短信大全笑话

1、深夜布什看到站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。

3、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴。

4、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。

5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！

6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。

7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

9、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

14、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到说：不许带狗！

15、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

16、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。

17、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

18、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

19、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

20、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。

21、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。

22、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。

23、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

24、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！

25、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

26、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！

27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你这么大了！

28、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！

29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

30、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？

31、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢？

32、今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？

33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

34、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。

35、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

36、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。

37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

38、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

39、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

40、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

41、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？

42、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！

43、“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！

44、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

45、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

46、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

47、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。

48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！

49、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

50、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。

51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，来抓住了他。

52、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。

53、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！

54、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

55、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

56、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

57、女人们，以后被老公惹生气了怎么办？告诉你们哦，不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的身份证，他的车钥匙，变更电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。

58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

59、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

60、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

61、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！

62、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

63、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：老婆，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！

64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

65、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

66、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！

67、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

68、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。

69、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试？祝你植树节快乐。

70、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！

71、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

73、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！

74、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！

75、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

77、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。

78、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！

79、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了。

80、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？

81、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

82、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

83、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小妹答：“不，你就是强奸我，我也不给！”劫匪仔细打量小妹，曰：“你想的美！

84、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

85、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。

86、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

87、大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

88、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

89、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！

90、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。

随着网络和信息技术的不断发展，幼儿园美术教学也逐渐开始趋于现代化。以下是我精心收集整理的幼儿园大班美术教学方案，下面我就和大家分享，来欣赏一下吧。

幼儿园大班美术教学方案1

活动目标：

1了解歌曲的内容 学 唱歌 曲，感受歌曲的幽默有趣。

2熟悉歌曲的旋律，尝试创编歌曲。

3体会创编的乐趣，对艺术活动产生兴趣。

活动准备：

1关于歌词的一些卡片。

2头饰：红太狼一个，灰太狼数个;头巾数条。

3道具：纸花，红太狼的房子。

活动过程：

(一)创设灰太狼求婚情景，激发幼儿的兴趣。

教师扮演灰太狼，幼儿当亲友团吧!

(二)幼儿学唱歌曲。

1教师演唱：掀起你的盖头来第一段。

教师：听听我是怎么夸我红太狼的(教师根据幼儿的回答在黑板上贴上相应的图文标志)

2男女对唱和集体唱，加深印象。

3教师询问幼儿唱歌遇到的困难进行指导。

教师：你们在唱歌时有没有遇到困难哪一句(对个别遇到困难的幼儿指导)这首歌曲名字叫做《掀起你的盖头来》。

4幼儿集体歌唱《掀起你的盖头来》。

(三)幼儿创编歌曲。

1幼儿互相讨论并自由创编歌曲。

教师：亲友团来想想红太狼的脸袋还有什么地方美丽呢(脸袋，嘴巴，鼻子，皇冠。)

2根据图谱创编歌曲。

教师：真是太感谢你们啦，想到了这么多漂亮的地方，我们来试着唱进歌曲里吧!

3集体学唱创编好的歌曲。

教师：嘿嘿，到底人多力量大呀!准备好了么我们出发吧!(最后红太郎答应了。)

(四)听音乐进行律动，结束离场。

教师：哈哈，我的求婚成功拉!我们一起跳舞庆祝吧!!

活动延伸：

家园共育：让幼儿回家和父母一起表演并且演唱。

区域活动：在区角内提供舞台，让幼儿自行表演。

幼儿园大班美术教学方案2

活动目标：

1、欣赏并讲述大公鸡的外形、色彩和各种不同的姿态，感受神态各异的造型变化所带来的美的享受。

2、大胆表现大公鸡的生动造型，在教师的提示下能较为熟练地运用转版、制版和拓印的 方法 进行创作。

3、能与同伴合作共用操作材料，保持共用材料的干净和整齐。

活动准备：

1、课件：各种大公鸡的或欣赏资料。

2、白板纸两张，复写纸，笔，油墨，胶滚，宣纸等。

活动过程：

◎第一步：创作并转版

1、回忆并讲述自己看过的大公鸡的造型、色彩。

教师：你见过的大公鸡是什么样的有哪几个部分每个部分又是什么样的

2、欣赏各种动态的大公鸡形象，发现变化规律。

(l)教师：你喜欢哪一只大公鸡它是什么样的它在干什么做了什么样的动作 (用动作模仿)

