一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”
“爱情纯洁”
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
‘那么不纯洁的给谁呢？”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
反应
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
了”
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
想法，安古斯，”
“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
“我现在想，你该会给我那个便士了。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
接吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶
里呢？”
感情储蓄
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎
每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银
行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有
空，你能把自己存在**院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约
会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星
期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个
要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
奇特的情书
有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着
一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的
爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写
道：
我对你表达过的热爱
已经消逝。我对你的厌恶
与日俱增。当我看到你时
我甚至不喜欢你的那副样子。
我想做的一件事就是
把目光移往别处，我永远不会
和你结婚，我们的最近一次谈话
枯燥乏味，因此无法
使我渴望再与你相见
你心中只有你自己
假如我们结婚，我深信我将
生活得非常艰难，我也无法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心
奉献出来，但绝不是
奉献给你，没有人能比你更
苛求和自私，也没有人比你更不
关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。
我讲的是真话，请一定要
结束我们之间的关系．别试图
答复此信，你的信充满着
使我兴味索然的事情，你不可能怀有
对我的真诚关心。再见，请相信。
我并不喜欢你，请不要以为。
我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交
信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原
来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九
……行），不信，你再看一遍。
恋爱时节
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
少见的情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你
那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及
1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什
么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
“最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保
证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而
延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼”
有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
美得无法形容的爱情
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，
拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间
的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得
无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
受伤
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
征婚启事
荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
钓饵久放没味
父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高
度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”
没有十全十美的人
“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，
“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很
善良——”
“他已经结婚了，”母亲打断他说。
“所以说没有十全十美的人。”
以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴
同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日
下午3点在**院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的
狐皮大衣。”
成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊。”
少男少女
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园
的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的
**，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”
“不，永远不愿意，但是您呢？”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊，请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！……
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说
‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
恋爱短曲
某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
药方
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
她忘记了
甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结
束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保
险。”
经验
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”
考验
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
令人恼火的怠慢
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
生怕得罪
“请您坦白地告诉我，亚娜**，您究竟认为我这个人怎么样？”
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”
互问
男士低声对一位**说道：“**，我可以爱你吗？”
“当然可以。”**大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听**柔声娇气地问
道：“先生，我可以不爱你吗？”
恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
不必担心
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找
丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，
但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和
坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的
住址告诉我。”
远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
舅妈
“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
有财无貌
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
炽热的爱
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
感情媒介
男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越
冷漠了。”
女：“你知道吗？感情是有媒介的。”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
不相信一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
