好无聊吖，谁能讲个笑话吖？

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

1、我脸油不油？反光，看不清楚

2、为什么把书包背在前面保护胸啊

3、我儿子和你好像！废话我是他老子！

4、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝

5、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。

6、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

7、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

8、老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫你TM吃碗啊

9、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩

10、我也想体验一次被人追啊！买东西不给钱就行了

11、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。

12、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的

13、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满

14、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊

15、男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。

16、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。

17、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了

18、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？

19、医生，我看不见了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了

20、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话

21、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。。

22、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看**里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

23、控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖

24、我希望找一个处女话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个座字活生生被咽进了肚子里

25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

26、上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处哎，能干的我都干过了～你死过吗？

27、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

28、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！

29、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

30、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？

31、一男对女友说：我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。女道：我太感动了。但我妈说：那是违章建筑。

32、餐馆里，一和尚对服务**说：**真漂亮！**不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？

33、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

34、姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

35、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

36、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来

37、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。

38、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

40、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

41、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

42、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。

43、水果，一天，主任医生对实习医生说：以后手术时不准带水果进来。为什么。我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。

44、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：我。我。我的刹车坏了！

45、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

46、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！

47、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

48、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！

49、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

50、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

51、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

52、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

53、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

54、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：请把空调关掉，给我包起来！

55、大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐

56、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

57、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

58、我问女儿：给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？她说：一个阿姨接的。我心里一沉。女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

59、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

60、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

61、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！。

62、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：好端端的，打什么阿？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。

63、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

64、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

65、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

66、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：叫你迟到！骑士突然说：**，我是来问路的，请不要打人！

67、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

68、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！

69、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：几天不见，成红人了！

70、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

71、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

72、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

73、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

74、失败的猎人：有野鸡吗？买一只！屠夫：野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。猎人：你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？

75、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

76、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！

77、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：让我来帮你吧。小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：去，男人的事情女人不要管！

78、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

79、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

80、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

81、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

对话说说大全

1、我脸油不油？反光，看不清楚

2、为什么把书包背在前面保护胸啊

3、我儿子和你好像！废话我是他老子！

4、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝

5、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。

6、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

7、老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫你TM吃碗啊

8、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。

9、我也想体验一次被人追啊！买东西不给钱就行了

10、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩

11、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满

12、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的

13、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊

14、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。

15、男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。

16、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了

17、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？

18、医生，我看不见了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了

19、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话

20、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。。

21、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看**里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

22、控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖

23、我希望找一个处女话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个座字活生生被咽进了肚子里

24、上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处哎，能干的我都干过了～你死过吗？

25、大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐

关于爱情的对话说说

关于爱情的对话说说精选

1当曾经珍爱如生命的人将成陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过只是萍水相逢。

2你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。

3其实苦点累点都无所谓，只是我不想不被人理解。

4你我碰巧在青春期里，淋了场大雨，红了眼睛，塞了鼻子，装了把深沉。

5有些人，明明不是陌生人，却比陌生人还要陌生。

6不是因为我执着，而是因为你值得。

7我们之间可能没有未来，所以我只能拼命珍惜现在。

8有很多难过我不想说，因为我知道不是谁都想听。

9在你那，我连最后的安慰都得不到，如此卑微。

10总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。不愿放开手不愿让你走不愿眼睁睁地看你走出我的生活。

关于爱情的对话说说大全

1如同发了狂一般的寻找你余下的丝毫。

2我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼，但大多时候我很懒，懒得经营一个关系，还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。

3雪无踪，情亦无踪。雪无形，情亦无形。冬来，雪倾城;爱来，情倾城。冬过，雪化水;爱过，情化泪。

4在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5柔情是提琴的语丝缠绕指尖的温暖。

6幸福，踮起脚尖就触摸的到。

7你凝视着我，让我心像遨游般雀跃。

8幸福愈深愈无声

9你说我是你甜蜜的负担(^⌒)

