社恐怎么办

首先“社恐人”的主要表现:

1不喜欢去人群多的地方,喜欢自己一个人待在一个空

2内心胆小，害怕在公众场合讲话

3内心敏感，怕别人说错话让自己不开心

4很害怕别人问自己一些犀利的问题，担心尴尬

5怕节假日去探亲戚，因为觉得很#尬，没话讲

6怕路上遇到熟人，更怕遇到半生不熟的人

7自我评价低，讨厌参与一切社交活动

8不习惯和别人说话聊天，会用玩手机掩饰自己的不适从

9忍不住反复思考自己那句话说的不对，会不会引起别人的反感

10不喜欢假客气的寒问暖，嘴不甜人不甜

其次，对于“社恐人”自我克服的八点建议:

1、停止与别人比较生活中很多无意义的烦恼都是来源于比较，比身材、比学历、比美貌等等，凡事与他人比较，只会耗费自己的精力，让自己陷入比较的怪圈，继而变得自卑且怪癖。人各有各的活法，没什么好比较的，不要羡慕别人拥有的，放大自己没有的。

2踏出舒适区，多出去走走每天晚上饭后出点时间去外面走走，哪里都可以，可以去人多的地方比如广场或者公园，也可以去人少的地方。很多时候只要你有意识接触周围的人事物，培养自已对外界的适应能力，慢慢地你也会从社恐中走出来。

3学会接纳自己的全部“我就是社恐，我就是不懂得与人沟通”。这些都没关系，慢慢来，不要过于苛刻自己，承认自己只是普通人，接纳自己的不完美。

4记录有成就感的事情，给自己重建自信

为自己的每一小步喝彩，不管多小的成就，都值得你肯

定自己。

比如:每天坚持写了500字；每天坚持跳绳1000个；每

天都早睡早起；玩手机的时间少了，看书的时间多了；

这些事情看起来都微不足道，但是只要你坚持下去，都

能让你脱胎换骨，成为更好的自己。

5尽量培养一项兴趣爱好

无论是画画、写作、读书、拍照剪辑等，专注在自己的

兴趣上，你会不再关注别人的生活而是把精力放在自己

的身上。人一旦有了精神粮食，就不会整天胡思乱想

变得越来越欣赏自己，越来越自信。

6别怕尴尬

当你出丑的时候，内心时刻记住这句话：只要我不尴

尬，尴尬的就是别人。只要心态够好，就没有什么可以

让你尴尬。做事情的时候别想太多，没几个人会记住你

干的丑事，因为大家只关注自己的事情红

7管理好自己的情绪，事情不会压垮人，但情绪化。不要因为自己做不好某件事就开始责怪自己,我们都只是普通人，刚开始的时候做什么都不行，什么都不会，这并不可怕。只要肯改变，想要的结果自然会来临，只是时间问题而已。

8积极一点

遇到需要交流的地方，不要害怕,时刻暗示自己没什么大不了的,对方又不会吃了我，我说几句话能怎么滴要不断给自己积极的心理暗示,让自己摆脱社交的恐惧。

首先，社交恐惧症是一种常见的心理障碍，因此不应该被视为一种道德品质的问题。如果您的女朋友有社交恐惧症，那么她需要尊重她的感受，并采取积极的步骤来克服这种症状。

以下是一些可能有助于您的女朋友克服社交恐惧症的建议：

1 了解她的社交恐惧症：了解她的具体症状和触发因素，以及她在面对社交场合时的感受。这有助于您更好地理解她的处境，并为她提供支持和帮助。

2 鼓励她寻求帮助：寻求专业帮助是克服社交恐惧症的最佳途径之一。您可以鼓励她与心理医生、心理治疗师或其他专业人士联系，以获得适当的诊断和治疗。

3 建立她的自信心：建立自信心是克服社交恐惧症的关键。您可以鼓励她培养自己的兴趣爱好，提高自己的技能，增强自信心。此外，还可以为她提供积极的反馈和支持，以帮助她建立自信心。