搞笑短信息19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本仁沙勒巴基！
搞笑短信息20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
搞笑短信息21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
搞笑短信息22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
搞笑短信息23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
搞笑短信息24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
搞笑短信息25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
搞笑短信息26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
2010年
100801 E4在人体火箭游戏中，智孝走到Gary身边吓他。
100808 E5在照相环节中，有一张照片是只有Gary跟智孝被照到的。
100829 E08因Gary说智孝擅长的是"爱情"而引起关注,之后二人开始有互动。
100912 E10在RM拍卖中，智孝拍中一个“惩罚免责权”，但是要付出打7下额头的代价，在还剩最后一下的时候，Gary说：“等一下，我替她打”。有一个游戏是所有人都出去找画，其他成员把Gary和智孝留在一起，那会他们还不是很熟，虽然呆在一起各种尴尬，但是贴心的Gary还是去买了一杯冰咖啡给智孝，最后两人分着喝完。（中间出现gary第一次盖着智孝眼睛说‘猜我是谁’）到他们两出去找画时，智孝出现在Gary照的相片中。
100919 E11在这期里一开始是1对8欺骗gary，为了完成任务，哈哈让智孝坐在gary身边。gary害羞的一直躲。智孝乘着gary看另一边的时候，把手放在gary另一侧，当gary转过来的时候直接撞到了智孝的手指。gary很害羞的问：什么意思呀。~ 盖邮戳时，智孝也很亲昵的帮gary擦脸上的墨水。Gary问智孝“智孝，想要RUNNING BALL吗？”，智孝回答“是”，Gary对智孝说“我想要你。” 粉红多多哦
100926 E12在玩明信片抽小偷的时候，钟基给智孝弄头发，Gary吃醋了。RM 的其他成员还用他们的love line 来调侃他们（蛮搞笑的） 在下着雨的球场，钟国都把智孝抓住给了gary，gary很开心能跟智孝两个人在外面一起淋雨，并约定拍摄结束时得到智孝的****后，就把她放了。但因为没有赢 所以好像号码不了了之了
101003 E13在玩词语接龙的时候，gary接不上，智孝公开帮gary。当haha说了手指。gary很不好意思小声的说了“智孝”（智，支 同音）在零游戏中，智孝说了2，gary马上无条件的举起手支持。最后任务捉迷藏，在监视器中看到智孝的gary一下兴奋，马上说，智孝在画面里面也很好看。
101017 E14一开场在石对gary说上次那样把智孝放了可不行，gary回答我是有原因的，上次结束后智孝说迷上了演出的我，然后哈哈就起哄说你们是每到周一就交往的情侣（这应该就是周一情侣的由来）按照MC（李光洙）喊的数字出列的游戏中， 在石问智孝一个人来的吗，Gary说你在干嘛呢，周一是我，你周二再来。后来Gary赢了坐到一边以没有桌子作为理由坐在智孝的旁边，过后智孝抽钟国的明信片时钟国为了假装有小偷卡片而扮可爱地发出嗯的声音，结果Gary吃醋了。在最后捉迷藏任务一开始，Gary、智孝和在石一起做电梯，Gary说在石没有眼力劲儿，如果换做其他人肯定会走掉让他和智孝独处。后来在石单独面对钟国的时候通过对讲机呼叫救援，这时候Gary和智孝单独在电梯里，听到呼叫之后Gary对智孝说抓人并不是那么重要的，觉得和智孝在一起更好，两人出电梯之后，智孝一边跑同时一边拉着Gary的手，Gary开心的让VJ把这个画面拍下来，还说感觉要飞起来了。
101024 E15这期的一对九是令智孝心跳提高，模拟测试时Gary对智孝说"我爱你"，另智孝达到最高心跳，正式比赛时Gary给智孝唱"智孝Blues"(改编自" LeeSsang Blues")。钟基比赛中亲了智孝一下，Gary非常的伤心。捉迷藏的时候，Gary隔着门上的窗户用哈气给智孝画了一个心，后来智孝把Gary抱着，Gary最后当然又把她放了。
101031 E16智孝在开场时终于承认了周一情侣的关系。在一对八的游戏中其它成员开玩笑说Gary在智孝生日时送了钻石给她。（10月31日从此成为周一情侣的纪念日）
101107 E17智孝和Gary在1VS9游戏中有互动。在另一个游戏中，Gary去邀请智孝跳舞，之后智孝有捉住Gary的手臂。
101121 E18猜谁是犯人的游戏中，指出犯人的时候第二次gary盖着智孝眼睛说‘猜我是谁’（第一次在E10）。爱情游戏是经典呐大家一定要看啊！！钟基和智孝做了泰坦尼克号的动作，Gary当然是很忐忑的啦。轮到Gary时，Gary给了智孝一个罐头戒指，但智孝以“尺寸不对”为由还给了Gary。但是智孝最后还是选择了Gary，并表示“周一情侣，赞！”。到了第二天的捉迷藏时，Gary跟智孝演了铁达尼号[gary搂住智孝的腰咯]最后在钟国的发现下结束。
101128 E19金钟国一个人跟成员们捉迷藏，后来GARY和HAHA叛变，智孝就生气了。因为前面的游戏智孝没有得到running ball，将自动受惩罚。
101205 E20第一个游戏是天气报道，Gary跟智孝一组。智孝跟了Gary说'shim da'。测谎仪的时候问智孝是不是被Gary这样的男人吸引，智孝说是，结果是真实的，接下来问是不是真的不喜欢HAHA，智孝说不喜欢，结果是在说谎，从而引发了三人爱情纠葛。捉迷藏的时候，HAHA要求智孝跟他玩**游戏就放她走，被躲在外面的Gary听到了，然后智孝逃跑的时候就被Gary抓住了，这时HAHA出来抱住Gary让智孝快跑。（不过哈哈有强调他对智孝没有感情）
101212 E21宋智孝在买咖啡的时候抱着Gary。在钟基说要是光洙任务失败就和智孝直接去旅行时，gary说我坐直升机会比你们先到那的。在欺骗金济东的1：9游戏之前的讨论会上，Gary抽到的是让金济东对他说：真羡慕你，HaHa教Gary可以和智孝有身体接触然后让金济东说出这句话，但是智孝因为上一期Gary和HaHa的背叛说周一情侣结束了，Gary说现在才开始呢，不能随便说结束就结束，我说过我爱你，跟傻瓜似的。好痴情的说。
101219 E22挑礼物的游戏中因为哈哈肚子疼上厕所，只剩下Gary跟智孝推着购物车逛商场，被始源称赞说像对真的夫妇。
101226 E23平昌冬奥会声援特辑在开场白中，Gary说希望再次拥有智孝。而宋钟基说的“2011年不要跟Gary，和我一起来一段干净的恋爱吧”打击了他。
2011
110102 E24 开场的时候介绍场景仙女台，Gary看着智孝说这里也有一个仙女，大家都调侃他们从新年第一天就开始肉麻了。然后在新年送祝福的时候，问智孝想对谁说，Gary在旁边大喊“我 我 我 我 我”，最后智孝选择了不在场的钟基，Gary嫉妒了。第一个游戏他们是同组，收集废物时又玩了起来。之后HAHA对智孝玩游戏提高对方心跳数然后GARY就吃醋了很不高兴的样子。
110109 E25动漫特辑这期开头他俩就扮演cosplay情侣那个什么打棒球的？？GA喜鹊？，然后后来宝英也表示支持他们两个~~~~一对八游戏中Gary假扮摄像导演，拍摄的画面全是智孝，然后Gary还替智孝补装。就算智孝不善于条橡皮绳，Gary也无条件的说通过。介绍唱歌游戏时说同组的要牵手跑过去，Gary开心的牵了智孝的手
110116 E26 一开始是听着音乐转圈找队友，GARY从一开始就一直追在懵智的后面，尽管期间有很多人去阻止，但GARY还是一直紧追不舍，最后一直拉着懵智的胳膊，成功的和懵智分到了一组。在后面的翻唱外国歌曲中，他们在翻唱的同时还设计了舞蹈，当应该都想右边转的时候，GARY故意转向了懵智所在的左边，对着懵智跳舞，让大家都大笑而无心唱歌，导致失败。
110123 E27这期一开始的时候他们俩在接受惩罚，被石镇说他们俩穿情侣装~在画图猜词的时候，在石说他们是同一所美大实习出来的，gary开玩笑的跟智孝说:“很高兴认识你，cc~”而且他们画的“人参”（已改良，因为他们想成是萝卜）也是一模一样的~~~~
110130 E28开场的时候把自己的围脖给钟基围上了，Gary吃醋了，说他的心冷了，让智孝只给钟基围脖，但是不要把心给他。开始寻找来宾时他们有走在一起找。游戏减肥KTV称体重的时候，智孝让Gary守住体重的秘密，Gary深情的对智孝说我想守护的是你，不是体重之类的。第一轮选歌的时候智孝说选《天生缘份》，钟国说那是你和Gary的想法，Gary暧昧的问智孝你想干嘛啊，后来钟国说应该选一个需要喊的歌，智孝又说《天生缘份》，Gary开心的对智孝说：傻瓜，我都知道。第二轮唱歌的时候智孝把脚压在GARY背上，然后GARY还挺开心的。。。后来智孝跳健康舞的时候，GARY和她一起跳的。惩罚时gary还喂智孝吃拉面[这跟本不是惩罚嘛]。one chance中gary成功打中全部番茄，当中智孝有个仰慕的表情挺可爱的。
110206 E29一开始集结队员的时候GARY就一直吵着要跟智孝一组，但最后被刘赫强行抬上车。在水族馆的时候，钟基说这种场景最应该跟女友一起来，智孝也说这种场合最应该和男朋友一起来，这时Gary插话说我不是来了吗，在这呢。成员们拍动物的照片时候，gary拍了智孝，又玩了起来。之后gary很诚实的写下他的愿望:当智孝的男友。最后的one chance游戏中，智孝跳到gary背上嚷他背着，在游戏中他们也是站在一起的
110213E30国乐特辑开场的时候智孝说Gary的发型好像刚做完运动一样，都竖起来了，Gary回答说因为你换发型了，所以我也换了。后来钟国、哈哈和智孝开玩笑说她老，Gary就对智孝说：我可没这么说啊。HaHa就问你们两个是真的在交往吗。唱应援歌的时候，Gary唱的是：智孝啊，要好好和Gary生活啊。
110220 E31冬天里的暑假 一开始他们有一起坐一个游戏。之后的唱歌环节，gary因为成功挑战一首歌而做掌上压，智孝坐到他的背上，不过gary咕噜咕噜的沉下去。
110227 E32 由于录制当天是2月14日情人节，所以智孝送给RM成员每人一块蛋糕，送给Gary的时候，Gary说我不要和大家一样的，我要爱心满满的礼物，智孝说这个就是爱心满满的礼物。蛋糕里面有智孝写给成员们的卡片，但是Gary的卡片上写的是最简单的：To：Gary哥哥，周一情侣Gary哥哥今年也要加油。（虽然是最简单的，但是也承认了周一情侣）。寻找嘉宾的时候智孝看见Gary被女职员围着上前拉走并说“今天是星期一，GARY是我的男人，还一起吃了蛋糕，还以为会有浪漫的情节，不过最后也是搞笑收场。最后也是两个人一起手拉着手去抓嘉宾的发展了发展了。。在办公室游戏中钟基说公司是不允许办公室恋情的，但是Gary说：对不起，我很爱她。引来大家的爆笑。举重的时候Gary挑战14个，举之前石镇让Gary看看智孝，用爱情的力量举起来。这集推荐看!!
