找一个搞笑微信朋友圈说说 带图片的

搞笑微信朋友圈说说如下：

一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

二、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

七、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

九、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

十一、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

1 找一个搞笑微信朋友圈说说 带的

一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye

六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

八、一时的冲动，子孙的危机！

九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

2 发朋友圈的搞笑句子

1 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢？求道者答，当然是金子啊！禅师笑曰，假如你是一颗种子呢？其实，换个心境，或许你会得到解脱！

2 一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。

3 一男子开车时速100撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。

4 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。

5 一个小学生用水壶楼下的水坑倒5cm的水，从10楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。

6 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地2。

7 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。

3 谁知道微信上的搞笑幽默在哪里下载的

微信公众号 ”全球最新爆笑“，微信骰子，搞笑视频，搞笑段子，搞笑，搞笑笑话，搞笑幽默，搞笑故事，搞笑**，搞笑生活，搞笑糗事，搞笑骰子搞笑。搞笑。这是最最搞笑的地带，让你搞笑个不停！

微信的色子功能是微信的一个比较有趣的小功能，适用于大家一起的时候摇色子，颇具娱乐性。

方法/步骤1、首先点击微信信息栏那个加号按钮。

2、选择微信的发送表情功能。

3、在微信表情里面选择自定义选项。自定义表情里面有一个色子图标，点击它就是色子功能。

4、这样就可以和朋友通过微信摇色子了。

5、当然如果不支持该功能的话就检查一下微信的版本。每次色子停住的点数是随机的，所以是确实具备色子功能的。

搞笑的朋友圈说说：

1、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

2、 在生活的威胁下，也不要放弃啊。

3、今日营业，做一个快乐的吃货。

4、有限，快乐无限。

5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

6、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

8、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

1、谁都可以可以无尽头的对一团体好，但前提是值得

2、你是我最想遗忘的人，亦是我最想留住的人

3、[秂兜-个样] [情吔-个样]

4、生活通知你，你应该长大了;梦想通知你，你应该有一颗童心。

5、热情若不变哪管她沧桑变化

6、[由于我对不起的人太多所以你的背叛都不算什么]

7、愚人无忧，智者常乐，并不是由于所爱的一切他们拥有了，而是所拥有的一切他们都爱。

8、原谅我终身追求暖和却终究敌不过本人的体温

9、不要停在平原，不要登上平地，从半山上看，世界显得最美。---尼采《世界的智慧》

10、听说结婚证很廉价，我请你吧!

