！

17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

18、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！

19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

20、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。

21、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！

22、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

23、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。

24、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

25、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

26、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

27、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

28、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

29、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。

30、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

31、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

33、想要我爱你，除非无花果开花。

34、所谓爱情就是爱过之后、浪费感情。

35、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

36、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

37、婚前，爱情是神话；婚後，爱情是笑话。

38、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

39、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

40、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。

41、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。

42、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

43、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！

44、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

45、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

46、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

47、都说男人有钱就变坏；女人呢？变坏就有钱！

48、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？

49、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。

50、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。

51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

52、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

53、爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。

54、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

55、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

56、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。

57、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！

58、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

59、老婆老婆我爱你，今日请你嫁俾我。

60、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

61、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

62、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

63、辈子那么长，等你几年算什么？

64、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

65、我昨晚梦到全世界男人来痛经！

66、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

67、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

68、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。

69、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。

70、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

71、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

72、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

73、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

74、物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。

75、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

76、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

77、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。

78、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来！那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

81、名花虽有主，我来松松土！

82、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

83、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

84、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。

85、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

86、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

87、对不起！我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。

88、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！

89、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！

90、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

91、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

92、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

93、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

94、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

95、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

96、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！

97、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！

98、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

99、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

100、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

101、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

102、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。

103、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！

104、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。

105、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

106、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

107、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

108、俺们去养个小孩，好不好？

109、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

110、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。

111、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

生活中许多瞬间，都会让人有想结婚的冲动。

1、看到朋友家可爱的宝宝时

有人说，孩子是上帝派来的天使。这话得到了不少人的认可，确实，与孩子一起成长的过程，很容易令人心生欢喜。哪怕再苦再累，看见满心满眼都是自己的宝宝时，疲劳感都会减轻许多。若不必结婚就能轻松得到一个孩子，相信我国人口的增长速度会更快一些。当然了，结婚也不是多么不好的一件事，父母用爱呵护着孩子长大，也是很美好的事情。

2、和对象一起做饭时

在去已婚的朋友家做客，看着她老公在厨房里忙前忙后准备饭菜，而朋友一边和我聊天，一边大厅厨房走来走去，端菜盛饭，真的一副恩爱的婚姻典范。那一刻我真的很想结婚，幻想着自己也和老公一起在厨房里忙前忙后，我切菜，你掌勺，过着平凡而幸福的生活。

有一次一朋友告诉我，她辞职了，而且特别开心，看着她一副幸福的样子，我调侃她说：“怎么？还主动辞职，不会是中了五百万了吧！”没想到她直接过来撒了一泡狗粮：“我男朋友跟我求婚了，我们准备先回家订婚，然后准备结婚了！”又说到：“我男朋友前天在在广场上单膝跪地给我求的婚，我也当了一回别人家的女朋友！”听她说完，我自己都幻想着自己的男友单膝跪地求婚的样子，我想我也会同意嫁给他吧。

前任结婚时晒出幸福照片，看着他们一脸恩爱的样子，想到如果当时没有分手，现在他身边的那个新娘就是自己了。这一刻也想结婚了，和自己那个喜欢也很喜欢我的人，挽着他的手臂，和他一起踏入婚姻的殿堂，那是多么幸福的事情。

参加婚礼时，每次都有种也想要结婚的冲动，听着他们相互对望而许下的诺言，为彼此带上戒指，那句我愿意直接击中心中那最柔软的地方。

把自己也带入场景，也想着自己挽着心爱的人，踏入这里，一起宣誓，交换戒指，大声喊出我愿意，未来甜也好，苦也罢，有你就好！

这个世界并不是非黑即白的，如果遇到了一个错的人，或许会对婚姻产生抗拒的情绪。可能遇到对的人，生活中很多瞬间，都会让自己有想结婚的冲动。一辈子说长不长，说短不短。就像一些人所说的，结不结婚都会后悔，何不顺其自然。人生会遇到一道又一道的选择题，选择的权利在于我们自己。当你不知道怎么办了时，内心的直觉往往会给出答案。

1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，police哥哥就把妖怪抓走了。。。

2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”

悟空：“坐飞机比骑马快！”

八戒：“神六更快！”

这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”

8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

9 铁扇公主状告唐僧师徒

尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：

我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。

今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。

一、唐僧

利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。

在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。

整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。

整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。

二、孙悟空

此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。

孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。

此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。

还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。

三、猪八戒

此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高**实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。

此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。

四、沙和尚

此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。

以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。

举报人：铁扇公主(罗刹女)

举报时间：猴年马月狗日鸡时

住址：火云山芭蕉洞

联系电话：不三不四七零八落

(83847086)