(2)教师：观察一下大公鸡动态的变化主要与哪一部分有关。

(3)演示身体和头部的位置变化，了解动态的表现方法。

3、幼儿创作并进行转版。

4、作品评价。

互相交流、评价，积累有益的 经验 。

◎第二步：制版

1、观察自己设计的丽稿，讨论制作方法。

(l)教师：你觉得应该怎么设计公鸡鸡冠、眼睛、肉垂……怎么做 (剪灰版、贴白版)

(2)教师：怎么做才能不遗漏 (从上到下有序剪，剪一块贴一块)尾巳怎么剪怎么贴(间隔法或三层拼贴)翅膀怎么剪怎么贴

2、幼儿进行制作活动。

(l)提醒幼儿有序地制作。

(2)连续纹样用间隔的方法拼贴，第三层作为背景存在，将主体做好后贴在背景上。

3、集体欣赏、交流、评价幼儿作品。

幼儿相互欣赏作品，交流制作的独特之处以及创作中遇到的问题。

◎第三步：拓印

1、欣赏、评价幼儿的上次作品，表扬有进步的幼儿。

教师：你是怎么印的你能做给大家看看吗怎样保持画面的干净

2、指导幼儿进行小组拓印活动。

活动建议：

☆活动延伸 学习一些有关公鸡的歌曲和舞蹈，领会公鸡傲然挺立的神气。

☆家园共育 扮演“鸡宝宝的一家”进行表演活动。

幼儿园大班美术教学方案3

活动目标：

1在了解水仙花外形的基础上学习用水墨画形式绘画水仙花。

2初步掌握勾线填色的方法来表现水仙花的形态。

3激发幼儿对水墨画的兴趣。

活动重难点：

重点：掌握勾线填色的方法来表现水仙花的形态。

难点：用毛笔作画时线条大胆流畅，能初步运用留白方式。

活动准备：

1经验准备：了解水仙花的基本部位特征。

2宣纸、毛笔、墨、颜料、水桶、抹布若干。

3ppt课件、示范画。

活动过程：

一、回忆导入

师：(出示水仙花)小朋友，我们都认识过水仙花，那你能 说说 水仙花由哪几个部分组成的吗它们分别是长什么样子的呢(请个别幼儿回答)

教师小结：水仙花有圆圆的球茎，弯弯长长的根，绿绿长长的叶子，还有白白的六瓣花。

二、学习勾画水仙花的外形

1、介绍作画材料

师：今天，我们就来画画水仙花。看看老师为你们准备的材料。(毛笔、墨汁、颜料、宣纸和毛巾)

小结：今天我们就要用水墨画的方式画水仙花。

2出示范例，讨论绘画方法

(1)师：你看我们应该先画什么呢(引导幼儿按照生长规律进行绘画：先画球茎)

(2)师：水仙花球茎像什么(引导幼儿说出像大蒜头一瓣瓣)

教师示范画出水仙花球茎。(边画边说出蘸墨及握笔注意点)

(3)师：球茎上慢慢长出什么(细细长长的根和绿绿长长的叶子)我先请一位小朋友来画画水仙花的根和叶子(幼儿尝试)

(4)老师也想来画画的，看好老师和他画的方法一样吗(教师示范)现在我们一起来把剩下的叶子画一下吧，我们要把毛笔竖起来轻轻的画哦。

提醒：你们要记住了哦，画叶子的时候要用一笔完成，这样才可以把水仙花变得更加漂亮。

(5)师：最后再画上水仙花的花朵，水仙花的花朵是什么样的呀(水仙花由圆圆的花心和6片花瓣组成的)

