无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6 是金子都会发光何况我是钻石。

7 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18 人的借口多的去了关现实什么事

19 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15 不想奔三还没二够!

16 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17 天黑路滑社会复杂。

18 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19 我傻我快乐。我二我健康

20 生命原来是一场无法回放的绝版**

无厘头搞笑段子精选

1 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5 只要你敢死我就敢埋。

6 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么

好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛答：会啊会啊!

10一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全

1 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

2 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

3 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

4 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

5 没有拆不散的情侣只有不努力的小三

6 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

7 为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

8 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

9 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

10 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

11 二是一种不三不四的美。

12 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

13 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

14 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

15 怪我太年轻，是人是狗都没看清

16 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

17 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

18 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

19 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

20 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

21 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

22 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

26 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

27 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

28 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29 你别关注我让我来不及闪躲。

30 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

31 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

32 您所呼叫的用户尚未安装QQ

33 恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

34 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

35 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

36 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

37 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

38 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

39 有病不吃药，你这不是有病吗？

40 老板来碗泪流满面

41 跌倒了，爬起来再哭

42 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

无厘头搞笑语录

1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2、一等二靠三落空，一想二干三成功。

3、生前何必久睡，死后自会长眠。

4、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

5、我想歌唱生活，可老是五音不全。

6、寂寞的女人用手，充实的女人用口。

7、走自己的路，让别人去喊加油吧！

8、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。

9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

10、别刚从底层混起，就混得特别没底。

11、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。

12、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。

13、我不骂人，因为我动手能力比较强。

14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

18、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。

19、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

22、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。

23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。

24、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

25、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

28、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！

29、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。

30、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

31、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。

32、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！

33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

34、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。

35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

36、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

38、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

39、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

40、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么？

41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

42、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

43、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

44、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

45、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

47、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

48、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

49、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

50、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

51、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

54、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

55、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

56、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

57、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

58、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。

59、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

60、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。

61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。

62、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

63、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

64、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

65、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

66、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

68、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。

69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。

70、人生是一场**，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

71、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

72、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

73、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。

74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

76、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

77、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

78、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

79、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

81、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。

82、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

83、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！

84、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

85、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。

86、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？

87、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！

88、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！

89、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。

90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

开心笑一笑的句子正能量(篇一) 1即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。

2你可以一无所有，但绝不能一无是处。

3开心的时候我们昴首向上，快乐似浮云般在我们胸膛里快活的游逛，愈是开心，它游得愈欢畅，感觉会愈发强烈。

4正气不伸邪气不除，邪气不除正气难伸，除邪必须伸正。伸正必须正心，去妄现真，邪则无藏身之地。

5珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔当初你的一生也许就只有那么一个人会真正用心在你身上。

6梦里能达到的地方，总有一天，脚步也能达到。

7在人生的低谷，人们才会发现谁陪在身边，不离不弃，突然会发现那些不曾发现在意的感动，是这样温暖着自己的心。

8这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

9人生就像一座天秤，一端是付出，一端是回报。

10左右一个人成功的，不是能力，而是选择。

11做人要学会哄自己开心，假装整个世界都是自己的。

12世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

13得意时要看淡，失意时要看开。

14星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看它们。

15朋友，无论生活在什么样的环境里，保持一种健康的心态，来面对生活的各种遭遇。一帆风顺时，不忘扶他人一把，阴云密布时，不忘在心间种植花香满园。其实，人生活得就是一种精神。为迎接更加精彩的人生，努力加油哦！

16一开始梦想看起来不可能，后来是不大可能，再后来就必然会成真了。

17青年时的失败要比壮年时的胜利，老年时的成功更令人满意。

18态度决定成功，而不是成功之后改变态度。

19迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。

20使人成熟的是经历，而不是岁月。

开心笑一笑的句子正能量(篇二)

21用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩。

22成功就是简单的事情不断地重复做。

23汗水浇灌了干涸的土地，顶着火辣的太阳，那是辛勤的农民，无论我们的身份有多高贵，地位有多显赫，都不能忘记他们！

24不要哀求，学会争取。若是如此，终有所获。

25快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯，

26应该是一颗树，在缄默中伫立，既能接受阳光，也能包容风雨。

27别人不会在意你的一切，只有自己成就自己，才能在别人面前抬得起头。

28活着就是为了快乐，何必在意干扰自己情绪的事。

29人生最大的哀痛，是子欲孝而亲不在！人生最大的悲剧，是家未富而人先亡，人生最大的可怜，是弥留之际才明白自己是应该做什么的！

30抓住机会，全心付出，不留遗憾的离开。你永远是最棒的！

31痛苦着并成熟着，快乐着并丰满着，人生原本就是由酸酸甜甜组成。用一颗感恩的心去感谢生活赠与我们的一切，用坚强造就你独一无二的人生，面对逆境，潇洒走一回，一切都无所谓，这何尝不是一种领悟？