110306 E33都市追击战 一开始分组的时候，Gary给HaHa打电话说要在一组，HaHa说应该再加上钟国和嫂子（智孝，看来大家已经公认了呀）。然后Gary给智孝打电话，智孝的声音很温柔，还问Gary在哪里，让他快点过来。Gary说我不是已经去了吗，智孝问在哪里，Gary答在你心里。最后两只约在2号出口单独见面，然后共享爱之餐。但是智孝最后没有选择Gary，从Gary的身边跑向了在石队，Gary的表情特别伤心，钟国说他的表情太真实了。不过在机场玩游戏时他们对上了，被称为是“不会算乘法的情侣”。
110313 E34这集也是一定要看的，gary跟智孝去约会啦!!!!!!!!!走着时智孝用很可爱的语气跟gary聊天，还接受了市民的祝福（看来很受韩国人们欢迎呀）。两个人喝着同一杯饮料，gary说还未式过这么近看着智孝。两人都很害羞呀。最后一个游戏开始前智孝预测要玩什么游戏，石镇说她预测从来没有对过，之后智孝腼腆的说会有那么一天的，Gary在旁边夸智孝真可爱，这时候UEE问他们俩个是真的在相处吗，大家都说他们只是在周一，但是智孝说现在已经过了十二点了，Gary开玩笑的说快把我的鞋拿来，在石给就Gary起名叫Gaderella。
110320 E35露营特辑（上）一开始智孝在选择队员的时候，第一个选的是钟国，然后到Gary的时候，Gary拿着一个黑色的袋子对她说这里面装的是我的心，之后智孝把把GARY耍了一下让他跑着去买水但是最后也选了他，在船上的时候，Gary说外面很冷，手都冻僵了，智孝就把自己的暖袋给Gary了，钟国在旁边直呼智孝差别对待，然后两只相互喂对方东西吃，秀恩爱（幸福啊），Gary对钟国开玩笑说他没有眼力劲儿，为什么那么早上船。钟国也觉得自己在旁边很尴尬。
110327 E36露营特辑（下）寻找嘉宾的时候，有一个小朋友问智孝Gary哥上哪去了，字幕上就出现了“现在连小朋友也是一说到智孝就想到Gary了”，而且两人神同步的一样都站在桌子上眺望寻找嘉宾呢。
110403 E37这期智孝跟gary早被淘汰，在监狱里模仿秘密花园中仰卧起坐的情节，可是失败
110410 E38 水枪特辑开场的时候由于本期地点是在医院，所以讨论RM们都得了什么病，轮到Gary的时候，大家调侃他得了相思病。
110417 E39这期嘉宾是少女时代的允儿和Sunny，所以在RM们和嘉宾相互提问的环节中，HaHa问PD可不可以和没提问的女嘉宾喝一杯，这时候Gary突袭问智孝：你喝过交杯酒吗？钟基提问Sunny有没有和他一队的想法，HaHa在旁边说你直接问想不想交往吧。这时候Gary对智孝大喊：我们交往吧！交往吧！在石问Sunny如果去club最想和谁去，Sunny选择了钟基，接着问她最不想和谁去，Sunny说因为周一情侣发现的很好，随意选择了Gary，Gary很伤心，这时候智孝拍着Gary的背安慰他，Gary爆出了一句：算了，我们不是倦怠期吗！引起了大家的爆笑。后来智孝学允儿让所有男生闭上眼睛，并让想和自己一组的请举手，结果只有Gary举手了。最后女生选择队友的时候，轮到智孝选择，智孝说毕竟今天是周一嘛（想选Gary），Gary在旁边高傲的不屑一顾，还说已经过了十二点了，大家大笑说周一情侣反转了，虽然这么说，但是最后Gary还是开心的和智孝一组了。
110424 E40交响乐环节中，gary跟智孝都唱不到re的音,金钟国说:所以你们是情侣呀。然后金钟国称赞智孝可爱，gary又好像吃醋了立刻唱歌。
110501 E41嘉宾抓捕RM的过程中，Gary被抓后第一个问智孝怎么样了，智孝被抓后，Gary说可以跟心爱的人在一组。由于本期是钟基最后一次出演Running Man了，最后大家都哭的很伤心，但是为了缓和气氛，Gary逗智孝说：哥哥不能和你再见面了，我们分手吧。智孝也破涕为笑了。
110508 E42RM第一代最强者战最后任务的时候，到最后只剩下他们两个人，然后纠结好久，GARY把智孝的名牌撕了。
110515 E43田径世锦赛声援这期因为一开始是两人竞赛，智孝是第三个到，haha是第四个到，两人非常尴尬。结果一会第5个就是Gary到了。Gary想上她俩的车，haha不让，周一男友就就嫉妒了。然后智孝跟HAHA关系又越来越好，GARY就嫉妒了，尤其是在投掷饮料罐那个游戏的时候，Gary和金钟国第二次失败，haha和智孝才到达任务场地，haha和智孝要摆模特造型，Gary一把抓下智孝的帽子说“和haha在一起这么开心吗”。
110529 E45共乘出勤竞赛最后的拍广告环节中他们一起出场，可爱的cp波浪舞又出现了。最后被自信充满的rapper gary胜出
110605 E46内部之敌（上）这期最后找情侣的游戏，分组站的时候Gary和智孝在后边听着，手握胳膊的动作一模一样 默契十足~后来给每一对真实的情侣发钻戒，然后就给GARY和智孝也发了钻戒。。。证明他们是rm内的社内cp
110612 E47 内部之敌（下）在Gary回答“公主的英文单词拼写”问题的时候， Gary的回答引起智孝旁边的爆笑，在石就调侃智孝说她因为老公笑得太欢了，智孝说今天不是周一，Gary伤心的推了智孝一下说昨天不是还叫“亲爱的”了么，但是智孝还是很酷的说今天不是周一，Gary在旁边的表情很苦涩不过后来有一个周一一起配合回答“药果”的问题还是很有爱的。
