梦见口香糖粘在牙齿上的预兆

1、梦见口香糖粘在牙齿上的预兆

容易成功，达到目的，境遇安固，身心健全，名利双收，威权显达，运势昌隆。大吉昌

吉凶指数：76（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见口香糖粘在牙齿上的宜忌

「宜」宜多喝水，宜申请休假，宜舍近求远。

「忌」忌批评不文明行为，忌用支付宝转账，忌逛动物园。

3、梦见口香糖粘在牙齿上是什么意思

梦见糖，表示你怪异的脾气在家庭生活中常令人啼笑皆非，不但你很难取悦，常生不满，还会无缘无故地猜忌别人。此梦过后你可能会招来很多麻烦或烦恼，也将备受他人指责。

梦见口香糖粘在牙齿上，感觉有点凄凉的一天哦！和伴侣的气氛有点紧张呢！你会觉得最亲密的人，原来也是隐藏着的一个对手。心底最深的那个伤疤，往往就是被他揭开的。这种感觉容易让你这两天变得冷漠。分析一下，人一急起来，真是什么顾忌的话都回说出来呢，当然也包括了伤害他人的话。将心比心，你会不会觉得这样比较容易原谅他了？

怀孕的人梦见口香糖粘在牙齿上，预示生男。夏占生女，南方少去。

做生意的人梦见口香糖粘在牙齿上，代表不能顺利经营，重新整顿之后再开始。

恋爱中的人梦见口香糖粘在牙齿上，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见口香糖粘在牙齿上，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是0，桃花位在正西方向，财位在西北方向，开运食物是豆芽。

梦见牙齿，通常预示你会遇到困难，需要努力去加以征服。

梦见口香糖，代表的是交际能力，表明你这个人很健谈，也很有交际能力，并且结交了不少的好朋友。

本命年的人梦见口香糖粘在牙齿上，意味着有财利可得，但钱财出入小心。不可为人作保。

梦见自己拉屎，预示着最近生活压力会增些，物质财富减少。有破财、丢钱，或被朋友、亲人来借钱的征兆。

梦见虾皮粘在衣服上，今天许多事情都是没有太大难度的，只要凭借经验去做就好了。感情上也会有一点主动的暗示，能够好好把握住的话，你可以了解到不少的东西。

怀孕的人梦见口香糖粘在舌头上，预示生女，慎防不受风寒。

梦见口香糖粘在舌头上，按周易五行分析，幸运数字是5，桃花位在西南方向，财位在西北方向，吉祥色彩是紫色，开运食物是冬瓜。

梦见裤子，吉兆，生活会幸福。

梦见红色的鲤鱼在水中跳跃，预示你近期家里会有喜事。

梦见嘴，表示压抑的欲望，对异性的冲动；还可能表示内心有难以表达的感情，渴望自我表达。

上学的人梦见口痰粘在嘴皮上，意味着文科一点错答，影响录取分数。

本命年的人梦见蚂蚁蛋粘在衣服上，意味着在求必得，顺利如意，慎防官司谣言。

做生意的人梦见很多鲤鱼粘在圆石上，代表亏损不得利。慎水火灾害。祭拜神佑。

梦见拉屎粘在衣服上，多准备一点工具有好处！这两天往往需要面对许多突发的状况，例如车子在半路抛锚、开会要用的文件突然发现落在家里了重要的文字稿作个备份更安全！身体会有小毛病发生，它反映的是你平常的不良习惯！

1、梦见吹泡泡糖的预兆

境遇巩固有下属之助，地位财产，俱为安全，排除诸障碍，凡事如意，盛运隆昌荣誉，助者或共事者亦得一帆风顺而成功发展。（但若有凶数者，亦须提防火灾或烫伤之事）但人格数、地格数备全者，而他格有凶数者：很可能好*无节制。大吉昌