4 帮助她逐步面对社交场合：您可以帮助她逐步面对社交场合，并教她如何应对不同的社交场合。例如，您可以帮助她练习与陌生人交谈，参加小型社交活动，并逐渐增加她的社交圈子。

5 尊重她的感受：最后，尊重她的感受并不要强迫她做自己不想做的事情。重要的是要支持她并给予她空间和时间来克服她的社交恐惧症。

请记住，克服社交恐惧症是一个漫长的过程，需要耐心和支持。最重要的是，要尊重她的感受并不要强迫她做自己不想做的事情。

如果你发现你的社恐朋友，在最近的春招求职简历里写下“开朗乐观、易于相处”。

且出门之前，反复在镜子面前表演“hellohello你们好，哇我太开心了，想进入贵公司好久了”的热情打招呼话语。

那一刻，请不要打扰ta，也不要戳穿ta。

因为ta正在修炼每一位成熟社恐的必备技能——假装开朗。

前两天，一个名为“为I做E”的词条突然涨到热搜榜第一，阅读量狂飙到两亿。

点进去一看，全是社恐人的满纸辛酸泪。

I和E，是MBTI心理测试里的一种性格分类，你可以将它粗暴地理解为I是内向社恐、E是外向社牛。

不爱社交的I人们内心更喜欢安静独处，可生活不让他们如愿。

总有那么一些时刻，I人必须逼自己一把。

哪怕内心已经在祈祷现在就来个小行星毁灭地球、顺便毁灭人类所有社交活动。

表面上依旧阳光开朗大E人，自我洗脑特长只有微笑。

01每个假装开朗的社恐都是半个影后影帝

I人们不得已假装开朗的瞬间，可以说是数不胜数。

而你永远不知道一个假装外交熟练的I人，耗掉了多少演技。

UP主@累渠_前段时间一时兴起，举办了邀请陌生I人一起唱K的挑战活动。

本义是想观察一群内向的人在一起会怎样，想象中场面会窒息中带着一丝好笑。

他的想象没有错，这个活动从一开始就充满了窒息而好笑的气息：

因为活动报名人数36，实到人数只有9。

每一个I人走进包厢时，都下意识地微微鞠躬说大家好，严肃地仿佛求职。

而落座后都不知道说什么才好，完全没有话题可聊，只能彼此露出成年人的尴尬营业式微笑。

好不容易效仿英国人聊了一嘴天气：“今天好热啊。”