110619 E48仪轨的秘密一开始的游戏Gary被智孝摸脸非常开心，在抓着她的手跳起情侣舞时，智孝立刻认出了Gary之后智孝骗了Gary抢了他的背包，但Gary还是帮助了智孝揭开那关于书的秘密。最后智孝胜出
110703 E50泰国特辑(上) － 曼谷竞赛泰国特辑 在机场智孝选择了gary,又拖起手来了。在计程车上gary说他不是一般的喜欢金敏贞，智孝嫉妒了。额外话：看过饭拍的视频，gary跟智孝用同一跟吸管喝椰子汁，可是节目里没播出周一情侣
周一情侣图册
110710 E51泰国特辑(下) － 芭堤雅竞赛早上叫每个人起床[只有gary跟智孝住24楼的]，之后坐旅游车时他们坐在一起，gary开玩笑的靠在智孝身上
110717 E52Running Man周年—Running Man猎人这期掷骰子决定成员是否能够搭乘火车，第二次智孝抛到通过时开心的抱住Gary[这就是有名的宋智孝Gary 奇袭拥抱]。剩下的只有GARY6号和智孝7号，然后他俩还很开心地抱抱~~到了游乐场之后就像约会似的。字幕上了:好像是电视剧中最后生存下来的一对恋人。两人还手拉手一起进鬼屋，在鬼屋Gary被抓后，请求嘉宾崔民秀慢点抓智孝，被崔民秀大叔叫成是“周一夫妇”。。。
110724 E53庆州竞赛gary被尹素伊选走了，智孝很cool的说没关系[我不要什么周二情侣啦，只爱周一cp]。[细心留意，拍照环节中，gary有把手放在智孝的肩膀上跳起的]
110731 E54守护BOSS一开场就是有爱的智孝替gary抹防晒油，还说全世界星期一的Gary最帅(必看)[又再细心留意，上车时本来gary已经开了副驾驶座的门准备做上了，是智孝叫gary跟她一起坐的],变成了周一新婚夫妇跟池石镇司机的场面
110807 E55女高中生特辑－一开始，刘在石问智孝想与谁一组，她自然地回答"周一"，但搞笑的是Gary拜托智孝装作不认识；到选同桌时，即使智孝转得晕晕的，也跑回Gary身後。在巴士上，智孝拍了拍Gary，说了一句(应该是拜托他拿零食)，Gary便马上俯身去拿。第一个任务时，Gary背着智孝做任务，但由於没有休息的时间，Gary已十分疲倦，眼见他没力，智孝竟然背着Gary；之後任务继续，途经的热心大婶将冰水洒在Gary头上，助他降温，而智孝为免水滴在Gary眼中，更为他擦去头上的水。当Gary被淘汰时闷闷不乐(不能与智孝一组)，池石镇要与他换位置，坐在智孝旁，Gary也是不愿意的。然後便说:"难道这是爱情有的话就成了包袱，没有的话又孤独"在最终任务时，Gary是追击者，为免心软更自我催眠，"智孝不是我女人。"Gary成功追击智孝和池石镇後，叩了叩智孝的头，更说:"没有我很好吗"
细心留意,最后结尾时大家都是恭喜秀智组胜出，只有智孝望向gary呢边,真的很关心他呀。也是必看的一集!!
110814 E56伙伴特辑(下)－ 女高生竞赛 恭喜周一情侣逐渐发展成周一周二情侣[可能算是弥补昨日最后不能跟智孝一组吧]。给牛奶那部分真的感动呀!!（gary在不知道女子偶像们已经走了的情况下还是把牛奶给了智孝）智孝问gary喜欢谁，gary害羞的说:你给你[真的太有爱了!!] （顺便提一句之后让RM男成员谈之色变的喝花茶事件就发生在这期）选同桌时gary一直往智孝身边转，主动抓住智孝的手，之后智孝替gary的指甲染色， 抓人时发挥出过人的默契!!以为胜出时两个又搭住肩膀。本来是他们得到情侣戒的，可是被那假广播陷害了。
110821E57济州岛特辑 一开场因为拍摄当天是智孝的生日，gary端上了蛋糕还向智孝抹了蛋糕，智孝也没生气显得很高兴。当女嘉宾出现时gary也还是在智孝身边注视着智孝，没有像其他人一样涌向女嘉宾。
110904 E59 Hip-Hop特辑开场就是经典的GA TO THE RY。然后出发第一个任务的车上。GARY因为吉胖胖和智孝拍广告的原因而吃醋。然后最终任务智孝搂着GARY淘汰了他，gary反而在监狱里说：“今天是我们什么纪念日吗”。
110911 E60中秋特辑（Gary真人秀） 开场GARY就调侃智孝。说智孝已经彻底被他迷惑了。这次的开场周一情侣站在了一起。Gary穿著蓝色运动鞋的紫底T恤，智孝身着同款设计不同颜色，与其它队员们不同的情侣装，引人注意。摔跤,GARY设定好自己跟智孝比赛。连续抱了智孝两次。钟国跟gary比赛中，智孝给gary加油，还让钟国对gary轻点呢。最终任务的时候GARY突然叫智孝智孝，智孝说怎么了。gary很可爱的的说想你了。gary最后淘汰了智孝。淘汰的时候又见粉红的叻
110925 E62北京特辑智孝大活跃。智孝戴着斗笠低着头坐着还是被gary一眼认出来了，淘汰GARY的时候搂着的。然后还去监狱探视GARY。GARY问智孝是不是为了他而来的北京。谁知道我们智孝说为了钱。 GARY伤心啦，之后gary还让智孝换双袜子说是不然会被人认出来。（一语道破他为什么能认出智孝的同时也体现了他对智孝的关心）
111002E63少女时代特辑开场时在提到智孝因为拍电视剧过劳不能出现时gary明显一脸担心和心疼。
111023 E65追击竞赛一开场大家在喊龙山站的时候，gary喊了宋智孝。周一一周年 任务中途Gary与智孝同一辆车的时候两个人就开始打情骂俏，智孝因为上一期缺席，Gary与少女时代互动，还在吃GARY的醋。我们GARY很委屈的样子说很想智孝。然后又见暖男。GARY照顾智孝让她躺下去睡觉。gary偷拉智孝的手被发现之后还谎称是想吃饼干。