吉凶指数：85（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见吹泡泡糖的宜忌

「宜」宜谈判，宜斥责不文明行为，宜讲外语。

「忌」忌晚饭少吃，忌跑步，忌批评不文明行为。

3、梦见吹泡泡糖是什么意思

出行的人梦见吹萨克斯，建议遇风则止，延后再出发。

本命年的人梦见泡泡糖，意味着宜守勿进，勉强行事，有亏损，不可大投资。

怀孕的人梦见吃泡泡糖，预示生女，饮食多加注意。

上学的人梦见吃泡泡糖，意味着成绩不理想，再努力，下次有希望。

怀孕的人梦见吹埙，预示生男，四、五月占生女。夏天少外出。

梦见吹锁纳不乱吹，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是7，桃花位在正西方向，财位在西北方向，开运食物是青菜。

梦见吹锁纳不乱吹，社交运上扬的一天，适合参加多人数的团体活动。而且也有著恋爱即将成就的暗示，对意中人勇敢一点表白吧。不过运气虽然还不错，但轻易相信别人将被拖累的暗示，信任别人虽不是件坏事，不过重要的事情还是不能完全交代别人，特别是与金钱相关的项目更要慎重点，风险面还是不得不考虑的。

怀孕的人梦见洗头吹，预示生男，春占生女，慎防早产，母体要多保养。

上学的人梦见嚼泡泡糖，文科成绩不好，影响录取。

怀孕的人梦见吹，预示生女，冬占生男，周岁内不入寺庙。

梦见吹_，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，幸运数字是7，桃花位在东南方向，财位在正南方向，开运食物是牛肉。

梦见吹口琴，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，财位在正西方向，桃花位在西南方向，幸运数字是8，开运食物是紫菜。

恋爱中的人梦见吹锁纳不乱吹，说明家和万事兴，不听片面之辞可圆满。

梦见酒，通常预示要发财。

梦见吹萨克斯，按周易五行分析，吉祥色彩是**，财位在西南方向，桃花位在正北方向，幸运数字是5，开运食物是麦片。

怀孕的人梦见嚼泡泡糖，生男，春占生女延后几天分娩。

本命年的人梦见吹肃，意味着顺利得财，但北方或水边少去，小心。

出行的人梦见吹锁纳不乱吹，建议遇风则延期出外。

恋爱中的人梦见吹符咒，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见吹奏单簧口琴，预示你将爱上一个陌生人。

聚会必备精彩笑话故事汇总

　碰瓷就像下象棋，你以为对面将死了，人家反过来一个当头炮，你的车就赔进去了。以下是我准备的聚会精彩笑话故事，一起来爆笑吧!

　

聚会精彩笑话故事 篇1

　1、女佣人走进杂货店，对老板娘说：“喂，我要买个坛子。”

　老板娘说：“坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱。”

　“好吧，我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。

　于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。

　“老板，刚才我交了两块钱，现在又给您一个坛子，加起来一共四块钱，对吧”

　说完，女佣人转身便走。

　老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：“看姑娘多好，替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样，我可就省事多了!”

　2、商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧!”

　老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。

　送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张!’”

　3、A：“昨天说好的，请你晚上来帮我家修修电灯，怎么没见来呢”

　B：“来啦，可是你家没有人!”

　A：“你怎么知道没人呢我一晚上没出门。”

　B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

　4、有个老头怕人踩了他的庄稼地，成天在地头看着。一天稍没注意，让一个割草的人走进地里。

　老头大声喊住他，那人转身要走回来，老头急了：“站住!你要再走回来，不又踩了第二遍了”

　那人想向前走出庄稼地，老头又叫起来：“站住!你往前走，岂不又踩了没踩过的地吗”

　“那……”割草人不知怎么好了。

　老头说：“你别动，等我去把你背出来!”

聚会精彩笑话故事 篇2

　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

聚会精彩笑话故事 篇3

　1、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”

　跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。

　但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊……

　2、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。

　老总就问了句：“你坐公交车上班吧”

　我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”

　老总又问：“那房租很贵吧”

　我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

　瞬间两人石化。

　3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。

　几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。

　他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗”

　4、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”

　然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”

　我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

聚会精彩笑话故事 篇4

　1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

　2、老师：喂，XXX家长吗你孩子不做作业……

　家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我

　老师：那是家庭作业啊……

　家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……

　老师：……

　3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……

　家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……

　老师：……

　4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”

　家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

　5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”

　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的”

　结果他爸也怒了：“管不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”

聚会精彩笑话故事 篇5

　好吃

　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”

　炫富

　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

　奸商

　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

　"别吃我，我的肉味不好!"