紧张到完全忘记那天的温度只有18℃，春天的小凉风刮得嗖嗖。

这期间有两个东北I人，大约是血脉的呼唤让他们无法人忍受ktv里的死寂氛围。

双双拿起了话筒，说要给大家热个场子。

社恐的性格底色却又让他们本能地彼此推脱，最后在谦让中开口唱歌。

如果你还不明白什么叫做“为I做E”，那这便是典型例子。

当一群I人已经冷场到极点时，总会有第一个无法忍受尴尬的I人尝试打破僵局、活跃气氛。

为了其他I人，这两位东北I人化身为E人。

哪怕自己也窘迫到无意识地扣手掐腿，也要唱完那首热场的民歌。

看完这个视频后我忍不住开始思考，东北地区的I人们会不会生活整体比其他地区I人困难些。

因为他们的东北老乡李雪琴似乎也经常陷入“为I做E”的困境。

她和毛不易一起主持交心谈话式节目《毛雪汪》，俩都是社恐I人，但李雪琴永远是负责找话题、打破冷场的那一个。

有一次节目嘉宾是龙丹妮，龙丹妮的聊天节奏快，到节目后半程话题似乎快聊没了。

这时候的李雪琴看起来有些疲惫，感觉已经是在单纯凭借东北本能，无意识地找话题继续聊下去、不让龙丹妮的话掉在地上。

说真的，我看这段节目的时候都很担心李雪琴累到睡着。

社恐的I人们也曾幻想过一种理想生活：

窝在自己的小家，只在想要时才和亲密的朋友家人聊聊天、出出门。

而所有不感兴趣的社交活动，都可以用“哎呀不好意思，我临时有事”来推掉。

via@叮叮猫但只要进入社会就将发现，这个幻想脆弱到只需招聘需求上有“擅长沟通”四个字就能轻易击碎。

I人也需要工作，I人只能微笑地对HR撒谎“我性格温和，善于处理同事关系、及时与同事沟通”。

然后在需要和陌生同事对接的时候，争取能线上就不线下。

线上沟通时还能用“哈哈哈哈哈”来假装自己开朗，线下就只能硬着头皮演戏祈祷邓超附体了。

人只要活在线下就免不了社交，哪怕你周末穿着T恤大裤衩随便出门散个步，也存在着遇上熟人的可能性。

俩人狭路相逢时I人只能强颜欢笑，但还是调动起全身肢体动作，努力去打了一个招呼。

打完后还得心虚地反思：“我刚刚表现的还行吧？没让人看出我其实不想打招呼吧？”

via @徐洁儿意识到I人在生活中有多需要演戏时，瞬间就能理解为什么社恐梁朝伟能当影帝了。

生活中有过太多需要假装的时刻，演着演着就会了。

02每次假装开朗结束我都想给自己挖条地洞

倘若把假装开朗描述成一种灾难，它给社恐I人们带来的伤害，无疑是递进式的。

刚意识到自己需要进入社交模式时，I人们体会到的是慌乱、窘迫与无助。

正如毛不易描述自己上节目在后台休息时，如果遇到其他艺人给大家送礼物，他会在听到隔壁休息室有动静时就进入战备状态。

在脑海中开始构想对方走进自己房间的画面，思考自己要说多少句“谢谢”、鞠多少个躬。

无数普通社恐人也会在同事分发零食、特产时经历类似的体验，悄悄用余光观察着那位同事发到哪了、什么时候轮到自己。

之所以用余光观察，则是害怕太过关注的话，会显得仿佛自己很想要那个特产or零食。

这一步最难的，是要在明知道同事正在分发特产，却还要在接到特产时明知故问、假装惊喜：

“哇这是什么！谢谢谢谢！”

嘴角努力扯出一个开朗的懵懂笑容，祈祷着自己的反应足够礼貌与热情。

过了窘迫难堪这一关，社交灾难的的折磨还没有结束。

对内向I人而言，比假装开朗进行时更让人痛苦的，是事后的“创伤应激症”：

每次假装开朗一分钟后，I人们都将陷入至少10分钟的后悔、自责与烦躁。

且至少需要独处十小时，才能抚平内心深处的别扭与不安。

读者@袅袅投稿说，她曾经和好朋友一起去环球影城玩，在园区内走了一天的路巨累，可俩人还是想等到天黑后看灯光秀。

俩人找了一个长椅休息，万万没有想到朋友因为太累竟然在长椅上睡着了。

结果每一个路过的园区工作人员，还有部分游客，看到她们后都好心地走上前问是否需要帮助，因为担心长椅上四仰八叉的朋友是身体不适晕厥。

她现在已经忘了，那个傍晚，自己到底和多少人堆着笑解释朋友正在睡觉，也忘了具体的措辞。后期，她甚至因为担心吵醒朋友，看到有人朝自己走来，就主动迎上去假装社牛、尽可能用搞笑的语调说：“不用担心，她只是在睡觉”。