教师小结：我们按照水仙花的生长方式从球茎、根、叶子和花朵，现在我们把画好的水仙花装到花盆里吧。(教师添画花盆)

三、学习为水仙花上色

1师：你们看，一盆水仙花画好了，现在我们再来给它穿上漂亮的衣服吧。蘸颜料的时候要把颜料蘸的饱满一点，从上往下进行涂色。

2师：谁愿意来试一试呢(个别幼儿示范)你看这应该怎么上色呢(强调从上向下一笔涂色，留有空白没关系，不要反复填涂)

教师 总结 ：一副漂亮的水仙花就完成啦，看看水仙花大大的茎块应该画在纸的什么地方呀(靠下方，但要留出花盆的位置)

四、幼儿动手画水仙花，教师巡回指导

1要求：

(1)根据水仙花的生长规律进行绘画，要注意留出花盆的位置。

(3)画的时候要把毛笔宝宝竖起来。

(4)换颜色的时候要把毛笔洗干净，洗干净了再在毛巾上舔一舔

2幼儿绘画教师巡回指导

五、作品展示、点评

师：我们小朋友的水仙花好了，真漂亮!你最喜欢哪一盆水仙花呢为什么(评讲点放在用水用墨上。)

幼儿园大班美术教学方案4

活动目标：

1、参与调制吹泡泡游戏的肥皂水。

2、观察肥皂泡在阳光下的色彩变化。

3、会用它们大胆地进行艺术表现与创造，喜欢装饰。

4、让幼儿体验自主、独立、创造的能力。

5、培养幼儿的技巧和艺术气质。

活动准备：

1、大班幼儿关于彩虹绘画作品。

2、调制好的肥皂水一瓶;记录用的白纸一张;彩色油画棒一盒;用于调制肥皂水的小罐子;配好比例的洗洁精、水各放于小瓶子中;吸管若干。

3、幼儿用书第11～12页。

活动过程：

一、欣赏彩虹的，引发对彩虹的讨论。

1、翻开幼儿用书第11页，认识彩虹。

教师：看看画面上有什么那看见过彩虹吗彩虹有哪几种颜色你喜欢彩虹色吗请说说原因。

2、出示彩虹的想象画，展开合理的想象。

教师：老师找了很多关于彩虹的画，看看这些彩虹像什么(弯弯的桥、美丽的彩带。)

二、和泡泡追逐游戏，发现泡泡身上的彩虹色。

1、教师吹泡泡，和幼儿一起玩耍，引导幼儿发现泡泡身上的彩虹色。

教师：彩虹有着七彩光，大家都很喜欢。那么我们身边有没有彩虹色呢让我们一起来找一找。

2、幼儿集体记录泡泡的颜色。

教师：这些泡泡都是什么颜色的请你把看到的画下来。

三、自己动手调制肥皂水，制造彩虹。

1、观察教师调制肥皂水的过程，尝试调制肥皂水。

教师：你想玩吹泡泡的游戏吗让我们自己动手，调吹泡泡的肥皂水。

2、在阳光下玩吹泡泡游戏，体验彩虹色的美丽。

教师：知道泡泡是怎样吹出来的吗(教师示范拿吸管蘸一点肥皂水，再轻轻吹出来。)

幼儿自由结伴，在阳光下玩吹泡泡的游戏，观察泡泡上的色彩，看看打泡泡和小泡泡上的彩虹色有什么不同，对着暗处和亮处有什么不同。

活动延伸：

找一找还有那些像彩虹的东西，找到了投放到科学区，自主进行探索(如：对着阳光观察光盘，发现彩虹的颜色)。

幼儿园大班美术教学方案5

教材分析：

棒棒糖式样多样、颜色丰富、味道甜美，深受小朋友的喜爱，给小朋友带来了无穷的乐趣和无尽的话题。因此，我们根据小班幼儿的兴趣开展了美术活动《棒棒糖》。棒棒糖的特征，酸酸甜甜的棒棒糖，是整个美术创作活动的基础，孩子乐意去表现这种他们喜爱的棒棒糖。

