朋友圈搞笑的短句

朋友圈搞笑的短句

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

8、我认识的人越多，就越喜欢动物。

9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！

34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

38、头脑是日用品，不是装饰品。

39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

41、秀发去无踪，头屑更出众。

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

51、也许似乎大概是，然而未必不见得。

52、有一种爱叫泰坦尼亚号。

53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！

62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。

64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

朋友圈搞笑留言短句子

1、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

2、天才第一步、雀氏纸尿裤、

3、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

4、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

5、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

7、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

9、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

12、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

13、男人靠的住，母猪能上树。

14、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

15、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

16、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

17、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

18、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

21、爱。直至成伤

22、每天一根烟，强壮中国人。

23、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

24、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

25、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

26、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

27、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

28、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

29、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

30、我家除了我，没一样值钱东西。

31、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

32、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

33、你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！

34、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥

35、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

36、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！

37、将每个女生后面的男生数减少到6名！

38、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

39、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

40、女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？

41、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

42、莫流疯高灵石

43、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

44、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

45、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

46、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子

48、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

49、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

50、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

51、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

53、姐属于国有财产，绝不贱卖。

54、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

55、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）

56、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

57、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

58、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

59、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

60、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

61、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

62、精囊不空，誓不做鬼！

63、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

64、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候

65、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子

66、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

67、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

68、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

69、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

70、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

71、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

72、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

73、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

74、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

75、？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

76、听君一席话，省我十本书！

77、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

78、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

79、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

80、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

81、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）

82、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

83、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

84、生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子

85、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

86、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

87、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

88、做一个对社会有副作用的人

89、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

90、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

91、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

92、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？

93、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人

94、连广告也信，读书读傻了吧！

95、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

96、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

97、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

98、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

99、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

100、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

101、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

102、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

103、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

104、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

105、给点阳光我就腐烂。

106、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

107、疼吗？疼。那算了吧！别！

108、要适当吃一点，才有力气减肥。

109、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！

110、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

111、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

112、一觉醒来，天都黑了。

113、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

114、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

115、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

116、我不会飞，不管为了谁。

朋友圈简单搞笑说说短句

1 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

2 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

3 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

5 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

6 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

8 禽兽，放开那女孩让我先来!

9 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

14 还没来得及表白，愚人节就过去了。

15 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

17 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

18 我现在拿得起放不下的只有筷子。

19 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

20 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

23、失而复得的东西，都是二手货。

24、把钻石留下，王老五带走。

25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。

31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!

32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了

35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人

36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!

38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。

42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。

44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。

45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

46、你若使用美人儿计，我就将计就计。

47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心

50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

微信朋友圈搞笑说说短句

1 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

3 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。

4 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

5 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

7 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

10 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

12 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

14 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

19 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

21 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

22 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

26 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

27 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

29 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

30 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

32 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

1、这一生好难，我想被你哄着过完。

2、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

3、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

4、你这人有点……有点什么？有点漂亮。

5、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

6、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

7、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

8、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

9、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？

10、或许还喜欢，只是少了非要在一起的执着。

11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

12、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

15、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

16、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

17、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

18、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

19、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

20、得到的就一定要珍惜，因为没有人会在原处等你。

21、把别人看得太重，结果却被别人看成什么都不是。

22、而两年后这幅画在佛罗伦萨的一家旅店失而复得。

23、学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。

24、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

25、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

26、纵然我在怎么坚强，你的一句话就能让我泣不成声。

27、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。

28、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

29、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。

30、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

31、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

33、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

34、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

35、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

36、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

37、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。‘’