32袁先生很喜欢猫，袁先生心里空落落的，因为猫咪不见了，很久以来他们相互照顾，袁先生很不开心。

33面对别人对我们或是赞叹，或是指出我们的不足，或是说长道短流言蜚语的诋毁，我们内心应有自知之明。只要我们每天临睡之前，回顾一下当天的言行，自信没有过错，那就可以安然地入睡；如果有过失，则应忏悔。忏悔即清净，清净即心安。

34一个美女老婆是男人的乐事，一个美女老婆能从厨房中端出精致佳肴则是男人的福分。

35我幸福我有深爱我的他我开心我有深爱我的她

36人生本来就是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。

37真正的快乐来源于宽容和帮助。

38我在闹，你在笑，这就是幸福。

39快乐起源于内心，如果你可以以乐观的态度对待世界，所以包容性的精神，很高兴应该更多。

40生活有进有退，输什么也不能输了心情。

每天开心笑一笑的搞笑心情短语

老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

老师给我得多少分，我祝老师活多少岁

过着八戒的生活，却想要悟空的身材

老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换

昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢原来是停电了

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝

人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈

我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点

隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必

一句对不起 ， 背叛了我的那句我爱你

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧

穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了

男人都是饱暖思*欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……

别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。

百年修得同船渡，千年修得上下铺。

你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！

心若在，爱就在，只不过是床头再来。

能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。

下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死

我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……

什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。

打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装

蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到pLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子

我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。

打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的

可惜不是你，陪我到醉后。

一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。

活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

心烦也要笑一笑的说说

好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。

心烦也要笑一笑的说说

一、很多事情没有坚持到最后也都是不了了之了，没有什么对不对错不错，人和事都是如此，领略这些常态之后，我们才知道，没有非你不可，也没有非此事不做，不是妥协，只是我们都懂得生活只有自己能够主宰，为自己而活，才是对努力过的，爱过的人和事有所交代，不是吗？生活哪有那么多顺心顺意，处理好所有的不如意，对自己负责，爱自己，让自己快乐就可以了，哪有那么多心烦意燥，要知道所有的情绪，都是智慧不够的表现。所以，笑一笑，什么都好啦

二、心烦的时候想找个人陪着我一起散步，说话，当绕着操场，一个人听着歌也可以很平静的时候，很多事大不了笑一笑，蹦一蹦，也可以过过。

三、过个年，吃吃睡睡的日子，居然开始爆痘痘！！！年纪大了，痘印很难退啊，懂不懂！！！抱怨完了，再心烦也要笑一笑

四、早上起来对着镜子里的自己笑一笑一天下来累了就歇一下有心烦的事就深呼吸心胸宽广一点笑是一天哭也是一天即使有再多烦心事日子不也是照样过为何不以笑相迎？

五、天在下雨我在想你，不知道你是否有感应，还是不要有吧，就这样，挺好的，希望你好，不要感冒，没有心烦气躁，每天都要笑一笑。我也挺好。剩下的，交给时间和命运来安排吧。愿你安好

六、今天有个想法，要是现在在广州，那就好了，有时不会弄得自己心烦~但是再想想，心烦也要笑一笑~为了他人不担心，不被影响到。

七、笑一笑再心烦也要笑一下。一笑而过何必在意那些屁大点的是呢！

八、电视剧《我爱我家》我很喜欢看！可是这两年看不了了，VIp了。幸好今天在网上找到种子下载中。64G。心烦时，或休闲时还是值得反复看，笑一笑，乐一乐。挺好。

九、莫名地觉得心烦笑一笑世界更美好啊

十、把你的烦恼看的清淡点，让自己每天不要那么累，每天笑一笑。给忙碌的心情放个假，让平凡的生活变得快乐点，你每次心情不好，我就想办法让你开心，我嘴也笨，不懂怎么哄，，你还我对我生气（我不是怪你，你对我生气是应该的）媳妇但你知道么，你挂我电话后，我心里很不是滋味，我真想在你心烦的时候出现在你面前抱着你，尔我只能呆呆的看着电话，我最害怕的你的一句话就是别给我打电话了，我不想跟你说话了，心烦\老婆，我欠你的太多了，如果我不在部队，我会立刻到你身边，你心情不好的时候，我可以带你出去玩，你对我生气的时候，我可以让你打我，出气，但是你有时这样，我真的害怕你又多想，又想没安全感，此时此刻，心里除了伤痛就是想念，上帝总是喜欢开这样的玩笑，让我们，永远隔着一个距离。我想要的未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光;早晚有你喜欢的酸奶，一天能吃上苹果，有锅给你煮汤，偶尔手牵手逛逛公园，一年能陪爸妈几次;有工作，有本，有单反，有书看，有歌听;朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，这样就是我想给你的生活，如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