　狼说："味不好人们说你老是吃人，味一定很美!"

　固执己见

　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKEEXE，这样就没事了"

　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

　商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKEEXE 不兼容!"

聚会精彩笑话故事 篇6

　1、 狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”

　2、 一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。

　3、 森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了

　4、 北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

　5、 有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

　6、 长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　7、 话说一群动物在海上遇了难，眼看食物快吃完了，他们决定说笑话淘汰，如果笑话不能使所有的动物发笑，被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来，第一名是马，马讲的笑话精彩不断，几乎每个动物都笑了，但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛，牛讲的不怎么样，几乎没有笑的，可此时猪笑了。动物们齐问：“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说：“我我想起马说的笑话了。”

　8、 一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”

　9、 小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以。。。”

　10、 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？

　11、 蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。

　12、 黄鼠狼迫于老虎的，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。

　13、 "一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。"狗说："工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”"

　14、 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

　15、 蝴蝶看蜘蛛偷懒，便嘲笑它：“蜘蛛到死丝方尽，难道……”，蜘蛛不屑，说道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用织网了。”

　16、企鹅：我们是正规剧团，从来不跳！蜗牛；独家剧场，斗牛士专场，欢迎惠顾，注意排队买票哦。蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。

　17、 孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！

　18、 老虎受伤向斑马求助，斑马见状，要老虎让出森林之王位给它，老虎不悦，斑马大怒：“别以为你脑门上有个王字，就真以为自己是森林之王，老子身上随便来一道，就满身是‘王’！”

　19、 老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。

　20、 “要嫁就嫁灰太狼，这样的男人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着流行歌曲走来，一只大灰狼听到小羊的声音猛扑过来就咬，小羊迷惑地问：“这是为什么呢？”“你就是我要找的菜！”大灰狼奸笑着说。

　21、 大灰狼问小猪：“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗？”小猪：“不知道。”大灰狼：“因为从前有个猪八戒，曾经伴随唐僧西天取经，路上的妖怪都想吃唐僧肉，以求长生。后来唐僧到天上去了，他们吃不到唐僧肉，就只好抓留下来的猪吃了，明白了吗？我也是很喜欢吃小猪的呀。”

　22、 老鼠和松鼠约会，老鼠寒暄一番后对松鼠说：“你出来约会为什么还扛棉被”，松鼠说对老鼠说：你穿上一身黑我差一点认不出来你！对了你这身衣服显的你很苗条，在哪买的！

　23、 森林里举行高尔夫大赛，大家都奋力比拼，当老虎登场的时候，大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因，举办人说：“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”

　24、 大象和蚂蚁是邻居，大象瞧不起，蚂蚁，从不正视它。大象要在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的残桌旁坐着。大象女朋友见状，没有吃饭就走了。大象仰天长叹：“细节决定爱情啊！”

　25、 鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。

　26、 豹子读了三国以后去抓鹿，见鹿窝无一鹿，挠挠头发说：空城计!转身见兽夹上有一死鹿，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计!

　27、动物王国基建处盖了一间廉租房，希望分配给最需要的申请者。蜗牛说：我还蜗居呢，应该符合条件。杜鹃说：我总在寄人篱下，没有谁比我更适合了。寒号鸟说：谁不知道我一穷二白，是个彻底的无产者，廉租房一定是我的。

　28、 两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

　29、 猫遇到徒弟老虎说：“帮帮我吧，我无家可归，成了一只流浪猫。你多好，进了自然保护区，衣食无忧。”老虎恨恨地说：“谁让你当老师时不尽职尽责呢！对我这种潜力股还有所保留，不教我爬树！这就是你留一手的报应啊！”

　30、 癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族**，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。