11、我不是什么大恶人又何必拿良知来要挟我

12、毕业了，多想留住那些暖和的日子，多么盼望着早日投进生活的激流。

13、人生的阅历就像是铅笔一样，开端很尖，阅历的多了也就变得圆滑了，假如接受不了就会断了。

14、永远坚持对生活的热情，去发现身边的美，人生的乐趣，要本人发明。

15、工夫带走了青春，带走了纯真，带走了你我的过来 它只留下了两样:一个心痛一个孤独

七夕领结婚证后怎么发朋友圈 2021七夕情人节领结婚证微信说说

1错过花，错过雨，唯独不能错过你，自从遇见你，余生都是。

2喜欢是乍见之欢，爱是处久不厌。

3你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。

4最好的关系，有幸遇见，恰好合拍。

5机场等船，永远都等不到，就好似爱情。

6一败涂地也好，风生水起也好，我都爱你。

7只有你是如此自然的让我动心

8只要你愿意，我可以一直在你身边。

9幸运和温暖就是有人逆着人群走向你。

10在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。

11你在我心里有一个好听的名字叫爱人。

12每个人都有自己的一生我的一生是你。

13没有人能像你一样，第一眼就让我为你心动

14让我爱上你像是天生注定一样

15七夕之夜，我要大声对你说我爱的就是你

16青梅枯萎竹马老去从此我爱的人都像你

17故事的开始我已经打算喜欢你了

18我不需要我的那个他是什么盖世英雄，只要能保护我就好

19愿你想起我时眼中带笑。

20我想要的未来就是每天醒来你和阳光都在。

21抓紧你的手走过我的朝朝暮暮。

22陪你把想念的酸拥抱成温暖。

23爱上你那天阳光刚好微风不燥而你眼角带笑。

24睡前吻你，半夜抱你，醒来有你。

25手给你牵，东西南北我都甘愿。

26你说话时笑起来的模样是世界上最温暖的阳光。

27我喜欢猫可我更喜欢你

28你像萤火虫夜晚到我身旁像白天一样明亮

29听着你唱给我的歌曲仿佛你在我身边

30你的以后，我来承担你的以后，我来霸占。

31时光不老我们不散天不会不蓝我不会不在。

32把你的笑传染给我吧这样就可以陪你一起笑。

33喜欢你是一件容易上瘾却又永远无法过瘾的事。

34酒是烈的风是暖的你是我的。

35遇见对的人像是冬天遇上了阳光。

36对的人很多但爱的只有一个

37最想说的话在眼睛里草稿箱里还有梦里

38愿陪你默默吃半个西瓜直到夏天长出尾巴

39你感兴趣的东西我都尝试去感兴趣

40怎么会没有心事那一直是你的名字

适合七夕节晒结婚证发朋友圈的句子

适合七夕节晒结婚证发朋友圈的句子（一）

1 与君初相识，犹如故人归。

2 喜欢我这是革命需要，知道不

3 今天去结了个婚，跟你们说一下。

4 我结婚了，和我爱的人。

5 住在心里的人，也要住到家里来。

6 生中最美好的时光是，当我和你成为“我们”。

7 你清风露守我百风无忧，我凤冠霞帔许你此生不渝。

8 今天能够跟你领证，想必我前世一定回眸了五百次。

9 我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

10 此后上帝归上帝，而我归你。

11 有吉有庆，夫妇双全，无灾无难，永保百年。

12 工本费元，符合社会主义价值观

13 是的，我结婚了，嫁给了爱情。

14 点赞，份子钱可以打八折

15 和x先生说好了一起到白头，请大家监督谁都不能偷偷焗油。

16 往后余生，风雪是你，清淡是你

17 两年后，我为她改了户口本。

18 今天民政局发对象，就去领了一个回家。

19 多想一夜与你白头到老，那我们就天长地久了。

20 这杯爱情的酒，是要醉一生了。

适合七夕节晒结婚证发朋友圈的句子（二）

1 好好生活，慢慢爱你，不早不晚，刚好是你。

2 国家级证书和长期饭票已签收。

3 听说婚姻是爱情的坟墓，那我x就先躺为敬了。

4 带男朋友出门，带老公回家

5 你不用多好，我喜欢就好

6 一开始只想要一个拥抱不小心多了一个吻然后想要一张床一套房一张结婚证。

7 幸福只是一掠剪影，和过往的年华一样，似水生花。

8 哈哈，你终于是我的人了。

9 最终，你还是进了我家的户口本。

10 从今天开始我们可以一起入睡，一起醒来。

11 世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。

12 从今以后，再也不用无证驾驶了。

13 你站在那不要动!等我飞奔过去!

14 生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

15 国家发老婆了，各位兄弟领到了没

16 我，幼儿园第一小霸王，有自己的专属小弟了。

17 一辈子是多久，一辈子就是我爱你那么久。

18 往后余生，你都听我的吧!

19 幸福是回到家后敲门，而不是伸手去摸那冰冷的钥匙。

20 我们慢慢来，余生请指教

适合七夕节晒结婚证发朋友圈的句子（三）

1 终于牵着你的手，去敬各位来宾的酒。

2 假如你不能保护好自己，那就从今天开始让我来永远的保护你。

3 戊戌谷雨 从“x”而终 (x是对象的名)。

4 生活很疲惫，但是我有着英雄的梦想，都是和你有关。

5 帝企鹅经过漫长的等待，在这个冰冷而温暖的世界，我们在一起了。

6 让我们红尘作伴，吃的白白胖胖

7 就是他！这个男人！这么幸运的拥有了我的肉体和灵魂！

8 第一次做人家老婆，有时候做的不好的地方，就请按照我的来，谢谢。

9 一句百年好合的祝福多少男人心碎，今晚不跪搓衣板就是万幸!