十一、八年前真好满脸的胶原蛋白所有事都能大哭或者大笑你没有现在这么眉间好像散不去的烦躁我也再难过还是觉得有希望窗外有知了叫满屋子都是空调和西瓜的味道不知道现在的你会不会就是很心烦却没有什么可以诉说纵然张开嘴巴也只是无声的笑一笑。

十二、陈小春和应采儿，大概就是幸福爱情真正的样子吧。感情的事情真的很神奇，有些人说了千句都拉不近距离，有些人却只用笑一笑就能敲开心门。这大概就是，只有三观相合的人才会自然而然走在一起吧。因为三观相合，所以一个眼神就能读懂对方，一个微笑就能抚慰内心，在一起有说不完的话和做不完的事，一整天待着也不会心烦。

十三、好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。祝所有人18快乐，天天开心

十四、心烦的时候笑一笑；想哭的时候深呼吸；你要相信所有的事情都会变好

十五、时光若水，无语静美，浅浅微笑，是独特的风景。心烦时，对自己笑一笑，一切随风而去；心伤时，对自己笑一笑，提醒疼爱自己；心累时，对自己笑一笑，凡事别太在意。微笑，是前行的动力，是温暖的传递，是无言的美丽。相视一笑，对自己，是一种释放；对他人，是一种温暖；对世界，是一种灿烂。

十六、心烦，现在想要不想要的都是自己选择的，没资格抱怨，笑一笑虽然很累。

十七、每次心烦气躁的时候，想一想还有那么多美好的事物，为什么不笑一笑。可是，有的人真的很讨厌啊

十八、遇事笑一笑，没什么大不了:不管是有什么事情，为了什么原因我们每天都要开心一笑。心烦时，记住三句话：算了吧、没关系、会过去的。祝福大家生活愉快。

十九、再心烦的日子偶尔也能笑一笑，再黑暗的夜里也有那么点点灯光与星辰。所以就冲着那点点的明亮，疲倦的旅人也决计不能停下

二十、关心你，为什么你会不懂，为什么还是会不由自主的心酸与无奈事情过去了，就不想了，想起只会心烦！笑一笑就好啦

二十一、心烦了就想着微笑百事达里面的笑一笑没什么事情解决不了然后心情就会很好人要知足没必要为了烦心事把自己搞得太累

开心一笑短信

1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、闯黄灯扣分一大效果已显现！刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。

8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？

10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！

16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！

18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

21、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”

22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……

23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

24、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

27、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心， [email protected]

30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

33、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！

36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

37、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！——”女：“muma！——老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。

我注册过世纪佳缘，相信套路是一样的，分享给大家。因想找另一半，便注册了，刚注册好，提示就来了：有优秀男士给你发信息了，快看看吧。便认真看，一个个认真回复，很快就发现不对了。因为问题来来去去就那么几个：我喜欢 旅游 ，你愿陪我环游世界吗；我孝顺老人，你愿意一起吗？反正，意思是，我钱多爱享受，你愿意不用上班天天跟着我去享受吗的大意。这令我很疑惑，也太不真实了。然后，系统跟你说，你能免费看的信息数已用完，需充值了。并不停提示有男士向你示好。果断不理。然后红娘来电，动员交钱入会，我既已生疑心，就不会上当。这样N年过去了，我渐渐忘了此事，我手机常接到推销楼盘的电话，那天又一个“世纪佳园”打来，总在想这是哪里的楼盘呢？没想明白，问：你这楼盘地点在哪？人家说是佳缘呀，红娘。哦，我恍然大悟：是骗人那个佳缘呀。对方立马挂了，从此再没联系。