证人：牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）

观音：SURE！（当然！）

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限

悟空：什么？

观音：嘘~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~找到了没有~

唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔（马蹄声）

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

唐僧：靠！再远就到印度啦~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”

唐僧：拜托，这是儿歌

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）

网红探店肯德基的炸酱面“大变脸”，先是对肯德基的炸酱面吐槽不已，后续又对肯德基的炸酱面称赞不已！这个网红“前言不搭后语”，让人颇为疑惑！其实，网红有这种前后不一致的情况太正常了！他们本就不是公平公正的探店者，为了利益什么事情干不出来！所以，对于一些网红探店，不必太当真，就当是看个直播，看着视频解解闷就好！

很多人非常在乎一些网红探店的评价，我只想说这些偏听偏信者是时候醒醒了，若是一直以这些网红的评价去选择吃饭地点，踩坑的几率肯定是百分百！毕竟，这些网红探店大多都是收费的！进入一家餐厅，先是谈合作！谈成了，这些网红探店者自然是会各种的吹捧餐厅！毕竟拿人手短，当然要在“服务”上跟上！当然，也有的餐厅对于这些网红不屑一顾！在这种情况下，这些网红探店者就会花钱吃饭，如何评价自然就很明显了！他们为了“报复”，会各种的编排店家的菜品有多么的不好吃！

猜测

这个网红一开始吐槽了肯德基的炸酱面，后续又进行了一次直播，称赞了肯德基的炸酱面！网友纷纷猜测这其中的缘由！大部分的网友觉得这个网红大概和肯德基谈过了！可能达成了某种“共识”，所以才有了第二次的直播探店！不知道肯德基如今作何感想，觉得这样就挽回炸酱面的“口碑”了？现在网友反而更不想去尝试肯德基的炸酱面了！因为在他们看来，事出反常必有妖！

相信自己

我觉得选择餐厅，吃什么菜品这种事情！网友相信自己就好了！毕竟，每个人的口味都不尽相同，又何必去相信一众网红探店者一点都不靠谱的推荐呢？！

网红探店肯德基，言行不一致，引网友质疑！一些网红是时候收敛一些了！

答:我没有网恋过，但是，我可以来分析为什么人们会因为某些原因爱上他们的网友。

首先，人们可能会因为与网友的兴趣和价值观相似而爱上他们。当我们与其他人分享共同的兴趣爱好和价值观时，我们感到彼此之间的亲近感和共鸣，这使得我们更容易建立深层次的情感联系。如果我们的网友对我们的兴趣爱好和价值观非常认同，那么我们可能会感到被理解和支持，从而产生爱的感觉。

其次，人们也可能会因为与网友的交流质量和频率相似而爱上他们。如果我们的网友经常与我们保持联系，并且我们的交流质量很高，那么我们可能会感到被重视和关心，从而产生爱的感觉。这种情况下，我们认为我们的网友是一个可信赖和值得依赖的人，因此我们可能会发展出爱的感情。

此外，人们还可能会因为网友的外貌和个性特征而爱上他们。虽然在虚拟世界中很难看到网友的外貌，但通过聊天和交流我们可以了解到他们的个性特征和价值观。如果我们发现我们的网友拥有吸引人的个性和价值观，我们可能会感到被吸引和倾心，从而产生爱的感觉。

总之，人们可能会因为许多原因爱上他们的网友，包括共同的兴趣爱好和价值观、交流质量和频率、外貌和个性特征等等。这些因素都可以促进人们之间的亲近感和情感联系，从而促进爱的发展。

爱情是人类最基本的情感之一，而在网络时代，通过网络结缘的网友之间也可能会产生爱情。那么，会因为什么而爱上你的网友呢？以下是一些可能的因素。

1 有着良好的人际交往能力

网友之间的关系需要更多的沟通和交心，这对于一些内向或者交际能力不强的人来说，可能会比较困难。因此，如果你有较好的人际交往能力，比如善于表达自己、能够倾听别人的心声并给予积极的回应，那么这些优势有可能会让你在网友中脱颖而出，成为一些网友所看重的对象。

2 具有共同的兴趣爱好

网友之间交往的一个重要因素是共同的兴趣爱好。如果你和另一位网友有着类似的兴趣爱好，可以一起交流和分享，那么在你们之间产生感情的可能性就会更大。因为这意味着你们拥有共同的话题，可以相互理解、支持，更容易建立联系和互相信任的关系。

3 拥有优秀的个人品质

除了人际交往能力和共同的兴趣爱好之外，拥有优秀的个人品质也是吸引网友的因素之一。这些品质包括：真诚、正直、责任感、同情心、善良、耐心、善于沟通等等。这些品质不仅能够让你在网友交往中获得别人的尊重和信任，同时也能让你更好地把握网友之间共享的美好感觉，从而更容易建立感情。