111030 E66全国巡回竞赛这期粉红点集中在开场。熟悉的人都知道。这期GARY帮智孝洗脚脚啦~ 最终任务的时候在拉观众的时候智孝和GARY也有一点小火花，两人套着娃娃服看不见脸，可是智孝不知怎么认出了gary，还一拳ko了他，gary被打了才发现那是智孝。
111113 E68Double SPY一开场做任务的时候。两个人在坐垫上打情骂俏的。吸引人眼球啊~ 然后最终任务时。有一个房间里。不知道是PD还是GARY做的用气球拼出来GARY❤智孝。很不错哟~
111120 E69狩猎蚂蚱这期是我们猎人大叔狩猎蚂蚱。粉红点就是最终场所智孝给gary发短信求救。gary给她回电话时用嘴唇拨号
111127 E70电话竞赛周一一组。开场转圈圈分组的时候智孝如此主动紧紧抱着GARY。然后两个人看似不经意其实刻意走到一起然后两人一组。真好！ 地铁里GARY也说智孝最漂亮（其他人都觉得孙艺珍很漂亮）然后GARY还顺势抱了智孝一下。最终任务开始说是个人战。GARY智孝很不舍得分开了。智孝还特地回过去抱了GARY一下。嘉宾都眼红啦！
111204 E71 王妃争夺战本期嘉宾都是扮演过王妃的演员，第一个出场的是懵智，成员们表现的都很失望，只有Gary夸懵智好漂亮（好痴情的男子呀）。
111211 E72香港特辑-上GARY一组到达太平山山顶, 差不多到迖任务场所时, GARY对著山下的景色大喊"智孝"。 然后当晚在自己推特说"香港的夜景很美, 很适合求婚啊!", 让周一粉都起哄猜著"难道GARY想跟智孝求婚"。
111218 E73香港特辑-下在在石和哈哈想套gary话的时候智孝主动拉着gary跑了，gary开心的说都这么需要我啊。智孝突然挽住gary的手臂说我们去吃点什么吧（虽然其目的是套情报）却不显突兀反而让人觉得亲密自然。
111225 E74圣诞超能力特辑（必看，粉红多多）开场需要找同伴，智孝说因为是周一所以很自然的想到了GARY。然后两个人在车上甜蜜的打电话碰头。两人互喊昵称，懵智懵智~ GARY GARY~ 智孝问你在哪，gary回答在你心里。见面的时候智孝又是主动上去抱抱。腻腻歪歪的哟~ 到达PARTY现场还喝交杯酒。最终任务的时候只剩下GARY 智孝 在石 哈哈。GARY得知智孝已没有能力,Gary说:” 我知道了, 哥哥会守护你的”, 他让露露们保护没有能力的智孝很感人那。智孝也被打动了呢。哈哈诱使Gary撕掉智孝的名牌, 但Gary最后反而撕了哈哈的名牌, 可是同时间智孝的名牌也被哈哈撕掉 即使智孝被带走, 亦不忘叫Gary小心, 而Gary则因保护不力向智孝道歉 之后Gary成功将最后一名Running Man(刘在石) 的名牌撕掉, 赢了比赛, 他第一句说的是:”智孝呀~!” 最后GARY赢了还抱抱智孝问她要不要一起去欧洲。
《魔女柔熙》帅哥美女相当搞笑！！！
主 演：
韩佳人--饰马幼熙
在 熙--饰蔡戊龙
金正勋--饰柳俊河
全慧彬--饰南成美
丹尼斯·吴--饰乔尼·克鲁格第一集
出 身富贵家庭，身任代理广告公司代表，再加上美丽、智慧、胆识，27岁的马由熙可以算是新时代最具魅力的女性了吧？然而，从小的“继承人”教育虽让她能干又 独立，也使她的个性古板、脾气暴躁，周围的人都视她为“魔女”，对她已到闻风丧胆的程度,更别说有追求者。外表刚强但内心孤独的她渴望爱情，在婚介公司安 排下相亲数次，但这样的恋爱白痴注定屡屡失败。
蔡 武龙是个为当厨师从医大休学、痴迷于料理的人。味觉灵敏，极有天赋同时又率直的他，因为总是让厨艺不精的师傅下不了台而数次被炒。失去工作的武龙被父母逼 迫复学，他却坚持梦想，偷偷办了退学手续。这时青梅竹马的恋人盛美工作的餐厅正值开张，她答应帮武龙安排和那里的首席厨师——刚从美国回来的青年才俊 Johnny会面。一天，武龙在婚介公司的好朋友拜托下去替别人相亲，对象正是“魔女”由熙。相亲不出意外的以失败告终，被激怒的武龙还将由熙奚落了一 通。谁想冤家路窄，武龙在帮自家店里送外卖时，与正开车去公司的由熙相撞。这时由熙才知道了相亲内幕，上次纠结的怒气终于有了发泄的地方，她逼武龙3天之 内还清巨额修车费。武龙没钱还债，最后只好投身谁也不愿进入的“魔女洞”，成为由熙的临时保姆。每天整理被“魔女”搞的一团糟的房子也许辛苦，但那里完美 无暇的厨房对武龙来说就是他最理想的乐园，他喜欢每次在里面做菜的享受。然而武龙的周围仍然危机四伏:将要面试的Johnny是“魔女”的老朋友；退学的 事还被父母发现，情急之下他对家人撒谎说将去纽约留学……
第二集
由 熙的大学同学韩世拉带男友来公司造访，说是造访，其实根本是挑衅！为撑面子由熙撒谎说自己有了男朋友。世拉便要由熙把男朋友带到周末的同学聚会上。找遍了 所有认识的男性，由熙最后却只有通过减债和武龙达成了协议。可准备和由熙去赴宴的武龙看到她身着一成不变的职业装时郁闷无比——明明是个美女，怎么把自己 打扮成这老气样！
身着鲜艳上衣，飘逸裙子，摘下眼镜，长发披肩，由熙真正的美丽被武龙发掘了出来，舞会上的人都为之一震。因为之前听说自己初恋的对象——大学时的学长刘俊河 也会来，由熙旧时的记忆又被唤起。她穿梭于聚会的人群中寻找学长的身影，就在遇到学长和他旁边的未婚妻时，走过来的世拉不小心摔倒，拉掉了由熙的裙子！四 角卡通内裤清楚的露了出来……全场的人都嘲笑着，连学长也尴尬的在一边……一个人影冲了上去！武龙用外套给由熙遮住，抱起完全不知所措的由熙迅速离开。经 过此番，由熙决心追逐爱情，她用提供房间和免去武龙一切债务的条件与武龙签下“恋爱&家事辅助合同”。武龙则终于可以骗父母说去了纽约而搬进了由 熙家，同时也开始了“魔女大变身”……