活动目标：

1学习用圆形、螺旋线竖线表现棒棒糖的外形特征。

2鼓励幼儿大胆作画，乐于参与绘画活动。

活动准备：

棒棒糖若干，蜡笔、白纸、范画。

活动过程：

1猜一猜，引起幼儿的兴趣。

师：小朋友，猜猜看今天我给小朋友带来什么礼物我请小朋友来摸一摸说说是什么，你是怎么知道是棒棒糖的

小结：原来棒棒糖和其他糖果不一样，都有一个小棒棒的呀。

2请幼儿摸摸，看看棒棒糖的形状。

师：我请小朋友来摸一摸，再说一说你摸到的棒棒糖是硬硬的还是软软的说的对的老师把棒棒糖插在外面。

师：哇，好多的棒棒糖啊!我这里还有一个很大的棒棒呢，请幼儿观察棒棒糖的花纹。这些棒棒糖一样吗哪里不一样呢(圆的和扁的、软、硬、有大的小的)

小结：是呀，这些棒棒糖不光大小不一样，颜色也不一样，摸到手里感觉也不一样，有的硬、有的软，味道呢也不一样有的甜甜的、酸酸的，棒棒糖儿真有趣。

3师示范作画。

师：宝宝们喜欢吃棒棒糖吗老师也很喜欢吃棒棒糖，我还可以把喜欢吃的棒棒糖画下来呢。

我选一个喜欢的笔宝宝，先画一个圆形表示糖，再在圆形的下面画一根竖线表示棒。糖和棒是连着的，画画的时候竖线和圆形要连着，我喜欢的橙色，我就在里面涂上橙色的。书空画一画，你喜欢什么颜色的棒棒糖就涂上什么颜色。

师：请个别幼儿用圆形来画自己喜欢的棒棒糖。

我还喜欢画这个扁扁的棒棒糖，找一个喜欢蜡笔宝宝，从中间一圈一圈的往外画，线和线别碰到，越画越大，这个线叫螺旋线，螺旋线表示糖，再在螺旋线下面画一根竖线表示棒，螺旋线要和竖线连起来，这个棒棒糖就画好了。

师：请个别幼儿用螺旋线来画自己喜欢的棒棒糖。

4师出示范画，激发幼儿作画的欲望。

师：小朋友看我把我喜欢的棒棒糖都画下来了，你喜欢吗，你最喜欢那一个棒棒糖，为什么

棒棒糖有的大，有的小，先画一个大的，再来画一个小的;棒棒糖的颜色也不同，有红的，有绿的，真漂亮。

你想不想把自己喜欢的棒棒糖画下来

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1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，police哥哥就把妖怪抓走了。。。

2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”

悟空：“坐飞机比骑马快！”

八戒：“神六更快！”

这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”

8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

9 铁扇公主状告唐僧师徒

尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：

我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。

今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。

一、唐僧

利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。

在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。

整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。

整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。

二、孙悟空

此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。

孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。

此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。

还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。

三、猪八戒

此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高**实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。

此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。

四、沙和尚

此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。

以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。

举报人：铁扇公主(罗刹女)

举报时间：猴年马月狗日鸡时

住址：火云山芭蕉洞

联系电话：不三不四七零八落

(83847086)

证人：牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）

观音：SURE！（当然！）

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限

悟空：什么？

观音：嘘~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~找到了没有~

唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔（马蹄声）

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

唐僧：靠！再远就到印度啦~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”

唐僧：拜托，这是儿歌

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）

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　秦观放下银杯，拱手回答:“弟非草木，岂能无情。吾心中久慕一位窃窕淑女，只是难于启齿。”

　苏学士爽朗一笑:“这有何难!只要道出是哪家闺秀，为兄定牵线搭桥，成全贤弟美事!”