　31、 由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了

　32、 癞蛤蟆对于自己满身疙瘩的形象很是不满，于是寻求动物们的帮助，经过挑选，癞蛤蟆要求金丝猴和蓝鳍豚帮助自己。问及原因，癞蛤蟆笑道：“蓝金组合，无痘的青春更快乐。”

　33、 猴子晚上醉醺醺的回家，没有走门反而钻窗，恰巧被猴子太太发现，问及何故，猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋：“美特斯邦威，不走寻常路。”

　34、 动物们聚在一起聊天，对面走过来一只垂头丧气的白老虎。小黑兔对大家说，“真可怜，他得白癜风好多年了。”老虎瞪了一眼兔子道：“你这只非洲来的兔子，还敢笑话我！”

　35、 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结。新年将至，愿国泰民安。

　36、 乌龟和兔子再次赛跑，兔子仍旧没有跑过乌龟，问，“咋回事呢？”乌龟不吭声，径直去领奖。兔子还追着问，只见乌龟脱下外套，变成了一只兔子，且不紧不慢说：“表演累，成功也值。”

　37、 "螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：我要买香蕉，老板说你这个瞎子，不卖!弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥说：你跟那个老板说：我是螃蟹不是虾子。"

　38、 动物王国举行击鼓大赛，夺冠呼声最高的牛输掉了比赛，获胜者是素以懒笨著称的熊。牛很委屈：组委会统一提供的比赛用鼓全部Made in China，熊练习的时间比我多，不公平啊。

　39、 蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式，第二天青蛙问蚂蚁感觉如何，蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。郁闷，我掰了一夜的腿

　40、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。祝健康快乐每一天。

　41、 交警拦兔子和螃蟹的车，训斥：你们敢酒后开车？甭解释，瞅你眼睛都喝红了。还有，螃蟹嘴里都是白沫，都吐成什么样啦？发条短信告诉你，外出开车安全第一哦。

　42、 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

　43、 小牛对小猪说：“你们的肉越来越值钱了，很多人有意见。”小猪说：“唉，我们吃了那么多瘦肉精都没吭一声，涨点价算是对我们猪的补偿。你的奶好像卖的不咋地？”小牛说：“这与咱们牛无关，都是他们自己咎由自取，把我们也连累进去了。”

　44、 动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。

　45、 一条蛇追一只青蛙，青蛙吓得躲进洞里；蛇：“出来吧，我们是朋友。”青蛙：“你的名字好可怕。”蛇：“那我改名叫蛙！”青蛙：“那也不行，你长的太难看！”

　46、 螃蟹向乌龟求婚，惨遭拒绝，螃蟹问：“为什么？”，乌龟说：“俺娘说咧，你是土匪，在村里横行霸道，而且下手太狠，干什么都用钳子，不能嫁给你！”

　47、 美丽的蝴蝶飞了炫目的季节，冬天在蜜蜂的窗外慨叹：“俺这么美丽，咋没有人带俺回去呢？”蜜蜂悠闲地回答：“外面的再美，也不能进家门。男人都这么说。”

　48、 经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。

聚会精彩笑话故事 篇7

　别字

　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

　错别字

　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　泡糖

　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

　买车

　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

　考试成绩

　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛下面宣读成绩：杨伟，社经不及格

　学英语

　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry」

　「I am sorry，too」外国人回答。

　「I am sorry three」小明马上回道。

　「What are you sorry for？」外国人问。

　「I am sorry five…」小明说。

　站着吃

　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

　见鸡而作

　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他

　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来

　地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁"

　张三说："你的话变得好快呵!"

　地主答道："方才那句话是'无稽(鸡)之谈'，此刻这句话是见机(鸡)而作'"

　耳朵在此

　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来"

　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!"

　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵

　离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了!"