4 展现自己独特的特点

每个人都有自己独特的特点，能够展现自己的独特性也是吸引网友的一种特质。如果你能够自信地展现自己的个性，并让其他人看到你的优点和特殊之处，这些特点能够展示你的独特性和吸引力。在网友之间，这些特点能够成为你吸引对方的关键。

总之，会因为什么而爱上你的网友是多种多样的，而以上列举的这些因素只是其可能性之一。最终，在网络中产生感情还是需要双方有非常深刻的了解、互相信任和支持，才能够最终形成真正的爱情关系。

1、梦见老婆生孩子还拉了自己一身的吉凶指数

基础健固，境遇安然，勤智交辉而能博得财利名誉以及名利双收，大成功，大发展之兆，但若品行不修，不守正道，便会沦陷于刑牢狱之灾，若多不平不满则与人不和，荒亡流散或有害健康，若无凶数便无灾。大吉

吉凶指数：81（仅供参考）

2、梦见老婆生孩子还拉了自己一身的宜忌

「宜」宜自省，宜爽约，宜午饭少吃。

「忌」忌冷战，忌给朋友打电话，忌替人受过。

3、梦见老婆生孩子还拉了自己一身的预兆

梦见生孩子 ，预示着你不就幸福将会降临到你身上，不但找到伴侣，还会开花结果，幸福美满。

梦见老婆生孩子，预示着你会心想事成，会有好的运气，是吉兆，但也要注意口舌以免和他人发生争执。

本命年的人梦见老婆生孩子还拉了自己一身，意味着经历很多波折，慢慢有所收获，外表须多加修饰。

恋爱中的人梦见老婆生孩子还拉了自己一身，说明可望成婚。坦诚相待。

做生意的人梦见老婆生孩子还拉了自己一身，代表开始虽有阻碍不顺，半年后顺利得财。

妇女梦到生孩子，表示你很满意目前的生活。 孕妇梦到把孩子生下来了，表示你没有生孩子的经验，所以很害怕。 未婚者梦到生孩子，表示有难以启齿的事，也有可能已经真的怀孕了。

上学的人梦见老婆生孩子还拉了自己一身，意味着考试中突生意外致成绩欠佳。

梦见老婆生孩子还拉了自己一身，按周易五行分析，财位在 正西方向 ，桃花位在 正北方向 ，幸运数字是 0 ，吉祥色彩是 红色 ，开运食物是 花椰菜 。

梦见老婆生孩子，两个人的爱情会更深厚。

怀孕的人梦见老婆生孩子还拉了自己一身，预示生女，或有姐妹前后而来。

出行的人梦见老婆生孩子还拉了自己一身，建议导游失去聊系耽误日期。

梦见老婆生孩子还拉了自己一身 ，今天的你会无端给自己增加压力呢。过分追求速度，会让你前功尽弃。还是不要因为介意别人的言论就改变原来的计划吧。

恋爱中的人梦见自己生孩子孩子拉了一身屎，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

本命年的人梦见自己生孩子孩子拉了一身屎，意味着口舌是非，慎防被牵连、陷害，官司之灾。

怀孕的人梦见老婆生孩子是女儿还，生男，夏月生女，防动胎气。

做生意的人梦见老婆拉肚子拉了一身，代表虽然进展很慢，还是有利可得，宜守不宜扩大。

做生意的人梦见生孩子孩子又拉了一身屎，代表顺利中经一翻苦心奋斗，有财可得。

做生意的人梦见自己拉了一身大便，代表虽有起伏，但也是有财利可得。

梦见死人拉了自己一身 ，不论男女这两天不妨将自己装扮得稍微可爱一点，年轻气息增添别人对你好感的一日。女孩子们说话声调语气也可娇滴嗲声一点，男生们自动靠拢过来呢。不过这两天与人相处应避免发生唇枪舌战的场面，逞口舌之能不见得能战胜对方，软性诉求要比硬来更为有效喔。

梦见老婆拉肚子拉了一身 ，这两天与朋友相处就相当的融洽，聊天时也能够投其所好，吸引到对方的注意，透过这点拉近彼此关系，有机会可以发展出一段情，单身的朋友可有福了，工作上也蛮吃香的，相约伙伴们一起聚会，炒热现场气氛，让大家更有凝聚力。