38、你离开以后，我的世界没有了任何颜色，连黑色都不曾施舍。

39、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

40、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

41、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

42、树在，山在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样更好的世界？

43、幸福，从来都没有捷径，也没有完美无瑕，只有经营，只靠真心。

44、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！

45、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

46、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

47、学会宽恕伤害自己的人，因为他们也很可怜，被压力推动，不由自主。

48、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

49、无论多么艰难，都要继续前进，因为只有你放弃的那一刻，你才输了。

50、爱情就像水痘，你该早点经历，因为晚几年的话它真有可能会要了你的命。

51、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

52、我们有时会错误地以为，得不到的，才是珍贵的，已经拥有的，都是廉价的。

53、放下怨恨，人与人之间的爱、关怀与尊重会倍增，因为播种爱，就会获得爱。

54、当你犹豫不决的时候，请掷一枚硬币，如果你想再掷一次，那么一切都明白了。

55、有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了！选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

56、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

57、对顺境逆境都要心存感恩，让自己用一颗柔软的心包容世界。柔软的心，最有力量。

58、我不会让你伤心，如果有一天我不小心伤了你的心，你一定要相信，我会比你更伤心。

59、风吹沙吹成沙漠，你等我，等成十年漫长的打坐。你是天下的传奇，你是世界的独一。

60、在某个时刻，你不得不意识到，有的人可以留在你的心里，却不会出现在你的生活中了。

61、在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

62、昨天的痛，已经承受过了，为何要反复兑现；明天的痛，尚未到来，有必要提早结算吗？

63、父亲永远都是不善于表达他的爱，但他总是会默默地用行动告诉我们，他是有多么的爱我们。

64、件心事，想开了，固然很好。一件心事，怎么想也想不开，干脆将它丢掉。没处去想不是更好？

65、我们要学会珍惜我们生活的每一天。因为，这每一天的开始，都将是我们余下生命之中的第一天。

66、一切都在岁月中，一切都不会不着痕迹。大脑忘记的，身体会记住，身体忘记的，另一个身体会记住。

67、就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。

68、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。

69、人生，就如一撮生命的清茶，而命运就是那泡茶的温水或沸水，茶因沸水才尽释生命的纯美与深蕴的清芳。

70、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官全都不一样，就像我说大海很漂亮，而你却说淹死过很多人。

71、如果她很棒，不会很好追。如果她很好追，则不会很棒。如果她值得，你不该放弃。如果你放弃，则是你不配。

72、每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去。每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。

73、整天为了爱情要死要活的人，你可以去医院看看那些正在经历生死离别的亲人，和他们相比你那根本算不了什么，

74、我想我还是不够成熟，没办法为自己那颗浮躁的心波澜不惊地掌舵。道理我都懂，但是能安慰我的不是道理。是你。

75、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

76、走到失物处，我远远地就看到我心爱的手表挂在那里，我欣喜万分，想到我的手表终于失而复得了，我兴奋得差点叫了起来。

77、感情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人喜欢评论菜好不好吃，却忽略了白米饭的味道。

78、我相信这个世界，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定要像一棵树一样，生长在心里，生生世世。

79、人生需要有一颗梦想的心。人生的梦想和目标是你前进的方向。人生应该有梦想，敢于去梦想，才有希望。一个有梦想的人才是一个完整的人，一个真正的人。

美丽的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，快来看看朋友圈说说搞笑的句子，让你拥有一个有趣的灵魂。

1、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

2、我保持年轻的秘诀，谎报年龄。

3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

4、我在熬夜，熟了叫你。

5、要不是空气免费，我都活不到现在。

6、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

7、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

8、高价出售本人，脑子没有用过，有意者私。

9、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

10、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

11、我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到。 12、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

13、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

14、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

15、先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来。

16、雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。

17、我尊重你的假照 但是不要给我发刘亦菲 这是我本人。

18、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。

19、我喜欢干净的男孩，所以把衣服脱干净。

20、上天给我很多次变胖的机会我都抓住了！

21、没有文案，但你最好给我点赞。

22、今天长这样，明天长啥样我再想想办法。

23、很喜欢鲁迅说过的一句话:“有人请我喝奶茶吗？”

24、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。 25、想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。

26、我凭什么要谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

27、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？

28、好事成双 一到冬天 我的下巴也是双的。

29、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

30、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

31、爱美之心 人皆有之 你不爱我 你不是人。

32、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

33、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

34、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

35、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

在朋友圈说说搞笑，表达出你有趣的灵魂。

　　我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带段子，希望对你有帮助!