　知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了!"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

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1、梦见狗吹泡泡糖的吉凶指数

基础运虽平吉但成功运却甚佳，能得上司或长辈之提拔而得大发展，优秀之良配，但要勤勉，再加上说话及处事均力求和平稳健，而切莫得罪人（不可孤高、自大、刚硬、好胜、出风头等皆忌之，若得罪人须诚心道歉），始方能得大成功及发展。人格地格数，若无凶，身心健而无病。大吉昌

吉凶指数：75（仅供参考）

2、梦见狗吹泡泡糖的宜忌

「宜」宜辞职，宜低声哼歌，宜购买打折货品。

「忌」忌拖延，忌看展览，忌签合同。

3、梦见狗吹泡泡糖的预兆

做生意的人梦见狗吹泡泡糖，代表改进产品提高水准，顺利营业有财利。

恋爱中的人梦见狗吹泡泡糖，说明外表装饰，不胜内在含养，宜互相信赖婚姻可成。

泡泡非常美丽，但极易破碎，意味着人的生命是短暂的，世上没有永恒的存在。梦见泡泡，意味着你意识到幸福是短暂的以及你对幻想的怀念。

梦见自己在吹泡泡，提醒你要踏实地对待工作和生活，切忌虚张声势或铺张浪费，否则最后可能什么也得不到。

本命年的人梦见狗吹泡泡糖，意味着慎防财务损失，诸事不急不躁，可得平安。

梦中的狗，即是做梦人自己内心的行为规范、准则、道德的守卫者，或者可能理解为平日人们所说的“良心”在内心潜意识中发挥作用，在梦中形成的形象。另一方面它则象征朋友，预示着忠贞的爱情、忠诚的友情，或朋友的力量。

梦见狗吹泡泡糖，按周易五行分析，吉祥色彩是 白色 ，幸运数字是 8 ，桃花位在 正东方向 ，财位在 正南方向 ，开运食物是 海带 。

怀孕的人梦见狗吹泡泡糖，预示可望生男。四、五月生女。夏天注意饮食。

梦见吹泡泡，意味着你的烦恼很快就会过去。

梦见狗吹泡泡糖 ，在事情没有得到证实以前，不可武断地下结论。向钟情对象表态后，对方虽然没有明确地给予答覆，但不代表你没有机会，你若继续坚持下去，终会“守得云开见月明”。投资上不能有半点马虎，还是看准了机会再下手吧。

恋爱中的人梦见很多泡泡糖，说明初恋波折多，而后成夫妇，婚姻平顺。

梦见吹口琴，按周易五行分析，吉祥色彩是 红色 ，财位在 正西方向 ，桃花位在 西南方向 ，幸运数字是 8 ，开运食物是 紫菜 。

梦见自己在吹电扇，暗示可能你会和朋友闹别扭。

做生意的人梦见泡泡糖，代表进行中虽有波折但是最后得财利。

做生意的人梦见咽了泡泡糖，代表前半年较不利，年底顺利，有财。

出行的人梦见泡泡糖，建议过一些日子再外出。

做生意的人梦见吹汽球，代表应该集合大家的意见研讨改进，否则失败在前。

梦见酒，通常预示要发财。

恋爱中的人梦见吹符咒，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

恋爱中的人梦见风吹，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉

脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳

朵、脖子……”

“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们

早已度完蜜月归来了。”

爱情方向

汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”

杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”

约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”

“爱情纯洁”

“请你相信我。”

“怎么相信呢？”

“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

‘那么不纯洁的给谁呢？”

献出生命的爱

“亲爱的，你非常爱我吗？”

“非常爱。”

“你能为我献出生命吗？”

“那时谁将爱你呢？”

花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，

他连忙挣脱向外就跑。

“什么事。”女友不解地问。

“再去拿些花来。”他说。

反应

公园里有一对男女。

问：“我能吻你一下吗？”

她没有回答。

他又问：“你能让我吻一下吗？”

她还是不答。

他火了：“咦，你聋了吗？”

“咦，你死了吗？”

当场验证

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”

“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，

直到现在还直不起腰哩。”

严肃的问题

一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过

了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什

么，我就给你一个便士。”

小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过

了”

姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的

想法，安古斯，”

“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。

“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。

“我现在想，你该会给我那个便士了。”

情应势转

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我

吻别吗？”

玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻

的。”

“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”

接吻

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”

