这个问题问得很有趣。
先说这个司仪，是属于“路子不正型”。逗伴娘和伴郎，偏离了婚礼主题，逗哏搞笑不严肃。
再说这个情景。肯定是司仪已经把话说出口了，司仪已经说让伴郎伴娘示范了。在这种情况下，大家应该明白，司仪即使有一万个不是，他也是司仪。是新郎新娘选的。就如同军队司令一样，他在被撤职之前，他始终是指挥，所以还是要尊重司仪。把这个环节给顺下来。因为话说出口，肯定不能收回。
在这个时候，就考验伴郎伴娘的智慧了。既不能同意司仪的要求（因为不能支持错误的行动），同时又要让婚礼流程顺利进行下去，不能卡住。因为司仪已经让伴郎伴娘难堪了，如果伴郎伴娘还以颜色，不让步的话，会让整个场面更加难堪。
我如果是伴娘，我会这样应对。
伴娘说接过话筒说，“谢谢司仪大人的信任。众所周知，每个人与别人都是不一样的，求婚的方式也会表现一个人的个性，不能千篇一律。今天我们大家到这里来，就是为了见证张星先生李月**的爱情，那么我提议，现在就让张星先生表现一下自己独特的创意吧！看他怎样赢得姑娘李月**的芳心，大家拭目以待。大家说，好吗？”
这样，求婚的环节还会继续进行下去，只是让路子不正，转到了正确的路子上。让整个现场不至于更加尴尬。同时也算给司仪面子了。还调动了大家的互动。司仪只要有一点点修养和素质就能听明白，不能再胡闹了，不能再进一步对伴娘伴郎提出要求了。
可能他就只是给你发了一张搞笑的而已，你不要多想了，有可能是他的感情出现了一些问题，想寻找一些刺激，不过这样子的情况你千万不要接招，毕竟初恋肯定是美好的，但是再在一起以后肯定找不到起初的感情。
没有必要，因为一时的遗憾，造就一辈子的遗憾，你可以告诉她，别开玩笑，大家还是做朋友，或者是干脆不理他，他自然就知难而退了
1、梦见哥哥娶媳妇的吉凶指数
气运、财运皆坚固平安，大体平顺幸福，障碍少而且均能处理解决，成功运佳，虽成功较迟，但可达到希望目的，并可续渐伸张发展。如果人格、地格、外格：若是或数者，虽然雅量广大但多数不重视贞操，若果能够成为连珠格局更佳。大吉昌
吉凶指数：76（仅供参考）
2、梦见哥哥娶媳妇的宜忌「宜」宜吃火锅，宜承认差距，宜野炊。
「忌」忌迟到，忌公开老照片，忌签合同。
3、梦见哥哥娶媳妇的预兆恋爱中的人梦见哥哥娶媳妇，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。
怀孕的人梦见哥哥娶媳妇，预示生女，冬占生男，慎防胎死腹中。
上学的人梦见哥哥娶媳妇，意味着文科多用功，可望榜上有名。
梦见哥哥娶媳妇，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，财位在 正南方向 ，桃花位在 东南方向 ，幸运数字是 5 ，开运食物是 榛子 。
梦见哥哥娶媳妇 ，运势起伏很大的一天。月亮换了星你，而且合到了天王星，使得你在事业方面产生巨变，譬如突如其来的调动，或者出了很大状况，越接近下班的时间越容易发生。尽管傍晚一般已经比较疲倦无力，还是要意志力撑到最后才行，务必让这两天安全过关。
做生意的人梦见哥哥娶媳妇，代表小心理财可有收获。秋来有利。
出行的人梦见哥哥娶媳妇，建议遇雨则止，延后再出外。
本命年的人梦见哥哥娶媳妇，意味着未能如愿，要有恒心信心以及感恩心，运势转好。
怀孕的人梦见老公娶媳妇，生男，冬占生女。慎防动胎气。
梦见哥哥或兄长，预示着全家人健康幸福，自己内心承受能力的增强。
出行的人梦见鬼娶媳妇，建议再延后几天再出外为佳。
梦见哥哥又娶媳妇，按周易五行分析，吉祥色彩是 红色 ，财位在 正西方向 ，桃花位在 西南方向 ，幸运数字是 9 ，开运食物是 胡椒 。
本命年的人梦见哥哥再娶媳妇，意味着不可冲动，有勇无谋，慎防小人陷害。
恋爱中的人梦见死去的哥哥娶媳妇，说明等职业固定之后婚姻即可成。
梦见哥哥哥哥哥哥，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，幸运数字是 3 ，桃花位在 西北方向 ，财位在 正东方向 ，开运食物是 猕猴桃 。
怀孕的人梦见弟弟娶媳妇邻居娶媳妇，预示生男，春季占生女。小心怪毒瘤。
怀孕的人梦见娶媳妇，生男，春占生女，或有怪胎，宜小心观察。
梦见哥哥再娶媳妇 ，情绪不稳定的一天！这两天的你如果能在自己身边营造一种平和的气氛，日子就会过得相当平顺，例如听听柔和的音乐，做做柔体运动，或者到大自然去漫步，静静读读书都是可以的。
本命年的人梦见相亲娶媳妇，意味着年初不利，有损失，秋后平顺得财利。
怀孕的人梦见他人娶媳妇，生男。夏占生女，慎防小产。
KISS郝美丽:
Sorry,我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持昂首挺 胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭 虑，劳神伤思，给你写这封求爱信。唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男 人都觉得你是在看他。 据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事？偏是你老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞。我的眼睛盯在课本 上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背， 呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我 不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自 己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人 也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理 当求之。古人的话不可全听，也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。 若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁 想起“最是那一低头的含羞，好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师弟与 女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一 时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害 我一次吧！”你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住 你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然，感情的事本就容不得半 些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主， 有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在爱易网络“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自撼薎SDN路车至情感站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，左手持一 本《失恋宝典》，右手握一卷《爆笑爱情》。诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。 我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。 我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。 此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！ 另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
甄潇洒 2007年6月21日星期7凌晨4时初稿凌晨7时
肯定是有差距的，毕竟嫁女儿的心情或多或少都会有些难受，而娶媳妇当然会很开心。
最近向佐和郭碧婷的结婚现场的照片也在网上刷屏。双方的家长都出席了，而现场只看到郭碧婷的父亲和向佐的父母，只是双方家长的表情却不一样。郭碧婷的爸爸表情一直很严肃，在这个时候也笑不出来，养了多少年的女儿，突然离开自己的身边，心里肯定不好受。而向太都是满脸笑容，毕竟娶媳妇是件喜事，能够和她的儿子在一起一辈子，互相照顾。
向佐和郭碧婷相识于综艺《最美的时光》，这是一档亲子节目，当时向佐带着妈妈，郭碧婷带着爸爸参加该节目，两人经过长时间相处后，逐渐走到一起。最后在2019年3月份，向佐向郭碧婷求婚成功。节目里，向佐的妈妈十分喜欢郭碧婷，她夸赞郭碧婷长得好看，性格非常好，温柔，善解人意，甚至直接说是做儿媳妇的好人选，极力撮合向佐和郭碧婷。然而大家都没想到的是，向佐和郭碧婷真的走到了一起。
碧婷出道这么多年一直很少有绯闻，此前网上曾传出她和曾轶可关系不一般，如今郭碧婷成为人妻，看来可以打破谣言了。向佐出身富贵，但没有富二代的臭毛病，在上亲子节目的时候，他向我们展示了什么是面凶心不凶，别看向佐凶巴巴的，其实他是一个很具有亲和力，很温柔的男子。虽然结婚时双方的家长心情不一样，但是都希望他们能够幸福。大家怎样认为呢？欢迎点赞留言哦。
对于很多人来说，恒星之间的关系充满了神秘感，所以很多人都想监测一两颗恒星。台湾著名歌手林宥嘉自去年在微博上宣布恋情后，一直向女友丁文琪示爱。从恋爱曝光到求婚，再到领结婚证，这对小情侣一直被网友关注。2015年2月，林宥嘉在微博中给丁文琪写了一段深情的告白，被视为这段恋情的正式公开。希望得到众多粉丝和网友的支持。字里行间，流露出林宥嘉对丁文琪的爱和他对爱情生活尘埃的感受。
后来，林宥嘉在一次采访中说，他想结婚。坦白说，他想体验一下凌晨3点给孩子冲牛奶的感觉。林宥嘉还表示，他的女友丁文琪非常爱孩子，所以他希望他们能有一个爱的结晶。
去年11月，林宥嘉在微博中向丁文琪正式公开求婚。“当我在一两分钟后发出这条信息时，你会看到我不知道一切是否会顺利，但我已经准备好了。准备好我的膝盖，我要对你说的话，还有我在口袋里买的戒指。”当时，我不知道这个林宥嘉和他的粉丝让我有多感动。他们被林宥嘉感动，最终在爱情生活中安定下来，找到了最适合自己的人。
近日，林宥嘉和丁文琪的婚礼请柬在网上曝光。它们是由著名设计师聂永真设计的，体现了林业部的风格。当喜帖在阳光或灯光下举行时，会清晰地显现出树叶的纹路。这也体现了这对情侣清新独特的风格。
名人发布婚恋信息很正常。他们也有七情六欲。希望大家都能在茫茫人海中遇到对的人。也许你可以确定，只要你回头看。还在等待的人，要坚信你的未来和幸福就在眼前。
1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
2、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了
3、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
7、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
8、一觉醒来，天都黑了。
9、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着
10、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
11、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
12、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
13、男人就是船儿，划来玩玩儿。
14、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
15、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
16、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
17、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
18、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
19、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
20、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
22、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
23、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