10我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

11你若不离不弃，我必生死相依

12幸福，在情侣眼中就是世界。

13你牵着我，我牵着你，大手拉小手一起走

14你爱我，我爱你，一颗心，两个人，爱就是那么简单。

15未来的每一步一脚印，踏着彼此梦想前进，尽管前面风吹雨淋，也要握紧你的手心

16我比你爱我更爱你

17她哭他哄她笑他亦笑

18我确定这一生愿意等她直到白发无怨无悔

19你爱我，我爱你，一颗心，两个人，爱就是那么简单。

20○●手牵手，一直走，我的未来需要有你。

21因为你是唯一，所以拿命珍惜。

22└你是我的一根肋骨，永远都在离我心脏最近的位置，守护着它的跳动つ

23回忆那张笑脸，我很满足。

24小贝贝，用我一生尝尽你给的喜悲。

25づ送你情歌两三首，就算我什么都没有。

26我是钥匙你是锁，没我开锁，你永远走不掉。

27你坐在我的身旁，那样的安心和平静，让我无端的想到了永远。

28能在一起生活的不一定是最好的，但一定是最合适的。

29幸福就是，想被爱的时候有人来爱我。

30只要换你一次微笑，就算是做梦也会笑。

31为什么我喜欢留斜刘海，因为你说过，它美

32喜欢你解释的时候，我会忍不住笑

33幸福的驿站，有你就永远不会打烊。

34◆◆无法拒绝的是和你们一起爱。

35爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

36最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

37他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

38没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

39我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

40抱着自己喜欢的人，才是最好的感觉。

说说搞笑经典对话

1、今天我摔跤了。地疼了吧。

2、加油你不是一个人滚你才不是人

3、爱一个人就要大声说出来。出来！

4、我儿子和你好像！废话我是他老子！

5、我是不是又胖了。你是不是吃饱了称的。

6、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

7、帅比，你会喜欢我嘛不会啊那我教你好了

8、老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫你TM吃碗啊

9、快说你喜欢我你喜欢我是我喜欢你我知道

10、咦你的胸在唱歌什么歌？我不想我不想不想长大

11、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩

12、我也想体验一次被人追啊！买东西不给钱就行了

13、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满

14、有个男人是我今生今世都不能离开的谁啊？毛爷爷

15、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的

16、我有洁癖那你怎么三个月不洗澡？我嫌水脏。。。

17、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊

18、你能模仿下啄木鸟吗？怎么模仿？就是拿我的脸当树

19、我发现你最近又停不许说胖或肥！肿了！

20、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。

21、男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。

22、你听过的最残忍的一句歌词是什么把你的心，我的心，穿一串

23、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了

24、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？

25、爱一个人到底什么感觉。好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。

26、知道小时代为什么有四部吗因为郭敬明叫小四呀

27、医生，我看不见了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了

28、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。

29、如果你的情敌掉进水里而你恰好会游泳你会怎么办我会在她周围游来游去

30、掌教真人修成仙不能取妻，他女儿芙蕖哪来的？这简单，孙悟空他妹啊。。。

31、我希望找一个处女话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个座字活生生被咽进了肚子里

32、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。

33、沙发谁挑的我老婆电脑谁挑的我老婆窗帘谁挑的我老婆到底什么是你挑的我老婆

引言：一名小伙向自己的女友求婚，威震天秒变温柔证婚人。这样的求婚显得非常特殊，网友看到了这样的一个消息之后，都十分的关注这对情侣，想知道究竟是怎样的一回事情，那么小编今天就来跟大家说一说这件事是怎样的。

一、事情的发展经过

在北京有一对情侣，正在游乐场内与威震天合照，一位小伙子突然单膝跪地还从口中口袋中掏出一枚戒指，看这名女生的反应完全就是不知情的，捂着嘴不知怎么是好就在此时此刻威震天变成了温柔的证婚人，看见威震天说掌声在哪里，很多网友都十分开心。小编看到这样的事情也觉得非常幸福，希望他们两个人能够白头到老，一直幸福下去。

二、男孩为什么要向女孩求婚？

这对情侣已经在一起很多年了，两个人大部分的时间就是通过异地来度过。这一次的求婚男孩也准备了很久，也是鼓足勇气想要跟女孩一直在一起，小编觉得这是一个非常好的结局，也是很多人心目中所期待的。一个美好的爱情，就是有一个好的结局。很多在娱乐场玩的人都瞬间吃到了狗粮，也没想到威震天还有这样温柔的一面。

三、异地恋能长久吗？

很多人都说过熬过异地恋那就是永远，但是很多人都受不了这个阶段，小编看到这名男孩向自己女朋友求婚，两个人就是异地恋的时候，心中也有了感悟，好的爱情不是说异地恋就不能够坚持，主要就是看对双方的信任是不是足够，如果说对双方不够信任，那么两个人也很难走到一起去，如果说两个人想长长久久的在一起，那么首先就要坚守彼此的爱情和信任只有这样你们才能打过异地恋。

幽默的说说有哪些

　幽默的说说有哪些？很多人不开心的时候都会在网上看一些幽默的说说，这些说说会让人变得更加开心，其中网上不同类型的说说是有很多的，以下是我为大家整理的幽默的说说有哪些。