　　微信朋友圈精选的段子

1乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”

2爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿”“我口渴，给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

3上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-

4一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”

5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”

6强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

7丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”

8一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

9一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

10某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　微信朋友圈搞笑的带段子

1一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

2猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”

3一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

4一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”

5一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

6有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

7抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

8有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

9葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：“你的裤子怎么湿啦”葛优：“自从我成名之后经常这样。”

朋友：“经常这样”

葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛!’”

10一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

　　微信朋友圈风趣幽默的段子

1有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

2再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

3听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”

“冷”

“冷 我给你捂捂”

女孩脸红了，小声地说“好”。

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉”爸爸问。

妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

5我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“你是哪儿来的”

我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”

校长：×※%()￥×※%

6这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……

7刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。

就想：真的有这么快吗手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

8公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

9地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

10刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

11有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

12买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……

13高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

14早上带老婆去做产检，抽完血以后：

护士：“你32号来拿检查单吧。”

老婆：“1月32号还是2月32号。”

我(弱弱地)：“2月1号吧”

护士(汗)：“是!是!是!”

15前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”

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适合发朋友圈的搞笑幽默短句

适合发朋友圈的搞笑幽默短句，很多人都是喜欢发一些朋友圈的，而且我们社交生活离不开朋友圈，发朋友圈也是一个乐趣。感兴趣的来看看适合发朋友圈的搞笑幽默短句及相关资料。

适合发朋友圈的搞笑幽默短句1

1、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊；学会放手，你的幸福需要自己的成全。

2、一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。

3、有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰又收回手。

4、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。

5、我们有多长时间没联系了。你一直不曾回头，我却始终对你微笑。

6、如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份。

7、她不漂亮，不不，一个女人漂亮，是代表大方、有学问、有见地、拿得起、放得下、够潇洒，她只是一个美丽的女人。

8、爱情才是最残酷的比赛，准备了那么久，努力了那么多，却永远不知道结果。

9、每件事情最后的结果一定是好的，如果不好，说明还没到最后。

10、不满足是前进的动力，不在乎是堕落的氧气。很满足是快乐的土壤，很在乎是苦痛的根源。

11、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

12、有些人，也许从未想过会有交集，可是冥冥中注定一样，就走在了一起。有些人，曾经同甘共苦，患难与共，一起走过了一年，两年，三年，或者更长的时间，却淡却了。

13、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。

14、年轻的时候我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那是我们的一生。

15、做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了、旧了，五折抛售还有困难。

16、爱情，最好是毫不费力的爱上对方。费尽心力的追求，即便成功了，也是感动大于爱情。当某一天，那个真正能征服TA的人出现了，你还是会失去TA。感动和爱情，终归是两回事。

17、忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。

18、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人，而承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

19、我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点。记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。

20、相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。

21、宝贝，脑袋里别装那么多的自以为是。其实爱情无需太谨慎。此刻，他若是你的，便足够。缘，让它来，放它走。

22、真爱，就是对你的一切缺点都熟视无睹，并且能无限放大你的优点的人。

23、每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

24、当你知道你的爱对对方不仅无益，反而有害的时候，当这种爱曾使自己和对方陷入众叛亲离的境地的时候，当自己和对方的爱危害到无辜的第三者或更多的人的时候，就是你的爱情应该止步的时候了！