因为殷世航求婚的直播真的是让人觉得非常的搞笑，而且我不知道这些网红这些套路，他们不自己不觉得尴尬吗？我觉得就是为了博眼球，博流量而做出这样的事情来，我真的觉得让人觉得很不可思议！我当天是在微博的热搜上看到了这个话题，当时我没有点进去，因为我知道之前殷世航他其实跟他之前的那个女朋友就有一些瓜嘛，然后之前也吃瓜的时候也吃到了一些，但是后来的时候就分手了嘛，然后就觉得挺不可思议的，后来又在这个热搜上看到了他，我觉得同时也没多在意，后来又在热搜上看到了殷世航求婚的视频，被模仿了，之后我点进去看，真的让我笑了半天。我觉得这样的套路真的是好无语啊，而且演技真的好浮夸，只有觉得怎么会有那么多人去看她呢？我真的觉得很不能理解，其实我觉得他这样的做法真的就是为了博眼球而已，而且我感觉那根本就不是他真正的求婚，就只是他雇的演员而已，而模仿殷世航求婚的视频，也在很多网站上火了嘛，就真的就是非常搞笑的，而我觉得他这一张牌打的真的是比较好的吧！可以这样说，不管他是真求婚还是假求婚，而他在直播的过程中，人数真的是超级多的，而且他又卖了货，又收了礼物，虽然说这不是真正的求婚，但是他赚了钱，我真的不知道这些网红是怎样红起来的，真的觉得很不可思议。对于他们的这些骚操作真的很辣，眼睛我也希望少一些操作，多一些真诚吧，你要直播就直播，要卖货就卖货，你要pk就pk，不要整这些，有的没的，真的一天天的，让人笑的肚子都疼了，笑得眼纹都出来了。

1、梦见猪羊牛的预兆

成功顺利伸展，希望圆满达成，基础安定，得能向上发展，家门昌隆，身心健全，保得长寿幸福，若巧遇（连珠局）者更加三倍以上之福力，但此为参天巨木大森林之象，须知树大招风，须提防他人之妒贤而多招风波之中伤。大吉昌

吉凶指数：96（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见猪羊牛的宜忌

「宜」宜读书，宜收心，宜捐款。

「忌」忌与老友通电话，忌吃火锅，忌收拾旧物。

3、梦见猪羊牛是什么意思

梦见消瘦的皮毛杂乱的牛，吃着劣质的饲料，你很可能由于浪费精力，不安心于工作而劳苦一辈子。做过此梦后，改变自己不好的习惯。

梦见肥胖的猪，预示事业兴旺，生气勃勃。反之，如果梦见瘦猪，说明做梦人最近家业不好，有点暗淡萧条，可能家里有人会给你惹麻烦。

梦见猪羊牛，这两天你所遇见的小麻烦不少，。不过此时虽然有倒霉的状况，但也有幸运的地方，凡事抱着乐观的心，积极的找朋友帮忙，那么事情就会逆转为对你有利的样子，还有可能比你预期的还要更好呢！健康方面则需注意不要吃坏东西拉肚子噢！

出行的人梦见猪羊牛，建议顺利出发，遇风小心。

恋爱中的人梦见猪羊牛，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

本命年的人梦见猪羊牛，意味着春来得意顺利，而后平顺，慎防官司。

做生意的人梦见猪羊牛，代表平稳中经营，勿再投资，平顺有财利。

梦见猪，是暗示你的精神状态正处于贫乏的状态，在感情上是好色的象征，必须注意自己在性爱上的问题，有可能会欲求不满。而在金钱上代表可能会过于贪婪的倾向，千万别因为太贪反而对自己不利。

怀孕的人梦见猪羊牛，预示生男。夏占生女。

梦见猪羊牛，按周易五行分析，吉祥色彩是**，幸运数字是0，桃花位在正北方向，财位在西南方向，开运食物是茶叶蛋。

恋爱中的人梦见牛与羊，说明若能化解僵局或误会则可成。

出行的人梦见猪牛，建议结伴同行无妨。

梦见牛吃羊，在这两天仍是单身的朋友们，若有在工作上原本有接触的同业或间接认识的新朋友，可别因为害羞就跟他们疏于联络唷！多与新认识的朋友接触，除了可以替你开拓新视野增加人脉之外，他们说不定能替你带来一些新的桃花或新的转职机会。

怀孕的人梦见牛抵羊，预示生男，夏占生女。顺利平安。

做生意的人梦见羊狗牛，代表不能性急，不能疏忽，否则弄巧成拙。

梦见羊，代表着财富与和谐的生活。

孕妇梦见牛，预示将来会生下特别听话孝顺的儿子。

梦中的狗，即是做梦人自己内心的行为规范、准则、道德的守卫者，或者可能理解为平日人们所说的“良心”在内心潜意识中发挥作用，在梦中形成的形象。另一方面它则象征朋友，预示着忠贞的爱情、忠诚的友情，或朋友的力量。

梦见牛打羊，按周易五行分析，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是4，吉祥色彩是蓝色，开运食物是樱桃。