第三集
成 功改变外形成为了魅力女人，魔女终于有人约了!这次她虽谨遵武龙教诲，始终保持可人微笑，然而对于对方想亲近的肢体接触却反应过激，怒使武力。总结教训， 武龙教育由熙要学会“亲切又温柔”，并带她去超市学贤妻良母购物。由熙在超市意外的遇到俊河学长，得知他就在临近的中央医院任职。
Johnny来由熙公司，为老朋友的突然改变又喜又叹，离开时碰到来给由熙送印章的武龙。武龙正为上次拜他为师的请求被干脆拒绝而苦恼，知道了魔女与他交情甚好，便想托她帮忙说通。由熙从不求人，只叫武龙“勿忘本职工作”。
盛美今天生日，武龙却因为受命陪魔女的弟弟Paran而抽身不得。更倒霉的是还在游乐园碰上了弟弟成华和他女朋友。还好成华答应他一定保守秘密。
晚上由熙回家经过医院想起了学长，忍不住去找他，却看到他与未婚妻亲密的在一起。伤心之下她在酒吧喝了个大醉，淋着大雨走回了家。门铃声响，他发现醉倒在门口还发着高烧的由熙。外面雨下着，一个焦急的身影却执着地冲向药店……
第四集
武龙去盛美的餐厅找她，为昨天无法为她庆生道歉，不幸却碰到世拉，她强邀武龙与由熙一起参加周末的聚会，为圆前谎，他只好答应。
由熙因为拒绝父亲安排的相亲而被他“封杀”，婚介公司一听是马会长的女儿，都不敢收她为会员。祸不单行，恋爱顾问在这危急时刻却出了状况。蔡母得知了“留学”真相，怒不可揭，直闯由熙家拖走了武龙，承诺一定还清欠款，但不让武龙继续作保姆。
没有了某人，真的还有那么一点不习惯，再加上周末的聚会，由熙非去武龙家一趟不可了。谁知蔡母突然改口答应，原来是害怕魔女因车祸的事让儿子坐牢。
由熙突然说要来餐厅，Johnny就知道她是无事不登三宝殿，看到她因为第一次求人而难为情的样子，无法不答应给蔡武龙的料理做鉴定。鉴定考核合格的武龙难以抑制心中的喜悦，拥抱恩人由熙并再三感激道谢。
聚会这天，由熙继续和武龙扮演情侣出席。先到一步的她，意外的在电梯口遇到也来聚会的学长。只有两人的电梯里，学长竟上前吻住了由熙的双唇！
第五集
在 聚会上由熙得知，学长的结婚典礼就在这个月。由于当初赌气跟父亲放话说一定会自己找到男人，她又慌忙寻找相亲机会。正巧这时助理介绍了一位。第一次约会在 武龙的暗自辅助下进行地很顺利。武龙突然发现自己曾见过这个男人，他是个专门看对方条件，人品不好的家伙，同时还在无意中得知这家伙竟是马会长安排的！他 迅速阻止了此人跟由熙的进一步交往。本以为爱情终于降临的由熙，得知真相后气愤又难过，为什么想要拥有一次真真正正的恋爱就这么难呢？遭遇挫折郁郁不振的 她在被武龙询问心中的理想情人时，酒醉中由熙描述的学长竟被阴错阳差的武龙以为是Johnny。于是他就开始千方百计撮合由熙和Johnny。
世 拉带来的消息让由熙的心里忐忑不已——学长被退婚了！本来答应武龙请Johnny来家里吃饭，然而她因担心学长而去医院看他时，竟意外的被邀请下班后吃 饭，由熙怀着激动欣喜的心情等待学长下班，最终却因学长接到手术，失望而归。由熙归家后，武龙密谋已久，让她与前来作客的Johnny单独相处的机会终于 来了！
第六集
听 到武龙表明要撮合他们俩的意图，Johnny似乎也觉察到自己内心的变化。他买了花去由熙的公司，却正巧碰到由熙和俊河一起出来。俊河因为昨天爽约感到很 抱歉，所以专程请由熙吃饭。由熙借此机会将退婚的疑惑说了出来，学长承认他的确被退婚了。望着他悲伤的表情，由熙心里默默问：我做前辈的新娘不可以吗？由 熙因为分开时学长一句“下次再见吧，会打电话的”而满心欢喜，心情好了做出来的事都让武龙刮目相看。第二天由熙和学长在Johnny的餐厅吃饭。武龙当即 与俊河起了争执，并警告他就快结婚的人不要再和由熙见面。
马会长偶然中遇到俊河，心脏病突发的他被送到医院。苏醒后的会长与俊河进行了像谈判一般的对话，两人之前一定有过什么事。
马会长偶然中遇到俊河，心脏病突发的他被送到医院。苏醒后的会长与俊河进行了像谈判一般的对话，两人之前一定有过什么事。
仍未放弃的武龙继续安排由熙和Johnny约会。两人还是很自然对待这种“阴谋”，度过了一个愉快的下午。晚上分别后由熙接到学长电话要见面，高兴地飞奔去医院的她竟看到学长被未婚妻拉住。车来车往中，一直在后跟随的武龙，抱住了险些被撞到的由熙……
第七集
为安慰由熙，武龙拉她来和盛美、Johnny聚餐。盛美从武龙不断流露出的对由熙的关心感到不安，她提出替武龙还债来让他离开由熙。武龙没有接受，但他安慰盛美说很快就会结束，他相信Johnny会把握住由熙。
昨 天本就拖着不适之躯参加聚餐，今天Johnny一大早又到由熙公司为她送早餐。由熙答应晚上请他吃饭，期盼的约会到了，而Johnny却高烧病倒。由熙正 准备去看望他，却遇到专程前来找她的俊河。俊河向由熙解释在医院的那一幕只是个误会，并提醒她马会长的心脏病比较危险，要多注意，看到学长在意她的感受， 由熙重拾希望。之后又被武龙急催，来到Johnny家探病。由熙离开后，Johnny手捧从前和她拍的相片，久久凝视。