　秦观沉吟片刻，笑道:“待小弟制个字谜，敬请仁兄一猜”说罢即赋词一首:

　“园中花，化为灰，夕阳一点已西坠。

　相思泪，心己醉，空听马蹄归。秋日残红萤火飞。”

　苏学士细细推敲，恍然大情。哈哈大笑道:“原来如此。这不难，包在愚兄身上。”

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　有一次，孝文帝设宴招待群臣，大家都向文帝进酒，文帝越喝越高兴。过了一会儿，文帝醉眼朦胧地对群臣说：“朕这里有一谜，谁先猜出，有赏。”接着，文帝口占一谜：“三三横，两两纵，谁能辨之赐金钟。”

　文帝的谜语一说出，群臣都认真地思索起来。不大一会儿，接连几个人说出几个谜底，文帝都摇头否定了。

　这时，彭城的王勰站起来说：“是不是个‘习(习)’字”

　文帝高兴地点点头，命手下人给了王勰一份厚赏。

　过后，王勰给大家解释说：“三三横，两两纵，正好是个‘羽’字。金钟是酒杯，酒杯也叫‘大白’。‘羽’加‘白’即为谜底‘习’字呀!”大家这才明白过来。

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　有一个谜语竟困扰了我们家几代。

　不信我说给你猜猜:有一物，一刀砍断只有一截，它是什么

　我的曾祖父是清朝最末一代秀才。生平在世时，写过状子，卖过对子，很有点文采，但直到临死之前，他还没有猜中这条谜语，以致郁郁而终……

　我爷爷小时候家道小康，上过几天学。后来家境衰落，他流浪江湖，成了一个耍猴子的艺人。他心眼灵，脑子活，能通猴道，懂狗性，不乏其聪明，但对这则谜语却也无能为力……

　爸爸是闹革命出身的，现在年纪不算很大，官也不算小。身体也渐渐发福起来了，他的业余爱好广泛，诸如下棋，听戏，搓麻将，猜谜语样样儿在行。只是当他一想起先祖遗留下来的那则谜语，便两眉紧锁、两颊微红、两眼茫茫……

　我，曾是一名中学数学教师。曾用直尺、圆规在黑板上画过各种各样的几何图形，教给过学生各种图形的画法及原理，业余时间，爱好灯谜口读了许多谜语书籍，我加人了校内校外、有名无名的“猜谜协会”，但是，对于那真实的“谜底”，我始终处在探索阶段。

　去年暑假一日，我正坐在书房里看书，忽然，我那位读小学二年级的小侄子闯了进来，他大声地嚷着:“叔叔!叔叔!我猜破了!我猜破了!

　我大吃一惊，张眼望着小侄子，只见他下穿短裤，上身，肩上挎一只红色的游泳圈，脸上、头发上还挂着水珠，他兴高采烈地摘下游泳圈向我抛来：“给!这就是谜底!”

　至此，我才恍然大悟，原来那“谜底”就是小侄子抛下的“救生圈”，或者确切地说:就是所有的“圆”!好聪明的孩子!

　祖传之谜”终于解开了!

　爷爷感叹道:“怪呵!奇怪!俺耍了大半辈子，怎么没想到那‘圈子’就是谜底!”

　爸爸也不无尴尬地笑道:“俺整天批文件，画下的圈圈一大串，也没有想到哇!”

　连妈妈和奶奶也纷纷自责。说她们手上戴的镯子、耳朵上串的耳环，头发上系的“皮箍箍”甚至高压锅里套的皮圈圈都是“谜底”，可就是没想到。

　最感愧疚的还是我:整天钻研圆圈这类几何图形，却也在“祖传之谜”上交了“白卷”。

　唉，真令人啼笑皆非!