25、离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。

26、爱一个不爱你的人就像抱着一颗仙人掌。你抱得越紧，越受伤。

27、城市愈大，就愈感到孤独。年纪越大，就愈感到孤单。

28、独处，是一种非常重要的能力。一个人如若畏惧独处、讨厌寂寞、稍稍闲下来就有呼朋引伴的冲动，那至少能证明其精神力量还很薄弱。

29、半生花开，半世花落。这山长水远的道路，终究是要自己走下去。

30、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

31、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。

32、真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。

33、遇到欣赏你的人，学会笑纳。遇到你欣赏的人，学会赞美；遇到嫉妒你的人，学会低调。遇到你嫉妒的人，学会转化；遇到不懂你的人，学会沟通。遇到你不懂的人，学会理解！

34、后来才明白，要过上简单、安逸、自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱，这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。

35、刻意制造条件去考验情人的做法都是自讨苦吃，经不起考验的人也许在常态下一辈子都是值得爱的人，你非得摔瓷器来证实它结实，那失望是必然的。

36、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。

37、大概是你又有了别人陪伴，所以我就这样悄悄退场也没关系。

38、有没有人像我一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。最近过得好累好累、谁能借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？

39、即使生活的水杯中落入了痛苦的泥沙，我们也要努力让每一天都过得清澈。

40、想有个能让我安定下来的人，敢承诺我一辈子，敢爱我一辈子的人。

适合发朋友圈的搞笑幽默短句2

1、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

2、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

3、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

4、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

5、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、世界那么大，没钱能去哪去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。

8、知道吗我真的'好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

9、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

10、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

12、其实我不是胖，只是懒得C而已。

13、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

14、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

15、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

16、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。

17、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

18、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

19、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

20、早早起来真的可以做很多事 比如 再睡一觉~

21、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

22、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

23、是他!是他!就是他骚年英雄小人-渣。

24、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……

25、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

26、你想从我这里知道什么，就色-诱我，我就吃这套。

27、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

28、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

29、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

30、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

31、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

32、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了

33、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

适合发朋友圈的搞笑幽默短句3

1、冬至又到，气温骤降，莫让疾病缠身体；凛冽寒风，阵阵来袭，防寒保暖莫忘记；预防感冒，注意天气，每日预报记心里；祝福送上，问候不忘，愿你身健康！

2、冬至又来到，祝福少不了，祝：心情好一冬，健康益一冬，温暖保一冬，舒服过一冬，勤奋干一冬，美好又一冬，祝你过好冬！

3、冬至之日问候到，情谊绵绵围你绕。天寒添衣可知晓，出门预防人滑倒。健健康康无病扰，家人欢笑每一秒。愿你快快乐乐，如意拥抱！

4、冬至之时，传授你御寒之诀窍：动物要吃，植物不少；果蔬配上，青春不老，步子多走，被窝少躺，维A多补，御寒之药！

5、冬字谐音动，冬至到了；愿你动动手脚，无寒缠；动动心思，不苦怨；动动身体，保康健；动动真情，爱温暖；祝你一动好运就来，再动美事来爱，三动顺利常在，动动常乐开怀。

6、动动手，把温暖裹紧，动动脚，让健康紧跟，动动嘴，把饺子下肚，拍拍胸，让心情缤纷，眨眨眼，把祝福浏览，咧咧腮，让幸福无垠。祝你冬至快乐！

7、寒冷“冬至”飞雪扬，刺骨北风叫人寒。锻炼运动早起床，喝碗热粥精神爽。午餐杂食羊姜汤，暖身健胃防风寒。祝君养生身体棒，顶风冒雪抗严寒。

8、红梅俏梳妆，冬至渐渐凉；一碗老鸭汤，暖胃暖心房；肉蛋鱼果蔬，日日都点上；进补遵医嘱，乱补五内伤；常搓手脚背，冻疮不生长。小小贴士，愿君无恙！

9、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持友情的方式有许多，最有效的一种是常联系。冬至到了，朋友，愿真挚的祝福带给你温馨的快乐。