本人亲身经历：珍爱网的广告是无处不在，平时刷手机看见有广告，手贱，点击进去手机号码输进去，乱七八糟一添，好了，电话打到你烦为止，直到你去门店为止，主要也是单身，有对另一半的需求，再加之她们的所谓的首席红娘忽悠口才确实不错，看我对价格方面有犹豫，用她年终奖的积分来资助成为她们的会员，下午1点一直聊到晚上8点，上厕所都有人跟着你，用的就是拖延时间，让你疲劳轰炸战术，交了23800块钱，服务6个月，最少安排6位男士见面，6个月后没合适的话，服务期到时就结束了，钱交了之后立马换了另外的红娘来跟你对接，交钱之前给你看一些优质男会员的照片，让你动心，反正最后你动心的男士你是看不见的，安排见了2个男士，都是与我要求不符的，马上清醒了，这是她们的套路，百度后才知道，珍爱网在全国各地有太多的门店，而且每家门店都有投诉事件，本人立马要求退钱，不同意，说是我主动停止合同的，还好我收集了很多各地的退款事件，指出她们的霸王条款，合同也有多款是违法消费者权益的地方，最后还是搬出电视台工作的同学给他们做免费的广告才同意退款，，她们怕你们去门店闹，因为有很多傻子会上当去门店，所以，现在只要看见有珍爱的广告信息，立马投诉，见一次投诉一次！

我一个闺蜜花了18800报名，结果相亲的对象都是歪瓜裂枣。第一个相亲对象，大夏天中午约公园见面，大家可能觉得奇怪，第一次约会为啥选公园见面，主要是怕花钱。

第二个相亲对象说是一名大学的老师，结果见面以后，才知道男的大她10岁，男方称自己没车没房也没有存款。问闺蜜会不会嫌弃。我闺蜜倒是有房有车，但她也不可能让一个老男人空手套白狼吧！

两次相亲之后，闺蜜火了，质问珍爱网的工作人员，处理结果就是踢皮球和各种托词，答应会继续介绍优质的男士。总之，说来说去，就是不给退钱。18800就这样打水漂了！

后来闺蜜还是恋爱了，自己找的，单位的同事。大家不要钱多了没事干报名上当，那里的相亲对象基本上都是托，各位单身男女切勿盲目相信广告，小心自己的荷包受损！

看了大家的回答，我想说说我个人的意见：

1、我平生最恨的人，就是骗子。凡遇骗子，我真的是用千斤 拨 四两 的手法干掉他的，而且是主动出击。

2、珍爱网我以前有注册过，但有一种工作人员有一直在极力游说你的感觉，我对此游说很反感，而且，这些工作人员的质素极低，这水平也够资格游说我，对我是种侮辱。我不想评论它差，但我真的不敢对它有所恭维。

3、后来我也曾登过报，但效果不好，再后注册某较为有名的婚恋网（这网名不能说，免得说我是做托或给别人打广告），成功过。

4、我这样认为，现在信息年代了，年轻一代，几乎是整天离不开手机、离不开电脑 、离不开网络，而且人口流动极大，不少地区外来人口甚至多过本地人口。如果单靠以前的那种熟人介绍的模式去相亲，接触面相当的窄，即使是登报，也已跟不上时代了，因此 ，网络这个平台，确实是一个很好的选择，无奈的选择。

5、网络的这端，是真实的你，网络的另一端，也是一个他，这个他，当然不是虚拟的，但可能不是真实的，可以肯定，没人随便把自己所有真实的东西，特别是隐私随便放上网上，让任何不相识的人都清楚。但有一点可以肯定的是，在这个网络上，一端有一个这样需求的你，另一端，也有一个同样需求的他。你与他，目的都是想找到自己适合的另一半。——这事实，与什么网站都无关。网络骗子利用平台行骗，也平台主观行骗也是两码事。

6、既然男女双方有同样的寻找伴侣的需求。而网络内容不能尽信，（即使依靠网站的工作人员，也不可靠），那么，只能靠你自己的识别了。其实，识别也不难，就算是熟人介绍给你，也是需要你同意才可结婚吧？网络的人，你也完全可以动一下脑，想一点办法进行识别的。

7、识别方法很多，比如，

（1）相貌，相由心生，相貌沉淀着一个人的 历史 及内心世界，从相貌中，可洞察一个人的真实个性。

（2）言谈举止。人的性格是有记忆的，而人的动作同样是有记忆的，这动作的记忆，比脑的记忆更深刻更牢固更直接。通过下意识的动作，当可识别一个人的本来面目。这比什么都准，即使是经过职业训练过的间谍，同样会因不经意的下意识动作或言行暴露自己本来的面目。这识别方法在解放初期反特作战中应用较广。比如，曾经有个女的，在网上出了3个题目招亲，我记得其中一个是“如何精确算出我的头发？”这就是一个很好的办法。能过这关的人，绝对不会是个骗子的。你也可想好你的题目，通过穷之而观其变的方法，看一下对方的反应，即可知道大概的可能性了。