24、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
25、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
26、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~
27、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
28、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
29、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比
30、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
31、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
32、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
33、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
34、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
36、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
37、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
39、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔
42、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
43、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
44、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。说说大全搞笑
45、儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。
46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
47、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；
48、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
50、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
51、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
52、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
53、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些说说大全搞笑
55、我爱你！关你什么事
56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
57、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~
58、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
59、你做什么都不适合、只适合做我老婆
60、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
61、干掉鸟人我就是天使！
62、庄严承诺对外不首先使用城管。
63、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
64、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
65、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
66、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
67、和一些贱人说话，简直是浪费口水
68、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
69、等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！
70、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
71、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
72、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新说说大全搞笑
搞笑文字说说带大全1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
2、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
3、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
4、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
5、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
6、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
7、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
8、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
9、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
10、就算是believe，中间也藏着一个lie。
11、花钱越多，离床越近。
12、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
13、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
15、别跟我谈理想了好不？我戒了！
16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
17、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
18、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；
19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
20、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。
21、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
23、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
24、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
25、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就
26、生，容易。活，容易。生活，不容易。
27、听君一席话，省我十本书！
28、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
29、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
30、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带大全
31、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
32、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
33、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
34、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
35、我是一坨风干的牛粪。
36、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
37、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
38、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
39、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱
40、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
41、莫流疯高灵石
42、我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带大全
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
44、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
45、干掉鸟人我就是天使！
46、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
47、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
48、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
49、妹特思棒威不走寻常路！
50、天堂就在女人的洞穴里！
51、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
52、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
53、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
54、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
56、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
57、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
58、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的
59、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
60、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
61、你就是一笔袋，只能用来装笔。
62、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
64、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
65、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
67、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
68、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着
69、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
70、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
71、好久没有人把牛吹的这么清新了。
72、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
73、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