“表示我没有看见啊。”

提示

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并

肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐

杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”

“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶

里呢？”

感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎

每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银

行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：

“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。如果星期五有

空，你能把自己存在**院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约

会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星

期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个

要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

奇特的情书

有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着

一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的

爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写

道：

我对你表达过的热爱

已经消逝。我对你的厌恶

与日俱增。当我看到你时

我甚至不喜欢你的那副样子。

我想做的一件事就是

把目光移往别处，我永远不会

和你结婚，我们的最近一次谈话

枯燥乏味，因此无法

使我渴望再与你相见

你心中只有你自己

假如我们结婚，我深信我将

生活得非常艰难，我也无法。

愉快地和你生活在一起，我要把我的心

奉献出来，但绝不是

奉献给你，没有人能比你更

苛求和自私，也没有人比你更不

关心我、帮助我。

我诚挚地要你明白。

我讲的是真话，请一定要

结束我们之间的关系．别试图

答复此信，你的信充满着

使我兴味索然的事情，你不可能怀有

对我的真诚关心。再见，请相信。

我并不喜欢你，请不要以为。

我仍然爱着你。

果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交

信”；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原

来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九

……行），不信，你再看一遍。

恋爱时节

“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于

我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向

你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”

玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得

昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你

那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及

1．65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什

么的？”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：

“最亲爱的丽娜：

如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保

证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而

延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。

你的贝恩尼”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，

如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

美得无法形容的爱情

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，

拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间

的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得

无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

受伤

一对恋人漫步在林荫道上。

女：“我们被丘比特的神箭射中了。”

男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”

女：“我真的受伤了。”

征婚启事

荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：

“本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”

找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要

求输入计算机。

我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

钓饵久放没味

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”

拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”

父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”

拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”

父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻

浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美

的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高

度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，

“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很

善良——”

“他已经结婚了，”母亲打断他说。

“所以说没有十全十美的人。”

以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴

同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日

下午3点在**院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的

狐皮大衣。”

成功一半

“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

“啊。”

少男少女

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园

的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的

**，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”

“不，永远不愿意，但是您呢？”

热恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：

啊！请你不要吻我……

啊！请你不要吻……

啊！请你不要……

啊，请你不……

啊！请你……

啊！请……

啊！……

从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说

‘不’，就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什么？”

“她只说了‘呸’。”

恋爱短曲

某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：

初恋：心里眼中只有她；

热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

药方

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一

种妙方，时间更好一些。”

她忘记了

甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”

乙：“那你头上的伤是怎么回事？”

甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结

束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保

险。”

经验

“妈妈，我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的？”

“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”

“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”

考验

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

令人恼火的怠慢

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到

恼火。”

“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

生怕得罪

“请您坦白地告诉我，亚娜**，您究竟认为我这个人怎么样？”

“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

互问

男士低声对一位**说道：“**，我可以爱你吗？”

“当然可以。”**大方地点了点头。

男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听**柔声娇气地问

道：“先生，我可以不爱你吗？”

恨自己

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

老处女乙：发生了什么事情了吗？

老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

不必担心

女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找

丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”

介绍对象

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么？”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的，什么都无所谓。”

“我当然无所谓，我又不娶她。”

礼品

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢？”

“和您的岁数一样。”

“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实

年龄告诉他就好了。”

移情别恋

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如

我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，

但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和

坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的

住址告诉我。”

远见

女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还

可以减轻你的工作负担。”

“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”

“那你是说不肯跟我结婚了？”

“这是什么意思？”

“因为婚后，这一切你都会有的。”

折衰的办法

一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌

小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，

你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”

女的连忙说：“那很好。”

男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

舅妈

“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”

“对，她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”

“说了。现在她是我舅妈了。”

有财无貌

“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”

“您有她的照片吗？”

“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎

的生意吗？”

“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”

“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

炽热的爱

“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”

“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流

到你的兜里去了。”

感情媒介

男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越

冷漠了。”

女：“你知道吗？感情是有媒介的。”

男人都是儒夫

未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”

不相信一见钟情

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么？”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”