（3）物以类聚，人以群分。你以你自己的能力水平去找一个与你相当的人，这对彼此来说都般配。一台宝马 汽车 后面拖着一辆木车，谁都不舒服。因此，在网络上，你不要图有贪念，不要梦想不劳而获的通过婚姻会一夜之间让自己成为天仙，那么，谁也骗不了你。

其他的，我在悟空回答已有说过，不重复了。总的来说，网络是时代的平台，是无奈的选择，另一端的人也同样这样。网络无错，网站可能有其目的，但不影响现实中真实的你与他有同样的需求。关键还是需要自己细心识别，不要梦想一夜成仙，就不会被骗。

我也多次对我的学生说， 时代变了， 出来工作后要积极的接触一些人，积极的去谈恋爱，但不要抱有一见钟情，或一次恋爱就成功的心理，要为自己积累多一点经验。恋爱失败总比婚姻失败要好，不要因为害怕恋爱失败而不去恋爱。

我也是，之前见过世纪佳缘的，有一个条件还可以不是骗子，但是我不是很来电。又见了一个，初次见面就心术不正，我们约好吃饭，从厕所出来他都有反应了，你们懂得[捂脸]，妈呀。吓得我赶紧找借口跑掉。第三个，照片看起来三十多岁，实际真人感觉有五十多，第一次见面给我画大饼，说他是某上市公司总经理，我跟他好，先给我卡上打400万，还要送我跑车，商铺，结果吃饭吃了168，还把账单核对了五分钟，回去就给他拉黑了。不过我有一个朋友她老公就是百合网找到的，两人结婚五六年了，我朋友很漂亮，那个男的虽然不帅，身价几千万。男女都不是骗子，算是为数不多的成功案例，需要运气去碰

珍爱和佳缘都用过，国内几乎所有的相亲平台我都用过，这个我完全有发言权，但国内相亲的平台，最坑的还不是珍爱百合之类，花田让你欲哭无泪，感觉上面都像是假人一样，包括早期的亚洲交友这些，你都还能跟真人说个话。

在国内，佳缘虽然口碑差，但我使用的那几年还是靠谱的。别人都说佳缘上骗子多，我一个没遇到，我在自我介绍里标注一下：“本人从事心理学行业，情场上的捉鬼天师，魑魅魍魉都闪开。”标注这个信息，就是暗示潜在的骗子，别来找死，别在我这里浪费时间和精力，效果很好，一个都没遇到。

很多人用这些平台，其实都是本着白嫖的心态，像佳缘，开始注册的时候，系统会送你一些邮票，这样你就可以跟别人沟通，但这邮票分分钟用完。俗话说，舍不得孩子套不着狼，相亲也一样，成本你都懒得出，还想广泛撒网，重点培养？这就不是个相亲的姿态，所以，我当时只要用这些平台，都会充值，我要效率，但是我在百合珍爱上面即使充值，也没用，感觉那上面的骗子更多。为什么呢？因为我花了钱，至少应该在浩瀚的相亲对象人选中至少遇到一个可以说会话的人吧？但是没有，珍爱百合上的僵尸对象很多，信息发出去，要么不回，要么装死，而且要命的是，系统会推送一些机器人给你，比如，你压根就没看过，没联系过的对象，会莫名其妙的给你来信，说什么感谢你的留言啊，感谢你看他的信息啊，其实这都是平台系统自导自演的，其目的就是让你充钱，让你活跃，佳缘也有这种毛病，但是相对来说，小一点。这种套路对那种有迫切相亲需求的人来说，很诱惑——当你正愁别人不跟你联系的时候，系统忽然大发慈悲的给你来了一波各方面都合适的对象，你会怎么办？肯定跟别人联系啊，联系就要充钱开会员。

当然，开会员也是有好处的，开通钻石会员之类，百合真爱佳缘的使用模式都差不多。我的使用姿势有几个标签：年龄范围、地理范围、未婚、离异无孩、本科以上文凭。将这些条件设定，搜索，系统就给你推荐了一大波符合条件的妹子，剩下的就是把事先编辑好的话，群发。然后开始撞大运，坐等美女跟你联系。如果你没有会员，在相亲路上打算白嫖，就只好大海捞针了，类似于佳缘这样的平台，潜在的对象数量还是很多，一个个的挑选，可能会选得你审美疲劳。