74、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
75、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
76、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
77、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友
78、我不想给你面子的人，干嘛给你面子
2020说说大全带搞笑
1所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
3找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
8那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗
9世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
10 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11 好马为什么不吃回头草因为它把屎拉到后面了。-//
12 别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会
13 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14 人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15 要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16 头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17 最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
19 想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
20 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。
21 春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23 我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24 男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25 我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26 李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28 遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30 不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
31 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
32 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
33 你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动
34 你知道你是我的什么吗你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
35 从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
36 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
38 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
搞笑说说大全带1、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！
4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
6、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
8、上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请
9、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
11、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
13、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
15、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
16、多谢你的绝情，让我学会死心
17、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
18、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
19、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
20、双手愿为女人而粗糙。
21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
22、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
24、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。
25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
27、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。
28、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心
29、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
30、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
31、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
32、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
33、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
34、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
35、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
37、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
39、你选文选理？我选理我也喜欢你
40、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
41、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
42、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
43、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带
44、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
45、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。
46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
47、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。
50、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑
51、我要玩的是感觉，不是你的器官！
52、和一些贱人说话，简直是浪费口水
53、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
54、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
55、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
56、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
57、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
58、把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带
59、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
60、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
61、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
63、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
64、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
65、怎么哭了呢大概是水喝多了吧
66、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
68、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
69、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
70、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
71、男人靠的住，母猪能上树。
72、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
73、我不会飞，不管为了谁。
74、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。最新搞笑说说大全带
75、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
76、祖传牛皮癣，专治老中医。
77、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
78、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
79、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
80、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。
81、连广告也信，读书读傻了吧！
82、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
83、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
84、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
85、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
86、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
87、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
搞笑段子：在路边围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了
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