但她到现在依旧清晰地记得，后来看灯光秀时，自己整个人像宕机了一般，甚至没有举起手机拍照打卡。‍‍‍‍‍‍‍

脑子里一直在不断地质问自己，当时为什么要假装搞笑女呢、为什么自己会在被别人注意到时如此无措不安呢等等问题。

‍‍‍且回家后在家里啥也不干、躺了周末两天，才觉得自己恢复了一点社交活力。

一个残忍的、会长久折磨内向者的事实是，不论你假装开朗多少遍，事后依旧会或多或少感到烦躁与抵触。

因为对I人来说，社交基本是一个纯粹的消耗活力的过程，而自己往往只能从从独处与内心世界获得活力。

无数次地假装开朗，或许能让你把各种场面话练习地更流畅，更让人瞧不出破绽。

内心深处，却依旧不喜欢那些场合。

然而更残忍的事实是，只有小孩子能以内向社恐为理由，逃避走亲戚、认识新朋友等不喜欢的场合。

而成年人，总有各种理由押解着他们必须堆着笑去假装开朗。

03成年人的社交无关喜好

心理学上有一个概念，叫做“浅社交擅长者”。

讲的是一类人群只能够应付比较表层的人际关系，但不擅长处理更深一步的社交。

和同事们相处，可以做到工作间隙彼此开开玩笑、看似其乐融融，但没法真的把相处不错的同事处成朋友。

火车上能和热情的陌生人地天南海北地聊上一刻钟，但大学时同班同学坐在旁边，自己却不敢开口开启一段对话。

换个视角来看，这不就是社恐成年人们的假装开朗moment。

只是在机械性地发挥自己习得的社交技能，达成一定目的而已。

有时这个目的是照顾他人，比如出门吃饭时，在喧哗的餐厅中需要高声喊服务员催菜。

如果只是自己一个人，I人们大概率会坐在位置上默默等待服务员经过，再叫住对方。

可如果是与一个更内向的朋友一同聚餐，那么不少内向人最终会选择“为I做E”，拔高音调大声喊来远处的服务员。

强撑出一个成熟稳重、游刃有余的模样，进而不让朋友为难。

有时，这个目的是为了集体气氛。

向来被认为性格活泼的宋祖儿在节目中曾透露说，自己其实不是真的社牛。

她只是社恐到了极致、无法忍受尴尬氛围，最终选择了把自己最不堪的样子当谈资、当一个开篇笑话，让大家有事情可聊。

就像喜剧演员在台上卖丑一般，换得一个看似融洽的氛围。

更多时候，假装开朗的目的完全是生活所迫。

工作中有时需要外出学习，团建时需要表现得合群友善，租房买房时需要与中介斗智斗勇、刨根问底，售卖东西时需要主动吆喝……

生活中有数不清的社交场景，而大多数场景中，人们都会更偏爱一个处事游刃有余、待人主动热情的人。

久而久之，开朗也就无关性格与喜好，而变成了一种社交礼仪。

假装开朗，也就成为了I人的必修课程。

其实很多I人自己也能察觉到，自己假装开朗的状态是有些拙劣的。

经验老到的HR，一眼就能看出哪些人是假社牛、真社恐；日常相处中，大部分人也能感受到对方是真的健谈快乐，还是温和地迎合。

但这一切其实无伤大雅。

在面试中表演一个热情的应聘者，至少在社交礼仪层面能让对方感受到诚意与礼貌。

而在日常相处中表演一个努力找话题的聊天者，也至少能规避对方认为被厌恶的坏下场。

从某种意义上说，假装开朗就是I人回应外界的一种方式。

社交就和打字速度、剪视频、书法一样，是一种能力。

而恰巧，总有那么一部分人不熟悉这份能力，因此无法轻松无负担地去应付千千万万、变化多端的社交场景。

于是学会了假装开朗，假装拥有了一份能受到喜爱与认同的能力。

或许随着经验越发丰富，每一个为假装开朗痛苦的I人，终将会与它和解。

社交时依旧会假装，事后依旧会有些烦躁不安。

但逐渐倾向于不认为那是自己的过错，只把它当做自己与世界相安无事的诀窍。

毕竟年龄越大、阅历越多，你就越发现比这更惨的事还多着呢。

装开朗算什么，社会还要逼着大家一起装孙子呢。