10 有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。

11 后半生就这样交代了。

12 心愿是，如初见，不相忘，把手牵。

13 时间把你和我变成我们，因为有你，所以步履不停

14 忠诚的爱情充溢在我的心里，我无法估计自己享有的财富。

15 你是年少的欢喜，这句话反过来也是你。

16 柴米油盐以后可多仰仗您啦！

17 我没什么出息，就想花你的钱睡你的床吃你的饭做你的老婆。

18 恭喜小X(对象的姓)！

19 谢谢你，给我的人生点亮了一束最暖的光。

20 恭喜x女士，成为了我的法定第一继承人。

关于七夕的说说句子

1．一个人的七夕，孤单的要死。这死字造的太有水平了！

2．今天是七月七，七月七日长生殿，夜半无人私语时，在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝！

3．我多希望你我之间有一道鹊桥，将你我连在一起，此生此世，永世不渝！

4．马上七夕情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在评论里留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在评论里留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在评论里留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。

5．七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

6．我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你，久久不愿离去。

7．有人说情人节是愚人节，因为他们老是在说些假的情话，而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真心话。

8．但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般，一年才得以想见一次，我不要！

9．我有一个愿望：20xx年8月13号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？

10．七夕又是一个无眠夜，因为想你。

11．如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！

12．七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么盼望奇迹出现呀！情人节快乐。

13．又到了七夕，开心的，不开心的，伤心的，难过的，羡慕嫉妒恨的，众生百态的。可是七夕怎么了？给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就什么都不是。

14．快走吧，一起到葡萄架下去听听牛郎织女的悄悄话

15．七夕的情人节，我等你来说爱我。不管等多久，我会坚持，我相信中国的情人节会给我带来你的爱！

16．我告诉你，第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你我爱你情人节快乐！

17．在七夕那天，第一个给我打电话的，或者发短信的，就当一天的情侣。如果合适就当一辈子的。

18．2月14送我玫瑰的不是你，七月七送我祝福的也不是你，但我爱的只有你！情人节快乐！

19．七夕，只想对你说：你是我最简单的快乐，熟悉你是我这辈子最美好的事，爱你是我最想对你说的。

20．亲爱的，虽然我们相隔遥遥，但是我不怕，不管多远的路途我们用爱来联结！

21．什么是爱，什么是情，什么是你，什么是我我爱你，你爱我，相爱的心零距离。情人节快乐，一起幸福吧！

22．为了爱你曾入地，为了爱你也上天，只为这一次相见，双双等了一年！

23．今年的七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

24．不想说我能在七夕这天会给你什么，我能给你的，就是我今天的二十四小时无尽的思念。

25．亲爱的！爱你是我责任！我会在这里等着你！七夕的月亮也会为我们明亮！

26．刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请单身的朋友奔走相告。

27．七夕的日子，是我们重新开始的时候，我爱你永远没有期限！我只想说一句你是我的奇迹。

　　 说说 可以说是已经陪伴我们有好些年头了，其中的幽默风趣令我们记忆犹新，如果加上更是有味道了，下面是我为你精心整理的朋友圈带的说说，希望对你有帮助!

　　朋友圈经典的说说

1乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”

2爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿”“我口渴，给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

3上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-

4一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”

5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”

6强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

7丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

8一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

9一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

10某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　微信朋友圈幽默的说说

1有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

2再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

3听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”

“冷”

“冷 我给你捂捂”

女孩脸红了，小声地说“好”。

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉”爸爸问。

妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

5我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“你是哪儿来的”

我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”

校长：×※%()￥×※%

6这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……

7刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。

就想：真的有这么快吗手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

8公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

9地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

10刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

11有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

12买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……

13高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

14早上带老婆去做产检，抽完血以后：

护士：“你32号来拿检查单吧。”

老婆：“1月32号还是2月32号。”

我(弱弱地)：“2月1号吧”

护士(汗)：“是!是!是!”

15前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”

16昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

　　朋友圈幽默搞笑的说说

1有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

3深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

4几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机”

5一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。”

7一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

9话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!

10作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

11爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”

12白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面 面相 觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

13一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

14一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗”护士**指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

15公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

16一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。