10、降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！

11、饺子饱，尖尖角，冬至到，吃饺子，白亮亮，热腾腾，去寒冷，家家户户吃饺子，开开心心好日子，祝你冬至吃的开心温暖。

12、接收冬的尽头，转发春的开头，遥望暖的盼头，思念你的心头，冬至大有来头，祝福送你手头，愿你生活有乐头，事业有奔头！

13、睫毛弯弯，那是心电的感应，我在远方牵挂你；嘴角弯弯，那是幸福的证据，我在他乡思念你；饺子弯弯，那是冬至的标志，我用短信问候你。呵呵，冬至了，愿你幸福快乐每一天。

14、今日冬至，装满一车幸福让平安开道，抛弃一切烦恼让快乐与你拥抱，存储所有温暖将寒冷赶跑，释放一生真情让幸福永远对你微笑！

15、今天是冬至，我送你一碗特制饺子：平安皮儿裹着如意馅儿，用爱心煮熟，吃一个快乐，吃一个幸福，吃三个健康，吃一碗发财，喝汤顺利！

16、这条短信，收到就行；要是在忙，不回也行；我祝福你，知道就行；今天是的你，顺心就行；记得复我，偶尔就行；看完之后笑就行。冬至快乐！

17、转眼冬至到，为你送水饺：自己，自己捏的幸福褶，用那没有污染的纯洁水，用心中熊熊燃烧的祝福火焰，咕嘟咕嘟地煮好。愿你吃了水饺，寒意消，温暖到，烦恼尽除，一切都好！

18、转眼冬至到，养生最重要，养肾防体寒，无忧平阴阳，温食益脾胃，少咸益心脏，早睡早起精神好，多加运动免疫强，祝你有个好身体，健康快乐合家欢。

19、最长的黑夜里，有黎明的讯息。最冷的寒冬里，有温暖的问候。最平淡的日子里，有贴心的关怀。最美好的记忆中，有我与你同行。冬至快乐！

20、冬至是个好日子，笑口常开吃美食。北吃饺子南汤圆，一口一个吐心愿。一个饺子一种馅，五彩生活笑开颜；一个汤圆一个型，四季健康伴你行！

每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

朋友圈幽默的语录

1 给你脸是客气，不给你脸是道理。

2 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

3 你若使用美人儿计，我就将计就计。

4 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

5 道理我都懂，可我就是想睡服你。

6 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

7 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

8 人要有脾气，才能长志气。

9 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

10 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。

11 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

12 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

13 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

14 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

15 扑过来也没关系，我求之不得。

16 你报警吧，我太可爱了。

17 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

18 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

19 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

20 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

朋友圈幽默的短句

1 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

2 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

3 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

4 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

5 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

6 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

7 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。

8 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

9 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

10 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

11 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

12 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

13 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

14 这个夏天，是要热死我么!

15 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

16 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

18 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

19 只要功夫深，拉屎也认真。

20 我不是胖，只是热胀冷缩。

朋友圈幽默的 说说

1 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

2 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

3 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

4 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。

5 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

6 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

7 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

8 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

9 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

10 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

11 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

12 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

13 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

14 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

15 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

16 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

17 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

18 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

19 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

20 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

朋友圈幽默的文案

1 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

2 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了我是那种会告诉你真实想法的人吗

3 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

4 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

5 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

6 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

7 别说话，用心感受我的帅。

8 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

9 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

10 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

11 名花虽有主，我来松松土。

12 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

13 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

15 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

16 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

17 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

18 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

19 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

20 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

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适合发朋友圈的搞笑短句

　适合发朋友圈的搞笑短句，我们现在都是网络的时代了，而且在朋友圈发表一些和我们风格完全不同的句子和动态，会让人觉得眼前一亮的感觉，以下分享适合发朋友圈的搞笑短句

适合发朋友圈的搞笑短句1

　1、难以理解你的污秽的思想。

　2、媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。

　3、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！

　4、风吹又日晒生活自由自在。

　5、好了伤疤忘了痛是我一贯的作风。

　6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

　7、不是不想谈恋爱，只是长相配不上自己的眼光。

　8、骨气就是无聊到死都不肯写作业不肯不复习。

　9、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你！

　10、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。

　11、别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。

　12、当一个逗到一个程度的时候，他会说他要变高冷。

　13、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。

　14、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。

　15、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。

　16、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

　17、什么是朋友？ 就是放桌子上500块钱不会丢， 放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　18、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