和武龙的是情人的谎言被世拉发现，而世拉却想要撮合她和俊河，鼓励她向俊河表白。由熙鼓足了勇气准备向学长表白，却听到他说准备出国。“不要走。前辈，我们交往吧。”这一次，她终于说了出来。然而他不知道，从前因留学离开和这一次的出国，都是父亲与俊河的交易。
第八集
“对不起”是俊河对由熙的回答，电话里他对会长说：“都整理好了。我只希望像以前一样，不再跟您见面。”
Johnny 面对伤心欲绝的由熙，竟情不自禁吻了她。推开Johnny，由熙跑回了家。对爱情已绝望，魔女又变回了原来的样子，连做的广告也被商家指责没有感情。会长 见缝插针要给她介绍男人，不甘示弱的她谎称自己有了情人，就是蔡武龙。由于合同期限只剩一周，武龙还没有完成任务——让由熙恋爱，她提出最后一周和武龙谈 场真正的恋爱来结束，一方面应付会长，另一方面寻找广告灵感。武龙无奈的答应了，但怕本就担心的盛美更加不安，决定瞒过一周。
Johnny 请由熙做他的导游，两人一起逛了许多地方。由熙无意中发现他的手机里都是自己的照片，佯装睡着时听到他的告白。期待着接受告白的由熙，却听到了 Johnny紧张下言不由衷的“我们之间还是好朋友”。得知此事，武龙真以为这两人不会有发展，于是认真提防监视网，履行恋爱义务，冰激淋中的戒指、爆米 花中的甜蜜字条带给由熙许多爱的感动。
第九集
胜美伤心地转身跑出餐厅，武龙追出去，胜美流着泪求武龙搬出柔熙的家。听武龙说保姆的生活该结束了，柔熙心里空落落的。她到餐厅找胜美，却被胜美泼了一脸的凉水，看着柔熙一言不发地离开，武龙感到歉疚，不顾胜美阻拦追了出去，并决定继续留在柔熙家中至合同结束。
乔尼明确对武龙表示要和柔熙保持朋友关系。那天俊河满腹心事地喝醉了酒。柔熙接到俊河电话，赶去把俊河送回家。在俊河面前柔熙仍然会脸红心跳。第二天柔熙去看俊河，但俊河对柔熙的态度还是淡淡的，柔熙不免失望。
俊河被医院扫地出门。为了让马会长不再打扰武龙，柔熙承认与武龙在演戏，并答应马会长去相亲。相亲那天，武龙以柔熙恋人身份出现，马会长获悉此事。
胜美从武龙手机里看到了武龙与柔熙谈情说爱的彩信，又亲眼目睹二人挽着胳膊的亲密模样，难过得不再理睬武龙。武龙为此事烦恼，柔熙觉得对武龙和胜美抱歉。
马会长约见俊河，他改主意想让俊河与柔熙交往。俊河借口到附近有事来见柔熙，在俊河的车上，柔熙想起与武龙的约会，心不在焉……
第10集
柔熙对俊河借口有事，中途下车去赴与武龙的约会。告别在即，柔熙与武龙依依不舍，柔熙提议延长恋爱练习时间，武龙因为胜美面露难色，柔熙不甘心，在与武龙目光交汇的一刹那，突然凑上去吻了武龙。
柔熙和俊河见面，俊河向柔熙解释自己上次拒绝是有不得已的原由，提议两人交往。听说俊河已向柔熙告白，武龙鼓励柔熙，称柔熙的恋爱学习有了效果。胜美依旧不理睬武龙，但她在默默关注着武龙，为武龙的每一点成就而高兴。
武龙与柔熙合同期限已到，柔熙虽然不舍，但没有继续留下武龙的理由。武龙搬回家里，不过还是连睡觉的地方都没有。武龙走后，柔熙总是睹物思人，和俊河约会时也会不自觉得想起武龙。
武龙又回到柔熙家里，但是当天柔熙带俊河回家。在武龙收拾得整整齐齐的家中，俊河和柔熙一起欣赏着令人脸红心跳的爱情片，俊河朝柔熙吻去。而此时，武龙正在外面被冻得瑟瑟发抖。第二天，武龙病了
第11集
柔熙和俊河抵达杨坪，戊龙和乔尼等人也紧随其后而到，原来是戊龙放不下柔熙，撺掇着乔尼来凑热闹。柔熙虽然因为他们的到来对俊河感到抱歉，但和戊龙乔尼一起玩得很尽兴。不过每当俊河和柔熙独处时，戊龙总是适时出现，俊河虽然怒火中烧但也不便发作。当天晚上，俊河轻轻走进柔熙的房间，戊龙发现后坐立难安。柔熙惊醒后的一声惊叫使戊龙迅速冲进去，挥拳打向正与柔熙拥抱的俊河。众人闻声赶来，屋里乱成一团，最后戊龙可怜兮兮地挨了柔熙愤怒的一巴掌。戊龙对柔熙的过分在意让胜美很不开心。两人的关系越来越紧张。柔熙把戊龙撵出自己家，而当戊龙不在时，柔熙又时常想起戊龙。那天，柔熙在广告拍摄现场发现准备的材料没有带来，想起了“超人”戊龙。戊龙紧急把材料送去，柔熙忙完后来看在摄影棚等她的戊龙，突然停电……
第12集
戊龙和柔熙被锁在黑暗的片场，柔熙打电话向俊河求救，但在戊龙本能的干扰下，柔熙没来得及告诉俊河发生的情况。柔熙和戊龙只好在片场等待天明，在荧光棒的五彩光亮中，他俩聊起各自的往事，不知不觉间靠在一起睡着了。听说二人在一起，胜美匆忙到柔熙家里寻找，俊河也心急地到处寻找柔熙。还好二人在马会长的宴会开始之前赶回。然而一夜没有休息好的戊龙在准备餐点时出错，致使一名客人心脏病发作，幸亏俊河及时救治。马会长震怒，让乔尼开除戊龙，仍不觉得解气，伸手煽了戊龙一耳光。胜美情绪激动地拦住欲离开的柔熙，要柔熙为戊龙的出错负责。柔熙也深深自责，俊河则冷酷地拉着柔熙离开。然而柔熙始终为戊龙担心，她去找乔尼求情，可是乔尼仍然坚持原则。胜美想资助辞职的戊龙留学，可是戊龙并不接受胜美的好意。柔熙借口让戊龙取走餐具，把戊龙叫到了家里，恰好俊河来访，躲起来的戊龙听到俊河提出订婚，黯然离开。虽然分别与胜美和俊河在一起，但戊龙和柔熙两人心事重重……
第13集
俊河看出柔熙对结婚的犹疑，为她戴上戒指，承诺让她慢慢考虑。戊龙回绝了胜美的结婚提议，虽然在心里感觉对不住胜美。戊龙和乔尼担心俊河追柔熙动机不纯，偷偷观察俊河与马会长来往，却无意听到马会长敦促柔熙和俊河快点确定婚期。戊龙和乔尼都为这个消息怅然若失。柔熙再次从胜美那里确认戊龙要结婚的消息，回家一点点撕去戊龙留给她的字条。而戊龙在路边的小摊上喝醉，喃喃地念叨着柔熙要嫁人了。那天柔熙胃病犯了，戊龙又像超人一样赶到……柔熙想把戒指退还给俊河，但被俊河巧妙拒绝，两人朝结婚又近了一步。柔熙得知弟弟波澜其实是母亲和别人的孩子，明白了这么多年来自己一直在误会父亲。偷听到身世的波澜离家出走，柔熙慌张中询问戊龙。戊龙凭着对波澜的了解，帮助找到波澜并送姐弟俩回家。离开时戊龙犹豫再三终于告诉柔熙：他没打算结婚……