幽默的说说有哪些1

　1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

　2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

　3、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

　4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

　5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂

　6、“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”

　7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛！”

　8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

　9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！

　10、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！

　11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！

　13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

　14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”

　15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”

　16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。

　17、消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？

　18、甲：你知道四大名旦吗？ 乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！

　19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”

　20、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！

　21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”

　22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”

　23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

　24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

　25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”

　26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！

　27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

　28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”

　29、一位**走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“**，钥匙掉了。”一会儿，**生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”

　30、餐馆里，一个和尚对服务**说：**真漂亮！**不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？

　31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

　33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”

　34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

　35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

　36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

　37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　38、儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！

　39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

　40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”

　41、病人： 我的记忆完全消失了！ 医生： 什么时候才开始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8点。

　42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。

　43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！

　44、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”

　45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！

　46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”

　47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

　48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

　49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？

　50、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

　51、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”

　52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！

　53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

　54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”

　55、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。

　56、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

　57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远？”“大约3公里吧！”“3公里！在哪边？”“就在下面！”

　58、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

　59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：**，“睡觉”要多少钱？

　60、一**在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！

　61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

　62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？” 医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。”

　63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？——：）

　64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”

　65、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

　66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”

　67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。

　68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”

　69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”

　70、甲：“喂，**，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

　71、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

　72、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。

　73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”

　74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平

　75、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

　76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！

　77、十二星座谁会是怪咖白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%；双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%；处女座：完美怪咖怪咖指数：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。

　78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！

　79、穷鬼：“有了钱我收藏女人。”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。”

　80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。

　81、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

　82、带你们了解一下什么才是标准摩羯座没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；总纠结，不听劝，死倔；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；对爱的人很好，柔情似水；喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；幻想浪漫，更重现实；心太软，志不坚；生气后，很恐怖。

　83、小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”

　84、夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！

　85、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”

　86、苍蝇：“说你在哪里？很想你！”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了？我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！”

　87、法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

　88、电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

　89、友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”

　90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”

　91、男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！

　92、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

　93、今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”我瞬间惊呆了！

　94、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀”

　95、女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

　96、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　97、明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。

　98、病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？

　99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

　100、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

　101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。

　102、两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”（已经疯了！）

　103、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”

　104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

　105、父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！

　106、孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！

　107、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

　108、微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”

　109、甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴？”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴？”乙问。“就是今天！”

　110、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？”

幽默的说说有哪些2

　 幽默有趣的搞笑说说

　一、微笑着回忆你对我说的那些话，想想只是我太傻。

　二、宁愿身负肌肉盔甲过一辈子，也不愿一身赘肉走一遭。

　三、生活坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏。

　四、要无条件自信，即使在做错的时候。

　五、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。

　六、无论以后发生什么，当下在一起开心就好了。

　七、错过的，都是想要的。没错过的，都是可以平静接受的。

　八、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

　九、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

　十、给你一巴掌然后再给你揉揉，这就是人心。

　十一、曾经我以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。

　十二、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

　十三、告诉我，哪一碗酒可以照见你，让我掺着遗忘一口饮尽了它。

　十四、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

　十五、我一定要给你幸福，谁也别想拦着！

　十六、你的`举手投足，一颦一笑，一言一行，哪怕是一个眼神、一个动作、一个背影、一个回眸，都在我心里。

　十七、我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。

　十八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

　十九、天天苦瓜面，你是对这世界不满么。

　二十、有朝一日龙得水，吾叫长江倒海流。

　二十一、不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。

　二十二、说什么重复的发不过去、不是也一大把么？

　二十三、害怕时，把心思放在必须做的事情上，如果曾经彻底准备，便不会害怕。

　二十四、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

　二十五、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的冷汗。

　二十六、比别人多一点坚持，你就会夺取胜利。

　二十七、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

　二十八、这年头，没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

　二十九、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

　三十、别放松，你的生命还会被各种品种的笑面虎光顾。

　三十一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

　三十二、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　三十三、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。

　三十四、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。

　三十五、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不好请我，我没钱。

　三十六、好想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。

　三十七、没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。

　三十八、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

　三十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

　四十、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没有别的路可选了！

　四十一、你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。

　四十二、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗。你丢不丢衣服的脸，你说！

　四十三、不去可怜任何人，可怜之人必有可恨之处。

　四十四、胖不是罪，只是上帝妒你瘦下去会太美。

　四十五、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

　四十六、黑夜的音乐代替了时间，麻醉了一切，我在梦境里翩翩起舞。

　四十七、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！

　四十八、有些人注定是等候他人的，有些人是注定被人等的。

　四十九、等我有钱了，我会买两根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　五十、上班时刻勿扰，下班时刻尽情骚扰。