我的桃花运一直都不差，所以我相亲的成功率很高。我主要使用的是佳缘和MarryU这两个平台，其他的平台，包括百合珍爱，甚至58同城，二手信息网我都玩过，那都有点扯淡，我在58同城上遇到一个女人，她带着孩子跟我搞得热火朝天，我一发现，立马拉黑了她，顺便卸载了这个软件。综合使用来看，佳缘还是不错的。佳缘和后来的百合珍爱这些，口碑变差其实有两方面的原因，第一是平台审核不严，上面有部分女人骗钱骗物，有部分男人骗免费性生活，第二是相亲者个人的问题，从整个 社会 来说，急于求成和贪便宜的人，永远是最容易受骗的，虽然骗子的骗术高明，但很多问题都在自己身上，因为有的人，就有容易被骗的体质。

之所以说，佳缘其实还不错，佳缘的不错在哪里呢？就当时来说，到上面来相亲的人，只要你遇到的不是骗子，一般跟人都有语言上的来回，合不合适，大家都会从基本信息和照片上筛选，合适就见面吃个饭，约个会，不合适，就不说话了，继续找下家，大家的目的性很强，这就是我说佳缘还算靠谱的原因，正儿八经在上面找对象的，都很严肃，不合适，绝对不会跟你废话连篇。

我在佳缘上相亲了一打姑娘，见面吃过饭的不少，在现实中成为朋友的，有五六个，也就是说，大家在网上觉得可以，但在现实中觉得做朋友更好，于是就做朋友了。其中有个妹子，她很 搞笑 ，她跟几个男的相亲，包括我，都发展成哥们了，当时，她也很想我们结婚，但我觉得还可以再看看，就不了了之了。

最后一次使用佳缘是前几年，在佳缘上看到了我现在的老婆，就果断联系了一下，联系了之后就见面，约会，结婚，生娃。过程都省略了吧，大同小异，大家都经历过。所以从我的经历来说，佳缘还是可以信的，前提是你自己得有一定的信心，得有防狼防骗子的意识和技术，如果你连甄别对象的能力也没有，在网上相亲和在现实中相亲，又有什么分别？

如果你要在网上相亲，到了见面的时候，开诚布公，要求对方说出自己的身份证和工作单位，互相汇报一下，然后当面查询，别不好意思。我相亲的时候，就是直接出示身份证，报上自己的工作单位的，真实，永远是最重要的一步，任何为虚假辩护，隐瞒真实的行为，都要零容忍，不论这个人多么的合适你，自己先别犯贱。

最后说一下MarryU，这个也还可以，我在遇到我老婆之前的一年，在上面认识了一个官二代，人很美，条件好，但是玻璃心，是个祖宗，相处了一年，我辞职了，裸辞。这个平台的规模没有佳缘大，原来是个人开发者做的，慢慢发展起来了，里面有些有质量的对象，当然也需要你甄别。

最后，在网上相亲很难成功的情况下，几乎所有的平台都会为你准备线下服务，我玩过一次，9800块，说实话，我是觉得线下的效率可能要高一点，但是，那些红娘牵线的水平连我都不如，我前后见了几次妹子，也是架不住那些营销人员的死缠烂打，结果，还是不见的好。

平台线下见面的流程是这样的：约会的地点会定在平台的线下服务网点，一般都在商业区附近，网点的房子全是格子间，红娘会预约双方按时到场，然后走一下身份认证流程之类，接着你就和对象在格子间里聊天，封闭的，聊的成功看缘分吧，不是说，给你安排了对象，就一定成。可能有人觉得，这种情况会有很多托，其实做托很难，只要任何一个有心人，很容易发现反复相亲的对象。再说，这种线下牵线的事情，起步都是好几千的费用，多的高达数万，人家一个平台，多少也会对你负责的。

总之，相亲不要怕，不管在哪里相亲，在平台上，还是现实中，都要舍得花本钱，其次要练习一下观人之术，你被骗，肯定是你学艺不精啊，为什么别人就没有被骗呢？还是多想想自己的问题吧。