　19、灵魂太抽象，还是看脸比较直观。

　20、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

　21、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

　22、你一主动，我们的故事才暧昧。

　23、装引领时尚，犯贱成就梦想。

　24、新的朋友刚认识都是有废话连篇的技能。

　25、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　26、等哪天狗戒了吃屎我就戒了你。

　27、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

　28、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。

　29、懒惰久了，努力一下就以为在拼命。

　30、我爱学习，但我更喜欢你。

　31、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

　32、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。

　33、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

　34、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

　35、知识就像内裤，看不见但很重要。

　36、我不沾花惹草怎配你的风流。

　37、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。

　38、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。

　39、你有什么资格和我做朋友我那么喜欢你。

　40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。

适合发朋友圈的搞笑短句2

　1、我爱你，爱了整整一个曾经。

　2、我看起来太胖，是被生活打肿的。

　3、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

　4、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

　5、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

　6、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

　7、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

　8、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

　9、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!

　10、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

　11、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

　12、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住。

　13、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

　14、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

　15、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。

　16、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

　17、经历怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

　18、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

　19、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

　20、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

　21、叶子为什么离开了树答案只有一个，那就是风太大了。

　22、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

　23、穷一点没关系，有什么可悲伤的反正你以后也赚不到钱!

　24、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

　25、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你。

　26、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

　27、生活中最神奇的事，往往发生在你准备放弃希望的`那一刻。

　28、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　29、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

　30、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

　31、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

　32、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

　33、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

　34、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

　35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　36、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

适合发朋友圈的搞笑短句3

　1、只要有斗志，不怕没战场。

　2、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

　3、怕的不是偏离了理想，而是理想从未上路。

　4、摔倒了，站起来微笑，那是你最美的资本。

　5、能把感情这东西，嚼碎了咽下去你就是王。

　6、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

　7、要么就闭嘴接受现实，要么就证明自己能力。

　8、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

　9、阳光是公平的，它一视同仁地照耀着所有的事物。

　10、若不骄傲抬头孤芳自赏，何谓成为自己的卫冕之王。

　11、放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强。

　12、本来打了很多字 ，但都删掉了，一别两宽，各生欢喜。

　13、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。

　14、不开心，不是生活除了问题，而是你的生活方式除了问题。

　15、只喜欢和一种人做朋友：愿意给我讲道理但会偏心我的人。

　16、心理学显示好感最多存在四个月，一旦超过，那就是爱了。

　17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　18、“后来”这个词概括了所有我们不想要改变，却又面目全非的事。

　19、这世上，没有谁活得比谁容易，只是有人在呼天抢地，有人在默默努力。

　20、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的。他对你多好，才是真的重要，这才是属于你的。

　21、世界上没有不劳而获的成功，任何成功都需要经过磨炼，只有付出才会有收获，只有经过磨炼，才会成功!

　22、敌人变成朋友，就比朋友更可靠，朋友变成敌人，比敌人更危险。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

　23、当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了。看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。

　24、我们都是一群多么可怜的人，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。

　25、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

　26、最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人，后来啊，后来只想做一个普通人，养一只猫一条狗，有一个小房子，和一个爱人。

　27、当一个女生在你面前放下她的高冷与不屑，像个听话的小孩子耐心的听着你讲述她所不知道的事，她睁大眼睛看着你，不忍错过关于你的一丝一毫，我想她应该很爱你。