第14集
听戊龙说他不和胜美结婚，柔熙茫然地贮立良久，然后不顾一切地追出去，一下子抱住戊龙。两人确认了彼此的感情。俊河得知两人在一起，急忙赶赴柔熙家，正好撞见戊龙柔熙拥抱，俊河疯狂地挥拳朝戊龙打去。柔熙拼命阻拦，大喊自己喜欢戊龙，俊河伸手给了柔熙一巴掌，愤懑地离去。戊龙追上去要俊河向柔熙道歉，俊河指责戊龙根本不具备对柔熙负责的条件，戊龙听后无语。戊龙终于对胜美说出“分手”二字，胜美听后转身离开，泪如泉涌。望着胜美的背影，戊龙眼睛也潮潮的。柔熙找俊河退还戒指，俊河让她再给彼此一些时间，说他会等柔熙回头。俊河请会长帮忙。第二天戊龙阁被砸，但这没有并让戊龙屈服。柔熙又在停车场被绑架……其实这一幕是俊河导演的，他假借会长名义让戊龙放手，又扮演英雄救出柔熙。在一连串事件的刺激下，戊龙终于狠心地拒绝与柔熙交往。柔熙无法相信这是戊龙的真心，但戊龙态度坚决。再度失恋的柔熙难过地来找乔尼，却从胜美那里得知戊龙阁被砸的事。柔熙找马会长质问，马会长语重心长的话让柔熙体会到父亲的苦心，她无精打采地走出门后晕倒……柔熙醒来，看到蜷缩在沙发上睡着的俊河，一丝感动掠过心头。第二天柔熙随俊河看首饰，试婚纱，但满脸兴味索然。婚礼就在本周末举行，俊河前未婚妻突然来找柔熙，并拿出了证明俊河利用柔熙报仇的录音。柔熙怒气冲冲地去找俊河……
第15集
柔熙怒气冲冲地找俊河质问与自己结婚的真实理由，看到俊河张皇失措，柔熙满脸鄙视地离开。戊龙和柔熙不约而同地来到曾给他们带来美好回忆的炒年糕店，听柔熙伤感地说自己没有资格得到爱，戊龙连忙安慰她。柔熙告诉戊龙，俊河与她的婚姻是一笔交易，戊龙劝她不要结婚。柔熙向马会长宣布她不与俊河结婚，但第二天，为顾全马会长面子，柔熙还是闷闷不乐地披上了婚纱。宣誓时柔熙终于说出“不愿意”，转身跑出去，恰好碰到因为担心柔熙而赶来的戊龙，两人一起在乔尼的帮助下逃走。戊龙带柔熙到了乡下。马会长病倒，俊河找人打听到柔熙的行踪，连夜到乡下把柔熙带回。马会长要求柔熙停止与戊龙交往，遭到柔熙拒绝，又向戊龙提出资助他留学，也被戊龙回绝。广告客户们纷纷撤销与柔熙的合作，原来是马会长在背后施压。戊龙在料理大赛中取得了好成绩，获得了去巴黎留学的机会，柔熙鼓励他出国深造。
第16集
幼熙家里被马会长贴满了封条。俊河告诉戊龙，柔熙失去一切皆因他而起，让戊龙离开。看到柔熙家里的样子，戊龙很恼火。
要去巴黎的戊龙又一次从机场返回，他带柔熙回到戊龙阁，好不容易说服母亲同意柔熙留下。马会长听闻消息后来到戊龙阁，拿出一个装钱的信封，但被戊龙父亲不客气地退回。
俊河出了车祸，马会长告诉柔熙俊河今后再也不能执刀手术。柔熙很为难，她考虑再三，痛苦地做出与戊龙分手的决定。去买冰淇淋的柔熙没有回来，戊龙只等来了一位替柔熙送回戒指的小朋友，戊龙哽咽了。
俊河出院，柔熙留在了俊河的身边。其实这只是马会长和俊河共同谋划的一场骗局，当柔熙在医院里目睹俊河的手丝毫没有问题时，她再也忍不住愤怒，坚决地要离开，可是马会长又一次心脏病发作。
陷入失恋痛苦中的戊龙决定跟乔尼去纽约。马会长醒来后终于不再为难柔熙，俊河也改变态度，驾车送柔熙去机场找戊龙。戊龙又一次使出国变成了谎言，终于见面的两人幸福地拥抱在一起。
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………
5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多，你算老几？
3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4别紧张，我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我，那我成狗不理了！
8明月几时有，去问易中天！
9够不着吧，左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水 随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个臭皮匠臭死诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了 B:下馆子吧,我请----水管子
23A:此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下
34您真是贱人多忘事啊
35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36不想变形的金不是好钢。
37一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨房混，那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
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