去年在抖音上看到珍爱网的广告，好奇就点进去，留了一个电话，第二天早上有个工作人员打电话过来说有个男生对我很有兴趣，工作人员邀请我去门店见面聊一下基本情况。特意问了一下是不是收费的，当时打电话的人说免费的，然后就去了。见到红娘就问了一下基本情况，工作之类的，然后就给我看他们介绍成功的求婚。看完求婚的，又看优质男会员的照片，问我喜欢哪种类型的男生，说了之后就开始说成为会员就可以给你介绍你看中照片的男生。然后就开始忽悠说你这么好的条件应该找条件更好的男生什么的，不管红娘说的多么天花乱坠，只有一个目的就是让我办18888的会员。一直觉得自己就是一普通人，从来没想过要找什么高富帅，所以当时就觉得太不靠谱了，果断拒绝了，然后换了三个人轮番上阵，最后我也没办会员。后来每天都打电话洗脑，第三天的时候实在是太烦了直接说找到男朋友了，同学介绍的，再也不打电话了。

世纪佳缘是骗子店，千万不要去线下店、各种游说你交钱，钱交后先胡乱推荐两个，而且对方都不是会员，而后就是不理不睬，千万不要上当受骗！

收费的都是坑人的

我是珍爱网的会员，我也是在亲戚和孩子的说动了才注册的。我觉得自己要小心去分辨信息，若是事业单位或者公务员还是比较好辨认的。我聊过几个，核对过确实真有其人，但他们都急于见面。没有谈到一定的程度，我是不会见面的。其他职业都可以吹的—我都不理睬。不过，也没有红娘打电话给我。但会员过期以后就平台不断发信息给你，谁给你发信息呀，又是谁跟你匹配呀。搞得你心动，又交了388元会费。交了之后就没有信息了。现在，只是偶尔看一下，权当没有注册。也不想这事了，一个人过也自在。

《网游之与光同尘》by谦少

这个文的作者很棒哦， (-^〇^-) 。本文亲测，5星⭐⭐⭐⭐⭐。你一定不会失望哒ヾ(^▽^)))

下面附加的是文的简介

林郁是只天才，林郁是只宅男，林郁是只理工男，林郁的思想回路和正常人不同。

林郁是只正在暗恋中的天才理工宅。

林郁暗恋的人，外貌技能点满，运动技能点满，高富帅。就连在游戏中都自带主角光环坐拥软妹子无数。

手残又脱线的林郁，为了接近暗恋对象，只能在游戏中，一步步，变强大！

嗯，只要努力就会成功，一定是这样的。

校园背景，键盘网游，采药种田，只卖剧情不卖萌。

这文不是用来接档明恋的，是自己无聊时候写的一篇轻松文。

啦啦啦，我走鸟。

老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

老师给我得多少分，我祝老师活多少岁

过着八戒的生活，却想要悟空的身材

老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换

昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢原来是停电了

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝

人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈

我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点

隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必

一句对不起 ， 背叛了我的那句我爱你

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧

穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了

男人都是饱暖思*欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……

别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。

百年修得同船渡，千年修得上下铺。

你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！

心若在，爱就在，只不过是床头再来。

能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。

为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。

下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死

我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……

什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。

打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装

蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到pLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子

我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。

打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的

可惜不是你，陪我到醉后。

一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。

活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

笑一笑十年少搞笑心情短语

笑一笑十年少最新搞笑心情短语

1远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

2其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

3我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

4我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

5世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

6有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了

7唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。

8你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

9有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢

10原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

11别跟我谈人生，你都不是人生出来的

12一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

13学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑

14都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞

15开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

16我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念--我会瘦的。

17我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少

18看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

19再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

20小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说

21是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

22女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

23如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

心烦也要笑一笑的说说

好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。

心烦也要笑一笑的说说

一、很多事情没有坚持到最后也都是不了了之了，没有什么对不对错不错，人和事都是如此，领略这些常态之后，我们才知道，没有非你不可，也没有非此事不做，不是妥协，只是我们都懂得生活只有自己能够主宰，为自己而活，才是对努力过的，爱过的人和事有所交代，不是吗？生活哪有那么多顺心顺意，处理好所有的不如意，对自己负责，爱自己，让自己快乐就可以了，哪有那么多心烦意燥，要知道所有的情绪，都是智慧不够的表现。所以，笑一笑，什么都好啦

二、心烦的时候想找个人陪着我一起散步，说话，当绕着操场，一个人听着歌也可以很平静的时候，很多事大不了笑一笑，蹦一蹦，也可以过过。

三、过个年，吃吃睡睡的日子，居然开始爆痘痘！！！年纪大了，痘印很难退啊，懂不懂！！！抱怨完了，再心烦也要笑一笑

四、早上起来对着镜子里的自己笑一笑一天下来累了就歇一下有心烦的事就深呼吸心胸宽广一点笑是一天哭也是一天即使有再多烦心事日子不也是照样过为何不以笑相迎？

五、天在下雨我在想你，不知道你是否有感应，还是不要有吧，就这样，挺好的，希望你好，不要感冒，没有心烦气躁，每天都要笑一笑。我也挺好。剩下的，交给时间和命运来安排吧。愿你安好