　五十一、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

　五十二、不去管别人质疑的目光，我的眼中只有前方。

　五十三、细数着他们的甜蜜，心里不由一阵苦涩。

　五十四、你从来就不属于我，谈不上什么失去。

　五十五、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　五十六、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

　五十七、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

　五十八、趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。

　五十九、当男人开始挑你毛病时，说明他想和你说拜拜了。

　六十、没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。

　六十一、他不想解你风情，只想解你衣扣。

　六十二、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

　六十三、把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。

　六十四、我愿你安好，即使后来你与我全然无关。

　六十五、有一个可以想念的人，就是幸福。

　六十六、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。

　六十七、忘＝亡＋心。要让我忘记，除非心死了。

空间搞笑幽默的说说经典篇

1没有栖息的地方走到那里都是流浪

2“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

3你现在是我的闺蜜以后是我的伴娘未来是我孩子的干妈

4如果你还没瞎就不要从别人口中认识我

5人生就像一场戏没有长舌妇的指点那么生活就像一潭死水

6第一眼见到你我的眼睛成了夜空中最亮的星

7我这人从不记仇一般有仇当场我就报了

8看我不顺眼的人，能给您添堵，我真是舒坦

9不管你圈子有多大请你好好跟我说话

10如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多

11我能给足你面子也能给你嘴巴子

12现在这天气一屁股坐在板凳上告诉你什么叫做透心凉心飞扬

13“好想把脸埋进你毛茸茸的外套里，一定很软很舒服。”

14对一个人厌恶到极点的时候你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶

15做一个优秀的男票只要做到八个字：美行买宝宝说得对

空间搞笑幽默的说说热门篇

1我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

2又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

3都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

4韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。

5当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

6女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜!

7你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

8爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

9只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

10那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

11说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

12作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

13“我脸油不油”“反光，看不清楚”

14好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

15“你见过最厉害的种族歧视是什么”“56个民族，55个加分。”

空间搞笑幽默的说说最新篇

1每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

2如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

3我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

4今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了!

6“卖萌需要注意什么事项 ”“注意长相”

7学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

8有人说讨厌我，顿时我就笑了 ，能让你不高兴， 我心情很愉悦。

9以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

10挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

11“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到”“来喝酒啊，全是女的!”

12近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

13“说，你除了吃，还会什么”“还会饿。”

14人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

15做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

16你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

17别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

18说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

19你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

20我矮怎么了我矮怎么了我矮怎么了我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

空间搞笑幽默说说

空间搞笑幽默说说

1要么忍，要么残忍。

2别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

3早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

4的在线率越高，证明这个人越寂寞。

5把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人。

6我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊。

7你的话，我连标点符号都不信。

8梦想不实现都是因为不够现实。

9如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

10我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多**，电视剧和广告要看啊。

11我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。

12光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。

13爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

14什么都在涨价，就是人越来越贱…

15某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

16如果没法忘记他，就不要忘记好了真正的忘记，是不需要努力的。

17如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

18如何知世故而不世故。

19让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

20珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

21欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

22我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

23不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

24看别人不顺眼，是自己修养不够。

25一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

26女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

27看透的时候，假装没看透。

28吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

29可以不认同，但要学会尊重。

30我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

31你不害人就是给社会做贡献了。

32打你应该！不打你悲哀。

33同样都是自来水，装你妈的纯净啊。

34历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。

35你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁。

幽默搞笑的空间说说

1、名花虽有主，我来松松土。

2、树大易招风，胸大多人碰。

3、长期的奔放找不到矜持的方向。

4、同志尚未努力，革命仍须成功。

5、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。

6、我给我对象打电话，她对象接的。

7、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

8、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

9、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

10、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

11、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

12、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

13、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

14、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

15、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

16、谁能90分钟不射-中国国家足球队

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

19、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

20、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

21、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

22、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

23、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

24、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

25、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

26、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

27、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

28、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

29、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

30、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

31、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

33、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

34、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。

35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

36、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

37、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

38、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

39、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

40、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

41、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

42、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

43、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

44、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

45、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

46、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

47、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

48、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

49、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

50、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

51、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。

52、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

53、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

54、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

55、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

56、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

57、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

58、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

59、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

60、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。。

61、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面

62、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

63、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

64、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

65、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

66、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

67、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

68、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。

69、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

70、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

71、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

72、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

73、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

74、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

75、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。

76、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

77、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

78、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

79、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

80、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！