六、今天有个想法，要是现在在广州，那就好了，有时不会弄得自己心烦~但是再想想，心烦也要笑一笑~为了他人不担心，不被影响到。

七、笑一笑再心烦也要笑一下。一笑而过何必在意那些屁大点的是呢！

八、电视剧《我爱我家》我很喜欢看！可是这两年看不了了，VIp了。幸好今天在网上找到种子下载中。64G。心烦时，或休闲时还是值得反复看，笑一笑，乐一乐。挺好。

九、莫名地觉得心烦笑一笑世界更美好啊

十、把你的烦恼看的清淡点，让自己每天不要那么累，每天笑一笑。给忙碌的心情放个假，让平凡的生活变得快乐点，你每次心情不好，我就想办法让你开心，我嘴也笨，不懂怎么哄，，你还我对我生气（我不是怪你，你对我生气是应该的）媳妇但你知道么，你挂我电话后，我心里很不是滋味，我真想在你心烦的时候出现在你面前抱着你，尔我只能呆呆的看着电话，我最害怕的你的一句话就是别给我打电话了，我不想跟你说话了，心烦\老婆，我欠你的太多了，如果我不在部队，我会立刻到你身边，你心情不好的时候，我可以带你出去玩，你对我生气的时候，我可以让你打我，出气，但是你有时这样，我真的害怕你又多想，又想没安全感，此时此刻，心里除了伤痛就是想念，上帝总是喜欢开这样的玩笑，让我们，永远隔着一个距离。我想要的未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光;早晚有你喜欢的酸奶，一天能吃上苹果，有锅给你煮汤，偶尔手牵手逛逛公园，一年能陪爸妈几次;有工作，有本，有单反，有书看，有歌听;朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，这样就是我想给你的生活，如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

十一、八年前真好满脸的胶原蛋白所有事都能大哭或者大笑你没有现在这么眉间好像散不去的烦躁我也再难过还是觉得有希望窗外有知了叫满屋子都是空调和西瓜的味道不知道现在的你会不会就是很心烦却没有什么可以诉说纵然张开嘴巴也只是无声的笑一笑。

十二、陈小春和应采儿，大概就是幸福爱情真正的样子吧。感情的事情真的很神奇，有些人说了千句都拉不近距离，有些人却只用笑一笑就能敲开心门。这大概就是，只有三观相合的人才会自然而然走在一起吧。因为三观相合，所以一个眼神就能读懂对方，一个微笑就能抚慰内心，在一起有说不完的话和做不完的事，一整天待着也不会心烦。

十三、好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。祝所有人18快乐，天天开心

十四、心烦的时候笑一笑；想哭的时候深呼吸；你要相信所有的事情都会变好

十五、时光若水，无语静美，浅浅微笑，是独特的风景。心烦时，对自己笑一笑，一切随风而去；心伤时，对自己笑一笑，提醒疼爱自己；心累时，对自己笑一笑，凡事别太在意。微笑，是前行的动力，是温暖的传递，是无言的美丽。相视一笑，对自己，是一种释放；对他人，是一种温暖；对世界，是一种灿烂。

十六、心烦，现在想要不想要的都是自己选择的，没资格抱怨，笑一笑虽然很累。

十七、每次心烦气躁的时候，想一想还有那么多美好的事物，为什么不笑一笑。可是，有的人真的很讨厌啊

十八、遇事笑一笑，没什么大不了:不管是有什么事情，为了什么原因我们每天都要开心一笑。心烦时，记住三句话：算了吧、没关系、会过去的。祝福大家生活愉快。

十九、再心烦的日子偶尔也能笑一笑，再黑暗的夜里也有那么点点灯光与星辰。所以就冲着那点点的明亮，疲倦的旅人也决计不能停下

二十、关心你，为什么你会不懂，为什么还是会不由自主的心酸与无奈事情过去了，就不想了，想起只会心烦！笑一笑就好啦

二十一、心烦了就想着微笑百事达里面的笑一笑没什么事情解决不了然后心情就会很好人要知足没必要为了烦心事把自己搞得太累

开心一笑短信

1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、闯黄灯扣分一大效果已显现！刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。

8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？

10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！

16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！

18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

21、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”

22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……

23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

24、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

27、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心， [email protected]

30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

33、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！

36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

37、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！——”女：“muma！——老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。